Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

Жадность, зависть и ревность: 3 чувства эмоционально голодных людей

Чего избегать и как лучше вести себя с мужем

Психологи советуют сразу решать проблему вместе с мужем. Идеальным вариантом будет совместная семейная консультация у грамотного психолога.

Если жена будет доказывать, что его отношения с мамой не норма, будет критиковать без того несчастную в его лице мать, то она очень рискует попасть в ряды отверженных. Происходит это потому, что он психологически воспринимает себя и маму, как одно целое.

Критикуя свекровь, ты критикуешь его, он воспринимает слова в свой адрес и делает это неосознанно. Поэтому подходить к решению данного вопроса стоит аккуратно и грамотно, лучше, если такая работа будет проводиться психологом.

Если психолог правильно, аккуратно и бережно поможет ему с самых детских воспоминаний разобраться, где его чувства и решения, а где его матери, то возможно он сможет измениться.

Причина его сильной связи с мамой – это неразрешенная сепарация. Мама не готова отпустить сына во взрослую жизнь, а сын не знает, как это жить без её контроля и надзора. В любом случае, разорвать привязанность и зависимость между сыном и матерью можно, если действовать бережно и грамотно.

Как вести себя в этой ситуации, никто не знает. Когда ты в ней оказываешься, то первое, что приходит на ум, это высказать очевидное. Как правило, такие разговоры приводят к скандалу и к обострению взаимоотношений.

Семья в этот период делится на два лагеря, по одну сторону мать и сын, а по вторую невестка. Какую в итоге примет мужчина сторону, зависит от его личностных качеств, темперамента и истинных чувств к женщине.

Но, даже большее значение в этой ситуации сыграет не его чувство к женщине, а степень его внутренней зрелости. Если его личность прибывает в роли ребенка, а «взрослая» её сторона так и не созрела, то он будет искать в женщине для себя мать.

Каким должен быть разговор

Рекомендации психолога, как себя стоит вести в разговоре с мужем:

Разговор нужно вести спокойным и уравновешенным тоном.

Партнера необходимо вывести на разговор двух взрослых людей, поэтому исключаются истерики и крики.

Не стоит говорить грубо о его матери.

Придерживаясь первого пункта, стоит помнить, что нет места в разговоре оскорблениям, словам унижающих достоинство и личность человека.

Для начала, нужно открыто сказать о своих собственных чувствах.

Что конкретно не нравится тебе в отношениях и сразу стоит предложить вариант решения проблемы. Если, например, муж отдает свои финансы маме, а она решает, как ими распорядиться, то стоит сразу это обсудить.

Если у вас семья, то вопросы о бюджете обязательно нужно обсудить.

Все вопросы стоит решать сразу, а не дожидаться, когда возникнет конфликт. В семье должен быть общий бюджет, если он желает помогать маме, то вы вместе можете обсудить сумму, которую ваша семья сможет выделять.

Не стоит обострять конфликт, если муж принимает твою сторону.

Ему нужно дать время, как ему, так и свекрови принять ситуацию. Сепарация во взрослой жизни происходит особенно болезненно и тяжело психологически. С твоей стороны необходимо понимание и поддержка мужу.

В случае, когда семья делиться на два фронта и муж не на стороне жены, то вопросы, как правило, решаются болезненно для обеих сторон. Если мужчина не слышит и не уважает мнение своей жены, то добиться взаимопонимания силой не получиться.

Нужно включить свою женскую хитрость и набраться терпения, конечно, если только это мужчина тебе нужен, и ты видишь в нем потенциал.

Для начала стоит с пониманием отнестись к его истории «воспитания». Если ему не позволялось принимать самостоятельно решения и брать на себя ответственность, то возможно именно ты и покажешь ему, как это сделать правильно.

В любом случае, на начальном этапе придется взять на себя роль «мамочки». Постепенно мужчине нужно помочь вырасти внутренне, окрепнуть духовно и стать самостоятельным. Мужчина должен ощутить с твоей стороны поддержку, а не удушающую любовь и подавление его воли.

Чаще нужно советоваться с мужем, показывая, что для тебя важно и ценно его мнение. Иногда, когда для себя очевидно, что он не прав, но ситуация не критична, позволь ему ошибиться и самому сделать выводы

Рано или поздно, он почувствует, насколько рядом с тобой ему комфортно, надежно и уютно.

Почему муж слушает во всем свою мать, а не жену

Фото автора Ron Lach: Pexels

Таких мужчин принято называть мамиными сынками, потому что они полностью подчиняются воле своей матери, и бояться ей перечить.

Такой мужчина может говорить одно вдали от матери, но как только на чашу весов станет её мнение и его, то победу одержит однозначно свекровь.

В жизни такие случаи встречаются часто, страдают, в общем, все стороны, но больше всех достается девушке, которая с чистыми намерениями вступает в брак и не подозревает, что уже является третьей лишней в этом треугольнике.

Но, что делать, когда муж слушается во всем свекровь, как девушке спасти свою семью и ограничить влияние свекрови на мужа, эти вопросы для многих становятся животрепещущими, когда они попадают в такую нестандартную ситуацию.

Причины тесной связи мужчины с матерью

Причины слабоволия в отношении директивно настроенной матери у мужчины развились еще в детстве. Такое поведение формировалось годами и стоит сразу сказать, что построено оно на чувстве вины. Мужчина чувствует, что обязан своей матери и постоянно находится в состоянии вины.

Причины кроются в его воспитании и в той роли, которую ему выбрала его мать. К сожалению, не во всех семьях роли распределяются правильно и гармонично. Зачастую в семье, где женщина сама воспитывала сына, где муж был мало эмоционален и близок к ней, она психологически ощущала стресс и вакуум в отношениях.

Запутавшаяся женщина переключает все свое внимание на сына и проецирует на него все свои ожидания, как на мужа. Да, это серьезная проблема и жалко в этой ситуации ребенка, которому уготовили такую нелегкую роль

Проблема в том, что его мать взрослая и может оценивать ситуацию, принимать сама решения, у неё есть свобода, а у ребенка её нет. Вот таким образом мама и воспитывает несчастного сына, который эмоционально и физически зависим от неё.

Вырастая, такой мальчик может иметь массу положительных качеств, он может любить, проявлять заботу, но, как только в его отношения будет вмешиваться его мать, он будет её слушаться во всем, даже если и будет испытывать сильные чувства к жене.

Что делать, если муж слушает только свою мать?

Проблема может заключаться в том, что мужчина и его мать не будут видеть очевидного, для них их отношения являются нормальными. Их взаимоотношения строятся на многих базовых чувствах, это сложные переплетения эмоций, долга, чувств и паттернов.

Изменить отношение со своей матерью решаются далеко не все мужчины, к сожалению, часто их внутренний ребенок оказывается сильней их «взрослой» личности.

А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?

А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».

И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.

Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго

И что делать жене?

Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».

Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение. А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…. А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…

А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…

А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.

Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.

Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Кто сегодня дежурит?

С появлением малыша меняются приоритеты. Все ради ребенка. Ситуацию осложняют изоляция от внешнего мира, недостаток впечатлений и общения. Из-за невозможности посвящать время себе, удовлетворять свои потребности и желания нарастает напряжение

«Мамы настроены на детский канал круглые сутки, поэтому важно хотя бы на минутку позволять себе пустить ситуацию на самотек. Важно, чтобы оба родителя имели время на себя, поэтому имеет смысл установить вахтовый метод, − советует семейный и супружеский психотерапевт Инга Адмиральская

− Два раза в неделю папа отпускает маму по делам (спорт, общение), два раза в неделю мама отпускает папу. Остальные вечера они проводят вместе с ребенком, а раз в 1−2 недели кто-то третий (бабушка, няня, тетя) отпускает их обоих − побыть вдвоем.

Как разговаривать с мужем

Мне очень важно иногда отвлечься от домашних дел, я прошу тебя отпустить меня в четверг с 7 до 10.
Я так скучаю по вечерам, проведенным с тобой вдвоем, давай попросим твою маму отпустить нас в субботу в кино!

И как не стоит

  • Я не могу пойти с тобой в театр:, твоей маме невозможно доверить кроху.

  • Муж Вики взял на себя все обязанности по дому, а ты только и делаешь, что играешь на компьютере!

Роль «Родитель» как проявляется?

В сценариях, где один из партнеров играет роль «родителя», он стремится поучать и наставлять другого, демонстрировать свое превосходство и даже требовать соблюдения дисциплины. Он может давать множество советов или стараться помогать партнеру во всем, исходя из своей склонности заботиться и направлять другого человека.

Он с легкостью переходит чужие границы и делает слишком многое для своего партнера, часто оценивая его чрезмерно критически, как беспомощного или безответственного.

«Родитель» склонен исправлять ошибки партнера, говорить, что ему «следует» или «не нужно» сделать. В ответ партнер становится раздраженным, обижается или ведет себя вызывающе.

Стоит ли строить отношения с маменькиным сынком

На самом деле по этому поводу можно рассуждать очень долго. Но, буду рубить правду-матку – ты знала, за кого выходишь замуж. Если твой супруг слушает маму, а не тебя – он был таким изначально. Ты видела, что мнение любимой женщины для него не на первом месте, но все равно согласилась на такие отношения.

Теперь пытаться переделать мужчину – это как минимум эгоистично. Почему ранее тебя устраивало такое положение вещей, а тут ты вдруг передумала? Здесь как нельзя лучше подходит крылатая фраза: «Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».

Есть проблема: муж слушает маму, а не жену. Даже в тех вопросах, где мнения свекрови даже и близко быть не должно. В любой ситуации супруг сразу бежит к маме, рассказывает ей сокровенные вещи и считает, что нет ничего более правильного и единственного верного, чем мнение мамы.

И мужчина имеет полное право вести себя таким образом. Если он так воспитан, если его это устраивает, если это его ритм и формат жизни – то вряд ли удастся радикально что-то изменить. Но на самом деле у тебя есть два варианта решения проблемы.

Первый – пытаться действовать в ультимативной форме. Да, именно так. Ты ставишь мужчину перед выбором: либо он наконец-то сепарируется от мамы, либо ты прекращаешь с ним отношения. Многие женщины поступают именно так, и их можно понять в этой ситуации.

Второй – попытаться подружиться со свекровью, сделать ее своей подругой и сообщницей. Это уже гораздо более мудрое и поистине коварно-женское решение, которое с высокой долей вероятности поможет тебе добиться желаемого. Раз уж ты связала свою жизнь с ведомым мужчиной, то лучше стать союзником человека, который во всем контролирует и направляет твоего мужа, чем идти на конфронтацию со свекровью. Это будет заведомо проигрышный бой.

Ну а в ситуации, если ничего поделать не удалось – ни мужа изменить, ни со свекровью договориться – результат и итог будет неутешительным, как бы грустно не было это признавать. Сложно жить с мужчиной, когда тебе нужен рядом равноценный человек и партнер, а ты получаешь маменькиного сынка.

Роль мужчины в семье – психология

После заключения брака психология мужчины меняется и отличается от психологии холостого мужчины. И это вполне объяснимо, т. к. семейная жизнь меняет привычки, уклад жизни, приоритеты.

Даже находясь в браке, мужчина обращает внимание на других женщин. Но он не должен показывать, а тем более озвучивать своей жене, что другие женщины привлекательнее ее. Женщина понимает, что она не самая красивая и лучшая хозяйка в мире, но она должна быть уверена, что для своего мужа она самая лучшая

Муж должен быть тактичным и любящим. 

Женщина понимает, что она не самая красивая и лучшая хозяйка в мире, но она должна быть уверена, что для своего мужа она самая лучшая. Муж должен быть тактичным и любящим. 

Если жена не чувствует интереса к себе, то и сама становится более равнодушной к мужу. И отсутствие взаимного интереса отражается на сексуальной жизни супругов. Супруги должны уважать друг друга, подчеркивать успехи друг друга.

Семейная жизнь не бывает безоблачной, но и от мужа, и от жены зависит, чтобы конфликтов в семье было как можно меньше. Некоторые решают свои проблемы через крики и оскорбления. А многие решают их в спокойной обстановке, т. к. доверяют друг другу и знают, кто в какой сфере лучше разбирается.

Зрелый человек готов сказать слово «нет» и услышать его в ответ

– С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?

– Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека – это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.

– А что значит ответственность жены в семье и ответственность мужа, если коротко?

– Понятие об ответственности появляется в Библии в 3-й главе книги Бытия, где описывается грехопадение Адама. Сначала, после грехопадения, Бог спрашивает: «Адам, где ты?» Он не спрашивает: «Где вы, Адам и Ева?» Он спрашивает с Адама. Адам отвечает: «Я услышал голос Твой, убоялся и скрылся, потому что я наг». «Кто сказал тебе, что ты наг? Не ел ли ты от древа, от Которого я не велел тебе есть?» И Адам говорит: «Жена, которую ты дал мне, она мне дала плод от древа, и я ел». То есть это попытка перенести ответственность за случившееся на самого Бога: Ты виноват, потому что Ты мне дал такую жену…

Ева же валит все на змея. Классическая ситуация! И вот фраза, которая звучит в начале наказания Адама. Наказание Евы мы детально разбирали в прошлой нашей беседе, а наказание Адама звучит так: «…за то, что ты послушался голоса жены твоей и ел от дерева, от которого Я запретил тебе есть, проклята земля за тебя» – причем под землей подразумевается всякое земное творение, которое до этого было подчинено Адаму.

Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается – проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.

Ответственность несет тот, с кого спрашивают. Бог спрашивает с Адама. Перед Адамом был выбор: в том числе и сказать своей жене «нет». Это очень интересная тема. И, кстати, признак ответственного человека – способность, все взвесив, сказать «нет» даже очень близким людям.

– Почему так трудно говорить «нет»?

– Говорить слово «нет» может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово «нет» и в свой адрес.

Это не детское «нет, не хочу, не буду!», а взрослая реакция: я все взвесил и говорю «нет». И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: «Пусть слово ваше будет «да, да» или «нет, нет», а что сверх этого – то от лукавого» (Мф. 5:37).

Но человеку незрелому тяжело сказать слово «нет» кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: «Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”».

Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом «нет» он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать.

Поэтому вместо «нет» мы часто говорим «я подумаю», «может быть», «я постараюсь», хотя это все – скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и «да», и «нет». Но у «нет» много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ.

Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали «нет», попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет «да» в итоге. Это взрослый подход.

Психология любящего мужчины

1. Он внимательно слушает вас

Getty Images

Часто во время беседы мы обмениваемся словами, только ожидая своей очереди, чтобы заговорить. Но с появлением особенного человека все меняется.

Человек, который действительно любит вас, не будет притворяться, что он слушает, а, на самом деле, будет к вам прислушиваться

Он будет обращать внимание на слова, которые вы произносите, и попытается вас понять. Более того, он уважает все, что вы скажете и запоминает все детали

Если он действительно любит, вы получите его безраздельное внимание, потому что ему по-настоящему интересно все о вас знать

2. Никогда не заставляет вас делать то, что вы не любите

Он будет уважать ваши решения и не будет принуждать вас делать то, что вы не хотите, если вы к этому не готовы. 

Если мужчина будет знать, что это вас обидит, он вряд ли когда-нибудь попросит вас об этом, просто потому что уважает вас и не хочет, чтобы это вас огорчало.

3. Интересуется вами

Его будет волновать ваши чувства и ваше мнение, как вы смотрите на мир, и что вы думаете по тому или иному поводу.

Он будет спрашивать вас о ваших мечтах, целях, интересоваться тем, что заставляет вас поступать определенным образом. Он попытается узнать о вас все.

4. Дает вам некоторую свободу

Одна из худших ситуаций в отношениях возникает, когда один партнер пытается занять личное пространство другого. 

Обычно мы не любим тех, кто душит нас вниманием и не дает нам развиваться, как личности. Человек, который вас по-настоящему любит и заботится о вас, никогда не будет вторгаться в ваше личное пространство

5. Заботится о вас

Мы, как правило, заботимся о тех, кого любим. Существует множество способов показать свою заботу. 

Иногда нужно просто поддержать свою половинку, когда она хочет поделиться своими мыслями и чувствами, или поухаживать за ней, когда она болеет.

6. Рассказывает о вас своим друзьям и семье

Мужчины не так сильны в выражении чувств, и, если ему достаточно комфортно рассказывать о вас своим друзьям и членам своей семьи, а те в свою очередь упоминают, что знают вас, вы можете быть уверенными в том, что он искренне любит вас.

Как выглядит злой человек

  • Недружелюбие. Холодность в отношениях — это главная черта озлобленной личности. Вечно хмурый, неприветливый человек не может быть хорошим другом. О таких говорят, что «брови нависли — злоба на мысли». Приятели у него — это такие же раздражительные люди, объединенные лишь одной общей целью — очернить весь белый свет. Этакие и друг к другу-то относятся подозрительно. Если случится какая-либо неприятность, не поспешат на помощь и уж точно не станут одалживать деньги. А только злобно отчитают, что не по адресу обратился (обратилась).
  • Зависть. Злость нередко сочетается с завистью. У него получается, а у меня нет. А так как озлобленность — это черта характера, досада на успех другого перерастает в завистливое отношение к нему. Человек плохой только потому, что он все лучше делает. У него иное отношение к жизни, не отдающее темными, сумрачными тонами.
  • Меланхолик. Характерная черта злых людей. Раньше о таких говорили, что у них черная желчь — все видят в мрачном свете. На этой почве может развиться ипохондрия, когда появляется болезненная мнительность и подозрительность. В общении ипохондрик может быть вялым, но злобно реагировать в ходе беседы.
  • Холерик. Взрывная, импульсивная личность. Такому «злюке» лучше не попадаться под руку. Может и поколотить. Злость быстро уляжется, а вот синяки сойдут нескоро. И хорошо, если попавший под злую разборку отделается только ушибами. Темперамент собеседника необходимо учитывать, тем более, когда по характеру он неприветливый.
  • «Черные» мысли. Кто «темно» мыслит, тот «криво» излагает. Злобный постоянно отзывается о всех плохо. От него никогда не услышите хорошего слова. Такой человек полон сплетнями. Всегда найдет ложку дегтя, чтобы все очернить: люди плохие, животные тоже, политики вечно несут несусветную чушь, мир катится к краху, в жизни нет правды и многое подобное. Недаром говорится, что «злой человек — как уголь: если не жжет, то чернит».
  • Неадекватное поведение. Человек, когда злится, часто ведет себя неадекватно. Он не прислушивается к чужому мнению, перебивает собеседника, может говорить невпопад, совсем не по теме. Выпячивает собственное суждение. Так происходит потому, что иное мнение ему претит, оно только озлобляет и заставляет нервничать. Если это происходит регулярно, перед вами злобная личность, которую следует избегать.
  • Недоверие. Злобный человек всегда плохо относится к другим, потому что не верит, что есть добрые отношения. Он всегда на «измене», у него сразу мелькает мысль: «здесь что-то не то, с чего бы это он(а) так относились друг к другу?». О таких пословица говорит: «у злой Натальи все люди — канальи». Злостные люди — это особи, обделенные человеческим теплом, а потому подозрительные по своей натуре.
  • Неустроенная жизнь. Когда, допустим, в семье разлад, свой внутренний душевный надлом злобная личность старается «отыграть» на собеседнике. Это проявляется в кривых усмешках, язвительных замечаниях и грубых репликах. Такие люди не всегда владеют собой, спонтанно могут взорваться потоком брани. Вот уж «лучше криво поеду, а к злому не заеду».
  • Болезнь. Тяжелый недуг откладывает свой отпечаток на нрав. Больной озлобляется, не хочет никого видеть и вступать в разговор, резко обрывает собеседника. Вряд ли он так поступает сознательно. Виновато болезненное состояние. Это нужно понимать и стараться тактично вести себя с таким человеком.
  • Категорическое неприятие иного мнения. Озлобленная личность слушает только себя. Мнение другого представляет опасность, так как не согласуется с нравственными установками «злодея», а они совсем не «пахнут» добрыми делами. Народ уже давно заметил, что «злой человек не проживет в добре век». Такие не желают прислушаться к чужому совету, потому живут неуютно, в своей неустроенной жизни винят всех вокруг, но только не себя.

Важно знать, как вести себя с озлобленным человеком. Необходимо прекратить с ним отношения

Иначе себе дороже — придется испытать немало горьких минут, общаясь с такой личностью. Пословица говорит: «Злого любить — себя губить»!

Как понять, что вы взяли на себя роль мамы

Тяжело признать, что вы не равноправный и любящий партнер, а мама для своего мужа. Но давайте смотреть правде в глаза, если большинство пунктов из следующего списка о вас, необходимо что-то менять.

  1. Вы не доверяете мужчине важные дела. Конечно, он же все испортит.
  2. Вам проще сделать что-то самой, чем просить о помощи. Ведь придется контролировать каждый шаг мужа и консультировать.
  3. Вы опекаете своего мужчину. Ведь без вашей подсказки он может забыть вовремя пообедать или надеть шапку в морозный день.
  4. Когда муж попадает в сложную ситуацию, находить выход из положения приходится вам.
  5. Вы распоряжаетесь семейным бюджетом.
  6. Вы настолько заняты разруливанием проблем домочадцев, что практически не уделяете времени себе. У вас не остается ни сил, ни энергии на собственные интересы и занятия.
  7. Сексуальная жизнь становиться пресной, вы не проявляете инициативу. Количество и качество половых контактов неуклонно снижается.
  8. Мужчина не может самостоятельно принять решение. По любому поводу он советуется с вами, ждет одобрения и подсказок.

Ближе к телу

Нередко случается, что женщина, ухаживающая за малышом, отказывается от сексуальных отношений. Причин множество: послеродовая боль, хроническая усталость. Как правило, это порождает у мужчины чувство ревности и ощущение своей ненужности. Чаще контактируйте телесно — иногда телом можно сказать больше, чем словами. Возможно, вы еще не в достаточно хорошей форме для полноценного секса: помните, что это состояние не вечно. Пока это так, не отталкивайте мужа, не дайте ему почувствовать себя покинутым. Простыми объятиями можно сбалансировать сложное эмоциональное состояние

Чаще подходите друг к другу, прижимайтесь, обнимайтесь, поглаживайте и прикасайтесь — так вы даете партнеру понять, что вы существуете друг для друга, и подчеркиваете важность этой совместности

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .

Мама мужа очень токсичный человек.

Прошу помочь и подсказать как себя вести, в гражданском браке 3 года. Живем отдельно от его семьи, мама мужа приезжала несколько раз и я успела понять что она очень токсичный человек, ее очень много, она заполняет все пространство. Может звонить по 5 раз на дню, когда были в отпуске она постоянно звала мужа к себе на работу, жили с ней и получается так что проводили все время с ней, даже ночью она хотела общения с сыном и приходила сидела в спальне у нас и т.д. Она добрый человек , ничего злого про меня не говорит\не делает, но очень любит мусолить чужие жизни, создавать проблемы и тратить все время на их решение, ей просто скучно ,нет увлечений, тупо сидит и названивает всем подряд, понятное дело когда сын рядом она всю энергию пускает в него, он потом загруженный приходит и спит, не пообщаться с ним,на секс нет сил и настроения, потому что загружен проблемами ее. Все бы ничего, возможно я бы потерпела эти редкие встречи, но они хотят жить в одном городе с мамой, и скоро планируется переезд. Я конечно говорила что мне такое тесное общение не нравится , он сказал так не будет вечно, и вообще, пока родители живы им нужно уделять столько внимания, сколько требуют. Боюсь переезжать с ним, и как же себя вести если она будет тянуть одеяло на себя? Я собственник, и достаточно зациклена на нем и отношениях, мне нужна полная гармония и 24 ч/сутки вдвоем. Мать решает все денежные вопросы, имеет большое влияние на него, ему 33.

На этой почве чуть не расстались, но я не смогла жить без него, люблю, не готова к новым отношениям.

Автор вопроса: Лиа Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Андрийчук Ирина Юрьевна.

По сути проблемы тут нет, если не считать, что она придумана, еще переезд не произошел, а вы рисуете себе картинки отрицательного характера, как это будет и даже готовы расстаться. Думаете возможно, найти нормального человека, который откажется общаться со своими родителями ради вас? Только потому, что вам не хватает внимания и тревожно. Вам не кажется это эгоистично? Если вы любите своего мужа и желаете ему счастья, вам нужно менять свое отношение к данной ситуации. Или вы переживаете только за себя? Чего вам будет не хватать? Если его мать выматывала разговорами и проблемами, как вы описываете, то он не стремился бы к общению.

Боятся вам нечего, а вот начать работать над собой стоит и вы даже сами перечислили над чем, чувство не уверенности, зависимость, страхи. Вы пишите, что вам 24/7 нужен муж, у вас нет больше других увлечений и потребностей? Почему вы так перевязаны к своему мужчине? Для чего вам столько внимания?

Лиа, работая над собой, у вас будет меняться мышление и эти страхи отпадут. В этой ситуации нет проблемы только ваше не рациональное отношение. И помнете, всегда есть выход и решение.

Зло и его проявления

жизни людей. Оно отражает негативные и разрушительные аспекты человеческой природы и поведения. Некоторые из типичных проявлений зла:

  • Физическое насилие: Это одно из самых очевидных и крайних проявлений зла, когда человек использует силу или насилие для причинения вреда другому человеку или животному. Это может быть как единичный акт насилия, так и систематическое насилие в отношении других.
  • Психологическое насилие: Это форма зла, при которой человек использует слова, угрозы, унижения или манипуляции, чтобы контролировать, подавлять или причинить эмоциональную боль другому человеку. Психологическое насилие может быть менее очевидным, но оно может оставить глубокие раны на душе жертвы.
  • Злоба и злопамятство: Некоторые люди могут долго хранить обиды и желание мести. Злоба и злопамятство могут привести к деструктивным поступкам и стремлению причинить вред тем, кто, по их мнению, обидел или нанес им ущерб.
  • Преступное поведение: Зло может выражаться через преступные действия, такие как кражи, грабежи, насильственные преступления и другие правонарушения. Преступное поведение может быть связано с агрессивностью, желанием личной выгоды или недостатком эмпатии.
  • Зависть и ревность: Зависть и ревность – это чувства, которые могут побудить людей к отрицательным действиям в отношении других. Человек может испытывать зависть к успеху или достижениям других, что приводит к стремлению нанести вред или лишить кого-то блага.
  • Расизм, сексизм и дискриминация: Зло может проявляться в нетерпимости и дискриминации на основе расы, пола, вероисповедания или других характеристик. Это может привести к ненависти и притеснению определенных групп людей.
  • Жестокость к животным: Некоторые люди могут проявлять злость и жестокость в отношении животных, насильно обращаясь с ними или причиняя им страдания.

Клинический случай 1

(Весь терапевтический процесс проходил на русском языке.) На консультацию пришла супружеская пара, женщина, 49 лет, и мужчина К., 59 лет. Супруги состоят в браке уже 27 лет. В семье двое сыновей, 22 и 25 лет. Взрослые дети живут отдельно. Поводом для консультации послужило душевное состояние мужа, ранее никогда не страдавшего от психиатрического заболевания. На фоне подозрения на опухолевый процесс в почке К. развил типичную реактивную депрессию. В преморбиде К. характеризуется как стеничный, властный, подозрительный, довольно замкнутый, обидчивый; с частыми взрывами гнева. Со слов жены, всегда был деспотом в семье.

При появлении подозрения на опухолевый процесс и развившейся депрессии душевное состояние К. резко изменилось. Стал более вязким, плаксивым, тревожным. Непрерывно говорил о страхе смерти. Из домашнего деспота превратился в «слабого тревожного ребенка» (со слов супруги), полностью зависимого от жены. По самому незначительному поводу просил у нее совета помощи; боялся принять любое решение самостоятельно, что раньше никогда не наблюдалось. Стал очень религиозным, хотя ранее всячески демонстрировал свое презрение и даже ненависть к любым религиозным проявлениям.

Одной из жалоб жены было полное прекращение половых отношений. Началось это, с ее слов, постепенно, за 6–8 месяцев до появления подозрений на опухоль и развития депрессивной симптоматики. (Нельзя исключить, что снижение либидо было одним из первых признаков наступающего депрессивного состояния.) Сам пациент жалоб на снижение половой функции не предъявлял и только при активном расспросе отметил прекращение половых отношений, и то без особой аффектации.

В ходе интервью и лечебной интервенции мы обратили внимание на то, что К. называет свою жену (как в прямом общении с ней, так и в беседе с терапевтом) не «жена», не по имени, а только «мама»

Причем произносилось это слово как с нейтральным оттенком, так и с оттенком раздражения.

Вначале мы отнесли эту речевую формулу за счет депрессии у К. и не придали ей особого значения. Однако в ходе лечения и консультирования на фоне улучшения состояния выяснилось, что она возникла постепенно, практически параллельно с прекращением половых отношений.

После успешного психиатрического и соматического лечения обращение к жене «мама» сохранялось в прежней степени и даже на короткое время количество таких обращений увеличилось, несмотря на клиническое улучшение депрессии. Возможно, произошло это потому, что ослабление депрессивных симптомов не привело сразу к восстановлению половой функции. Она восстановилась гораздо позже; параллельно же с этим отмеченное нами использование данной речевой формулы постепенно сошло на нет.

Мама мужа ведёт себя с ним как с ребёнком

Девочки ,я не против Его Мамы . И я тут не для осуждения. Я просто хочу узнать ваши советы и все.

А зачем вы контролируете, сколько раз муж с мамой поговорил? Он уже большой мальчик у вас. сам пусть решает.

Бывают такие люди наоборотные: чем меньше они думают, тем больше пользы. (с)

Автор, Вы капец гоните. Мама любит сына сын маму. В чем проблема, что они хорошо общаются ?

, В том то и дело что мальчик он большой ,просто напрягают постоянные названия . Поверьте ,я не контролирую ))Просто стоит ему не взять трубку -пишут и звонят сразу мне . Куда же пропал сыночек !

, Я не против их любви !Я просто считаю что у сына своя семья !Она просто уже нарушает все границы ,спрашивая вопросы куда мы ходили и так далее. Может же что-то остаться между нами ??Ему самого это уже раздражает!Но он ничего поделать не может !Вот в чем причина . Это просто гиперопека со стороны матери . Так нельзя ,нужно уметь отпускать детей в свободное плавание. А тут тотальный контроль над всей нашей жизнью!

, Ну и что? Сложно взять? Вы так говорите, как будто она к Вам в дверь ломится вовремя секса

, Ну вы так же будете своему ребёнку когда ему будет 30 лет звонить и спрашивать все по 50 раз на дню. вы считаете это нормально. Я считаю что это нарушение просто всех личных границ!это дикая гиперопека !Просто тот момент когда ребёнок вырос ,а мама до сих пор думает что ему 3 года .

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Журнал Альбатрос
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: