У ребенка плохие друзья

Причины, по которым подростки попадают в «плохую компанию»

Для подросткового периода очень важно решить две задачи: научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Каким способом и в каком окружении ребенок приступит к решению поставленных задач, зависит от исходных данных

Исходными данными в условиях жизни принято считать родительский дом или семью. Это фундамент, на основе которого совершаются те или иные действия или принимается решение.

Что же могло произойти?

Острая нехватка внимания. Представим ситуацию. Ребенок младшего дошкольного возраста бежит на маму с папой и размахивает палкой, а затем с разбега начинает бить родителей палкой и кричать, что есть силы. Подобное поведение ребенка – наглядный пример нехватки внимания со стороны родителей
Отец и мать не могут понять, по какой причине ребенок замахивается на них, а малыш понимает, что только так он сможет привлечь родительское внимание. Пусть его отругают, будут кричать на него в ответ, но внимание будет получено
А теперь представьте, что ребенок вырос. Он не будет замахиваться палкой на родителей и начнет искать другие способы привлечь к себе внимание. И если его внутренние вопросы и конфликты неинтересны родителям, потому что «он ходит в школу, где у него есть друзья, а мы зарабатываем деньги и очень устаём на работе», то срабатывает механизм битья родителей палкой, который в подростковом возрасте выглядит как намеренное непослушание. Бросить грязные носки посреди комнаты, включить громко музыку, прогулять школу и услышать от родителей: «Ну сколько можно тебе говорить…», «Ты что тупой и с первого раза не понимаешь…»… Слышать подобное не очень лестно, но внимание получено, хоть и в таком ключе. «Плохая компания» — это тоже своеобразная палка, которой подросток пытается ударить родителей.

Борьба за свои права и точку зрения. Указания, замечания и критика, которые сыплются со стороны родителей из лучших побуждений «воспитать» своего ребенка и «вырастить из него хорошего человека», не срабатывают в подростковом возрасте. Каждое замечание воспринимается подростком как ограничение собственных прав, и он начинает чувствовать никчёмность, невозможность иметь собственное мнение и делиться им в своей семье. Подобная ситуация возникает также, когда для решения возникших проблем собирается семейный совет, который состоит из папы и мамы, а подростка отправляют в детскую, чтобы не мешал общаться взрослым. Тогда ребенок ищет другую компанию, где его выслушают и где с его мнением будут считаться. Часто такой компанией оказываются те самые «плохие парни», которые сбивают ваше чадо с правильного жизненного пути

Только ребенок этого не понимает, для него важно, что в этой компании его слушают и слышат. Обида на родителя и желание отомстить

Смысл плохого поведения в этом случае можно выразить так: «Вы мне сделали плохо – пусть и вам тоже будет плохо!». Это может произойти при разводе родителей, когда один из родителей ругает другого при ребенке, настраивая его против. Или тогда, когда родители больше любят младшего ребенка. Уход в плохую компанию может быть ответом на частые замечания или несправедливое наказание, которое осуществил родитель, не разобравшись в ситуации. Подросток при этом осознает, что поступает плохо, но делает это назло, не осознавая до конца, что вредит не родителям, а в первую очередь себе.

Сдвиг неблагополучия из одной сферы жизни в другие. Представим, что у подростка не сложились отношения с девочкой в классе, которая ему нравится. Следствием могут быть нежелание идти в школу, плохая успеваемость, развитие комплексов и падение самооценки. Внешние проявления будут выражаться в грубых фразах: «Да, я тупой. Да, я ленивый. Да, я буду плохим». А так как в подростковом возрасте дети склонны к максимализму, то быть плохим для них значит драться, курить, ругаться матом, возможно даже, воровать… И искать поддержки у таких же плохих.

Выходит, что причины, по которым ребенок попадает в плохую компанию, лежат на поверхности — невнимание родителей, нежелание воспринимать ребенка на равных и уважать его мнение, проблемы в отношениях со сверстниками и внутренние комплексы

Почему детей тянет в дурные компании?

Ребенок ищет авторитетов. То есть, ему не хватает их в семье

Он ищет людей, к мнению которых будет прислушиваться
«Плохишей» всегда боятся, а значит именно они становятся первыми авторитетами для детей, которых родители воспитывали «сквозь пальцы».
Ребенок считает, что быть «плохим» — это круто, смело, модно.Опять же, недоработка родителей: они не объяснили вовремя чаду, что смелость и «крутизну» можно показывать, например, в спорте.
Ребенок не находит понимания в семье и ищет его на улице.
Ребенок мстит родителям, принципиально общаясь именно с «плохими» детьми.
Ребенок выражает таким образом протест, надеясь, что родители хотя бы в этой ситуации обратят на него внимание.
Ребенок хочет стать столь же популярным, как Вася из 5-го класса, который курит за гаражами, смело хамит учителям, и на которого с обожанием смотрят все одноклассницы.
Ребенок не уверен в себе и подвержен влиянию. Его просто втягивают в плохие компании, потому что ребенок не в силах постоять за себя и сказать «нет».
Ребенок хочет вырваться из цепких родительских «лап», подальше от излишней опеки и заботы.
Причин, на самом деле, гораздо больше.Но важно отметить, что если у ребенка появляются действительно нехорошие друзья из сомнительной компании, то это — вина родителей, которые не интересовались его жизнью, мыслями, чувствами, или же были слишком строги к своему чаду.
Как вести себя и что делать, чтобы устранить плохое влияние друзей на ребенка?
Если ребенок с радостью приходит домой, легко делится с родителями своими проблемами, чувствует себя уверенно и имеет свои увлечения, интересы, хобби, независим от чужих мнений, то никакие дурные компании не смогут повлиять на его сознание

Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном.Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Тревожный набат

А вот эта категория принципиально отличается. Несмотря на то, что здесь тоже могут быть спорные пункты, я очень сомневаюсь, что вам стоит пытаться разобраться в профессионализме и личности психолога самостоятельно. Благо, обычно найти замену не сложно. И в такой ситуации — это разумный вариант.

Набат № 1. Агрессия в ответ на вопросы или критику. Мой любимый пункт, который появился не так давно. Вероятно, я жил в мире розовых единорогов, где психологи могут быть недостаточно профессиональными, но не выражают агрессию открыто. Оказывается, это не так. Поэтому, если психолог выражает открытое негативное отношение, переходит на крик, применяет физическую силу — валить отседова нужно прямо сейчас. Безотлагательно. В тот же миг. Если вы почувствовали реальную угрозу своей безопасности — это не повод испытывать судьбу. Я напомню, что деятельность психологов не лицензируется и не требует прохождения психиатра. Держите это в голове.

Набат № 2. Оскорбления и нападки на личность. Сейчас целая армия ~~грубых хамов~~ провокативных психологов скажут: «Это наш метод! Это работает!», но я пока не встречал в своей жизни клиента, которому бы именно так подход и требовался. Пример можно увидеть на картинке:

Стендап просто пушка!

Если вы понимаете, что психолог вас сознательно оскорбляет — это повод уйти. Плевать на метод. У любого подхода/упражнения есть аналоги. Я напоминаю, что работа с психологом — это, в первую очередь, именно работа. И деловую этику никто не отменял, особенно, в таком деликатном вопросе.

Набат № 3. Дискриминация. Казалось бы, уж где‑где, а в кабинете психолога это вообще персона нон‑грата. А вот нет. Самым ярким примером в моей жизни был ЛГБТ‑клиент, который ходил к другому психологу то ли двадцать, то ли тридцать сессий: он на первых консультациях сказал о своей ориентации, дальше пошла работа, но без особых результатов. И в конце, видимо, чтобы прикрыть свой непрофессионализм, психолог решила обвинить клиента в ориентации и отказаться от дальнейшего взаимодействия. Се ля ви.

Другой пример: в приватном разговоре с коллегой, он рассказал о случае, когда к нему пришел мигрант с вопросом отношений. Итогом диалога стала фраза, цитата: «Ну, вы же понимаете, вы же хач». За точность произошедшего на консультации не ручаюсь, но слова передаю точно, ибо у меня волосы бы дыбом встали, если бы они были.

Набат № 4. Сексуальное домогательство. Не знаю, требуются ли пояснения, но всё же расшифрую: нарушение личных границ, прикосновения без желания клиента, намеки, поднятие сексуальных тем без необходимости, а в клинических случаях и снятие обета безбрачия путем совокупления (для вас это шутка, а для меня — пример из курса «психологической этики»). Всё это абсолютно недопустимо. Никак. Совсем. Точка.

Набат № 5. Финансовое давление. Тут я просто расскажу историю, которая меня крайне удивила. Можно было бы написать иначе, это было бы честнее, но цензуру не пройду. Поэтому, изложу корректно.:

Общался с одной знакомой, которая проживала и работала в МСК. Слово за слово, она сказала, что ходит к психологу. Приличия ради пообсуждали подход, особенности работы, в общем, всё как обычно. Она сказала, что платит за сессию 5000 рублей. При этом, если она отменяет сессию, то платит 10 000 рублей, то есть х2 от стоимости оказанной услуги (хотя она не оказана). Рассказала, что было пару раз, когда она действительно заплатила двойной прайс, когда заболела или не хотела идти.

И вот это трэш чистой воды. Я могу понять, когда у психолога в расписании аншлаг и он по предоплате бронирует место под клиента, с уведомлением, что если тот не придет на консультацию или отменит её день в день, то деньги не возвращаются или возвращаются частично. Я не совсем согласен с этой логикой, но хотя бы могу её понять. А вот принуждения к двойной ставке или давлении на клиента с целью получения оплаты за несколько сеансов вперед — это явное нарушение этики.

Набат № 6. Побуждение к действиям, угрожающим жизни и здоровью клиента. Самое серьезное и неисправимое нарушение с точки зрения последствий

При этом, не важно, произошло это в рамках консультации или вне профессионального общения. Не так давно был скандал с практикующим психиатром, который предложил клиенту/пациенту следующее:

А теперь мы работаем по предоплате!

Резюмирую: столкнулись с такими проявления — бегите.

«Переключение интересов»

Может быть, вашему подростку не хватает увлечений в жизни, а там, в компании, ему предлагают — взаимовыручки, «дружба до гроба», рискованные приключения. Некоторые дети стараются ездить в электричках и автобусах «зайцами», заезжая далеко от дома. Разумеется, это интересно! Некоторым нравится петь под гитару, запекать картошку, сидеть на пустыре перед костром. Другим ездить на мотоциклах, хотя и страшно — нельзя же быть слабаком! Возможностей получить острые ощущение и самоутвердится — масса.

Попытайтесь найти для подростка занятие, которое полностью могло удовлетворить тягу к интересным приключениям. Ведь у вас возможностей так же много, как и в других! Есть спортивные секции — не только волейбол и футбол, но ещё картинги, каратэ, бокс. Пусть лучше ребенок будет лазить по скалам под наблюдением инструктора, и прыгать с парашюта, чем пропадать неизвестно где и с кем. Существуют ещё и кружки, в которых занимаются спелеологией, археологией, альпинизмом и туризмом, разыскивают следы разрушенных городов, спускаются в пещеры, хотят в походы…Романтика? Риск? Да, это есть — но это, организованный приключения!

А скауты? Ведь ваш подросток точно оценит верность и братство скаутов — и это окажется вашей победой. Другим словом, пораскиньте собственным умом, узнайте, какие кружки и секции существуют в вашем городе — и вперед! Не волнуйтесь, если не получится с первого раза. Ведь, может вашему малышу не нравится лазить по горам, а больше привлекает соревнования в бассейне или подводное плавание. Не редко он и сам не знает, чего действительно хочет — в такой ситуации помогите ему выбрать вид развлечения.

Значение цифр 0, 6 в ангельской нумерологии

Послание 06 06 (0+6+0+6=12; 1+2=3) содержит мощные вибрации тройки. Число отвечает за духовное начало, символизирует триединство.

Число 0

Ноль — символ вечности. Число объединяет в себе всю материю бесконечного мира. Оно — одновременно и всё, и ничего. Число усиливает влияние находящихся рядом цифр.

Число 6

Шестёрка — символ красоты, гармонии, созидания. Число ассоциируется с:

верностью;
творческим началом;
успешностью;
преданностью и альтруизмом;
жертвенностью.

Шестёрка контролирует семейные и финансовые дела. Однако конечный исход событий всегда зависит от самого человека.

Как понять, что друзья ребенка – плохие? По каким «симптомам» можно определить, что друзей пора менять?

Отношения с друзьями существенно отражаются на учебе.
Отношения ребенка с родителями стали напоминать «войну».
Новые друзья приобщают ребенка к чему-либо противозаконному (секты, наркотики, сигареты, и др.).
Друзья становятся для ребенка важнее семьи.
Среди новых друзей ребенка появились реальные хулиганы или даже дети, которых уже «взяли на карандаш» в полиции.
Родители новых друзей ребенка привлекались к уголовной ответственности либо являются алкоголиками (наркоманами). Стоит отметить, что дети за родителей не в ответе, и дети алкоголиков не обязательно должны быть хулиганами и асоциальными «элементами», но руку на пульсе все-таки держать стоит.
Ребенок начал пробовать то, что всегда находится под запретом (курил, выпивал, пусть даже просто «пробовал»).
В компании новых друзей пропагандируются идеи, идущие в разрез с законодательством или с моралью.
Друзья постоянно подначивают ребенка на какие-либо экстремальные действия (пусть даже в качестве ритуала «посвящения»). Очень серьезно нужно присматриваться к таким компаниям, особенно, в свете появления в последнее время многочисленных «групп смерти», в которых детей склоняют к суициду.
Поведение ребенка кардинально изменилось (стал замкнутым или агрессивным, игнорирует родителей, скрывает свои контакты и переписки, и проч.).

Важно понимать, что в каждом возрасте влияние «плохих друзей» отражается на ребенке по-разному

Разная и «симптоматика» последствий данного общения.

В 1-5 лет дети просто повторяют друг за другом слова и действия – и плохие, и хорошие. В этом возрасте нет друзей, есть «соседи по песочнице», с которых малышня и копирует все подряд. Лучший ответ родителей на эту ситуацию – спокойное объяснение ребенку простых истин о «хорошо и плохо». В столь юном возрасте копирование друг друга, милое «попугайничество» — процесс естественный, но требующий мягкой и уверенной родительской руки.
В 5-7 лет ребенок ищет себе друзей лишь по одному ему понятным критериям. Заядлый оболтус может выбирать себе в товарищи стеснительных тихонь, а скромная и тихая девочка – крикливых и неуравновешенных хулиганок. Обычно в такой дружбе дети компенсируют свои слабые стороны, уравновешивая друг друга. Повлиять вы на выбор друзей уже не сможете, но сейчас самое время – наблюдать за своим ребенком, чтобы понять – кто он в дружбе, лидер или ведомый, поддается ли влиянию извне. И сделав выводы, действовать.
8-11 лет – возраст, в котором снова начинается «попугайничество», но уже совсем не в том милом проявлении, как у малышей. Сейчас дети выбирают себе авторитетов, впитывают словно губки все, что исходит от этих авторитетов, и копируют их не менее интенсивно, чем карапузы в песочнице – друг друга. Не ограничивайте общение, но будьте внимательны. Сейчас самое время – направить ребенка в правильное русло, на свой путь, на котором не ребенок будет копировать других, а другие дети будут брать пример с ребенка.
В возрасте 12-15 лет ваше чадо становится подростком. И только от вас зависит, обойдут ли его стороной плохие компании. Если к этому моменту вы успели создать крепкую базу для доверительных отношений с ребенком, то все будет хорошо. Если не успели, срочно начинайте это делать.

Меньше негатива

Первый импульс родителей – строго-настрого запретить ребенку общаться с хулиганом. Но не надо этого делать: если дети ходят в один класс (одну группу), они все равно будут взаимодействовать, а запрет может вынудить ребенка молчать об этом. В итоге у твоего малыша и его нового друга появится нечто общее, что нужно скрывать от мамы, и хулигану будет несложно добавить к этой тайне еще одну и еще. И чем больше ребенок скрывает от тебя дружбу, тем тяжелее ему в ней признаться и прийти к тебе за советом, если его что-то тревожит.
Второй соблазн, которому часто поддаются родители – раскрыть ребенку глаза на его нового друга, не стесняясь в выражениях и рисуя самые мрачные картины будущего, которое ждет и самого хулигана, и того, кто с ним подружился. Если твой ребенок еще маленький, это может сработать. Однако даже дети младшего школьного возраста уже не так слепо доверяют родителям, особенно если те склонны к драматическим преувеличениям. Они, скорее, пропустят запугивания мимо ушей или еще теснее подружатся с хулиганом из чувства противоречия.

Когда родители поддаются этим импульсам, им обычно кажется, что таким образом они получают контроль над ситуацией. Но на деле они его теряют, а ребенок приучается к тому, что раз мама все равно не скажет о Петьке ничего хорошего, то не надо упоминать о нем, а ее слова стоит делить на десять.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Признаки, которые должны насторожить родителей:

Появление «странных и неправильных» друзей в окружении тинейджера.
Запертая комната и строгое ограничение доступа родителей в свое личное пространство.
Прогулы в школе, а также пропуски кружков, секций. Часто родители, отправляя ребенка на занятия, даже не подозревают, что он идет совершенно в другое место, например, на встречу со своими новыми друзьями.
Пропажа вещей и денег из дома. Причем кражу может совершать не ваш ребенок, а кто-то из тех, кого он привел в дом во время отсутствия родителей.
Странные изменения во внешнем облике.
Жалобы со стороны соседей, учителей.
Возникшая из ниоткуда страсть к тяжелой музыке, песням с нецензурными словами.
Плохое настроение, подавленность, плаксивость и чрезмерная раздражительность.
Напряжение в общении с родителями, грубость, молчаливость, замкнутость.
Неуверенность в себе (порой подросток сам понимает, что компания, с которой он связался, плохая, и что он начинает совершать неправильные поступки. А потому сам сомневается, стоит ли продолжать общение с новыми людьми).
Навязчивое желание проводить много времени вне дома.
Запах табака, алкоголя, неадекватное поведение, характерное для людей, употребляющих наркотики…

Причины знакомства ребенка с плохой компанией

Многие дети находят себе друзей, которые дополняли бы их, были им противоположны. Так, скромница и тихоня, скорее всего, пойдет за тем, кто открыт, нагловат и амбициозен.

Наоборот, задира и грубиян будет искать человека, который будет ему подчиняться, тихого, послушного. В этом случае не стоит рубить дружбу на корню.

Может быть, новый друг отнюдь не плохой человек, а чуть позже покажет, как прекрасно дополняет нового друга.

Бывает, что новые друзья обещали ребенку веселую жизнь, полную приключений, дружбу на всю жизнь и тому подобное. Этим легко соблазниться, если жизнь идет скучно и размеренно.

Понаблюдайте, поговорите с ребенком, а вдруг ему не хватает развлечений? Тогда разумно записать его в секцию или кружок, где он может найти себе еще больше друзей, увлеченных одним делом.

Есть частая проблема – подростку не хватает внимания со стороны семьи, сверстников. Поэтому ребенок может пойти за кем угодно, даже за компаниями нарушителей, хулиганов, экстремистов.

Чтобы предотвратить это, старайтесь больше проводить времени с ребенком, общаться с ним, интересоваться его делами, тогда можно быть уверенным, что он не будет искать внимания и дружбы у кого попало, будет прислушиваться к родителям.

Нельзя строго запрещать подростку общаться с нехорошей компанией. Он может принять это в штыки и действовать назло. Нужно стараться объяснить причины, всегда. Кроме того, если авторитет семьи в глазах ребенка ниже авторитета компании, то вряд ли удастся переубедить чадо.

Как определить, что ребенок в плохой компании?

Существует несколько стандартных признаков, по которым можно понять, что ребенок связался с какой-то компанией, и не всегда хорошей:

Стал надолго уходить куда-то.

Перестал посвящать родителей в свое личное пространство, мало рассказывает о своих друзьях, отмахивается от ответа.

Сменил музыкальные предпочтения.

Понизилась успеваемость.

Преподаватели стали жаловаться на поведение ребенка.

Родители замечают подозрительных людей в его окружении.

Важно вовремя предпринять какие-то меры, пока он совершенно не привязался к новой компании

Если опасения подтвердились

Тогда понадобится много терпения и сил, придется налаживать контакт с ребенком, чтобы оградить ребенка от плохой компании.

Именно родители должны сделать первый шаг, а именно:

Начать разговор по этому поводу. Он должен вестись в расслабленной обстановке, когда ребенок распложен к вам. Не начинайте с нравоучений либо фраз вроде: «А я говорил(а)…». Четко и аргументировано старайтесь убеждать, но делать это не слишком навязчиво.

Нужно чаще интересоваться делами, интересами ребенка, спрашивать о его планах, идеях.

Не отказывайтесь от его помощи – это поможет ему ощутить себя частью семьи.

Не унижайте его. Выслушивайте секреты и тайны спокойно, никому не рассказывая. Советуйтесь с ним; станьте другом, а не грозным наставником.

Поучайте подростка чему-то лишь тогда, когда вы следуете этому сами.

Будьте всегда искренними.

Доверяйте подростку.

Если мама или папа смогут показать, что им действительно важна связь с ребенком, что он нужен и любим, то немного будет шансов, что плохая компания затянет его в свои сети

Доверие, внимание и любовь помогут оградить ребенка от ненужных для него людей

https://youtube.com/watch?v=0I3Ne0O4F8c

Автор статьи Маркина Алла Викторовна.

Если вы чувствуете, что дурное влияние на чадо все-таки имеет место, то возьмите на заметку рекомендации специалистов

Негативный опыт – тоже опыт. Как карапуз должен убедиться, что мамино «нельзя, горячо!» вполне реально, на собственном опыте, так и более старший ребенок должен понять это самостоятельно. Но лучше, если ребенок поймет это еще до получения горького опыта – разговаривайте, показывайте, приводите примеры, включайте соответствующие фильмы и проч.

Сеем сомнения в ребенке относительно нового друга (если, конечно, это действительно требуется). Не говорите прямо, что он – плохой, ищите способы, которые помогут ребенку понять это самостоятельно.

Увлекайте ребенка чем угодно – лишь бы у него не оставалось времени. Да, это сложно, и некогда, и сил нет после работы, и времени мало, но если вы не сделаете усилие сегодня, то завтра может быть уже поздно. Желательно не пихать ребенка в бесполезные кружки и секции, а заниматься им самостоятельно. Никакие друзья не сравнятся с возможностью провести время с родителями на пикнике, в походе, в путешествии, на футболе или катке, и проч. Разделите с ребенком его желания и увлечения, и вам не нужно будет отгонять от него плохих друзей, потому что именно вы будете лучшими друзьями своему чаду.

Доверие

Самое важное, что вы должны сделать – установить доверительные отношения с ребенком. Чтобы он не боялся вашей реакции, вашей иронии, сарказма или неодобрения, или даже наказания

Доверие ребенка – ваша страховка его безопасности.

Будьте примером для своих детей. Не используйте бранные слова в речи, не пейте алкоголь, не курите, выражайтесь культурно, развивайте кругозор, занимайтесь спортом и проч. И приобщайте ребенка к правильному образу жизни уже с пеленок. Глядя на вас, чадо не захочет становиться похожим на тех странных сверстников, у которых уже в школьном возрасте пальцы и зубы желтые от сигарет, а среди матных слов лишь иногда попадаются культурные, и то случайно.

Чаще приглашайте товарищей своего чада в гости. И берите их с собой, когда отправляетесь гулять и проч. Да, это утомляет, но зато они всегда будут у вас на виду, и вам будет легче понять, чего ищет от дружбы ваш ребенок. Кроме того, может оказаться, что тот «сомнительный типчик» — вполне приличный и хороший мальчик, просто любит вот так странно одеваться.

Помните, что вы тоже были ребенком и подростком. И когда вы надевали косуху и бандану (или штаны клеш и платформы, или что иное), плели фенечки на запястья и орали с друзьями песни под гитару по ночам, вы не были «плохим» подростком. Просто это часть взросления – у каждого своя. Каждый подросток хочет выделиться, и каждого поколения – свои способы. Учитывайте это, прежде чем паниковать и проводить жесткую ревизию в гардеробе ребенка.

В целом, главная задача родителей – мягко и незаметно направлять своих чад на правильный путь, не злоупотребляя своими правами родителей. То есть, «властью». Ребенок в плохой компании – чего родителям категорически нельзя делать и говорить дочке или сыну?В своих попытках переориентировать чадо с «плохих» на положительных людей, помните следующее:

Не заставляйте ребенка поступать так, как хочется вам. Корректировать ситуацию нужно мягко и незаметно для ребенка.
Никогда не обвиняйте ребенка во всех смертных грехах, которые он якобы допустил. Все его «грехи» — только ваша вина. Это не он грешит, это вы не досмотрели.
Никогда не кричите, не ругайте и не запугивайте. Это НЕ РАБОТАЕТ. Ищите способы «переманить» ребенка более интересными вещами, событиями, людьми, компаниями, группами.
Никаких запретов. Объясняйте про «хорошо и плохо», но не держите на поводке. С любого поводка хочется сорваться. Просто будьте рядом, чтобы успеть подстелить соломки. Гипер-опека никогда еще не принесла пользы ни одному ребенку.
Не пытайтесь задавить ребенка авторитетом и приказным тоном. Только партнерские дружеские отношения дадут те результаты, которые вам нужны.
Не указывайте ребенку, с кем дружить. Если вам не нравятся его товарищи, ведите ребенка туда, где он сможет найти действительно хороших друзей.
Нельзя запирать чадо дома, отбирать телефоны, отключать его от интернета и проч. Тем самым вы толкаете ребенка на еще более радикальные действия.

Что делать, если подросток уже в плохой компании?

Плохо, если ребенка затянула в свои сети дурная компания. Много ситуаций, когда групповое преступление совершают дети с благополучных семей, причем им трудно объяснить, почему они так поступили. «Эффект толпы», «стадный инстинкт» — такие понятия этому феномену придумали опытные психологи. Это — сильнейшая сила, которой трудно сопротивляться. Если подобная ситуация случилась, задача взрослых — найти причину. Не редко в такой компании оказывается подросток, чувствующим себя изгоем, отверженным — в классе презирают, дома не понимают… Что ещё ему остается делать? Только подружится назло всем с разными хулиганами: удивляйтесь и завидуйте!

Попытайтесь прощупать почву: действительно ли подростку комфортно с такими друзьями, или он делает это назло всем. Вероятно, он уже и сам не сильно рад ситуации, в которой он оказался? А попросить у вас помощи боится. В такой ситуации нужно дать ему понять, что вы не будете его наказывать и ругать — что бы ни случилось. Ребенок должен быть уверен, что родители его поймут и примут любого.

Если в вашем доме нет родительского доверия, то запреты взрослых могут сыграть неблагоприятную роль — толкнуть подростка к тому, кому он может доверять больше. Поэтому лучший способ уберечь подростка от плохих друзей и нежелательного общения — дружеские и доверительные отношения в семье. Такие отношения должны начинать с рождения малыша. Но, а если вы опоздали — никогда еще не было поздно исправиться ситуацию, поставить ваши отношения на верный путь. Можно подружиться с ребенком даже тогда, когда они взрослые — разумеется, это будет уже не такая дружба.

Ни одна, даже самая благополучная семья не застрахована от того, что их ребенок однажды может попасть в плохую компанию. Он все больше отдаляется от родителей, начинаются проблемы в учебе.

Распространенная реакция в таком случае — начать ругать, ставить запреты и ультиматумы, наказывать отсутствием внимания. И все же любой психолог скажет, что все эти варианты только усугубляют проблему. А как же поступить правильно?

В первую очередь, разобраться в причинах.

Как действовать, чтобы вытащить ребенка из плохой компании

Во-первых, стоит чётко понять для себя, что никто не затаскивал ребенка в плохую компанию. Это его осознанный выбор, который, скорее всего, произошел под воздействием причин, указанных выше. Плохая компания – это коллектив, в котором мнение ребенка уважают, он занимает там своё место и чувствует себя взрослым. Никакие запреты и репрессии, принижающие значимость столь стремительно выросшей личности, не помогут сделать еще один осознанный выбор для того, чтобы выйти из уже привычного круга общения.

Следуйте его советам, если вы считаете их справедливыми, а если вы не согласны, то аргументированно выражайте свою позицию на равных с подростком. Если подросток увидит возможность альтернативы, поймет, что в его семье его слышат и слушают, то его собственная самооценка будет расти и необходимость самоутверждаться за счет неблаговидных поступков отпадет сама собой.

Если же ваш подросток все-таки связался с плохими парнями и вернуть его в семью не получается, то надо действовать решительно. Подростка нельзя вытащить из плохой компании «вникуда». Помогите ему найти альтернативу дворовым посиделкам: тренажерный зал, автошкола, курсы по фотоискусству — все это позволит ему попасть в новый круг общения, где ребенок тоже будет чувствовать себя «своим», но при этом будет занят делом. Помните, что если ребенок попал в плохую компанию, значит не смог найти себе хорошую.

Если это не помогает, не бойтесь обращаться за помощью к психологам: если подростка серьезно «засосали» опасные связи, если у него появились зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая — любая) без советов специалистов вам не обойтись.

Влада Ворона

Каждый малыш, проходя в этот прекрасный мир, не несет плохое намерение. Но, почему же, у вашего ребенка в восемь, десять, тринадцать, пятнадцать лет, неожиданно появляются новые друзья, о которых взрослые никогда не слышали? Почему эти новые друзья мгновенно малышу становятся ближе и нужнее, чем родители? Почему малыш при каждом случае питается сбежать из дома к этим Денисам, Маринам, Петям?

Педагоги говорят, что не редко подросток старается подружиться с тем ребенком, которому принадлежат несвойственные ему черты характера. Другими словами, застенчивая, зажатая и неуверенная в себе доченька, ходит по пятам за той, которая в свои 14 лет прошла воду и огонь. А боязливый малыш начинает дружить с отчаянным и храбрым, молчаливый — с болтуном, послушный и тихий с забиякой. Естественно, взрослые, узнав о такой дружбе, начинают беспокоиться: не будут ли их малышом манипулировать, использовать в собственных целях? Не превратится ли он с тихони в трудноуправляемого подростка?

Как отвлечь подростка от плохой компании

Задача эта непростая, и в данной ситуации помогут только доверительные отношения. Больше разговаривайте с подростком, интересуйтесь всем, что с ним связано, старайтесь увлечь действительно стоящим делом. Поначалу будет сложно, но, как говорится, вода камень точит. Можно совершать увлекательные и познавательные поездки в выходные или во время каникул, записать сына (дочь) в спортивную секцию либо в кружки по интересам, чаще устраивать общесемейные мероприятия.

Надо делать все возможное, чтобы подросток больше не общался с неблагополучными знакомыми, вплоть до перемены места жительства. Но жесткого давления со стороны родителей быть не должно, иначе последует обратная реакция.

что делает подростка счастливым;
причины изменения поведения у подростков;
как реагировать на перепады настроения и повышенную раздражительность подростков;
что делать, если ребенок грубит и хамит;
как наладить отношения с подростком;
как развить у подростка чувство ответственности;
о важности правильного питания для подростков.

Краткие выводы

Можно по‑разному относиться к психологии и психологам. Кто‑то считает, что они помогают, кто‑то, что не приносят пользы. Но эти две стороны солидарны в одном — психолог не должен вредить. А любой из набатов это правило точно нарушает.

Конечно, часть пунктов спорные, а часть я не включил из‑за сложностей формализации (например, продажу на консультациях и манипуляции), не упомянул консультирование через призму религии (потому что появляются психологи, специализирующиеся в этих направлениях и помогающие глубоко религиозным людям), не сказал про консультации на ходу/в машине/в ресторане или кафе (потому что «все не так однозначно», как бы заезжено это не звучало) и ряд других нюансов, которые требуют отдельного большого рассмотрения. Но этот чек‑лист из 8 звоночков и 6 набатов позволят вам критично оценить свою работу с психологом и взвешенно принять решение — продолжать ее или нет.

С уважениемСергей Максимов.Психолог.

P. S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ‑канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy