Подростковый бунт у взрослых
Рано или поздно бунт все равно настигнет человека. Если он не имеет возможности прожить его с родителями или другими близкими, то он найдет им «заменителей». Это вполне нормально и лучше пережить этот опыт, чем не пережить.
Самый распространенный прием переноса подросткового бунта во взрослую жизнь – попытки прожить его в отношениях с партнером. В таком случае партнер очень похож на одного из родителей и происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.
Человек может сам того не осознавая проверять границы и установки партнера, и в итоге это часто приводит к разрыву. Чтобы сохранить отношения, обоим требуется проделать серьезную работу, возможно даже понадобится помощь психотерапевта.
Сложность начинается, когда в паре встречаются два инфантильных человека, которые просто бунтуют по очереди и не могут обеспечить друг другу столь нужную поддержку.
Важно: показателем несепарированности может выступать и слишком затянувшийся подростковый бунт. Опознать его можно по следующим показателям:
- У человека есть определенная личность, которую он очень ненавидит
- Человек протестует против системы и при этом даже не рассматривает компромиссы.
- У него появилось острое желание радикально изменить что-то в собственной внешности.
- Он чаще грубит пожилым родителям и даже проявляет жестокость.
- Любые советы и мнения он воспринимает слишком агрессивно
- Он чаще переживает сильные перепады и вспышки эмоций.
Если что-то подобное вы заметили за взрослым человеком (или за собой) очевидно, вы переживаете период бунта. И это не всегда плохо, значит человек понимает, что ему необходима эта стадия.
Но есть и более тревожные симптомы, которые говорят о том, бунта в жизни человека и вовсе не было и он сидит глубокого внутри:
- Симптомы депрессии
- Перманентное чувство вины
- Сдерживание эмоций и переживаний
- Склонность к зависимостям
Если подобные симптомы очень затянулись, лучше обратиться за помощью к психологу.
Сепарация завершается одновременно с наступлением принятия
Важно не путать принятие со смирением, это принципиально разные вещи. У успешной сепарации есть несколько условий
Первое: важно признать, что процесс отделения не завершен и у вас все еще тесная эмоциональная связь с родителями. Второе: определите стороны своей жизни, на которые вы можете смело опереться прям сейчас
Затем выделите слабые, над которыми еще требуется работа
Второе: определите стороны своей жизни, на которые вы можете смело опереться прям сейчас. Затем выделите слабые, над которыми еще требуется работа.
Третье: признайте, что в жизни есть место несбывшимся надеждам и ожиданиям, и это нормально. К сожалению, многие родители так и не признают своих повзрослевших детей
Это больно и неприятно, но эту работу очень важно проделать и завершить
Четвертое: отделите ваших реальных родителей от ваших представлений о них. Возможно, вы наделяете их несуществующими качествами, это плохо.
Без кожи в танке
– Может быть, проблема в том, что родители видят своего ребенка не совсем таким, какой он есть на самом деле, а лучше или хуже? Они общаются с ним исходя из своих представлений, а не из реальности.
Подросток не такой уж гад, это еще ребенок, он иногда может делать что-то назло, но воспитание в нем ответственности с ломанием хребта об коленку – это вопросительная мера. Вопрос – какая цена. Дети могут подумать, что вас, кроме того, чтоб они убирали дом, совсем ничего в них не интересует.
Тут важно подумать о самоощущении ребенка. Чем хуже внутренне подросток себя чувствует, тем отвратительнее он себя ведет
Чем хуже он о себе думает, тем более проблемное у него поведение.
У многих взрослых бывает также, но у подростков это совсем неприкрыто. Если мы своим уровнем конфликтности, большим количеством замечаний, акцентированием внимания на неуспешности ребенка в той или иной сфере его самооценку занижаем, его поведение будет более сложным.
Проявление сложности поведения может быть двух типов. Первое: это сложное экстернальное поведение, когда ребенок проблемно, сложно себя ведет, скандалит, ругается. Его тяжелое, неприятное поведение видимо.
Либо это может быть интроконьюктивное, направленное внутрь. Это нехорошее поведение, оно может развиваться в депрессию.
Это не просто такая пугалка для родителей, хотя в семьях с нормальным уровнем контакта ничего такого быть не должно. В ушах у него наушники, на ногтях лак, на ногах кеды до колен со шнурками и кажется, что он весь такой как в танке. Но это существо абсолютно без кожи и его очень легко ранить, и если его ранишь, он кусается, либо погружается в тоску.
ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ВЕДЁТ?
Спонтанная реакция многих взрослых (особенно старшего поколения советской закалки) обвинить в сложившейся ситуации ребёнка, который якобы совсем избаловался и отбился от рук. Тем не менее, опыт многих родителей говорит о том, что ужесточение воспитательных мер только усугубляет нежелательное поведение.
Часто за действиями ребёнка могут стоять совсем неочевидные для родителей мотивы. В своём развитии дети проходят непростые этапы, часто плохое поведение связано с кризисами роста, кроме того, на него может повлиять огромное число факторов: переезд, прибавление в семье, новая воспитательница в детском саду и т.п. Ситуация усугубляется тем, что поведение ребёнка в большой мере управляется инстинктами, а потому неосознанно. Проще говоря – ребёнок сам не может объяснить, что он чувствует и почему так себя ведёт. Понимание бессознательных механизмов поведения ребёнка помогает принять тот факт, что его поступки не могут быть актом манипуляции
Кроме того, представление ребёнка в роли врага, строящего родителям козни, совсем не способствует тому, чтобы разглядеть скрытые мотивы его поведения и начать относиться к нему с большим вниманием и нежностью.
Нередко неприемлемое поведение ребёнка продиктовано острым желанием обратить на себя внимание родителей. Многим взрослым это может показаться крайне нелогичным – зачем кому-то может быть нужно внимание, которое принимает вид крика и ругани? Системный подход в психотерапии, рассматривающий семью как единый механизм, в котором все взаимосвязано, даёт нам ключ к пониманию того, что поведение любого из членов семьи появляется и закрепляется, потому что именно оно эффективно в рамках этой семейной системы
Другими словами, ребёнок ведёт себя плохо, потому что это единственный в сложившихся обстоятельствах способ гарантированно обратить на себя внимание, а другие способы часто просто не срабатывают.
Детский бунт может быть вызван и желанием влиять на ситуацию. Родителям бывает сложно выйти из режима «всё решаю я». Родители несут за ребёнка ответственность и им приходится ежедневно принимать сотни решений, чтобы обеспечить ему безопасность и необходимый уход. Но отпрыск постепенно растёт, становится самостоятельнее, у него формируется своё «я» и ему хочется, чтобы с его мнением тоже считались. В особенно острой форме это проявляется у детей в кризисе 3-х лет и подростков, но и детям, воля которых постоянно подавляется, приходится воинственно отстаивать своё право что-то решать в своей жизни. В данной ситуации усиление дисциплинарных мер только усугубит потребность ребёнка отстаивать свою зону влияния.
Не умаляя важности предыдущего пункта о том, что ребёнок должен иметь возможность проявлять свою волю и реализовывать свои желания, стоит помнить, что задача родителей состоит в том, чтобы обозначить для ребёнка приемлемые границы поведения. Если складывается ситуация, когда родители непоследовательны в своём подходе к воспитанию ребёнок находится в смятении относительно того, что ему можно и что нельзя и начинает проверять, до какого предела он может дойти.
Как пример этого явления можно назвать ситуацию, когда взрослые, то жестко наказывают, то игнорируют один и тот же проступок, или папа и мама придерживаются разной воспитательной политики (то, на что мама закрывает глаза, у папы вызывает бурю эмоций с последующим наказанием провинившегося). В перечисленных случаях, понимание того, что движет ребенком, позволит родителям выстроить новую соответствующую ситуации линию взаимоотношений
Часто осознание скрытых мотивов ребёнка само по себе может принести родителям облегчение и помогает начать относиться к сыну или дочери с большим вниманием и пониманием.
Весь список
Крупные баталии по поводу воспитания, в основе которых лежит борьба за власть, разворачиваются в изначально зыбких отношениях. Но мелкие разногласия случаются почти в каждой семье, причем на постоянной основе. Повод для ссоры найдется всегда. Ругаться можно из-за еды, сладостей, наказаний, подарков, режима сна, планов на выходные. Психологи подтверждают: сейчас супружеские отношения стали более конфликтными. В эпоху крушения старых стереотипов у нас просто нет четких ориентиров и однозначных ответов. Ведь какой бы вариант действий вы ни выбрали, у него найдется масса сторонников и столько же противников. У каждого лагеря свои железные аргументы. А это уже прямой путь к ссорам.
Есть еще одна причина стойкого противостояния современных мам и пап. Раньше была традиционная семья, где муж содержал жену и детей. И никто из домашних не пытался высказывать свое мнение и уж тем более возражать открыто. Зачем рисковать лишний раз? К тому же до недавнего времени роли супругов были четко разграничены. Каждый знал, что от него ждут партнер и общество. В дела, возложенные на маму, папа не вмешивался. И наоборот. Для ссор не было поводов, конфликты между супругами случались редко, и то больше по судьбоносным вопросам.
Еда
Самый наглядный пример связан с едой. Это правда, дети не всегда выбирают полезные продукты. (Вот почему мы должны научить их, что полезно, а что нет.) Но даже без нашего вмешательства малыши, как правило, потребляют то количество калорий, которое нужно их организму.
Иногда они в течение нескольких дней едят так мало, что мы начинаем беспокоиться, но потом вдруг поглощают одну за другой огромные порции. Съев что-нибудь сытное, потом, как правило, едят меньше или выбирают менее калорийные блюда.
В вопросах питания молодое поколение обладает поистине замечательной способностью к саморегулированию. Если только мы не пытаемся разрушить эти здоровые привычки.
Несколько лет назад два диетолога из Иллинойса провели увлекательный эксперимент. Они наблюдали за группой из 77 детей в возрасте от двух до четырех лет, отмечая, насколько мамы и папы пытались контролировать их пищевые привычки.
Они обнаружили, что дети, чьи родители настаивали на питании по режиму (а не в те моменты, когда они на самом деле были голодны), побуждали доедать свою порцию до конца (даже когда им явно не хотелось) или использовали еду (особенно сладости) в качестве награды, в итоге теряли естественную способность регулировать потребление калорий.
Какие бы причины ни вызывали такой чрезмерный контроль, его последствия начали проявляться еще до того, как малыши выросли из подгузников. У этих детей было «мало возможностей научиться контролировать собственное потребление пищи», и они перестали доверять сигналам своего организма, сообщавшего о реальном чувстве голода. В результате многие начали набирать лишний вес.
Рекомендация #5: Добейтесь того, чтобы ребенок не боялся никого и ничего
Ваша задача — с раннего детства воспитывать в ребенке смелость. А также отсутствие боязни по отношению к чему бы то ни было. Например, если в коридоре школы к нему подходит обидчик и пытается унизить его, то он должен вести себя спокойно. Разговаривать уверенным голосом. Добиваться того, чтобы в нем не было дрожи. А также чтобы речь была связной и понятной.
Также, ребенок должен быть готов к тому, что начнется драка. Однако, первым лезть в нее категорически не рекомендуется. Поскольку у ребенка в этом случае появятся проблемы с учителями.
На попытки оскорбить себя, ребенок должен реагировать спокойно. Отвечать на оскорбления аналогичным образом. И пытаться морально задавить своего соперника. Если ему удастся добиться этого, то до драки ситуация не дойдет.
Две стороны одной медали
Еще один фактор, который может быть причиной повышенной агрессивности — внимание. Здесь мы говорим как о переизбытке, так и о недостатке
Давайте вначале разберем вариант чрезмерной опеки.
Сын может затаить обиду из-за того, что ваше постоянное вмешательство в его жизнь он сравнивает с неуважением и недоверием. Ему кажется, что он взрослый и сам может принимать решения, сам отвечать за свои поступки.
Помните поговорку «как курица с яйцом»? Не надо так поступать. Дайте свободу, откройте границы, доверьтесь чутью вашего ребенка. Не пытайтесь контролировать его жизнь. Ему уже пора учиться делать это самостоятельно. Что он будет делать, когда вас не окажется рядом?
И отсутствие внимания влияет также плохо на подростка. Ему кажется, что вам все равно, что на него всем наплевать и никто не ценит его
Человеку важно чувствовать поддержку и опору, особенно, в подростковый период
Вы можете быть очень заняты на работе, у вас не хватает времени на все, вы из кожи вон лезете, чтобы обеспечить сыну или дочери хорошее образование, которое, естественно, стоит немалых денег.
Только вот он об этом как должен догадаться? Поговорите с ним. Постарайтесь все объяснить, выслушайте его претензии и обиды. Возможно, именно вместе вы найдете выход из ситуации. И не бойтесь просить помощи у своих детей. Они уже достаточно взрослые, чтобы быть и вам опорой.
Важный момент — уважение к собственному ребенку. Без него вы далеко не уйдете. Только уважая своего сына или дочь, вы сможете договориться.
Если вы не чувствуете в себе сил чтобы справиться со страхом за сына или дочь, то непременно прочитайте статью «Как перестать бояться за ребенка». Поймите, вам необходимо его выпустить из-под своего крыла, только так он начнет свою жизнь.
Навыки
Психолог Венди Грольник обнаружила, что контролирующие родители не только отбивают у детей интерес к тому, чем те занимаются, — они также мешают детям приобрести нужные навыки.
Грольник наблюдала, как группа третьеклассников вместе с мамами и папами работала над проектами, похожими на домашнее задание. (В одном случае нужно было воспользоваться географическими картами, в другом — разобраться со стихотворным размером.)
Затем каждого ребенка оставляли в одиночестве и просили выполнить аналогичные задания. Дети более контролирующих родителей хуже справлялись с самостоятельной работой.
Какие дети выполняют то, что им говорят
Давайте ненадолго отвлечемся от амбициозных целей, которые мы ставим перед детьми, и сосредоточимся на том, что побуждает их подчиняться нашим требованиям.
Если необходимо заставить их сделать что-то (или прекратить делать) прямо сейчас, в этот самый момент, то нужно признать: применение силы — угрозы, наказание, громкое требование — иногда приводит к нужному результату. Но только иногда.
В целом же более послушными оказываются именно те дети, чьи родители не употребляют власть и устанавливают с ними спокойные теплые отношения. В семьях, где взрослые относятся к малышам с уважением, сводят контроль к минимуму и всегда разъясняют причины своих просьб, возникает гораздо меньше проблем.
В одном классическом исследовании ученые сначала отделили чутких, принимающих и открытых для контакта родителей от тех, которые считали, что «имеют полное право делать что хотят, навязывая свою волю, подгоняя его под свои стандарты, произвольно прерывая, без учета его потребностей, желаний и характера деятельности, которой он занят».
Удивительное совпадение — именно у матерей, относившихся к первой категории (то есть менее контролирующих), маленькие дети намного чаще выполняли то, что им велели.
В другом исследовании с участием двухлеток бо́льшую готовность выполнить ту или иную просьбу продемонстрировали дети, чьи родители «четко сообщали, чего хотят, и помимо этого выслушивали возражения малышей, а также улаживали ситуацию, максимально уважая детскую самостоятельность и индивидуальность».
Третье исследование еще немного подняло ставки. Специалисты изучали группы дошкольников, отличавшихся особым непослушанием. Одним матерям предложили играть с детьми как обычно, а другим дали задание «участвовать в любой деятельности, которую выберет ребенок, при этом позволять ему контролировать характер и правила взаимодействия».
Кроме того, их попросили воздержаться от команд, критики или похвалы. (Заметьте, похвала тоже оказалась под запретом, вместе с другими формами манипуляции.)
После того как игра закончилась, мамы по просьбе экспериментаторов дали детям несколько команд, связанных с уборкой игрушек. Результат: дети, менее контролируемые в ходе игры — то есть те, кому давали право голоса, — более охотно выполняли инструкции своих матерей.
С непослушанием нужно бороться
Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.
Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.
Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.
Конфликт «подросток — родитель»
Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.
Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон.
Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.
Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.
Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.
Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.
Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.
Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.
Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.
Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.
Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.
Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.
<<Форма бесплатного курса>>
Самостоятельность
Феномен отделения ребенка от родителей в психологии называется психологической сепарацией. Прилагательное здесь играет важную роль, поскольку физическая сепарация подразумевает немного другое – установление дистанции, ограничение правил и намеренное ограничение в общении.
Психологическая сепарация подразумевает самоопределение и укрепление идентичности. Очень важная составляющая здесь – понимание того, как окружающая среда влияет на формирование личности. В процессе сепарации перестраиваются и отношения внутри семьи.
В действительности процесс отделения ребенка от родителей стартует задолго до начала подросткового периода. Она начинается с физическим отделением от тела матери во время родов и проходит несколько значимых этапов:
От 1 до 3 лет. В этом возрасте малыш получает первые самостоятельные навыки: учится ползать, ходить, кушать. К трем годам биологическая сепарация полностью завершается.
Около трех лет ребенок начинает осознавать, что он отдельная самостоятельная личность. В этот период ребенок активно проверяет на прочность родительские границы отсюда многочисленные капризы с желанием во что бы то ни стало отстоять свою позицию.
В дошкольном и младшем школьном возрасте ребенок осваивает все больше игр и занятий, отдельно от родителей. У него появляются новые социальные роли и модели поведения, друзья и определенный круг общения. Чем старше становится ребенок, тем больше он отстаивает свою самостоятельность в вопросах, которые раньше выполнял только с помощью родителей.
Подростковый бунт. Даже с наступлением «паспортного» совершеннолетия сепарация не заканчивается, поскольку впереди у человека самостоятельная жизнь, в ходе которой он может сталкиваться с самыми разными сторонами сепарации. Эмоциональная (право переживать и выражать эмоции), материальная (способность обеспечить себе жизнь и нести ответственность за принятые решения) и ценностная (создание собственной картины мира и переоценка ценностей).
На этапе завершения сепарации человек ощущает себя полностью самостоятельной личностью и способен существовать отдельно. Он связан с внешним миром, он в состоянии заводить отношения, но при желании может обходиться и без них.
Бывает и так, что сепарация не случается. Чаще всего показателем несепарированности выступает ожидание безусловной родительской любви. Взрослый человек по-прежнему ожидает, что родители всегда его примут и одобрят каждый его выбор и шаг. Это показатели симбиотической зависимости. В такой ситуации человек не ощущает себя достаточно «отдельным» и не может отстоять собственные границы. И этот опыт ему только предстоит пережить.