Оценки в зачетке от предыдущих преподов
Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.
Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».
Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.
Как не переживать из-за оценок в школе и в вузе
Чтобы не переживать из-за оценок в школе и в вузе, можно попробовать представить себя в будущем. Придумайте хоть одну ситуацию, когда вам пригодятся отметки после выпуска из университета?
- Если школьник выпускается и поступает в университет, то ему требуется высокий балл за ЕГЭ. При этом средний балл аттестата учитывается только в случае конкуренции с другим абитуриентом с такими же показателями. Такие случаи встречаются редко и угадать, какой средний балл будет у другого невозможно.
- Абитуриенту не всегда дают дополнительные баллы при поступлении за золотую медаль. За отличную учебу можно максимум получить от 5 до 10 и то только в некоторых вузах России
- Студенту закрыть сессию на отлично нужно только для того, чтобы получить повышенную стипендию – 2000 рублей в месяц. При этом получить ее могут только обучающиеся на бюджетной основе. Те же 2000 человек сможет заработать за одну смену в кафе, работая официантом, либо подрабатывая в магазине. Прожить на них в месяц нереально, поэтому эти деньги не играют особой роли. Но для тех, кто все-таки хочет получить выплату от вуза, мы написали отдельный материал.
- Выпускнику, который набрал 75% пятерок и не больше 25% четверок за все годы обучения, выдадут красный диплом. Однако получить с ним работу все равно сложно. Ведь работодателя больше волнует опыт и навыки.
Таким образом, как только вы поймете, что оценки в будущем никак не повлияют на ваше поступление в вуз, трудоустройство и вообще, на счастье, в жизни, вы сможете обрести покой. Поэтому скорее сами придете к мысли, что переживания того не стоят. Начните объяснять свои мысли родителям, и вы наконец убедитесь в своей правоте.
Почему вместо оценок в вузе ставят баллы
Оценки тоже присутствуют в университетах и влияют на цвет диплома. Однако студенту нужно больше внимания обращать не на отметки, а на баллы, которые он получает.
В вузах РФ принято использовать вместо пятибалльной шкалы оценивания 100-бальную систему. То есть всего за один учебный семестр можно получить сто баллов. Их количество за выполнение какого-либо задания или условия устанавливает преподаватель. Он решает, сколько баллов поставить за домашнее задание, сколько за постоянное посещение занятий за все время учебы. Он же решает, стоит ли их отнимать в том или ином случае.
Также помощь в оценивании предлагает Устав вуза. В нем прописано сколько баллов студент может получить за дисциплину, т.е. посещение занятий (обычно 20 баллов), а также, сколько он потеряет из-за прогулов (1 прогул – минус 6 баллов).
Преподаватели обычно на первом занятии обозначают количество единиц, которые можно «заработать» и потерять
Поэтому очень важно посещать 1 день нового учебного семестра или установочной сессии на заочке. . Если удастся набрать 35 баллов, то можно получить допуск к экзамену
Также можно получить оценку автоматом, если получится набрать 60 баллов. Это приравнивается к оценке «4», поэтому студент может согласиться с этой отметкой, на экзамене отдать свою зачетку без билета и спокойно уйти на каникулы
Если удастся набрать 35 баллов, то можно получить допуск к экзамену. Также можно получить оценку автоматом, если получится набрать 60 баллов. Это приравнивается к оценке «4», поэтому студент может согласиться с этой отметкой, на экзамене отдать свою зачетку без билета и спокойно уйти на каникулы.
Тем не менее, считать баллы труднее, чем оценки. Студенту постоянно приходится «мониторить» свой личный дневник на сайте вуза. Поэтому переживаний порой добавляется еще больше.
К тому же преподаватель может по своему решению не разрешить получить оценки автоматом, даже если по числу заслуженных единиц четверка уже в кармане. Кстати, можно оспорить оценку на экзамене, например, если у вас уже есть 60 баллов, а преподаватель ставит тройку. О том, как это сделать читайте в нашей статье.
Дальше.
Необходимость «стоять за себя» — это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту — онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»?
С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям.
Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения, позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно.
Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке.
Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться.
Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы
Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания быть на площадке — подчиняется.
В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще.
А, ну и ситуаций конечно может быть разных миллион. Мама другого ребёнка неадекватная, бесполезно разговаривать, или она наоборот, ваша лучшая подруга. Вы всё утро собирались на площадку, чтобы вот так легко взять и уйти. Ваш ребёнок ведёт себя агрессивно, потому что: проголодался, не выспался, только что приехал от бабушки с дедушкой. Вашего дразнят ябедой и плаксой, все вокруг дерутся и так далее. Не возможно предусмотреть всё, мир многообразен и удивителен и не вписывается ни в какие рамки. Включайте интуицию, всё равно лучше вас никто вашего ребёнка не знает и никто больше вас не заинтересован в его благополучии.
Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать
Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.
А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Мнения психологов:
Да, ребенка нужно учить защищать себя и давать сдачи! Но не младшего дошкольника. В подготовительной группе, В ШКОЛЕ – да (хотя в подготовительной группе, скорее всего, дети и не будут драться, потому что они уже очень хорошо знают правила детского сада). Чтобы ребенок умел защитить себя, можно отдать его в спортивный кружок. Но категорически нельзя учить давать сдачи малышей. Дело в том, что у дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность– это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
Письмо психологу: «Девочка на прогулке сильно ущипнула нашу дочь за щеку и убежала. После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи! …. И, видимо, РАНО! Или не правильно говорили! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ! Не нравится человек – возьмет, ударит! А если ее ударят, то так и не дает сдачи! ОРЕТ!
И еще: «Был у меня такой мальчик — папа на всех углах кричал, что учит сына давать сдачи. Нечаянно заденут — летит сдача. Возьмут игрушку посмотреть — сдача. Не так посмотрят — сдача. Причем бил подло — по ногам, в пах, с размаху. Беседовали, на стул сажали, снова беседовали — парень-то неглупый. Папа попытался возмутиться — объяснила, что сдачу можно учить давать, когда головой научится соображать, в каких ситуациях эта сдача нужна. Через пару месяцев Антошка сказал маме: «Ты знаешь, хоть папа и говорит, что надо давать сдачи, но он не прав. Умные люди договариваются». Вспыльчивый, он научился сдерживаться: кулаки сожмет и пытается решить вопрос словами.
Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы. Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще. А возможно, не соотнеся силу удара (особенно если в руке оказалось что то тяжелое, угловатое) нанесет сверстнику серьезную физическую травму.
1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.
2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.
3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика.
Как же этого добиться?
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе. Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
В детском саду же мы начинаем с правил нашей группы:» Мы приходим в детский сад: дружить, играть, помогать друг-другу, любить друг-друга, учиться всему хорошему»- повторяем ежедневно по 100 раз при каждой конфликтной ситуации. Далее у нас есть хороший слоган (строчка стихотворения) : «Только трусы с дураками спор решают кулаками». Как правило трусом и дураком никто быть не хочет. «Девочки и мальчики все у нас равны, только помнить мальчики об одном должны- девочки слабее их могут и пищать, и должны их мальчики храбро защищать».
Вопрос, давать физический отпор или нет, перед современными родителями уже не стоит. Причем отвечать ударом на удар учат сегодня и мальчиков, и девочек. Однако педагогов такая агрессивная позиция не устраивает. Мы посоветовались с психологами, но их мнения тоже разделились.
Ваш ответ применим как к мальчику, так и к девочке?
Да, и к мальчикам, и к девочкам. Гендерные различия всё равно будут, учи-не учи. Девочки, обычно, более охотно выплакивают свою раздражённость (фрустрацию), мальчики же более склонны выражать её в агрессии (самоагрессии).
Почему, если ребенок решил сам дать сдачи, то это плохо и надо что бы он обращался к маме?
Мне не нравится ситуация, когда ребёнок считает, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия.
Как не перегнуть палку и не получить вечно жалующегося по любой мелочи на других детей ребёнка?
Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают.
Вот меня обвиняют, что я живу в Северной Америке, и поэтому у меня такой подход, кричать «Мама!», а не давать сдачи. Мол, если бы жила в России, то и подход был бы совершенно другой.
Я действительно живу в Канаде уже 6 лет. Когда только приехали и пошли на детскую площадку, то я была поражена тому, что увидела. А увидела я кучу детей школьного возраста, которые носились по площадке как угорелые, при этом аккуратно оббегая малышей, в том числе и мою 2-летнюю дочку. Это был культурный шок.
Теперь о нашем белорусском опыте. Когда мы уезжали, детям было почти 7 лет, 5 с половиной и 2 с хвостиком, т.е. мои старшие дети вполне себе вкусили прелестей детства в Беларуси. Но не было у нас проблем с агрессией! По крайней мере таких, чтобы о них вспоминать. Что правда, жили мы за городом и городских детских площадок избегали. В частности, из-за того, что там принято маме сидеть с сигаретой и бутылкой пива, и стряхивать пепел в песочницу. Кстати, в Канаде на детских площадках никто не курит и, тем более, не пьёт пиво, а если вдруг кто-то с сигаретой окажется слишком близко от площадки, то родители, как коршуны набрасываются. Это для меня был культурный шок №2.
Я никогда не учила детей «давать сдачи», в том числе и потому, что у меня четверо и я не хотела, чтобы они «давали сдачи» друг другу. Был один случай буллинга, когда мы только приехали в Канаду. Дети из нашего комплекса спрятали Антона велосипед и дразнили его. Антон прибежал в слезах, ему было очень обидно. У меня и мысли не было посылать сына разбираться самому. Я сходила, нашла велосипед, а потом пошла жаловаться маме зачинщика травли. Мама, кстати, оказалась очень адекватной, замученная младенцем и тоддлером, она всё приняла близко к сердцу, и больше случаев травли не было.
Но я советую не учить давать сдачи не потому, что мне очень нравятся детские площадки в Канаде. Да, в Канаде общественно неприемлемо насилие на детских площадках и в школах, но никого не интересует, почему дети не дерутся. Вы можете запугать своего ребёнка, или отдрессировать через вознаграждение, и все будут счастливы. Я же пытаюсь обьяснить, что дети могут договариваться, избегать неприятностей и переживать травму с минимальными потерями, когда они уверены, что за плечами надёжный тыл. Тогда у них рождается желание «Я сам», «Я справлюсь», «Я могу».
И не кричат такие дети по каждому поводу «Мама!». Уверенный в прочном тыле ребёнок ведёт себя по-другому, чем тот, кому не повезло. Таких детей я видела — они умеют справляться с опасными ситуациями как-то незаметно.
Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения?
Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы
Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.
Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.
Мой ответ:
Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают. Но не по тем причинам, которые предложены выше.
Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».
Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита.
После того, как вы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать.
Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то может не стоит водить его именно в эту песочницу, или именно в это время.
В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находИтесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила ребёнка тем, что «надо делиться».
Важно помнить, что агрессия у маленьких детей — это импульсивная реакция на раздражённость. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники раздражённости (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью)
А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы (особенно при чужих), но обьяснила, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила.
Стоит ли переживать из-за оценок — советы психолога
Многие психологи считают, что не стоит переживать из-за оценок. Конечно же, переживания и потраченные нервы того не стоят. Родители вместе с детьми должны самостоятельно оценивать уровень знания учащегося. Например, если ребенок получил по математике «3», а по русскому «5» — значит он глупый? Вовсе нет. Это значит, что к русскому языку у ребенка развился интерес, а к математике нет. Это может быть связано с разными вещами: от разговоров в семье и пристрастия самих родителей к науке до интереса к цифрам и к счету у самого ребенка. К тому же нельзя забывать о преподавателе. Даже если он сам фанатеет от своего предмета, то не факт, что педагог сможет детям привить такую же любовь к науке.
Да даже если успеваемость студента действительно низкая по всем дисциплинам, это вовсе не значит, что он ничего не добьется в будущем. Поэтому к оценкам стоит относиться как к данности того, в какую сферу человек больше склонен: гуманитарий он или технарь, может быть, он тяготеет к естественным наукам, а может, к творчеству.
Каждая сторона нашей жизни может быть интересной, но это не значит, что мы должны преуспевать везде. Даже гений развивается в чем-то одном. И люди с энциклопедическими знаниями и высоким интеллектом могут быть профанами в чувственной сфере или в бытовой.
Ради чего школьник или студент учатся? Ради того, чтобы узнать что-то новое, что будет интересно. Да, не все может пригодиться в жизни. Да, может быть сложно понять предмет. И, тем не менее, все это наполняет человека. Это составляет смысл жизни.
- Как без литературы и русского языка научиться формулировать свои мысли правильно?
- Можно ли без математики научиться мыслить логически, решать проблемы в правильной последовательности и уметь применять теорию в решении житейских проблем? (например, как сформировать бюджет на месяц или посчитать сумму налога от продажи квартиры)
- Не зная физики, починить что-либо дома?
- Без основного понимания химии пользоваться чистящими средствами?
- Как без знания истории идти на выборы в Госдуму и отдавать свой голос?
- Можно ли без понимания биологии заводить комнатные растения, брать домой питомца и определять боли в своем теле?
В общем, все науки важны для человека. Мы перечислили школьные дисциплины. Однако в университете для студента так же важен каждый предмет. Ведь так он получает профессиональную компетенцию, т.е. знания, которые понадобятся ему на работе. При этом оценки не столько важны, сколько конкретные знания, навыки и умения. Они должны сохраниться в памяти на всю жизнь, а не только до экзамена.
Вопросы — ответы
Если я «поймала» чужого ребенка, который только что толкнул или обидел мою дочь — тут же «на месте преступления» — что я могу с ним сделать? Обычно я хватаю его за руку или плечо и тряхнув, говорю что-то типа «не бей мою дочь — она тебя не бьет и ты ее не бей! Я не разрешаю тебе бить ее!» Это правильно или это «превышение моих полномочий»? Или я просто должна поговорить с его мамой или просто отодвинуть?
Поговорить с мамой, если вам не известна её реакция. Но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. «Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)» — по моему, вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться из голого уважения к силе, но если мама ребёнка не несёт ответственности за безопасность других детей на площадке, значит это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто отодвиньте.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».
Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.
Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.
Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…
О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…
*** Отличная метафора от natalia_maya :
Вообще каждый родитель должен постараться «поставить себя на место ребенка» и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя — при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком — а Ваш Любимый — сидя напротив вас — просто проигнорировал этот момент.
Мужик обозвал вас еще раз — вы смотрите на любимого в надежде на помощь — а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом — вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает «Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все». По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль.
Второе мнение — «нет». Аргументы:
- это не по христиански — мы должны воспитывать сердце ребенка — а в нем не должно быть агрессии;
- ребенок если его учить «дать сдачи» не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;
- мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем — например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам — безтолку — только хуже сделает;
- существуют более мирные способы — например, можно убежать, отойти или отвелечь нападающего, предложив ему игрушку;
- ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);
- нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка — это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.