Улыбка мамы

Мальчикам тоже важны «телячьи нежности»

Родительская любовь нужна не только грудничкам, но и большим детям. И не только нежным девочкам, но и мужественным мальчикам.

По статистике, мальчиков до года обнимают в 5 раз реже, чем девочек. Родители считают, что будущему мужчине ни к чему «телячьи нежности», что он может от ласки и объятий вырасти «маменькиным сыночком». Однако в этом возрасте еще нет половых различий в психологическом развитии ребенка. Сыновья тоже хотят ощутить мамино тепло, им необходимо, чтобы их брали на руки, прижимали и ласкали.

Недополучившие «сюсюкательную», как говорят дети, любовь в возрасте до 7–8 лет мальчики вырастают мужчинами, нуждающимися в любви со стороны взрослых, удовлетворении своей детской потребности. Кстати, с сыновьями родители испытывают больше проблем, чем с дочерьми, уже в возрасте до трех лет: всегда тяжелее растить мальчиков, чем девочек. Не по этой ли причине?

Десять лиц матери

Прочитайте, какие потребности есть у ребенка по отношению к матери

Где вы видите проблемы? Обратите внимание: мать необязательно должна удовлетворять все потребности постоянно, это можно делать время от времени (но в достаточной степени)

Мать как начало. Мать воспринимается как источник добра и любви. Быть как мама, быть маминым ребенком означает чувствовать себя в безопасности, это положительное чувство. Ребенок ощущает принадлежность, чувствует себя частью чего-то большего, чего-то сильнее него самого.

Мать как источник привязанности. Мать неизменно реагирует на потребности ребенка. Ребенок ощущает себя защищенным и чувствует надежную опору. Привязанность дает ребенку чувство родства и собственной идентичности.

Мать как первый помощник. Мать всегда рядом и доступна, когда ребенок в чем-то нуждается или в чрезвычайной ситуации. На нужды ребенка реагирует с любовью, сочувствием и заботой.

Мать как модулятор. Мать учит ребенка регулировать его эмоции. Сперва она проявляет эмпатию к его чувствам, затем мягко выводит его на более спокойную эмоциональную территорию. Как это происходит: мать может помогать ребенку называть эмоции, зеркалить их, обнимать ребенка или держать его за руку, эмпатично слушать, спокойно поддерживать

Важно, чтобы эмоции самой матери не были экстремальными и неотрегулированными. Мать также может по необходимости приспосабливаться к среде, обеспечивая безопасность ребенка, его здоровье и благополучие

Мать как источник ласки. Мать нежна с ребенком. Она успокаивает, поддерживает и утешает ребенка. Мать все принимает и понимает.

Мать как зеркало. Мать показывает ребенку его эмоциональное состояние, в результате чего у ребенка возникает чувство, что он существует, он настоящий и его ценят. Позитивное отзеркаливание формирует у ребенка самоуважение.

Мать как источник поддержки. Мать от всей души радуется успехам и достижениям ребенка. Она позволяет ребенку самовыражаться как отдельной личности и радуется его уникальности. Поощряет ребенка стремиться к большему, уверяет, что тот способен осуществить задуманное. Дает ребенку чувство самоценности и достоинства.

Мать как наставник. Мать поддерживает ребенка, пока тот учится и пробует новое. Она подбадривает его, дает обратную связь, уважает ограничения ребенка так, что тот учится принимать их. Мать понимает, на каком уровне обучения находится ребенок, она терпелива и помогает ребенку, ориентируясь на уровень его понимания.

Мать как защитник. Мать поддерживает ребенка и передает ему установку: «Со мной ты будешь в безопасности», является ролевой моделью по установке границ и учит ребенка защищаться.

Мать как источник стабильности («дом»). Ребенок воспринимает мать как надежную константу и чувствует, что к маме всегда можно вернуться за поддержкой, ободрением и утешением.

Телесный контакт важен с самого начала

Еще находясь в утробе матери, младенец слышит родной голос, реагирует на поглаживания живота — он толкается, понижает или повышает подвижность. Если эмоциональный контакт был налажен еще до рождения, многих проблем удастся избежать. Малыш родится спокойным, более устойчивым к стрессам, будет быстро развиваться, с ним будет легче найти общий язык в будущем.

Кладите малыша до трех месяцев к себе на грудь, чтобы он слышал стук вашего сердца. Дети чуть постарше активно двигаются и не могут спокойно лежать у папы или мамы. Как можно чаще берите кроху на руки — не бойтесь избаловать его. Времена, когда считалось, что ему лучше лежать в кроватке, давно прошли. Сейчас известно, что дети, которые не могут быть рядом с родным человеком, растут пугливыми и неуверенными в себе, позже начинают сидеть, ходить, разговаривать, у них хуже развито воображение и фантазия.

После появления подгузников, в которых дети стали спать спокойно ночью, отпала необходимость часто переодевать малышей, но невольно возросла проблема потребности в прикосновениях. При смене мокрого подгузника мать гладила теплыми руками нежное тело младенца, он чувствовал ее прикосновение…

Что такое материнский дефицит?

Материнский дефицит — это разница между тем, в чем вы нуждались от матери, и тем, что реально от нее получали. Этот дефицит может вызывать боль и уменьшать способность любить себя, что приводит к низкой самооценке; мешать уверенности, что вы в безопасности и с вами все хорошо, что приводит к тревожности; и мешать истинной самореализации, что приводит к депрессии.

Непроработанный материнский дефицит подобен дымовой завесе между нами и нашей взрослой жизнью. Когда мы напрямую начинаем работать над ликвидацией дефицита, дым рассеивается, и мы начинаем отчетливо видеть жизнь, не испытывая страха, тревожности и необходимости обороняться, что прежде не давали нам продвинуться вперед.

Если ничего не делать с материнским дефицитом, потребность в материнской любви будет бессознательно проецироваться на окружающих, предметы, ситуации и события, что может вызвать проблемы в отношениях, профессиональной сфере и самовосприятии. Тому, кто живет с большим материнским дефицитом, сложно понять, чего именно ему недостает. В перечне, который вы найдете ниже, перечислено то, что необходимо получать ребенку от матери для оптимального развития. В его основе — список из книги Джасмин Ли Кори «Холодная мать». Список сформирован не для того, чтобы свалить вину на матерей или поставить перед ними нереалистичную планку. Это нужно, чтобы мы, взрослые, взяли на себя ответственность за боль, которая живет в нас из-за материнского дефицита и предприняли шаги по его ликвидации.

От мала до велика

Не стесняйтесь обнять четырехлетнего малыша точно так же ласково, как прижимаете младенца при кормлении грудью. Этому «большущему и взрослому» ребенку тоже нужна любовь. Конечно, во всем необходима мера. И прежде всего мера в отношении к старшим детям и подросткам. Но это не означает, что, чуть повзрослев, ваш малыш не будет испытывать потребности в физическом контакте: сменится только форма его проявления. Если сейчас кроха нуждается в поглаживании, в ласковых объятиях, то ближе к школе он полюбит еще и шумные игры, встряхивания, пощипывания. Чем старше ребенок, тем дальше он отдаляется от родителей, но ему все равно необходим физический контакт в виде поцелуев, дружеских похлопываний.

Бывают моменты, когда нежные прикосновения особенно остро требуются детям любого возраста. Обнимите ребенка, если он ушибся или получил любую физическую травму, пожалейте его, даже если это мальчик и он плачет «словно девчонка».

Этапы проработки материнского дефицита

Работа с проблемой материнского дефицита проходит в три этапа: ментальное осмысление; проработка эмоций; телесная интеграция. Все три поддерживают друг друга, необязательно следуют друг за другом и преодолеваются постепенно, шаг за шагом.

1. Ментальное осмысление

Когда нам становится ясно, что взаимодействие с матерью является причиной стресса, гнева и тревоги, мы получаем в свое распоряжение инструменты для проработки этих эмоций. Эмоции больше не управляют нами. Ментальное осмысление — это когда мы можем четко охарактеризовать паттерны и динамику отношений с матерью.

— В каком поведении матери вы нуждались, но не получали?
— Как вы справлялись с ситуацией дефицита любви, в которой нуждались?
— Как это повлияло на вашу жизнь?
— Как вы компенсировали этот дефицит? Какие механизмы и стратегии использовали, чтобы ликвидировать дефицит материнской любви в детстве и зрелом возрасте? Источник

Осмысляя динамику отношений и убеждения, унаследованные от матерей на сознательном или бессознательном уровне, мы начинаем легко распознавать их в повседневной жизни. Теперь вместо того, чтобы бессознательно следовать усвоенным паттернам поведения или реагировать на триггеры, мы можем прервать паттерн, не дав ему развиться, и гибко реагировать на повседневные ситуации.

2. Проработка эмоций

На этом этапе надо позволить выйти на поверхность всему спектру подавленных эмоций, включая горе и гнев, и найти безопасный способ их выражения.

Например, в ситуации, напоминающей непроработанный болезненный опыт из детства, могут возникнуть эмоции непропорциональной интенсивности текущей ситуации. Это может привести к вспышкам гнева или печали, страху и любым другим эмоциям неадекватной остроты, так как аналогичные старые эмоции все еще нуждаются в проработке. Таким образом, эмоциональные триггеры представляют собой прекрасную возможность для проработки старых травм в повседневной жизни. Научившись успокаивать расстроенного внутреннего ребенка в такие моменты и показывать заботу о нем, мы сможем принимать самостоятельные решения, не обусловленные старыми травмами, и это откроет перед нами новые горизонты.

3. Телесная интеграция

Даже если мысли блуждают, тело всегда живет настоящим и говорит правду. Один из важных аспектов заботы о себе — налаживание связи с собственным телом и умение его чувствовать. Когда мы обретаем умственную ясность и прорабатываем свои эмоции, наши открытия затем интегрируются глубоко на физическом уровне. Правда перестает быть отвлеченным понятием и претворяется в повседневную реальность по мере того, как мы исцеляемся и меняемся.

Примеры телесных игр

Родительская ласка может не ограничиваться только поцелуями и объятиями. Существует много способов удовлетворить потребность поднятых рук. Ребенку нужны и «телячьи нежности», и «медвежьи шалости». Хотя, конечно, буйные игры можно проводить только после пробуждения ребенка в спальне, а не на ночь глядя.

• Танцуйте с малышом, прижимая его к себе. Вы будете находиться в близком контакте, а ритмичное покачивание под музыку успокоит кроху.

• Обнимите за плечи своего ребенка, нежно погладьте по волосам или по щеке — простые движения так нужны ему, нужны постоянно.

• Порисуйте у ребенка на спинке пальчиками, а он пусть отгадывает, что вы изображаете. Если малышу сложно отгадать предметы, то покажите на его спинке, как пробежала мягкая кошечка, как протопал тяжелый слон или пролетела, лишь касаясь крыльями, легкая бабочка.

• Используйте для нежных игр вечерние часы или время после сна — спокойная обста­новка спальной комнаты располагает к играм, которые помогут вам проявить свои чувства. Предложите малышу спрятать под одеялом мягкую игрушку, а вы по­старайтесь найти ее. После оты­скивания плюшевого мишки обязательно поцелуй­те его хозяина. По­вторите игру. Мед­вежонку есть куда спрятаться: в штанину пижамы или под подушку.

• Залезьте с крохой под одеяло и поболтайте о чем-нибудь, прижавшись друг к другу.

• Можно проявлять ласку определенное количество минут или секунд, выпавшее на кубике, можно поиграть в загадочную статую. Ребенок должен принять любую позу и накрыться одеялом или простыней, а вы — ощупать его. Если у вас двое или больше детей, попытайтесь отгадать, кто скрывается в скульптуре. Тогда уж детям придется сдерживать смех и хихиканье — иначе их быстро разгадают.

  

  

  

  

  

  

• Дотроньтесь доверительно до руки или плеча малыша, отправляющегося в садик, и это придаст ему уверенности в собственных силах.

• Шутливо взъерошьте волосы трехлетнему озорнику — и он повеселеет.

Больше полезных материалов для мам и пап — в нашем канале на .