Как справиться с дерзостью подростка? //психологическая газета

Как правильно разговаривать с подростком: советы родителям

Подростковый бунт – это своеобразные сигналы, которые повзрослевший ребенок посылает родным

Это попытка привлечь внимание к своим проблемам, понять, что его по-прежнему любят и уважают. Если не обращать внимания на проблему, ждать, когда подростковый бунт пройдет самостоятельно, подросток может впасть в депрессию

Психологи дают рекомендации, как правильно действовать и общаться во время подросткового бунта:

Перестаньте давить на ребенка, старайтесь говорить с пониманием и участием. Не разговаривайте на серьезные темы на ходу, обязательно выделяйте время для полноценного общения в доверительной обстановке. Не отвечайте на дерзость и грубость, оставайтесь спокойными и сдержанными. Так вы подаете пример и сможете заслужить уважение. Объясняйте ребенку, что повысить рейтинг в глазах окружающих помогает не развязное поведение, а интеллект, знания и остроумие. Резкая замкнутость иногда скрывает проблемы в жизни подростка

Постарайтесь осторожно выяснить причину, предложите помощь и поддержку. Научитесь выслушивать ребенка без осуждения, реплик и попыток вставить собственные комментарии

Дайте ему выговориться без боязни, что его осудят или не поймут.

Подростковый бунт – серьезная проверка для родителей

Важно не пускать его на самотек, незаметно и мягко направлять эмоции и действия ребенка в правильное русло. Необходимо признать личность во взрослеющем крохе, поддержать во время поиска себя, не навязывать опыт, позволяя детям ошибаться

МЕНЯТЬ СПОСОБ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ

Подростковый период очень сложный и для родителей, и для самих подростков. Взрослым необходимо перестроиться — чем старше ребенок, тем меньше в общении с ним действуют указания, требования, наказания, приказы. И тем чаще с ним нужно договариваться, убеждать, выходить на диалог, объяснять ему свою позицию, слышать его позицию.

Пока ребенок был маленьким, процессы его регуляции контролировали родители. Поэтому так часто звучали распоряжения, указания, срабатывали запреты. В пубертате самоконтроль переходит в руки самого подростка.

Да, навыков у него еще мало, эмоции скачут из-за гормонов, и молодому человеку сложно совладать с переполняющими его чувствами. Родителям обязательно нужно делать скидку на то, что подростку сложно, переживания у него очень интенсивные, навык саморегуляции только начинает формироваться, личные границы и ощущение собственного пространства постоянно в процессе перестройки…

Как объясняют грубость подростка классические психологи

Классическая психология объясняет грубость и хамство молодых людей подросткового возраста достаточно просто:

Копирование. Если в семье подобная модель общения является нормой, то не стоит удивляться хамству подростка. Он просто привык к такой форме общения между родителями и, почувствовав себя взрослым, позволяет себе вести себя так же.
Испытание силой. Грубость может быть и своеобразной проверкой подростком своих родителей. Таким способом ребёнок проверяет, насколько далеко он может зайти в формах общения с родителями.
Отработка навыка. Ребёнок на родителях оттачивает новые формы общения со сверстниками, стремясь завоевать своё место в стае.
Самоутверждение подростка. Таким способом ребёнок пытается показать родителям, что он уже не собирается беспрекословно подчиняться, что он уже полноправный член семьи и к его мнению тоже надо прислушиваться.
Привлечение внимания. Подростку тоже хочется родительского внимания. Если его не хватает, он стремиться добиться желаемого любым способом. Причём подростка совершенно не смущает, что в данном случае общение будет вестись в негативном ключе. Главное, что на него обратили внимания.
Критическое мышление подростка. Папа и мама перестают быть «самыми, самыми…». Ребёнок начинает видеть в них обычных людей со всеми достоинствами и недостатками. Как следствие, потеря «кумира» вызывает злость по отношению к этому самому человеку.
Воспитательный процесс. Часто усиленно грубить начинают подростки в семьях со слишком сильной опекой (хамство, как протест), либо при избыточно либеральном воспитании (хамство, как вседозволенность).

Всё эти причины достаточно очевидны. И, зачастую даже не связаны с подростковым возрастом. Если вдуматься, то по таким причинам грубить может начать ребёнок в любом возрасте.

Почему они грубят

Дерзость — неотъемлемая черта личности подростка. Все их существование — это дерзость, плевок в лицо, напоминание о том, что мы перестали быть актуальными.

А теперь поговорим о словах, которые вылетают из их уст. Вот мы добрались до той капли, что переполняет чаши терпения во всем мире: ругательства, вылетающие из их ртов. Последний гвоздь в крышку нашего гроба

Неважно, мы ли причина их разочарования или просто случайно попали им под руку, когда они в очередной раз сильно переживали, что часто случается с подростками (неуместное замечание о том, во что ребенок одет, взгляд, который он истолковал как унизительный, просьба распаковать сумку после поездки, из которой он вернулся две недели назад)

Дерзость присуща всем подросткам, но мы можем выбрать, как на нее реагировать. Источник

Когда они злятся, спорят или испытывают крайне негативные эмоции по отношению к нам, из бутылки вырывается настоящий джинн. Это уже не «мамочка, фу-у» или даже «я тебя ненавижу». Это возникает из ниоткуда и бьет в самое слабое место, туда, где действительно больно, и ошеломляет, а главное, провоцирует нас на самые разные реакции, вызванные нашим эго.

«Заткнись». Она забылась, и я видела, что она тоже в шоке. Однако, когда подобное слово срывается с губ подростка, пути назад нет, для него невозможно просто извиниться и сказать: «Ой, мама, я не хотела этого говорить». Теперь мы стоим перед вращающимися дверьми родительской реакции.

Получено 4 совета от психологов

Елена, здравствуйте. Проблема накапливалась годами, в результате не правильного воспитания… Сейчас такое поведение дочери — это видимый айсберг того, что длилось годами. Вы сами, если подумаете, поймете, что делали не так. Как сейчас быть? Ведите себя с дочерью корректно, но наберитесь терпения и не поддавайтесь на ее манипуляции, типа не надо было заводить ребенка, должны обеспечивать и так далее. На это можете вообще ничего не отвечать или предлагать ей начать активно участвовать в жизни семьи, говоря, что когда она станет взрослой, то сама должна себя обеспечивать. Если не услышит, «хлопнет дверью», то спокойно к этому относитесь. Так же не идите у нее на поводу по поводу покупок, дочери надо понять, что деньги зарабатываются и надо ей лично, приложить определенные усилия в семье. оказывая помощь по дому. Процесс длительный и я Вам могу только пожелать терпения и удачи. Что бы давать более конкретные рекомендации, то надо сделать детальный анализ Ваших отношений в семье. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

7
Хороший ответ

Как вести себя в такой ситуации? Агрессия мужа по отношению к моей маме (3 ответа)

Елена, здравствуйте!

Судя по всему, мама получает сейчас дивиденды от воспитания дочери за предыдущие 16 лет. Если ребёнку не было отказа ни в чем, она привыкла получать все, что хотела, то теперь очень трудно что—либо изменить. К 16 годам уже есть истерический невроз по типу » хочу, но не дают». Подростковый возраст сам по себе трудный, это мостик между ребёнком и взрослым, нужны новые границы, новый Семейный договор.Власть у того, у кого деньги.Если дочь так себя ведёт, то кто-то в семье её поддерживает, например, мама запрещает, а отец разрешает.Здесь выход только в единомыслии, кто первый запретил, тот и прав. При девочке не должно быть выяснений, кто прав, а кто нет, но из письма не понятно, полная ли семья. Маме необходима выдержка и терпение, прятать деньги. Есть ли у девочки обязанности в семье? Её надо готовить ко взрослой жизни, где женщина умеет все. Принцев на всех не хватит. Помните сказки про Золушку, Морозко? Мачеха в них-учитель, в результате ученица получала все. Иногда надо бы включать в себе «мачеху», чтобы подготовить девочку к жизни

Всего доброго!

Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж

8
Хороший ответ

Агрессия дочери по отношению к отцу (1 ответ)

Добрый день, Елена! К сожалению, нужно Вам признаться в том, что Вы потеряли родительский авторитет

Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя установить границы. Это серьезная задача для родителей

Важно сказать девочке — я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть некоторые ограничения — семейный бюджет и т.п., поэтому выбери что-то одно — то, что сейчас более необходимо. Или в отношении оскорбления — сказать — ты можешь злиться, обижаться, но не имеешь права меня оскорблять. Именно так формируется авторитет родителей — с одной стороны, они понимают, что у ребенка есть потребности и говорят об этом ребенку, с другой стороны, проводят границу допустимого. Вредно как попустительство — все можно, так и обратное — все нельзя. Как раз поведение Вашей дочки говорит о том, что ей не хватает от Вас ограничений. Родителям важно понимать, что наши дети даже своим плохим поведением хотят нас чему-то научить.

И еще. Вы написали, что Ваша дочь обзывает Вас неудачницей. Почему именно так она Вас оскорбляет? Возможно, Вы в чем-то неудовлетворены в своей жизни, возможно, Вы в силу каких-то причин не достигли того, о чем мечтали. Подумайте об этом. А вдруг Ваша дочь в чем-то права? Видимо, она очень хочет, чтобы Вы ей показали пример — как стать успешной. Ведь успешность зависит не от того — сколько Вы зарабатываете, а от того — насколько Вы довольны своей жизнью, чувствуете удовлетворенность. Если Вы так себя не чувствуете, тогда, конечно, стоит Вам задуматься о том, чтобы себя реализовать — ведь впереди у Вас вся жизнь. И по достоинству оценить себя нынешнюю — что Вы чего-то стоите, что Вы уже многого достигли.

Желаю Вам всего хорошего!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

11
Хороший ответ

Реакция на агрессию мужа по отношению к ребенку (1 ответ)

16
Хороший ответ

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
стал больше времени проводить в компании друзей;
просит не входить в его комнату без стука в дверь;
запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
стал хуже учиться;
отлынивает от домашних обязанностей;
часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Дверь № 2. Выход

Она говорит: «Заткнись», и я вижу, что она сама испугалась. Я широко открываю глаза, бросаю на нее потрясенный взгляд, делаю изумленную паузу и, возможно, добавляю: «Ого, ты, должно быть, очень сердита, раз позволила себе произнести это слово».

Я поворачиваюсь к ней спиной и иду на кухню. Я положила конец обмену ударами, которого она ожидала. Я раздражаю ее, расстраиваю, но не собираюсь поднимать мяч и бросать ей обратно. Граница, которую я должна установить здесь, — мое достоинство, и я предпочитаю оставить мяч на полу и перестать перекидываться им, тем самым завершив дискуссию в ту же секунду и сигнализируя, что это слово было неуместным.

Если не с кем играть в мяч, никакого обмена быть не может.

Она идет за мной, теперь уже повышает голос, и я говорю:

— Эй, эй, перестань сейчас же! Но она в ударе, продолжает объясняться, я снова ее останавливаю, смотрю ей в глаза.

— Это ненормально, ненормально, — говорю я и смотрю на нее с искренней обидой, а не с неконтролируемой яростью. — Я считаю дискуссию оконченной, прямо сейчас. Я иду на кухню. Если хочешь продолжить спор в уважительной манере, буду рада. Но если продолжишь в том же духе — я ухожу. — Я поворачиваюсь к ней спиной и иду на кухню с колотящимся сердцем.

— Мама, хватит! — Она идет за мной.

— Когда ты говоришь «хватит», это означает, что ты собираешься извиниться? — спрашиваю я. — Ты хочешь, чтобы мы перестали ругаться?

— Нет! — Она продолжает настаивать на своем. — Я хочу объяснить, почему разозлилась. Ты меня очень сильно разозлила.

— Дорогая, я готова послушать, почему ты злишься и обижаешься, я даже готова согласиться, что ты права, а я виновата, но я не позволю тебе так со мной разговаривать. Я понимаю, что ты сердишься и что твои эмоции выплескиваются, понимаю, почему это выливается на меня, но, когда мне больно, мне нужен воздух. Дай мне несколько минут, чтобы успокоиться, и мы можем вернуться к обсуждению. Но без подобных слов, ладно?

Мы можем выбирать — быть взрослыми или вести себя, как дети. Источник

На самом деле я не спрашиваю у нее разрешения. Я говорю ей, что, как только она перейдет черту, нарушит правила игры, я перестану играть, положу мяч и уйду с поля.

Она бормочет: «Боже!» — и идет в свою комнату. Через пять минут появляется снова, но теперь все изменилось. Она дарит мне виноватую улыбку. Я не возвращаюсь к чтению нотаций по поводу инцидента, не говорю о том, что мне больно, продолжаю с ней дискуссию и в конце благодарю ее за то, что она вернулась более сдержанной, даже если я иногда ее раздражаю.

Я даже извиняюсь за то, что довела ее до крайней злости, и добавляю: часто я знаю, чем все закончится, но должна так поступить, поскольку очень забочусь о ней. А иногда она не возвращается. Тогда пять или десять минут спустя я стучу в ее дверь.

— Милая, ты уже успокоилась? Хочешь закончить разговор?

— Это уже не имеет значения.

— Могу я кое-что тебе сказать?

— Ладно.

— Я люблю тебя, и знаю тебя, и знаю, что ты не дерзкий ребенок. Я знаю, что ты уважаешь меня, и отца, и взрослых в целом. Я знаю это, потому что вырастила тебя и горжусь тобой настолько, насколько это возможно. В твоем возрасте я бы не осмелилась так разговаривать с мамой, но ты не поверишь, какие ужасные вещи я о ней думала.

Она заинтересовалась:

— Например?

— Неважно. Проклятия, которые я произносила в своих мыслях, были намного хуже, чем «заткнись»

Она смеется.

Уважение, которое мы так хотим видеть от своих деток, проявляющееся во внешних жестах, не настоящее.

Истинное уважение — то, что, по их мнению, мы испытываем к себе, и в неменьшей степени то, которое испытываем к ним, даже когда у них бушуют гормоны, они в ярости, расстроены, не правы, когда с ними сложно, когда они сами себя не уважают.

Да, подростки наглые. Они выглядят наглыми, ведут себя нагло и дерзят. Вопрос в том, предпочтем ли мы быть ответственными взрослыми в этой истории, теми, кто проявляет уважение к себе, — или позволим этой дерзости подчинить нас себе, выразить боль, гнев и другие эмоции, не имеющие абсолютно ничего общего с уважением.

По материалам книги «И вдруг они — подростки».

Что делать, если ребенок хамит? Советы психолога!

★ Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины – вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

★ Часто подростки ведут себя подобным образом зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов – и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае – проигнорировать сказанное

Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул. ★ Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность

Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех – лучшая борьба с агрессией маленьких

★ Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех – лучшая борьба с агрессией маленьких.

★ Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это – провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

★ Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне не приятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях»

Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения, и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого

Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне не приятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения, и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

★ Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы не идеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами), и станет хорошим человеком. Главное – сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Узнать о психологических группах, записаться на индивидуальную консультацию
или консультацию по скайпу, можно по нашему телефону:

Проблема 1. На все предложения и попытки поговорить подросток кричит: «Вы ничего не понимаете!»

И он прав. Мы действительно ничего не понимаем. Мы отличаемся от поколения этих детей намного больше, чем отличались от поколения наших родителей. Кто мешает нам это признать? Сказать: «Да, я правда не понимаю. Пожалуйста, объясни».

Почему-то родители жутко боятся уронить свой авторитет. В такие моменты они становятся испуганными зайцами. Они действительно не понимают, как подойти к человеку, который еще вчера был милый и родной, а сейчас хлопает дверью перед родительским носом.

«Я не знаю, что делать. Твое поведение вызывает у меня раздражение, но я не хочу ругаться. Я хочу понять. Почему так получилось? И что мне делать, чтобы ты больше так не поступал?» — фразы, которые мало кто из подростков слышал от своих родителей. И эти предложения, построенные на теории «Я-сообщение», вызывают гораздо больше доверия, чем любые, которые начинаются со слова «ты» и дальше содержат наши любимые «всегда» или «никогда».

Как можно четыре часа сидеть с друзьями в комнате и бесконечно гоготать, зная, что у тебя завтра экзамен, а ты к нему не готов? А как понять ребенка, который с честными глазами врет: «Я только что сел за компьютер», хотя вы знаете, что это не так. И он знает, что вы знаете: врет. Но он сам уже верит в собственную ложь.

А когда говоришь «Позвони бабушке!» — он кивает и не звонит. Хотя бабушку любит, и она его любит. Как это понять? Ведь хороший ребенок, и мы это знаем. Но ведет себя омерзительно!

Он и сам не всегда может себя понять. Но дайте ему возможность анализировать собственные поступки вслух и объяснять их вам. Представьте, что это не ваш ребенок. Знакомый. И вы просто спрашиваете его: «А почему? А вот это — почему? А это?» Не хватаясь за сердце, не упрекая и не перебивая: «Да как ты смел!»

Ваша задача : услышать ребенка, и действительно попытаться понять его резоны. Вы можете спокойно задавать вопросы и даже выражать несогласие. Но главное — чтобы подросток видел, что вы пытаетесь понять и готовы доверять.

Если все же он получил ожидаемую вами двойку — ну что же, надо воздержаться от ликования: «Мы тебе говорили!» Просто выразите надежду, что полученный опыт пойдет на пользу. Сам получил — сам должен исправить. Готовьтесь к тому, что вы сможете понять и принять все, что будет делать ваш выросший ребенок. Вспомните себя в этом возрасте, это всегда полезно. Отрезвляет.

Где кроется корень проблемы?

Не существует волшебного лекарства, исцеляющего от хамства подростка. Но родители могут самостоятельно изменить поведение ребенка в лучшую сторону и вернуть гармонию в семейные отношения.

Очевидно, что в таких семьях родители для ребенка не являются авторитетом. Причины могут быть разными, но не следует допускать неуважения к себе ни при каких обстоятельствах. Ребенка необходимо было научить правильно позиционировать себя еще в малолетнем возрасте. А сейчас он пытается казаться не тем, какой он есть на самом деле. К тому же подростковая неуверенность в себе вкупе с желанием самоутверждения побуждают подросшее чадо к бунту и хамству.

ПОНЯТЬ «МАСШТАБ БЕДСТВИЯ»

Если родители на приеме мне жалуются на то, что подросток хамит, я выясняю, насколько это поведение проявляется в других социальных ситуациях. Может ли ребенок нагрубить продавцу, учителю, врачу, психологу — любым взрослым, которые его окружают?

Если хамство распространяется более чем на одну семейную ситуацию, это вполне может быть сигналом: подросток не справляется с чем-то, происходящим с ним. Это может быть призывом о помощи.

Если, что бывает гораздо чаще, ребенок хамит родителям или одному из них, для начала нужно выяснить рамки этого хамства. Бывают разные семейные ситуации — у кого-то считается приемлемым дружески обматерить друг друга, а где-то родители возмущаются тем, что в их собственной квартире подросток требует постучать к нему в дверь, прежде чем зайти.

Как мамам и папам уживаться с тинейджерами

Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых. Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.

Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.

Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями. Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.

Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка

Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.

К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.

Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.

Если силы родителей на исходе

1. Для сохранения диалога родителям стоит мысленно провести границу между своими словами и эмоциями.

2. Нельзя отвечать хамством на хамство, переходить на крик и допускать рукоприкладства.

3. Хамство не должно оставаться безнаказанным. Ребенок должен понимать, что запрет на посещение дискотеки или лишение карманных денег – это следствие его оскорбительного отношения.

4. Если подросток ведет себя вызывающе, то нравоучительную беседу с ним стоит перенести на более поздние сроки, дабы он остыл. К тому же у взрослых появится время на подготовку к предстоящей беседе.

5. Ради завоевания авторитета нельзя переходить на молодежный сленг. Ребенок может воспринять это как насмешку.

Тяжелый подростковый период рано или поздно закончится

Важно в это сложное время не потерять доверительные и теплые отношения с подростком, который очень скоро станет взрослым человеком. Для сохранения гармонии в семье необходимы положительные эмоции, совместное времяпровождение, в результате чего непонимание и конфликты «сойдут на нет», а острые углы в отношениях сгладятся

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга

Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.

Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Что делать, если ребенок дерзит, грубит и хамит?

Чего точно не стоит делать в этой ситуации, так это ругать ребенка, читать ему нотации. Исключите из своего лексикона фразы типа «как ты посмел это сказать!», «ты не имеешь права так себя вести!», «закрой рот!». Это будет «контрольный выстрел» в самооценку и психоэмоциональное состояние растущего человека. Ваше чадо пока не знает, как наладить доверительные отношения, как решать свои проблемы, и мама с папой должны стать для него учителями. Узнайте, почему уравновешенность ребёнка зависит от атмосферы в семье.

Если ребёнок дерзит, грубит или хамит при разговоре с родителями, им нужно сделать вдох-выдох, и последовать следующим советам:

Постарайтесь понять, почему возникла столь неприятная ситуация, в чём причина. Для этого необходимо наладить теплые и доверительные отношения. Это работа не одного дня, поэтому стоит запастись терпением.
Не проявляйте агрессию в ответ, оставайтесь спокойным. Не надо вставать на один уровень с подростком и грубить ему в ответ. Будьте примером, покажите, как правильно коммуницировать.
Дайте ребенку понять, что таким поведением он не добьется желаемого. Не поддавайтесь на манипуляции, «зрите в корень» проблемы.
Озвучьте свои ощущения, в виде «я-сообщений».
Не «капайте на мозги», задавая сто раз вопрос «что у тебя случилось». Ребёнок ещё больше закроется, и наладить отношения будет труднее.