Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Как нереализованность родителей влияет на воспитание детей

Родительская реализация в жизни является важным фактором при воспитании ребенка. Некоторые мамы или папы давят на своих чад, принимают решения, в какие кружки записывать и т.д. И все это для того, чтобы реализовать личные желания. Такие действия отрицательно сказываются на развитии детей, ведь это может привести к потере индивидуальности, неуверенности в себе и неспособности брать ответственность за собственную жизнь.

При формировании личности важна свобода выбора. Малышам нужно давать возможность самостоятельно выбирать, что одевать в садик или школу, какую книгу почитать, в какой кружок записаться. Таким образом, ребенок будет учиться принимать решения и понимать свои желания. Также это поможет развить следующие качества: целеустремленность, ответственность, инициативность. В противном случае навязывание родителями определенных действий может привести к психологическим проблемам у ребенка, повлиять на его будущее. Представьте ситуацию: мальчик хочет заниматься танцами, а папа настаивает на футболе, потому что в детстве стремился стать известным футболистом. В этом случае отец пытается реализовать свои несбыточные мечты, игнорируя желания сына. Из-за этого ребенок может замкнуться в себе и потерять интерес ко всему в жизни. А может, напротив, стать раздражительным и срывать злость на окружающих.

Следовательно, амбиции родителей по отношению к их чадам нередко имеют негативные последствия. Из-за давления и навязывания у ребенка возникают проблемы с нервной системой. Милый ангелочек может превратиться в агрессивного невежу. Он будет делать все наперекор, пакостить. Такое поведение называется реакцией протеста. Между родителями и детьми будет расти недоразумение, это вызовет конфликты в семье.

Кроме того, напряженная атмосфера может порождать и другие проблемы. Есть риск, что стресс или чрезмерная нагрузка из-за повышенных требований приведет к заиканию ребенка. Так что своим активным вмешательством в жизнь дочери или сына родители могут серьезно навредить им.

Что родителям делать не стоит

Первое, что возникает у взрослого человека при виде такого ребенка, это желание разобраться с этим маленьким наглецом. Показать ему, кто тут главный. Особенно часто конфликты такого рода случаются с отцами. Родители большую часть времени находятся в довольно серьёзной фрустрации по поводу своего чада. Сколько не вкладывается сил и эмоций, все дитю не в радость, а даже наоборот. Т.е. просто неблагодарное создание. Отец пытается как-то разрядить атмосферу, поучаствовать в воспитании, купить велосипед, погонять в футбол… в ответ он слышит только «не хочу» «мне это не нужно».

Что опять приходит на ум, если ребенок такой? Родители винят себя, что они где-то что-то испортили, и начинают воспитывать ребенка «по-настоящему». Чаще всего это значит, что вводится жесткая дисциплина с наказаниями за отступление от генерального плана. Но этот родительский шаг обычно дает совершенно противоположенные плоды. Так как весь негативизм ребёнка связан с защитной реакцией, то чем хуже ему создавать условия, тем более негативным и дерзким он будет. Другими словами, родители втягивают себя в длинную и беспощадную борьбу со своим же ребёнком.

Как корректировать поведение драчуна?

Прежде всего, необходимо определить и устранить первопричину агрессии. Конечно же, желательно чтобы это сделал специалист, но при отсутствии возможности обратиться за помощью родители могут и сами попытаться во всем разобраться (тем более, что основные причины детской агрессии вы теперь знаете). Вторым этапом коррекции поведения драчуна должно стать проявления любви, внимания и уважения со стороны родителей. Не бойтесь лишний раз сказать ребенку, что вы его любите и готовы всегда и во всем поддерживать.

Очень важно, чтобы родители собственным примером показывали малышу, как нужно себя вести: не позволяйте себе повышать голос или оскорблять (а уж тем более ударить) другого человека. При этом и мать и отец должны придерживаться единой тактики поведения.. Научитесь уважать ребенка как личность: прислушивайтесь к его мнению, уважайте его желания, предоставляйте ему определенную свободу действий (в меру разумного, конечно)

Ребенок должен иметь личное пространство, куда взрослые могут зайти только с разрешения малыша.

Научитесь уважать ребенка как личность: прислушивайтесь к его мнению, уважайте его желания, предоставляйте ему определенную свободу действий (в меру разумного, конечно). Ребенок должен иметь личное пространство, куда взрослые могут зайти только с разрешения малыша.

Объясните ребенку, что проявление агрессии в долгосрочной перспективе неэффективно (например, если он сегодня побьет соседского мальчика, то завтра с ним никто не захочет играть). Не забудьте также рассказать, что за проявлением агрессии всегда следует наказание со стороны общества и научить его альтернативным формам выражения детского гнева и раздражения (как вариант, «поколотить» грушу в спортивном зале или выразить свои чувства на бумаге).

Постарайтесь внести в вашу семью тепло и доверие – только когда ребенок начнет вам полностью доверять и будет делиться с вами своими переживаниями, обидами и чувствами. А вы сможете подсказать ему, как решить ту или иную проблему без кулаков. Помните, любовь, доверие и уважение – вот три «кита» на которых держится мир и спокойствие в душе ребенка и всей семьи.

Каковы признаки чрезмерной опеки родителей?

Чрезмерно опекающие родители попадают в довольно широкую категорию родителей; некоторые могут быть движимы страхом травмы, в то время как другие могут беспокоиться, что их дети не добьются успеха без их постоянного внимания. Несмотря на разные обстоятельства, есть несколько признаков чрезмерной опеки родителей.

Контроль выбора

Если вы постоянно принимаете большие и маленькие решения за своего ребенка, не позволяя ему самостоятельно продумывать варианты, возможно, вы чрезмерно опекаете своего ребенка.

Если ваш ребенок хочет попробовать что-то новое (например, спорт или хобби), но вы настаиваете на том, чтобы он придерживался того, что он знает или чего вы хотите, вы подавляете его, демонстрируете недоверие и предполагаете, что знаете лучше.

Важно дать детям возможность самостоятельно сделать свой выбор. Конечно, мы можем им дать совет, но в конечном итоге мы хотим, чтобы наши дети были независимыми и имели свое собственное мнение

Укрытие от неудач

Может появиться соблазн вмешаться и «спасти» своего ребенка от плохой оценки или неудачи. Дети устойчивы, но только если мы дадим им возможность восстановиться. Успех – это здорово, но дети не будут по-настоящему счастливы, пока не научатся преодолевать повседневные неудачи.

Чрезмерная реакция на неудачи

Если вы приходите в ярость из-за плохой оценки или встревожены, когда вашему ребенку отказывают в возможности, вам нужно сделать глубокий вдох и отпустить эту ситуацию. Чрезмерная реакция на случайные неудачи не поможет вам или вашему ребенку адаптироваться и расти.

Страх травмы

Если вы предупреждаете ребенка, чтобы он следил за своими пальцами каждый раз, когда закрывает дверцу шкафа, или нервничаете, когда он время от времени спотыкается о собственные ноги, вы, понятное дело, беспокоитесь об его безопасности. Конечно, никто не хочет, чтобы игра заканчивалась слезами, но синяки и царапины – это часть детства. Если ребенку не грозит неминуемая опасность, вам следует время от времени прикусить язык – иначе ребенок никогда не научиться самостоятельности.

Сосредоточение на достижении

Если вы настолько сосредоточены на достижениях своего ребенка, что не находите времени, чтобы насладиться простыми моментами, вы (и, возможно, ваш ребенок) упускаете их.

Вы можете нанять репетиторов и записать своего ребенка на все дополнительные мероприятия, но сосредоточение внимания исключительно на учебе и измеримых достижениях может нанести вред психическому и эмоциональному благополучию вашего ребенка. Мы должны позволить нашим детям быть детьми.

Экстремальные награды и строгие правила

Прибегать к диковинным наградам для мотивации детей и суровым наказаниям для их сдерживания – еще один распространенный признак чрезмерно опекающих родителей. Ваш ребенок должен быть мотивирован собственным внутренним побуждением и воодушевлен новым опытом, а не зависеть от награды и бояться угроз.

Советы для чрезмерно опекающих родителей

Если вы качаете головой, когда стыдите ребенка, будьте уверены, вы не одиноки. Существует множество чрезмерно опекающих родителей, которые, как и вы, просто хотят, чтобы их дети были счастливыми и успешными.

Выявить проблему из-за чрезмерной опеки – полдела. Вы должны извлечь уроки из прошлых ошибок, скорректировать свой стиль воспитания, при этом проявляя достаточную любовь и поддержку, и развивать более здоровые отношения со своими детьми.

Шаги, которые вы можете предпринять

Черпайте вдохновение у других. Поговорите с другими родителями, чей стиль воспитания вам нравится. Спросите их совета и обменяйтесь историями. Но помните, что не бывает идеальных родителей, и ни один стиль воспитания не подходит для всех детей в любой ситуации.
Проведите открытый разговор. Поддерживайте открытость для общения с ребенком независимо от его возраста. Будьте открыты идеям и готовы выслушать его желания, даже если они отличаются от ваших собственных.
Будьте осторожны с собой и со своими детьми. Дайте себе передышку. Если ваш малыш экспериментирует на детской площадке, позвольте этому случиться. Пока ваш ребенок в безопасности, вы можете позволить природе идти своим чередом. Обуздайте свой инстинкт и посмотрите, как на это отреагирует ваш ребенок. Он может вас удивить.
Поговорите с профессионалом. Если вам сложно отказаться от чрезмерной опеки, обратитесь за профессиональной помощью. Терапия может быть отличным способом задействовать ваши истинные мотивы и найти лучшие механизмы преодоления.

Почему родители перекладывают собственные цели и мечты на свое чадо

Наверное, каждый в детстве слышал от родителей или знакомых такую фразу: «у меня больше опыта, мне виднее, как поступить». Дети должны были безоговорочно подчиняться взрослым, ведь они уже бывалые и знают как лучше. А их рекомендации воспринимались как максима. Однако чаще всего под такими настойчивыми советами скрывается стремление реализовать несбыточные мечты.

К примеру, мама в детстве хотела стать гимнасткой, но из-за состояния здоровья не могла тренироваться и участвовать в соревнованиях. Таким образом, мир спорта для нее был закрыт. Но с рождением дочери мама начинает экстраполировать свои детские мечты на нее. Так женщина удовлетворяет свои потребности в самореализации. Она это делает не для своего ребенка, а для маленькой девочки, которая жила 20 лет назад. Так что в этой ситуации мама воплощает собственные желания через дочь.

4.Научите «читать» обстановку

В каждом коллективе есть свои негласные правила. Чтобы не ударить в грязь лицом, надо уметь их расшифровывать — то есть буквально читать обстановку.

Допустим, вы вместе с ребенком собираетесь войти туда, где собралось много людей. Пусть он сделает паузу и осмотрится: уловит настроение присутствующих, настроится на их энергетику, прислушается, о чем они говорят. И только потом подаст голос. А вы будьте рядом и при необходимости направляйте его.

По большому счету, чтобы привить социальные навыки, не обязательно куда-то специально выходить — это легко делать и в домашней обстановке. Поверьте, ребенка, который постоянно спорит и пытается перехватить инициативу в разговоре, можно научить правильно истолковывать чужие чувства и считаться с окружающими.

Конечно, на это уйдет не один день, но если вы будете последовательны в работе над вежливостью, то результат не заставит себя ждать, Просто знайте: родительское внимание и терпение идут на пользу всем детям на свете

Упражнение «Ловушка для гнева»

Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект. Это способность человека распознавать свои и чужие чувства, а также управлять ими. Дошкольникам развитый эмоциональный интеллект помогает выражать чувства не криками, а словами, преодолевать сложности, заводить друзей и решать конфликты на детской площадке.Где живут эмоции?

В книге «Где живут эмоции?» есть инструкция, как сделать ловушку для гнева. С ее помощью ребенок быстрее успокоится и со временем научится управлять сильными эмоциями без специальных игрушек

Гнев быстро перерастает в агрессию, поэтому важно научиться им управлять. Суть в том, чтобы во время гнева сделать что-то успокаивающее

Например, выпить воды или послушать музыку. Со временем ребенок научится без подсказок выходить из этого состояния.

Макет ловушки для гнева из книги

Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями, и вы увидите изменения в лучшую сторону.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Где живут эмоции?»Обложка поста: unsplash.com

1.Задавайте открытые вопросы

Всякий раз, когда дети грубят или презрительно ухмыляются, задавайте им открытые вопросы, чтобы они задумывались над своими действиями и над тем, как на них реагируют другие.

Вместо того, чтобы повторять «перестань спорить с учителем», спросите у ребенка: «Как думаешь, что чувствует Мария Ивановна, когда ты ее перебиваешь? Какое впечатление ты хочешь произвести? Почему тебе настолько важно об этом немедленно сообщить? Как можно выразить это поспокойнее?»

В таком случае он научится принимать чужое мнение и осознает, как его поведение влияет на остальных. Так как это открытые вопросы, то используйте слова «кто», «что», «где», «когда», «как» и «почему». Кроме того, постарайтесь, чтобы во время разговора ребенок смотрел на вас и «считывал» ваши эмоции.

Даже если сын или дочь пожимает плечами или отвечает «Я не знаю», продолжайте спрашивать: «Как можно было поступить по-другому?» Это поможет усвоить негласные правила коммуникации и понять, чего от них ожидают.

3.Играйте в вежливость

Возможно, вашему ребенку просто скучно, поэтому он рвется выкинуть какой-нибудь фокус, чтобы завести весь класс, или просто хочет проверить, что получится. Так, некоторые ученики нарочно пререкаются с учителями и провоцируют их, чтобы позабавить одноклассников или заслужить одобрение друзей.

Вместо того чтобы читать нотации, спросите, что, собственно, случилось. Можете начать с простого: «Я знаю, что иногда ты стараешься не спорить с учителями и на самом деле не хочешь казаться выскочкой». Держите себя в руках и спокойно объясните, почему необходимо хотя бы притворяться вежливым.

Главное, не пускайтесь в нравоучения. Обсудите вместе, зачем нужна вежливость, и придумайте, как быть, если на уроке ребенку скучно, если у него нет желания участвовать в общей дискуссии. Кроме того, поработайте над его тоном голоса, чтобы он не звучал пренебрежительно и нахально.

Что делать родителям ребенка-драчуна: стратегия, тактика и профилактика

Если я слышу от родителей: «… дерется… ничего не помогает…», — задаю вопрос: а что вы делали? Как правило, отвечают: наказывали, ставили в угол, ругали…

Это как раз то, что мало помогает. Вы не сделали самого главного. Можно, конечно, и отругать, и поставить в угол, но сначала непременно скажите: «Я тебя очень люблю и поэтому не позволю стать плохим человеком, а значит не разрешу так себя вести».

Задача родителей — спокойно и толково объяснить ребенку, как надо вести себя. Не все объясняется словами. Жесты, поступки, действия — тоже самая доступная и понятная ребенку форма объяснения. И самая, кстати, действенная.

Не провоцируйте ребенка на дерзость. Советы психологов

Это как раз тот возраст, когда родителям очень легко спровоцировать ребенка на дерзость, грубость, непродуманные шаги и даже асоциальные поступки вплоть до воровства и ухода из отчего дома. Как же этого избежать? У психологов на этот счет есть определенные советы.

Во-первых, не демонстрируйте яркого желания, чтобы ребенок скорее «повзрослел и взялся за ум». Не нужно вспоминать истории о том, что папа в этом возрасте уже подрабатывал, а мама училась только на пятерки и всегда слушалась взрослых. Эти истории, пусть они и тысячу раз правдивы, могут лишь оттолкнуть бунтующего подростка и еще больше укрепить в нем намерение делать все наперекор.
Не пытайтесь разговаривать с подростком с позиции грубой силы и родительского авторитета. Подросток будет дерзить и огрызаться в попытках отстоять свою свободу, или же замкнется и перестанет делиться с вами вообще чем-либо. Позвольте ребенку иметь свое мнение, пусть оно и покажется вам нелепым, ошибочным и незрелым. Не унижайте подростка, они очень болезненно переносят подобные ситуации. Напротив, больше говорите о достоинствах, победах, достижениях, плюсах и тому подобных позитивных моментах.
Но и вседозволенность – это тоже не слишком эффективная модель поведения по отношению к бунтующему подростку. Определенные границы и рамки ставить все же необходимо. Например, ввести запрет на ругательства в пределах дома, негативно высказаться по поводу курения, потребовать предупреждать о своих задержках и тому подобное.
Но есть в возрастных особенностях подростка и свои плюсы, которые можно обернуть себе на благо. К примеру, у большинства детей в этот период есть друзья, которых он ценит и с которыми он чувствует себя максимально комфортно. Не ревнуйте своего сына или дочь к этой компании, а покажите, что рады за него и его приятелей. Так ребенок будет вам больше доверять и рассказывать о своих планах и о том, как и с кем он проводит свое свободное время.
Будьте разумны в своем контроле и ограничениях. Разумеется, они необходимы. Установите время, до которого ребенок обязательно должен быть дома. Ограничьте доступ в интернет – особенно это касается будних вечеров, когда на следующий день подростку нужно быть в школе, поэтому он должен отдохнуть и выспаться. В выходные дни можно дать некоторые поблажки, но действия ребенка не должны мешать остальным домочадцам.
Все запреты должны обсуждаться и разумно аргументироваться. Используйте в разговоре довод «ты не один живешь в этом доме», чтобы научить подростка принимать в расчет чувства и потребности других людей, считаться с их мнением и желаниями.

Как уже говорилось выше, подростки искренне считают себя взрослыми и самостоятельными и стремятся скинуть с себя всяческие ограничения. Не лишним будет при случае «вернуть его на землю» и спокойно, с доступными примерами, показать, что с точки зрения закона, за него пока еще отвечаете вы, родители, и он обязан об этом помнить.

Но не просто помнить, а знать, что в любой сложной ситуации он может обратиться к родителям за помощью. Ведь нередко случается такое, что подросток в трудную минуту идет к кому угодно, но не к родителям, и упускает время и возможность решить проблему. Поэтому постарайтесь не терять эмоционального контакта с ребенком. А если беда все же произошла, не отталкивайте его со словами «сам разбирайся, мы тебя предупреждали», а поддержите. Даже если подросток совершил ту самую глупость, о которой вы тысячу раз его предупреждали.

Типичны для подростков и попытки разобраться в чисто философских понятиях: добро и зло, смысл жизни, свое предназначение. Возможно, вам покажется, что все это пустое, что вы не задавались такими вопросами в свое время, а делали что-то полезное – учились, подрабатывали или помогали старшим в их заботах. Порадуйтесь за то, что вашему ребенку не приходится работать, чтобы обеспечить себя самым необходимым, и он может позволить себе роскошь думать о вещах, которые необходимы для его взросления.

Причины конфликтов

Конфликты отцов и детей в каждой семье возникают по разным причинам. Они зависят от характера участников, воспитания и других обстоятельств. С одной стороны, разногласия – это неплохо, так как взрослеющие отпрыски учатся отстаивать своё мнение. С другой стороны, частые ссоры со взрослыми иногда переходят все границы допустимого и отдаляют противоборствующие стороны друг от друга. Причины конфликтов между родителями и детьми следующие:

Недостаток родительского внимания. Как часто вы спрашиваете ребёнка о том, что происходит в его жизни? Проводите ли вы с ним время? Многие взрослые так увлечены зарабатыванием денег или своей личной жизнью, что, можно сказать, бросают на произвол судьбы своё чадо и не занимаются воспитанием. Ребёнок обижается в ответ на игнорирование со стороны родителей и встаёт в позу.
Гиперопека. Рано или поздно вам придётся выпустить своего птенца из гнезда, и лучше, чтобы это произошло постепенно. Если вы будете постоянно контролировать каждый его шаг, лезть в личную жизнь, то он вряд ли начнёт вам больше доверять. Ребёнок будет действовать совершенно наоборот: всё меньше общаться с вами, огрызаться и реже проводить время дома.
Конфликты между родителями. Накалённая обстановка в семье сильно сказывается на моральном состоянии ребёнка. Когда мама и папа постоянно ругаются, то сын или дочь находятся в стрессе. Злость на родителей, обида и желание, чтобы ссоры наконец-то прекратились, вызывают агрессию и злость, порождающую конфликты с предками.
Неуспеваемость в школе. Когда на фоне остальных одноклассников ваш отпрыск отстаёт, то у него начинаются личностные проблемы. Стыд, снижение самооценки могут привести к неврозу. Кстати, не всегда ученик виноват в том, что у него плохие оценки. Многие учителя делят школьников на любимчиков и тех, кому они занижают оценки из-за личной неприязни. Что же делает большинство родителей, когда заглядывают в дневник и ужасаются неудам? Наседают на своё чадо, ругают его последними словами и даже не пытаются разобраться в проблеме. От обиды и непонимания сердце ребёнка разрывается на части, и он вступает с родителями на тропу войны. Мудрые же взрослые проведут анализ ситуации, и, если имеет место вертикальный конфликт между учителями и детьми, разрешат его. Отставание же от школьной программы легко сократят репетиторы.
Неблагоприятный круг общения. Многие дети хотят казаться крутыми и связываются с плохой компанией. Сверстники-грубияны с вредными привычками почему-то всегда кажутся независимыми, более взрослыми и смелыми. Если ребёнок выбрал себе неблагоприятный круг общения, то рано или поздно он перенимает привычки находящихся там ребят, начинает грубить и показывать свой гонор. Родители негативно реагируют на подобное поведение, и, как правило, наступает череда конфликтов.
Консервативность родителей. Современные подростки очень продвинуты, а их родители не всегда могут уследить за новомодными тенденциями и принять эту реальность. Поэтому вид крохотной татуировки повергает их в ужас, а ритмичная музыка, доносящаяся из комнаты сына или дочери, кажется какофонией. Детям обидно, когда родные родители не принимают их увлечения и вкусы. Подростки яростно отстаивают свои интересы и вступают в конфронтацию со взрослыми, порой очень серьёзную.
Домашние животные. Конфликты на почве домашних животных можно условно разделить на два вида. Первый – ребёнок хочет кошку или собаку, но ему не покупают питомца, поэтому он обижается на родителей и ссорится с ними. Второй – родители купили домашнее животное своему отпрыску, но он быстро наигрался и наотрез отказывается ухаживать за ним, хотя и обещал. В обоих случаях ссоры могут принять поистине масштабные обороты.

Теперь вы знаете, почему чаще всего возникают конфликты между детьми и родителями. И должны понимать, что в большей степени в ссорах виноваты вы, как более взрослый и мудрый человек. Наладить отношения с ребёнком в ваших силах, и сейчас мы подскажем, как это сделать.

Кто такие чрезмерно опекающие родители?

Чрезмерно заботливые родители стремятся защитить своих детей от физической, душевной или эмоциональной боли. Они хотят, чтобы их дети добились успеха. Проблема в том, что у них зачастую туннельное видение в своем стремлении помочь ребенку достичь целей и строго доминировать при принятии решений ребенка, веря, что они знают это лучше.

Важно помнить, что чрезмерно опекающие родители, как и все родители, имеют добрые намерения. Они хотят самого лучшего для своего ребенка – даже если это означает, что им придется проложить путь бульдозером или защитить его от потенциально болезненных реалий внешнего мира

Эта тенденция к укрытию, буферизации и манипулированию может проявляться по-разному. Вот лишь несколько примеров чрезмерно заботливого воспитания:

Чрезмерно осторожный родитель

Малыш, который только учится ходить, неуверенно стоит на ногах. Наблюдать за тем, как ваш малыш ковыляет по полу, может нервировать, ожидая возможных падений и ударов. Это нормально, если вы захотите вмешаться и помочь. Однако постоянное отговаривание или остановка вашего малыша от практики может помешать его прогрессу. Кроме того, это может заставить вашего малыша почувствовать растущую тревогу по поводу своих способностей. И это выходит за рамки ходьбы.

Эта форма чрезмерно опекающего воспитания может использоваться снова и снова, когда ваш ребенок поднимается на лестнице выше, чем когда-либо прежде, или пробует научиться пользоваться ножницами. Принятие мер, чтобы «защитить» от этих рисков для здоровья, может помешать в осознании своих способностей.

Оправдывающий родитель

Оправдание плохой успеваемости ребенка и требование его повторной сдачи – еще один пример чрезмерной опеки. Вместо того, чтобы позволить ребенку учиться на своих неудачах, желание дать ему еще один шанс способствует сохранению вредных привычек.

Вы можете защищать плохое поведение или ошибки своего ребенка перед друзьями, семьей или другими критиками. Мысль о том, что он проигрывает или совершает ошибки, может быть источником дискомфорта и даже страха. Неудачи ребенка могут казаться отражением ваших собственных родительских недостатков, поэтому вы всегда готовы указать причину и дать объяснение.

Принимающий решение родитель

Важно, чтобы дети экспериментировали и пробовали новое. Если ваш спортивный ребенок решит, что он хочет пропустить бейсбол и решил участвовать в школьном спектакле, вы можете быть настроены скептически, если не совсем разочарованными

Вы опасаетесь, что ваш ребенок не будет достаточно хорош в этом новом занятии или что он упускает возможность проявить себя в той области, в которой он уже преуспел. Помимо выбора того, что делать, вы можете беспокоиться о том, с кем он будет это делать. Вы можете захотеть, чтобы у ребенка были «правильные» друзья. Вы можете чувствовать, что достижения вашего ребенка удовлетворяют вас, и вам доставляет удовольствие то, что ваш ребенок преуспевает.

Выводы

Почему-то так заложено природой, что родители не понимают своих детей и ссорятся с ними. Конфликты возникают по самым разным причинам, но основные – недостаток внимания, гиперопека, накалённая обстановка в семье, плохие оценки в школе, нехорошая компания, консервативность родителей и вопрос с домашними животными.

Мудрые родители в случае разногласий проведут ряд спокойных бесед, признают при необходимости свою неправоту и найдут способ прийти к компромиссу. Вопросы воспитания всегда были и остаются самыми сложными, но, пожалуй, главное здесь – принятие своего ребёнка таким, какой он есть, и безусловная любовь к нему. При соблюдении этих условий найти общий язык с ним и не ругаться будет не так уж трудно.