Десять ошибок в воспитании,которые все когда-нибудь совершали

Подростковый бунт

И вот мы становимся старше. Мы уже можем громко и настойчиво отстаивать своё место в социуме. Насколько же меняются модели поведения в конфликте, когда мы начинаем считать себя настолько взрослыми, чтобы не прислушиваться к родителям?

В детстве нам очень не нравилось носить громоздкие и колючие шапки и шарфы. Нас не беспокоили замёрзшие уши, ветер, простуда – главное, показать свою независимость! Мама говорила: «Надень шапку, а то не пойдёшь на улицу!», и в нас зарождалось чувство обиды и несогласия. Как хотелось доказать, что и без тёплых шарфов и варежек всё будет в порядке!И ладно бы, если дело ограничивалось здоровьем. С течением времени родительская опека или недовольство распространялись на судьбоносные решения. Куда пойти учиться, кем быть, каких партнёров выбирать… С оглядкой на мнение взрослых мы делали (и порой до сих пор делаем!) свой выбор. И делаем чаще всего или чтобы угодить, или назло – что является двумя крайностями.

В таком случае и желание, и программа «быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком», доказать свою правоту и значимость оборачивается внутренним конфликтом и приводит к обратному эффекту.

Программа «доказать себе и другим» влияет на нашу взрослую жизнь. Закрывшись в собственной обиде, мы порой изо всех сил доказываем неправоту родителей, вместо того, чтобы признать – да, без шапки можно заболеть. Часто мы не видим причину запретов – проявленную заботу. Или, наоборот, слабость родителей, их привычку жить по давно заведённому шаблону «так принято».

Как стать взрослым?

Даже когда ответ на запрос «раскройте смысл понятия «взрослый» уже дан, это не значит, что там будет информация о том, Достигнуть и стать взрослым человеком — разные вещи. И чтобы считаться взрослым, необходимо:

Уметь зарабатывать деньги. Пусть говорят, что не в деньгах счастье, но именно способность человека к зарабатыванию денег идентифицирует его как состоявшуюся, взрослую личность.
Стать самостоятельным. Если человек не может самостоятельно заработать, соответственно, он никогда не станет самостоятельным человеком. Чем выше финансовая независимость, тем больше возможностей принимать самостоятельные решения.
Уметь позаботиться о других

У взрослого человека большой круг забот, он должен уметь помогать другим людям, и не суть важно, каким образом он это может сделать, опытом, знаниями, навыками или физическим трудом. Взрослый человек должен вкладывать, создавать и творить не только во благо себе.
Быть ответственным

Взрослый человек всегда отвечает за свои поступки временем, деньгами, силами или эмоциями.
Уметь контролировать эмоции. Держать эмоции в себе плохо, но действовать по первому «хочу» — это не по-взрослому. Взрослый человек всегда руководствуется разумом. Он стремится передавать свои знания и опыт, а не только безвозмездно всех поучать.

Вырасти — не проблема, но стать взрослым не каждому под силу. И когда человеку говорят «раскройте смысл понятия «взрослый», а он показывает дату рождения в паспорте, можно смело утверждать, что он вырос. Вот только взрослым еще не стал

И не суть важно, сколько ему лет, 30, 40 или все 80, взрослым он пока что не является

Говорят, что рано или поздно все дети взрослеют. Без сомнения, внешне мы все взрослеем, а вот что происходит в психике?

Вопрос о том, когда человек взрослеет и какого человека называют взрослым, можно рассмотреть по-разному.

Взрослые решения

Что же получается? Даже если мы считаем себя вполне состоявшимися, взрослыми людьми, в нас до сих пор живёт маленький ребёнок, который реагирует на собственный дискомфорт так, как он привык с самого детства. Программы обиды, доказательства, раздражительности являются одними из самых устойчивых в структуре нашей личности. И даже самый спокойный и с виду уравновешенный человек может переживать в себе целую борю эмоций, но не выплёскивать их на окружающих.

Неосознанные программы приводят к тому, что мы перестаём видеть мир и окружающих людей объективно – такими, какие они есть на самом деле. Обстоятельства и люди существуют вне зависимости от нашего представления об их свойствах и качествах. Всё зависит только от нашего восприятия и от того, насколько мы умеем разделять свою и чужую позицию, своё и чужое мнение.

Когда вы внимательно прислушаетесь к себе, понаблюдаете за своими реакциями на события и ситуации своей жизни, вы поймёте, что хоть в вас ещё и живёт «эффект маленького ребёнка», но вы можете уже здесь и сейчас менять своё восприятие. Понять, какие программы (будь то обида, чувство вины, доказательство или злость) перекрывают возможность открыто общаться с коллегами, партнёром, друзьями – это и есть путь осознанности. Да, порой самостоятельно сделать это довольно сложно, поскольку свою жизнь увидеть со стороны нелегко, но именно для этого мы разработали наш курс «Верни своё». На нём мы помогаем с помощью медитативных процессов и наводящих вопросов добраться до тех ситуаций, которые влияют на вашу жизнь сегодня.

Постепенно меняя своё отношение к обстоятельствам и окружающим людям, вы обязательно почувствуете, что маленький ребёнок внутри вас уже не бессилен, ему не хочется прятаться или кричать. В вас проснётся интерес, и вы с радостью начнёте познавать объективную реальность нашего удивительного мира. Вы перестанете доказывать себе и другим вполне очевидные вещи – свою ценность, свою значимость, свою уникальность.

Слайд 11В роли «козла отпущения». В семье есть ребенок от первого брака;

рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло)

Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию

Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение

Интересные факты о детях, которые важно знать

Дети мало что могут вспомнить до своего трехлетнего возраста, по причине того, что психологи называют «инфантильной амнезией».
Если бы тела младенцев росли с той же скоростью, что и их мозг, они бы весили около 77 кг. к 1 месяцу.
Дети могут начать систематизировать информацию в своей памяти примерно с 7 лет.
Пренатальный стресс может повлиять на развитие плода, в том числе увеличить у него вероятность возникновения волчьей пасти, депрессии, дефицита внимания или рождение детей с низкой массой тела.
Сразу после рождения ваш ребенок видит только черно-белое с оттенками серого. По прошествии нескольких месяцев у вашего ребенка постепенно начнет развиваться цветовое зрение.
Дети, которые подвергаются частым издевательствам, страдают от повышенной депрессии, риска самоубийства и беспокойства. Издевательства над ребенком замедляют его развитие и могут вызвать ухудшение здоровья и даже экономические проблемы в будущем.
Детские желудки размером с грецкий орех. Это удивительно! Теперь понятно почему они требуют постоянных кормлений.
Когда ваш малыш закрывает глаза, он думает, что вы тоже его не видите. Он думает, что вы не можете его видеть, потому что он не видит вас. Для нас это забавно, для них это имеет смысл, так как они еще не могут мыслить логически, а думают буквально.
Ваш ребенок понимает, что вы говорите, прежде чем он начнет говорить. Матери любят разговаривать со своими младенцами, а тем приятно слышать маму. Они так много учатся, слушая, как она рассказываете о своем дне или, поет азбуку, пока меняет ему подгузник. К тому времени, когда ребенку исполнится год, он, вероятно, поймет около 70 слов. Даже если он говорит немного, он знает, что вы ему говорите. Так что продолжайте разговаривать со своим малышом.
Исследователи отмечают, что младенцы могут плакать, используя интонации своего родного языка.
Дети, которые любят играть на музыкальных инструментах или петь, значительно улучшают свои математические навыки, концентрацию внимания и зрительно-моторную координацию.

Слайд 25Ответ: Никогда не надо показывать малышу, что вам все

равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Экскурс в прошлое

Наверняка у каждого в детстве были моменты, связанные с обидой на родителей. Помните это чувство тотальной несправедливости? Ведь родители проявляли заботу, тревожились за нас – почему же порой так хочется отгородиться от некоторых воспоминаний?Будучи совсем маленькими детьми, мы не умели анализировать и сопоставлять факты происходящего. Мы не осознавали ни поведения взрослых, ни своих собственных реакций.

Если малыша наказывают, он толком не может понять – за что, какие причины вызвали недовольство взрослых. Он не может ответить родителям, объяснить, что стоит за его поступком, не может разложить по полочкам своё состояние, эмоции, мысли.Своё бессилие маленький ребёнок может выражать только плачем, криками. В этом заключается его слабость, его неспособность растолковать родителям и миру свою позицию. Это состояние – и есть «эффект маленького ребёнка».

Неумение выразить свою обиду, слабость, приводит к вспышкам гнева и злости. И свойственно это не только маленьким детям – мы сами порой ведём себя как несмышлёные малыши.

Когда человека можно считать взрослым?

Если вы спросите разных людей о том, кто такой взрослый, то наверняка получите ответы наподобие: «Взрослеешь — это когда уже думаешь о работе, семье…» и т. д. Это отчасти правильное мнение, но не всегда. Мы привыкли отождествлять взрослость с какими-то определенными жизненными установками и целями, как, например, то, что взрослый человек работает, создает семью, рожает детей

А как, например, быть с детьми, которые вынуждены подрабатывать, в том числе уличной игрой на инструментах? Или, например, совсем юная девушка забеременела по неосторожности и теперь собирается рожать и воспитывать ребенка, хотя совсем еще не готова к этому? Конечно, во многих подобных ситуациях дети взрослеют очень быстро, но так происходит не всегда

На самом деле, вопрос взрослости куда более многогранный и сложный. Внешне взрослость человека проявляется в хорошо развитой фигуре в плане вторичных половых признаков, что свидетельствует о том, что человек полностью сформировался физически и готов к продолжению рода. В таком смысле взрослыми можно считать, например, уже старших подростков около 17 лет.

Качества взрослого человека

Однако одной внешности для признания человека полноценным взрослым мало

Важно обратить внимание на характер человека, его качества, привычки и т. д. Так, можно выделить наиболее общий список этих параметров для взрослого человека:

Так, можно выделить наиболее общий список этих параметров для взрослого человека:

У взрослого человека преобладает самоконтроль и разум. Да, взрослому тоже порой хочется на все махнуть рукой, устроить скандал неприятному человеку, пойти развлекаться на последние деньги, не думая о завтра, но взрослый человек понимает, чем это чревато, а потому ведет себя в рамках приличий и разума.
Ответственность — яркое выраженное качество взрослого человека. Он сам берет на себя ответственность за свою жизнь, ни на кого ее не сваливая. Взрослый человек в состоянии обеспечить материальную стабильность, устроить себе жизнь максимально доступным и комфортным образом самостоятельно. Он ставит себе цели, планирует их и затем достигает. Когда взрослый человек понимает, что он готов и хочет, то может взять на себя ответственность за жизнь другого человека — так у взрослого появляются семья и дети.
Отдельно стоит рассмотреть вопрос об инфантильности — некой «детскости», легкости характера, капризности. Есть много взрослых, которых можно назвать инфантильными. Они живут одним днем, не думая о будущем, потакают своим сиюминутным желаниям, отдаются эмоциям, как дети, ведут себя в соответствии со своими желаниями и настроением, не думая о других. Но если говорить о классическом понимании взрослости, то у такого человека инфантильность осталась за плечами — в детстве и юности. У взрослого человека появляются определенные принципы, правила и приоритеты, которым он следует, так как уже понимает, кто он сейчас и кем хочет быть потом.

Такова основа. Все остальные отличительные качества и особенности взрослого человека или базируются на ней, или являются дополнительными и индивидуальными.

«Я всё могу!»

Давайте посмотрим на несколько примеров. Вот перед вами женщина, которая помимо своей карьеры занята ещё и домом. Она никому не жалуется, не просит о помощи, считая, что её прямой долг – тащить свою жизнь на себе.А вот состоявшийся мужчина, который уже добился определённого успеха и потратил на это «лучшие годы жизни». Он очень хотел бы расслабиться и наслаждаться жизнью, но никак не может остановиться и продолжает подрывать своё здоровье недосыпом и переутомлением.

И есть ещё молодая девушка, всеми силами поддерживающая свой брак. Они с мужем уже давно вместе и почти утратили душевную связь, но вместо того, чтобы посвятить время друг другу заняты только тем, что демонстрируют окружающим пример идеальной семьи.

Очень хотелось бы сказать, что это утрированные случаи, однако встречаются они повсеместно. Их объединяет желание и стремление людей во что бы то ни стало показать свою значимость. Они готовы забрать у самих себя здоровье и годы жизни, лишь бы доказать – «я всё могу!».

Программа «доказать себе и другим» — это не столько причина, сколько следствие программ, «зарытых» в тайниках детства. Желание доказывать является самым верным сигналом, что пришло время поработать над своим прошлым.

Слайд 12Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению

ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».