Как справиться с материнским чувством вины

Кормление

Для кого как, а для меня это была проблема номер ОДИН. 

Как быть в такой ситуации, у вас же все по минутам расписано. В данном случае мне видится два выхода из положения: первый – продолжать кормить из ложечки и тем самым сберечь свое время и нервы, и второй – оставить ребенка голодным раз или два, с надеждой, что на третий, съест все сам, да еще и добавки попросит!

Подходите к данному вопросу по-философски: “Не хочешь есть, не надо! Захочешь – скажи. У меня для тебя приготовлен отличный супчик!” 

Признаться честно, я и сама кормила своих старших сыновей таким же образом. На самом деле, это выход из положения, пока второй малыш еще совсем маленький!

На мой взгляд, основной принцип в нелегком деле кормления погодок – практичность и простота. Приготовленные вами блюда должны быть максимально универсальными. Например, суп для всей семьи. Приготовьте основу для супа. Разложите на порции и уберите в морозилку. В течение недели вы можете не думать, чем накормить семью на обед. Размороженную порцию можно измельчить в блендере – это для малыша, добавить детских фрикаделек – это старшенькому, посолить/поперчить и положить кусочек мяса – отличный суп для мамы и папы. 

Делайте поблажки: научитесь относиться проще к так называемой культуре приема пищи. Если ребенок ест котлету руками, но сам, пускай ест. Пользоваться ножом и вилкой не поздно научиться и более старшем возрасте.

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

1. «Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
2. Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Чувство вины удерживает с родителями, не давая создать собственную семью

Выстраивайте диалоги со взрослыми и детьми

Важно выстраивать правильные диалоги с окружающими нас людьми. Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели

Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого.

Вы можете позвонить этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы. Можно написать ему, объяснить свои мотивы поведения и попросить прощения. Также можно с ним встретиться лично и извиниться. Если же у вас нет никакого доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Старайтесь выстраивать отношения именно СЕГОДНЯ, это в ваших руках.

Как чувство вины у родителя приводит к конфликту

Конфликты между взрослым и бунтующим подростком — не редкость. В каких случаях можно сказать, что ссора вышла из-под контроля и родитель действительно не справляется?

1. Как таковой ссоры нет, но выйти на контакт с подростком не получается. То есть в течение недавнего времени конфликта в семье не было, но связь с подростком нарушена, родители не могут до него достучаться.
2. Подросток отказывается разговаривать с родителями. Сложно наладить контакт, если ответ — одно сплошное молчание.
3. Подросток поступает “назло”. То, что он делает, не соответствует ни интересам его родителей, ни даже его собственным, но он продолжает так поступать, потому что знает, что взрослые расстроятся.
4. Подросток систематически нарушает обещание. Взрослые могут регулярно проговаривать правила поведения, и ребенок может даже с ними соглашаться, но вот следовать им он не будет. Когда же родители укажут ему на невыполнение обещанного, он либо скажет, что сделает в другой раз, или просто будет отмалчиваться.

К чему может привести чувство вины, если от него не избавиться

Чувство вины всегда приводит к неврозу и депрессии, из которой выбираться приходится с помощью специалистов. Для детей мать с постоянным чувством вины тоже не самый лучший пример для подражания. Ребенок подсознательно чувствует себя виновником материнских страданий и вырастает в угодливого взрослого, который берет на себя вину за все мировые катастрофы, или тирана, который в своих бедах винит всех вокруг.

Детям нужна живая, а не совершенная мама. Та, которую можно любить и ненавидеть, на которую можно злиться и доверять на 100%, и которая выдержит все чувства своего ребенка. Ошибки – неизбежны, но именно они помогают ребенку вырасти здоровым и адаптироваться в этом несовершенном реальном мире. Поэтому, как только у вас в голове возникает мысль: «Я плохая мать» скажите себе: «Может быть, для кого-то я и плохая мать, но для своего ребенка – самая лучшая!».

Как формируется чувство вины?

Ребенок с самого рождения воспринимает этот мир глазами матери. Он доверяет абсолютно всему, что она говорит. Он впитывает в себя ее видение мира, так как не в состоянии самостоятельно сформировать альтернативную картину, отличную от маминой. Если мама говорит или показывает своему ребенку, что он — плохой, что так поступать, как он, нельзя, подвергает его внешность или поведение критике, наказывает его за каждый промах — все это вписывается в его представление о себе и о мире как об истинной картине мира. Дальше из этого опыта появляются правила взаимодействия с собой и ощущение себя: «Если я что-то делаю не так, как ожидают от меня другие, мне необходимо себя раскритиковать, обвинить, застыдить, наказать». Все действия мамы интегрируются в психику ребенка и становятся естественным поведением по отношению к самому себе. 

Родом из детства. Ошибки родителей, которые приводят к ожирению ребенка
Подробнее

Почему родитель испытывает чувство вины

Почему же родителю так сложно принять, что у ребенка что-то может пойти не так?

Завышенные ожидания от подростка

До определенного возраста ребенок очень привязан к родителям, он очень старается заслужить их внимание и одобрение. Однако в подростковом периоде у него появляются новые приоритеты

теперь мнение сверстников для него значит больше, чем родителей. Взрослые же часто оказываются не готовы к таким изменениям, им кажется, что они просто неправильно воспитали ребенка.

Общественное мнение. Особенно сильно проявляется чувство вины, когда у конфликта между родителем и ребенком появляется свидетель. В этом случае взрослый не только страдает от чувства беспомощности, но еще и боится столкнуться с осуждением со стороны.

Установка быть “идеальным родителем”. В книгах, журналах, соцсетях — везде взрослый может увидеть образ “самого лучшего родителя”, у которого не может быть проблем с подростком. Если конфликт все же случается, взрослому сложно принять факт, что он не достиг идеала.

То есть чувство вины возникает, когда родитель ощущает свою “неидеальность”. Это очень сильное чувство, и мы не всегда можем с ним совладать.

Родитель, который испытывает чувство вины, может сорваться на ребенка. Так работают механизмы психологической защиты. Ненамеренно мы можем начать обвинять ребенка, пытаться вызвать у него чувство стыда, чтобы начать контролировать его поведение, однако это редко срабатывает. Намного чаще подросток отстраняется и замыкается, чтобы защитить свои чувства.

Качественный отдых, или почему мы не позволяем себе расслабиться

Если вы «и швец, и жнец, и на дуде игрец», то вам не обойтись без качественного отдыха. Невозможно сконцентрироваться на выполнении ряда задач и совершить прорыв, если вы устали и у вас, как говорится, «мозги не варят».

Почему не получается качественно отдохнуть?

Зачастую нам кажется, что, отдыхая, мы попусту тратим время. Мы не видим пользы в отдыхе, поскольку спешим и у нас дедлайны. Но интересно то, что при качественном отдыхе ваша эффективность возрастает в разы, потому что мы с новыми силами берёмся за дело, что как раз и ведёт к экономии времени и к бОльшим результатам.

Что делать?

Обязательно устраивайте себе day-off как награду за проделанную работу. Выезжайте за город в выходные, пройдите курс массажа, заведите хобби. Награждайте себя каким-то приятным небольшим отдыхом после каждого периода сосредоточенной работы. Главное в эти моменты – не думать об основных задачах!

Как справиться со «взрослым ребенком»

Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.

Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.

Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь» (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики — дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут, как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.

Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.

Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, — чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность. Ну и, конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь

Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные

Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные

Ну и, конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.

Линейное планирование

Дневной сон ребенка длился три часа. Ровно столько времени у меня было, чтобы сделать одно дело… или начать несколько, но не завершить ни одно. Я сократила список to-dos с 10 до 1. Это значительно облегчило мне жизнь и помогло сохранить самооценку.

К слову, о ней. В эпоху Instagram, который постоянно транслирует утопическую картину мира, сложно оставаться уверенной в себе. Там ты видишь маму, которая качает пресс и пьет смузи из тридцати ингредиентов, пока ее четверо детей учат английский и китайский. Она встает в 5.30, успевает сделать прическу, завершить проект, провести конференцию в ZOOM и посмотреть лекцию об искусстве. К моменту, когда она все заканчивает делать, я только встаю. Причем вместе с ребенком. И это неплохо!

Сейчас я осознано подхожу к потребляемой мной информации, фильтрую ее и живу в комфортном ритме. При этом у меня есть время и на бизнес, и на ребенка. На все, кроме смузи из тридцати ингредиентов и лекции об искусстве до обеда.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком.

В этой статье вы узнаете:

Давайте оставим это всё в прошлом и очнёмся в том моменте, в котором мы есть сейчас. И чётко-чётко осознаем себя Вечной Душой, которая воплотилась с тем, чтобы пройти здесь на Земле определённые уроки, чтобы поднакопить опыт, необходимый ей для эволюции в Свет.

И вот в нашей жизни есть ключевые моменты, которые прописаны для абсолютно точного воспроизведения.

То есть если вам кажется, что вы могли родиться сами или родить позже уже своего ребёнка как-то по-другому, знайте — вы не могли. Да-да, решение родиться именно таким образом было принято не только вашей Душой, но и Душой вашего будущего малыша

Ему зачем-то очень важно было появиться на свет именно так и именно при таких обстоятельствах

Есть мнение, что трудностями рождения в этот Мир и трудностями первых лет жизни Душа закрывает какие-то свои серьёзные кармические задачи. А смиренное отношение матери к сложившейся ситуации и понимание ею истинных причин и процессов, закрывает в ней нереализованную программу смирения. Это урок, задача, выбранная вами двоими, понимаете? И чем быстрее у вас наступит принятие и понимание, тем скорее урок будет отмечен, как пройденный.

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Отключить контроль – включить наблюдение

Я сама пришла к этому не сразу. Первые несколько лет материнства я старательноконтролировала: во что играют дети, правильно ли написано упражнение, как решена задача, чтопоели, во что одеты, не холодные ли носы и почему в доме такая подозрительная тишина. Япоявлялась в комнате громко и спрашивала что-то вроде «так! Что это у нас тут происходит?»Позиция total-control отнимала много душевных сил. И нам всем стало намного легче, когда ясменила её на тактичное невмешательство – по крайней мере, до тех пор, пока это возможно. Тоесть: я всегда знаю, где они и чем заняты (и чаще всего – во что они одеты и чем питаются) – ногде-то на задворках сознания, боковым зрением. Контроль – не первостепенная жизненнаязадача. Да, я поглядываю – искоса, я прислушиваюсь – издалека, но не мчусь на помощь припервых признаках сложностей. Я как бы невидимо парю, глядя из-под потолка.Речь не идёт о вседозволенности – я за разумное ограничение и спокойное родительскоенаблюдение. Играют – отлично. Двигают стол – загляну незаметно в комнату. Для постройкидомика? Пусть. Надо убрать со стола вазу – и вперёд. Но – сама я стол для них не двигаю и уж темболее не организую игру для них, если нет такого запроса. (как-то я заявилась в разгар какой-тоигры и начала давать советы, не разобравшись, что к чему; услышала жёсткое – «мам, ты же незнаешь правила, иди, мы сами справимся» — мне хватило этого случая, чтобы перестать совать нос,куда не просят).

Что такое эмоциональное выгорание родителей

О выгорании родителей не принято говорить вслух. Да и попробуй скажи кому-то, что ты устала от материнских забот и твой малыш тебя больше не тешит, как раньше, а только раздражает своими беспрестанными требованиями, что у тебя хронический недосып, муж не помогает и ты мечтаешь только об одном — чтобы тебя оставили в покое. Даже если ты произнесешь этот грустный монолог перед мамочками с такими же проблемами, как у тебя, они все равно заклеймят тебя позором и закрепят за тобой статус “плохая мать”. 

А если ты надумаешь жаловаться мужу или родителям, тут же получишь ответ: “Что это ты выдумала? Что за эмоциональное выгорание родителей? Может, ты — плохая мать?”. И, действительно, подумаешь ты, может, я и плохая… и тебя тут же начнет мучить вина, ведь в народе говорят, что материнство — это счастье в каждой минуте. Первое время все, связанное с ребенком, и правда, вызывает умиление, однако потом на смену этому празднику приходят будни матери, когда она остается один на один со своими проблемами.

Мамы боятся говорить о том, как они устают на своей “работе”. Да и что толку говорить, если на любую жалобу тебе сразу же поступит ответ #тыжемать и, вообще, дома сидишь и нигде не работаешь.

Ужасы случаются: не пытайтесь быть всевидящим оком

Я часто слышу в свой адрес, что я ужасная мать, потому что мой ребенок поел песка из песочницы, упал с дивана, облился киселем или разрисовал гуашью стеклянный шкаф. Да, хочется уберечь детишек от всего плохого, что может приключиться с ними, да и квартиру хочется спасти от нашествия буйных чад.

Представьте: вот вы носитесь между разбегающимися в стороны детьми, пытаясь объяснить им, что собаку гуталином не мажут, а рыбок тапком не кормят, и в середине дня понимаете, что сил уже нет. Ну а дети просто взяли двухчасовой тайм-аут, после которого проснутся полными сил и энергии. В отличие от вас. Это реальность. Так что разок можно дать случиться всем ужасным ужасам, которые дети могут натворить.

Пожалейте свою нервную систему: в конце концов, если дети хотели сделать что-то запретное, то в какой-то момент они это все равно сделают. Правда. И в этой ситуации главный девиз: «Дело-то житейское!»

Как «вылечиться»

Итак, чувство вины врожденное, а когда речь касается ваших взаимоотношений с родителями, оно подпитывается на протяжении всей жизни и потому, простить себя, избавиться самостоятельно не представляется возможным. Оно настолько закоренело, что без помощи психолога здесь не обойтись как ни крути. Все попытки будут иметь лишь временный эффект или окажутся тщетными.

Не существует эффективных упражнений или тренингов. Только в личной беседе со специалистом вы сможете найти выход из сложившейся ситуации, помочь себе справиться с тяжким грузом и по-настоящему почувствовать облегчение.

Не стоит тешиться надеждами, что в одной из статей или книге вы сможете прочитать нечто такое, что навсегда избавит вас от этой боли. Вы, конечно, можете попытаться поговорить с матерью или отцом, но скорее всего, это ни к чему не приведет. Вы только обидите человека и будете еще больше испытывать это неприятное чувство. Он старался, делал все, что умел, вел себя так, как считал правильным и уж точно не хотел нарочно вызвать в вас неприятные эмоции.

Если учитывать возраст человека, думаю, что ваших родителей уже можно причислить к категории пожилых людей, то подобный разговор может даже вызвать у них депрессию, острое чувство неудовлетворенности самим собой, обиду и даже агрессию.

Могу посоветовать вам хорошую книгу Бхагавана Шри Раджниша, более известного как Ошо, «Станьте живыми. Открывая радость, отбрасывая чувство вины», которая может немного облегчить ваши страдания, но истинную помощь вам окажет только психология, человек, который в ней разбирается, и работа с конкретно вашей проблемой.

На этом у меня все. До новых встреч и удачи. Не забывайте подписываться на рассылку и оставлять свои комментарии.

Как простить себя и избавиться от чувства вины

Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.

Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?

• Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
• Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
• Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.

Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.

Когда испытываете вину, говорите себе эти фразы

Важно учиться управлять эмоциями и не срываться, когда сердитесь. Если вы остро испытываете вину и угрызения совести, вам поможет осознанное проговаривание про себя этих фраз:. – Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому

Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу

– Тогда, в тех обстоятельствах я не могла поступить по-другому. Но сейчас, когда смотрю на прошлое с вершины своего опыта и благодаря знаниям, которые у меня есть, я могу.

– Причиняя боль ребёнку, у меня не было плохих намерений. Тогда я не могла справиться со своими чувствами и не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю!

– Благодаря тем ошибкам, которые допустила в прошлом, я больше поняла о себе и других, многому научилась и продолжаю учиться. Я стала лучше понимать своего ребёнка и делаю всё возможное, чтобы не повторять того, о чём могу сильно пожалеть завтра.

– Сегодня новый день. Такого дня ещё не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

– Пока я не ставлю больших целей, например: «Никогда больше не кричать». Для начала у меня есть маленькая, но очень важная цель – не кричать на малыша, а провести с ним больше времени, играя и занимаясь тем, чем он хочет. Если я начну злиться и раздражаться, я вспомню эту свою маленькую цель и буду стараться смягчить любой конфликт, а не обострять его.

– Я буду стараться сблизиться с ребёнком эмоционально в течение дня, говорить ласково, оставаться спокойной, а если мне будет сложно и начну «заводиться» – аккуратно выйду из комнаты и подышу глубоко 5 минут :), потом вернусь и обниму его.

– Я прощаю себя и отпускаю своё прошлое. Оно больше не имеет надо мной силы. Каждый день я проживаю лучше предыдущего. Я принимаю и люблю себя.

Чувство вины и психосоматика

Навязанное чувство вины отличается от рационального и осознанного чувства. Это подсознательное давление, которое занижает самооценку личности и накладывает отпечаток на все ее действия. Такие люди:

• постоянно извиняются (даже если это они пострадали);
• жертвуют своими потребностями и желаниями ради благополучия других людей;
• стараются понравиться окружающим;
• зависят от чужого мнения и оценки;
• не умеют достигать целей и преодолевать преграды;
• считают себя бестолковыми и бесполезными;
• страдают от комплекса неполноценности;
• испытывают вину даже за свои чувства, например, когда они грустят или злятся.

Люди с хроническим чувством вины словно извиняются перед всем миром за один факт своего существования. Все это со временем отражается на психосоматике человека. Подавленные эмоции и желания, вся его сущность, начинает кричать, молить о помощи. Это проявляется разными психосоматическими симптомами:

• частые простудные заболевания;
• сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
• патологии опорно-двигательного аппарата;
• частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины – самоповреждение, аутоагрессия. Притом это может быть как осознанное физическое вредительство, так и неосознаваемое создание ситуаций неуспеха. Такие люди часто попадают в неприятные истории, агрессивные отношения. С ними часто случаются несчастные случаи. Кто-то называет это злым роком и клеймом неудачника, соответственно испытывает еще большее чувство вины.

Чем чувство вины полезно для родителей

А вы знаете, что чувство вины – это уникальная реакция нашей психики, которая помогает понять, что что-то идёт неправильно? Если вам кажется, что вы обидели и причинили боль своим поведением или словами, что вы «отклонились от курса», которым хотели бы идти в отношениях с ребёнком – появляется чувство вины, которое заставляет нас задуматься и постараться все исправить.

Согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо – мы совершили неверный поступок.

В этом состоит польза этого чувства. Поблагодарите его за помощь становиться лучше – более сдержанной, внимательной, доброй, понимающей.

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное. Оно имеет позитивную сторону и помогает понять, осознать и исправить ошибки прошлого. С его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно несёт в себе функцию «компаса»: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

Как развивается чувство вины?

Схема появления чувства вины такая:

1. ребенок совершает действие, не одобряемое родителями
2. ребенок получает наказание, сопровождающееся напутствием «Ты плохой!»
3. со временем при регулярном наказании за похожие поступки выросший ребенок привыкает к тому, что сейчас будет наказание и наказывает себя сам чувством вины, даже без порицания извне
4. Если наказание дается слишком часто, то человек привыкает чувствовать себя плохим и виноватым. Чувство вины становится выученным и в течение всей жизни является спутником человека, частью его личности.

Как связаны самооценка и чувство вины?

Я уже упомянула о том, что чувство вины напрямую связано с самооценкой. Почему это так? Чувство вины возникает как результат оценки окружающими поведения человека.  Рассмотрим пример.

Ребенок совершает проступок. Родители говорят, например: «ТЫ разбил вазу! Ай-ай-ай! Это плохой поступок!» Хмурят брови, вздыхают. Ребенок осознает, что разбивать вазы нельзя. Это плохой поступок. Вазу не склеил, но перед мамой извинился. Мама улыбнулась. Всё, вина искуплена, самооценка сохранена.

Либо ребенку говорят: «Ты разбил вазу! Что за ребенок! От тебя одни неприятности!» То есть проблема не в поступке, а в ребенке. Сам ребенок — плохой. Но это еще полбеды. Всё-таки, психика ребенка очень гибкая и всячески справляется с подавление. От одного раза в голове не закрепится ощущение, что «Я плохой!»  Ребенок извиниться за проступок и забудет инцидент.

Но если ситуация будет повторяться, мама откажется прощать, или даже станет просто так ходить нахмуренная и вздыхать (проявлять все признаки недовольства ребенком), то постепенно ребенок привыкает думать, что  плохой. Постоянно нахмуренные брови — признак того, что он что-то сделал не так и пора чувствовать вину за что-то. Особенно если не приходит объяснения,за что именно мама сердится, то ощущение «плохости»  закрепляется не за поступком, а за самим ребенком. Он просто — плохой! Причем, плохой не только по мнению родителей, но по мнению самого ребенка.

Если ребенок плохой по собственному мнению, то с самооценкой всё плохо тоже. Взрослея, он  будет пытаться компенсировать это ощущение. Кто-то пытается зарабатывать больше денег, кто-то — искать славы. Но этого недостаточно. Ведь человек с низкой самооценкой привык считать себя плохим еще в детстве. Никто, кроме него самого, не разубедит и не сделает самооценку адекватной.

При чем тут чувство вины, спросите вы?

Человек с низкой самооценкой чувствует вину отчего угодно. Разбитая ваза — это только цветочки. Ему может быть стыдно за свои слова (а вдруг они кому-то неприятны)? За свои желания (а вдруг так нельзя желать?) За свою жизнь (а вдруг я кому-то мешаю)? Более того, низкая самооценка рождает чувство вины за других. За родных, за друзей. За страну. Чувство вины становится патологическим

Совсем не важно, есть там объективная вина или нет. ВИна возникает потому, что внутренние установки героя зависят не от него самого, а от окружающих

Но — мы с вами понимаем, что сколько людей, столько и установок. Есть в мире люди с нормальной и завышенной самооценкой, и их миллионы.Значит, существуют миллионы систем оценки. Каждой из них будет пытаться соответствовать тот, у кого самооценка занижена. И конечно, будет чувствовать вину, ведь всем угодить невозможно, обязательно останутся недовольные.

Игры

Но давайте вернемся к детскому общению. Хотите верьте, хотите нет, но малыши прекрасно находят общий язык, какая бы разница в возрасте между ними ни была. Один лежит, другой сидит, один ползет, другой бежит. У погодок еще так много общего. Общие игрушки и интересы. Это ваш шанс заинтересовать малышей друг другом. Не скупитесь, пускай игрушек будет много!

Не пытайтесь рассадить их по разным углам: вот это твое место и твои игрушки, а вот это твое! Это глупо. Наоборот, приучайте детей к совместному бытию.

Пускай максимально занимаются друг другом. Младший будет копировать действия старшего и быстро вольется во “взрослую” игру. 

Ведь детям, тем более столь маленьким, невозможно объяснить, что они могут поиграть одной игрушкой, да и зачем. Детей-то двое, значит, и машинок (кукол) тоже  должно быть две, и лучше одинаковых, чтобы не вызывать лишних негодований. 

Вовлекая малышей в игру, участвуйте в процессе до самой кульминации, затем ненадолго оставьте их наедине, дайте им понять, что они могут и сами прекрасно играть.

Каждый ребенок может 10-20 минут быть сам с собою, а если у тебя рядом братик или сестричка, то время полетит незаметно и игра может затянуться до бесконечности. 

Она же дала мне еще один дельный совет, который я и поставила во главу в воспитании своих собственных детей:

Особенности проявления чувства вины.

Можно выделить три основные её формы:

Самоуничижение (Я – плохая). Это уничтожение своей личности

Человек акцентирует внимание на негативных аспектах своей личности. Обвиняет себя во всем, говоря: «Я дура!», «Я бестолковая», «Вот лошадь!», обзывает себя всякими нехорошими словами; Самоосуждение(я не достойна)

Эти люди имеют большое количество ограничивающих убеждений в голове. Они сразу ставят себе кучу блоков: «Я никогда не выйду замуж», «У меня никогда не получиться быть хорошей мамой», «Я это заслужила!» Самонаказание(так мне и надо). Люди этого типа, любят себя казнить: «Вот так мне и надо, такие, как я не заслуживают мужа», «Иначе и быть не могло, я же неудачница» и т. д.

Проследите, какая из этих трех формул похожа на Ваше отношение к себе в момент проживания вины?

Подумайте, от кого из родителей или других авторитетных людей из вашего окружения вы хватанули эту стратегию поведения? От кого унаследовали паттерны поведения в чувстве вины.

Повторение – мать учения

Вот о чём я забывала, будучи молодой мамой двоих-троих детей. Мне казалось, что если яоднажды озвучила какое-то правило или запрет, то они должны запомнить (ну а если повториладва или три раза, то вообще вызубрить и исполнять беспрекословно). И я очень злилась, когда они«не слушались». Закатывала глаза и говорила навзрыд: «да сколька ж можнаааа вам аб этамгаварить-та, аааа?!» Смешно было видеть их реакцию при этом: пауза. Притихли. Глаза круглые,глупые – будто видят меня впервые. А потом – ааааааа! – и снова понеслась та же песня. Как неслышат. «доктор, меня все игнорируют».И опять – спасибо практике йоги – вдох-выдох, закрыть глаза – открыть глаза, сосредоточиться надыхании: «ребята, позвольте напомнить вам…»Дзен, что и говорить. Когда совсем трудно, и меня не слышат, и хочется закричать, задаю себевнутренний вопрос: какие душевные качества я могу развить в этой ситуации? Чему она меня учиткак человека? Как я могу вырасти над собой в этой ситуации – закричать и сломаться или выбратьдругой вариант, чтобы в итоге стать сильнее и спокойнее? Всё тлен. Это пройдёт. В конце концов,они не будут бегать вечно – ведь и энерджайзер когда-то «сдыхает».