Страх быть брошенной

Содержание

Страх быть брошенным — это одна из форм беспокойства о потере близких.

Вам может казаться, что люди в вашей жизни исчезнут, если вы не приложите все усилия к отношениям, или вы можете убежать от всех отношений, потому что боитесь разбить свое сердце.

В любом случае у вас может быть страх быть брошенным.

Этот страх не просто поселится у вас в груди в одночасье. Это связано с вашим различным опытом общения с людьми на протяжении многих лет.

Вы можете испытывать этот огромный страх из-за переживаний в детстве или из-за жестокого обращения со стороны бывшего любовника.

Что бы ни было виновато, страх быть оставленным может и будет негативно влиять на вашу жизнь, так что как насчет того, чтобы вместе выяснить, испытываете ли вы этот страх сами.

Вы слишком много отдаете в отношениях

Из-за вашего страха быть брошенным, если вы решите начать отношения с кем-то, вы идете ва-банк.

Вы делаете все возможное, чтобы доставить удовольствие этому человеку и сделать его счастливым.

Это доходит до того, что вы забываете о своих собственных желаниях и потребностях, потому что их желания для вас важнее.

Тем не менее, если вы забудете о своих границах во имя отношений, это явный признак того, что вы боитесь быть покинутым.

Вы даете слишком много и получаете слишком мало.

Отношения требуют работы с обеих сторон.

Если он не считает все ваши усилия проявлением любви и заботы, то это его вина, а не ваша. Вы не заслуживаете односторонних отношений.

Установите границы

Токсичные отношения забавным образом разрушают наши границы и не позволяют нам создавать новые.

Вероятно, он сказал вам, что имеет право взять ваш телефон, когда захочет.

Он, вероятно, сказал вам, что имеет право прикасаться к вам, когда ему заблагорассудится, потому что вы в основном принадлежите ему (исходя из его логики).

Все эти ситуации — примеры нарушения ваших границ.

Он не может прикоснуться ни к чему твоему, особенно к твоему телу.

Потому что не имеет значения, женаты вы или состоите в отношениях, вы никому не принадлежите, кроме себя.

Ваше тело принадлежит только вам, и он не имеет права прикасаться к вам, если вы чувствуете себя с ним неуютно.

Установите эти границы снова! Установите эти границы и скажите ему, что он может либо уважать их, либо выйти за дверь прямо сейчас.

Он не владеет вами и никогда не будет владеть вами. Ты сам себе.

Так что снова установите свои границы и не позволяйте ему нарушать их только потому, что он думает, что имеет на это право.

Границы необходимы для здоровых отношений. Вы не сможете исправить токсичные отношения, если не восстановите их — и будете их придерживаться.

Почему же появляется страх одиночества

Первая причина. Сильнейшая душевная боль после расставания с прошлым партнером. Это может быть тяжелая утрата партнера либо причиненная душевная боль жестоким отношением и резким разрывом отношений. Получается, что из-за пережитого потрясения после разрыва отношений страх поселился в подсознании и прочно закрепился. Встретив возможного спутника жизни, с которым началось сближение, человек со страхом одиночества бросается в омут с головой и пытается сделать все, что в его силах, чтобы влюбить его в себя и удержать рядом.

Вторая причина. Страх появился в детстве. Как правило, сценарий появления следующий: ребенок получал много любви, тепла и ласки от своих родителей, затем семейные отношения изменились и он перестал чувствовать любовь своих близких. Например, это мог быть развод родителей, который тяжело пережить как ребенку, так и оставшемуся рядом родителю. Ребенок чувствовал, что его любят и лелеют, и однажды один из любимых им людей уходит из его жизни. Малыша накрывает чувство брошенности, тревоги, душевных мук.

Еще один вариант формирования страха — гиперопека в раннем детстве. Это происходит, когда ребенка настолько сильно опекают, заботятся о нем, удовлетворяют его потребности, что малыш даже не может себе представить, что какое-то время он может проводить в одиночестве.

Неярко выраженный страх обычно не мешает отношениям. Обладатели слабого страха одиночества, как правило, верны, ласковы, готовы выразить тактильно свою нежность. Они ценят существующие отношения и готовы на решение конфликтов мирным путем.

При сильном страхе одиночества отношения часто приносят боль и разочарование обоим партнерам. Например, женщины могут выпрашивать доказательства любви, и для мужчины со временем это становится невыносимым. Женщина просто пытается убедиться в том, что чувства к ней еще живы, при этом постоянно контролируют своего партнера, и если последний попытается хоть немного отдохнуть от вечного контроля, любимая воспримет это как начало конца отношений.

Есть и третья степень страха, когда люди осознанно выбирают одиночество, только бы избежать душевных мук. В их прошлых отношениях был опыт расставания по причине ухода партнера. Этот уход было очень тяжело пережить, и люди с высшей степенью страха стараются всевозможными способами избежать даже зарождения привязанности. Они уверены, что никому нельзя доверять — в итоге все равно предадут и бросят.

Почему принятие так важно для нас

Потребность «быть своим» фундаментальна для человека. Мы нуждаемся в позитивных и долгосрочных отношениях с другими. Корни этой потребности — эволюционные, и она влияет на многие психологические особенности поведения человека. 

В последние 15 лет количество исследований, связанных со страхом отказа, выросло. Ученые замечают, что потребность в социальном принятии и беспокойство о том, не отвергнут ли нас, отражается буквально на всем, что мы делаем. Некоторые исследователи даже утверждают, что развитие технологий «встроило» этот страх в нашу повседневную жизнь. 

Так, социальные сети вынуждают переживать отвержение в любое время дня и ночи. Мы рискуем получить отказ каждый раз, когда что-то постим. Например, если вы ждете лайка от определенного человека или делаете сторис, чтобы он заметил, а ожидаемой реакции не происходит, это способно сильно повлиять на настроение или даже самооценку.

Признаки повышенного страха отказов могут включать:

• желание всегда угождать другим
• стремление скрывать свои истинные чувства и мысли от других 
• перфекционизм («Меня не бросят и не уволят, если я буду делать все идеально»)
• склонность к пассивной агрессии: слишком страшно вступать в прямой конфликт
• избегание сближения (свиданий, новых знакомств)
• сложности с тем, чтобы отстаивать себя (например, просить начальника о повышении)
• неуверенность в себе и в том, как люди к тебе относятся

Страх одиночества, одна из самых распространенных причин

Если вы хотите знать, почему мы все еще находимся в ядовитых отношениях, мы должны проявить самоанализ и искренность. Одной из причин, почему мы не прекращаем отношения, может быть то, что мы имеем страх одиночества.

Когда наш партнер предлагает нам закончить, На нас напал страх одиночества, некому защищать нас, терять то, что “принадлежит нам”. Это основные или первичные потребности, которые возникают вскоре после рождения и которые составляют основу самосознания ребенка. Они нуждаются в безопасности или защите, а также в принадлежности или социальном принятии (привязанность, принадлежность и дружба). Эти потребности должны быть удовлетворены родителями, другими взрослыми, близкими к ребенку, и, в конечном счете, другими детьми. Ребенок беспомощен и, следовательно, нуждается в ком-то, кто позаботился бы о нем, защитил его, оказал ему любовь, принял его и предоставил ему привилегированное место в семейной группе..

Во время первые два года жизни, ребенок слились с окружающей средой, как будто он был один со своим окружением, включая объекты, к которым он имеет доступ и чувствует, что они принадлежат ему. Ребенок не может избавиться от своих игрушек, разлучиться со своей матерью, отправиться в неизвестные места, потому что это вызывает сильное беспокойство. В мире, который все еще странен для него и в котором он не может признать себя кем-то другим, идея этого начинает соответствовать через то, что ему ближе. Это не до три года который начинает восприниматься как независимый субъект, со своими потребностями и качествами, и требует другого типа лечения. Начните вырабатывать у ребенка чувство собственного достоинства, спонтанно, исходя из оценок окружающих. Ребенок сначала осознает другого, и только потом осознает себя

Вот почему для него очень важно, на данном этапе, признание и одобрение других

Среди четыре и шесть лет, ребенок соответствовать вашей собственной личности от вещей, людей и ситуаций их окружения: “Это мое”, “Это я”, “Моя семья такая”, и т.д. Это дает ребенку социальный статус, если он существует психологически, по отношению к другим. По мере того, как его позиция укрепляется, и его самооценка укрепляется, ребенок начинает развивать в возрасте от шести до двенадцати лет навыки, позволяющие рационально и эффективно решать жизненные проблемы, что дает ему большую адаптацию и независимость..

Ожидается, что от подростковый возраст, здоровая самооценка позволяет ему перейти к той стадии, которую американский психолог Г. Оллпорт называет усилием или собственной борьбой, где он будет склонен ставить цели, идеалы, планы, призвания и требования. По мнению этого автора, кульминацией самой борьбы станет способность сказать “Я владелец своей жизни” (1).

Любая трудность в созревании самости удерживает человека неподвижным в младенческой стадии, ища заменители первых отцовских фигур, чтобы они удовлетворяли потребности защиты и принятия, которые ему еще не удалось превзойти. Конечно, человек не виноват в этом недостатке психологической зрелости, который в основном зависит от образовательных факторов, причина которых заключается в нехватке психологических ресурсов, с которыми взрослые должны справляться с этими первыми потребностями ребенка. Сверхзащитные, авторитарные, отверженные, репрессивные, унизительные атмосферы формируют бессознательную основу образа жизни будущего небезопасного, зависимого взрослого, который идентифицирует привязанность с одержимостью.

Этот нужно узнавать себя через другого, ставит человека в начальную стадию самооценки. Когда мы в парах, мы отождествляем себя с другим человеком, как с компенсационным или самооборонительным механизмом. Это то, что известно в психологии как проекция. В других мы проецируем наши позитивные и негативные качества, наши желания и потребности и даже нашу вину и стыд. Конечно, проекция происходит, когда нам не удалось эмоционально повзрослеть, когда мы настаиваем на том, чтобы оставаться скрытыми за “маскировать”, это препятствует доступу к нашему истинному я. Когда мы хотим, чтобы другой принял за нас то, чем мы являемся, и мы не готовы принять. Когда мы считаем другого ответственным за наше поведение.

Почему трудно забыть о ядовитых отношениях

Плакать, просить, бегать за человеком, который отвергает тебя, независимо от последствий, может показаться знаком любви. Однако на самом деле, ¿Это делает это для любви? Нет, просто потому, что потерять его стоит. Эго сопротивляется отвержению. Это способ оставаться одержимым собой.

Цикл можно повторять снова и снова. Дело не в том, что этот человек разбил тебе сердце, потому что ты слишком сильно ее любишь, а в том, что она почувствовала себя неудачницей, и это действительно причиняет ей боль. Они научили нас соревноваться. Желание всегда быть лучшим — ненасытная потребность в принятии.

Традиционное образование готовит нас к конкурентному миру, но это не готовит нас к тому, чтобы быть собой. Он навязывает модели, которым мы должны напоминать или превосходить их, но он не принимает нас такими, какие мы есть..

Вместо того чтобы сосредоточиться на оценке того, побеждены ли вы или одержали победу в любовных отношениях, вы должны спросить себя, сколько уроков вы извлекли из этих отношений, насколько интенсивно вы их прожили, какое благосостояние мы спровоцировали для другого человека, насколько подлинным вы позволили себе быть. В конце концов, если он осознает, что он оставался скрытым за своим эго, в постоянной конкуренции, чтобы навязать причину и учесть то, что он, казалось, дал, он действительно неудачник, да, но своего времени.

Любовные отношения — это не та сделка, в которой мы рассчитываем “необходимость и иметь”. ¿Вы заметили, как обычно заканчиваются спортивные события? Участники приветствуют друг друга, обнимаются и даже обмениваются футболками

Другие могут победить, но спортивный дух преобладает там, где важно играть. В отношениях главное — любить

Уэйн Дайер в своей книге Ваши плохие зоны поднимает вопрос о том, что для преодоления господства эго и тщеславия существует освободиться от необходимости побеждать. “Если тело не платит за победу в этот день, это не имеет значения, если вы не отождествляете себя исключительно со своим эго. Примите роль наблюдателя, наблюдайте и наслаждайтесь всем без необходимости выигрывать трофей. Жить в мире По иронии судьбы, хотя вы едва замечаете это, в вашей жизни появится больше побед, когда вы перестанете преследовать их.” (5).

Дарите все и ничего не оставляйте, это возможно, когда человек полностью осознает себя. Когда мы знаем, чего хотим, мы полностью удовлетворены, мы уверены в своих ресурсах и защищаем свои проекты, мы являемся тем прекрасным человеком, которого все восхищаются и уважают. Если кто-то не может оценить это, вы не должны беспокоиться. Ваша оценка не потребует от нас полного раскрытия нашего потенциала.

Виды токсичных отношений

Психологи не классифицируют токсичные отношения по определенным видам, но в массовой культуре распространены следующие термины:

Аддикт

Так называют зависимых людей от алкоголя, еды, наркотиков азартных игр или отношений. Жизнь с аддиктом-мужчиной или женщиной изматывает всех близких и превращает ее в постоянную борьбу за счастье и спокойствие.

Абьюзер

Это человек, склонный к физическому или эмоциональному насилию. Токсичная женщина-абьюзер или мужчина могут открыто проявлять заботу, искреннее участие, но их целью будет подчинение личности партнера (мужчины или женщины) и самоутверждение за его счет.

Нытик

У каждого человека бывают минуты слабости, когда ему хочется пожаловаться на жизнь, но такой тип людей превращает дифирамбы недовольству в смысл своего существования. Что значит токсичные отношения в этом случае? Если девушка или женщина говорит, как плохи все окружающие, то однажды она перенесет обвинения и на парня или мужа. В другом случае точно так же поступят и представители противоположного пола.

Инфантил

«Она еще ребенок», — двусмысленная фраза, означающая то ли радость от появления партнера, пришедшего домой, то ли поведение, когда окружающие обязаны постоянно проявлять к взрослой персоне любовь и понимание. Инфантильные женщины и токсичные отношения тормозят качественное развитие пар, иначе им придется взрослеть.

Бесчувственная

Потребность в любви испытывают все, но у закрытых, закомплексованных, людей она скрыта так глубоко, что окружающим легко спутать эмоциональную холодность с равнодушием. Токсичными будут отношения в семье, когда один из партнеров с удовольствием принимает лучи эмоционального тепла, но при этом сам их не проявляет, превращая связь в одностороннюю и потребительскую.

Нарцисс

Красавцы или красавицы из греческого мифа выстраивают токсичные отношения между мужчиной и женщиной всегда, ведь их не интересуют мнения, интересы и желания окружающих людей. Связь с ними обречена, так как они всегда заняты только собой, своими эмоциями и внешним видом, а отношения их совершенно не впечатляют.

Истерический перфекционист

В норме любому человеку свойственно стремление к идеалу, но нельзя дотошно вынуждать соответствовать ему во всем. Токсичная женщина-коллега, желающая создать совершенный проект, неминуемо будет упрекать всех в недостатках, даже когда ее об этом не просят. Точно так же поведет себя и мужчина, добиваясь идеала любыми путями.

Как перестать быть токсичным человеком в отношениях? Первым делом обратиться к психологу и начать прорабатывать свои комплексы, тогда станет ясно, что мешает быть счастливым самому и дарить любовь партнеру.

Почему страшно вступать в новые отношения

Токсичные отношения: что делать

Видеть, что общение с близким человеком нас отравляет, очень больно. Находясь в стрессе, мы часто до последнего момента пытаемся оправдать окружающих нас людей. Но подстраивание и бесконечное терпение грозит лишь усталостью, ощущением беспросветной ловушки и потерей личного «Я».

Как избежать токсичных отношений? Заранее определите, как вас видит партнер: как личность или функцию. В первом случае будут равноправные отношения, во втором — ядовитые.

К сожалению, так могут поступать не только коллеги в офисе, но и близкие, родные люди: забывают выполнить обещанное, игнорируют ваши потребности и желания, уверяют, что вы — самый дорогой человек, а сами манипулируют, контролируют, критикуют каждый шаг, по сути, вытирая ноги о ваше мнение.

Как избавиться от токсичных отношений? Это значит прекратить исполнять роль жертвы. Нельзя обеспечивать партнеру комфорт, не получая отдачи взамен. Ведь вы обоюдно должны стремиться к эмоциональному и бытовому удобству, понимать ценность каждого из вас. Бывает, что уровень понимания комфорта не совпадает и дело не в человеке, а в различных стилях жизни и ценностях. Как закончить такие токсичные отношения? Ломать себя и подстраиваться под, в общем, хорошего, но не «вашего» человека не стоит, иначе это первый шаг к невротическим расстройствам и утрате личного «Я».

Как уйти из токсичных отношений — сообщить партнеру все, что вам не нравится. Если он или она продолжат своим поведением сознательно отравлять вас, то проконсультируйтесь с психологом, как выбраться из токсичных отношений, тем самым обезопасив себя. Принимая роль жертвы сознательно, вы будете только фантазировать без перспектив, что когда-либо все изменится.

Выход из токсичных отношений с женщиной или мужчиной зависит от степени выраженности негативных черт личности, позволяющей токсичное поведение с близкими людьми. Если человек осознанно пользуется манипуляциями, ложью, применяет физическое насилие, то договориться с ним не удастся, так как ему требуется помощь психиатра. Помощь специалиста также можно получить онлайн через РЕСО — Телемедицину.

Нарциссы и антисоциальные типы просто не смогут прекратить токсического поведения из-за неразвитости эмпатии (способности сочувствовать другим), либо у них отсутствует такая цель. Если же человек способен менять свое поведение, то необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

Психологические приемы, объясняющие, как избавиться от токсичных отношений с женщиной:

Объективно оцените происходящее

Не надейтесь, что любимая скоро изменится.
Обратите внимание на собственные эмоции и ощущения. Поставьте свои интересы превыше всего.
Найдите силы, чтобы взять ответственность за собственную жизнь на себя

Если вы осознаете, что рядом оказался не тот человек, с которым хочется прожить всю жизнь, то расставайтесь без сожалений и смелее идите дальше.
Прекратите искать в себе недостатки и критиковать себя. Идеальных людей не существует, поэтому примите таким как есть и поддерживайте себя.
Сконцентрируйтесь на своих мечтах, интересах, целях. Никому не позволяйте диктовать, что лучше сказать и как поступить в определенной ситуации.
В начале поможет блог или дневник, где сделайте акцент на собственных эмоциях, а не переживаниях девушки или женщины.
Не отрицайте этот этап, вам придется его пережить, принять и понять это. Чтобы излечиться эмоционально и духовно от разрыва, понадобятся время и силы. Если вам страшно потерять эту ценность, напишите на бумаге плюсы и минусы, посетите психолога (можно в формате онлайн консультации) и вы обнаружите, как безболезненно выйти из токсичных отношений с женщиной и сколько плюсов вы при этом получите.
Составьте перечень принципов, которые не захотите нарушать даже ради любимой.
Научитесь радоваться положительным эмоциям и жить собственной жизнью. Купите себе ценный подарок или запишитесь на обучающие курсы. Займитесь тем, о чем давно мечтали.

Если токсичные отношения обнаружены и уклониться от общения невозможно, сократите контакты до минимума. При встрече отключайте эмоции, не расстраивайтесь и не поддавайтесь манипуляциям, не обращайте внимания на критику и жалобы партнера. Со временем, когда переживания утихнут, вы поблагодарите себя за смелый шаг.

Женщине пригодится информация из нашей статьи «Как стать счастливой, вместо того, чтобы постоянно гнаться за успехом». В ней психолог раскрывает простые секреты, как обрести себя, стать счастливой и любимой.

Страхи характерны для каждого из нас

Каждый из страхов есть в глубине души каждого человека. Нет среди людей того, кто бы обладал исключительно боязнью одиночества или отвержения.

Каждый из нас в душе боится, что им попытаются управлять, что на него будут давить или перестанут уважать его мнение и желания. Конечно же, каждый из нас боится быть преданным и покинутым. Практически каждый человек боится, что избранник встретит и полюбит кого-то лучше нас.

В той или иной степени, все три страха сидят в нашем подсознании. Но один из трех обязательно лидирует, существенно влияя на жизнь человека, его действия, поведение, выбор второй половинки, работу, общение с близкими и друзьями. Страх, проявляющийся в большей степени, чем остальные, называется ведущим страхом. Благодаря ему строится наша схема построения отношений с любимым человеком.

Обладатель страха поглощения в первую очередь беспокоится о своем духовном и физическом комфорте. Он также боится оказаться брошенным, ведь предательство любимого человека приносит боль. Но давления со стороны он боится больше.

Также и со страхом отвержения — он боится остаться один, но самый большой страх оказаться не идеальным для своего любимого человека, проявить свою слабость, показать изъяны.

Важно понять — все люди чего-то бояться, но со своим страхом вполне можно совладать. Нужно лишь определить его, а после принять меры по его устранению

Страх мешает нам построить комфортные, уютные любовные отношения. Поэтому чем раньше мы начнем бороться со своими страхами, тем больше шансов создать идеальную связь или сохранить существующую.С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Симптомы

«ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СВОИМ ЖЕЛАНИЯМ»

Аннализа Барбиери, журналист

Это вовсе не редкость, когда друзья переходят на следующую жизненную ступеньку: завязывают серьезные отношения, переходят на новую работу, заводят детей, – а мы чувствуем себя потерянными, оставленными, забытыми. Тем, кому за 20, это особенно хорошо знакомо. Чувствуешь себя выбитым из колеи. Но если дружба действительно крепкая, это вас, скорее всего, не разлучит.

В конце концов, рано или поздно в вашей жизни произойдет что-то, чего не случится в жизни ваших друзей, и, возможно, они будут тоже переживать то, что сейчас переживаете вы

Лучше обращать внимание на то, в чем вы схожи, чем на то, в чем не совпадаете

Если бы я сказала вам, что вы точно получите все, чего вы хотите, но только позже, – что бы вы тогда сделали на данном этапе своей жизни? Да, конечно, я не могу дать вам гарантий, что все будет именно так, но обдумать этот вопрос было бы очень полезным упражнением.

Судя по вашему письму, вам больше всего хотелось бы обзавестись семьей, вы об этом упоминаете чаще всего. Так вот, если бы вы знали наверняка, что это случится позже, – как бы вы чувствовали себя сейчас? Разве не стали бы больше наслаждаться своей свободой и независимостью, нежели тревожиться о том, что будет дальше? Ведь сейчас, похоже, вы больше волнуетесь о том, что не произойдет, чем о том, что реально происходит на данный момент?

Вы пишете, что вернулись в родной город. В ваших глазах это шаг назад или вы оцениваете свое решение позитивно? Похоже, что верен первый вариант. Такое впечатление, что в вашем представлении все вокруг движутся вперед и только вы – нет. Если так, то ваши рассуждения некорректны, потому что вы не сравниваете подобное с подобным.

Есть ли у вас ясное понимание, почему вы не мотивированы? Вы чувствовали отсутствие мотивации еще до того, как ваши друзья стали создавать семьи? Или же их решения стали причиной того, что вы иначе взглянули на себя?

Было бы полезно разобраться, что помогает вам чувствовать себя в безопасности

Это особенно важно сейчас, когда вы чувствуете себя так неуверенно. Тогда появляется шанс найти, чего же вы действительно хотите. Менять города и места работы? Почему бы и нет, но при условии, что это ваше истинное желание, а не просто реакция на изменения в жизни ваших друзей

Менять города и места работы? Почему бы и нет, но при условии, что это ваше истинное желание, а не просто реакция на изменения в жизни ваших друзей.

Попробуйте вспомнить, когда у вас возник страх и беспокойство? Было ли это связано с каким-то конкретным событием? И если да, то что оно значило для вас? Знаете, вполне возможно, что кто-то из вашего окружения, глядя на вас, думает: у нее-то все хорошо! Ведь в действительности все оказывается совсем не таким, как кажется со стороны. Вы можете думать, что у людей все в порядке, а на самом деле это не так. Вам еще нет двадцати восьми, вы сами говорите, что большая часть жизни еще впереди, – так вперед!

Почему женщина остается в токсичных отношениях

Несмотря на то, что совместная жизнь не складывается, в отношениях отсутствует уважение и доверие, некоторые женщины все же пытаются такие отношения сохранить. И для этого существует ряд причин.

• Боязнь остаться одной. Женщина считает, что ее партнер самый лучший, и не представляет жизни без него. Страх одиночества, неизвестности заставляет ее переступить через дискомфорт в отношениях и продолжать жить с таким человеком. Но ничто не стоит того, чтобы жить с тем, кто причиняет вам душевную боль;
• Находясь в таких отношениях, женщина не хочет взглянуть правде в глаза. Она убеждает себя, что плохие отношения – это временно, и вскоре все изменится. Ей очень трудно принять правильное решение и разорвать отношения;
• Плохие отношения, постоянный стресс и чувство вины разрушают волю женщины. Она продолжает жить по инерции, не замечая, что все больше увязает в безысходности;
• Основной же причиной таких отношений все же является любовь. А любовь, как известно, слепа. Женщина идеализирует своего партнера и не замечает, что выдуманный ею образ не соответствует действительности. Она не может согласиться с тем, что отношения с партнером токсичные. Она уверена, что со временем партнер изменится, и в этом ему поможет любовь.