Как родители портят ваши любовные отношения и что делать

Большие девочки не плачут

Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая.

Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства «под землей», чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

4 вида лжи нелюбящей матери:Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

Гиперконтролирующие родители

Гиперконтролирующие родители – это, своего рода, трагедия для человека по многим причинам.

Это не просто забота, возведенная в ранг полубезумия и фанатичности, это, по утверждениям специалистов, разновидность жестокого обращения (эмоционального и психологического насилия).

Ребенок, воспитываясь гиперконтролирующими родителями, как правило, лишается самостоятельности, потому что убежден в том, что окружающий мир представляет для него опасность.

Конечно, не в такой форме, что из дома выйти страшно, но, так или иначе, он получает некий посыл, что только родители смогут его защитить, только мама знает, как лучше, только папа сможет все исправить и так далее.

Ребенок в такой семье часто приобретает роль некого буфера, «хранителя» брака своих родителей, поэтому, когда этот ребенок вырастает и покидает отчий дом, смысл совместной жизни, и жизни в целом для его родителей теряется.

Трагедия «пустого гнезда» так меняет родительские будни, что они пытаются всеми способами не допустить этой утраты! Например, приобретают жилье для ребенка поблизости от собственного дома и демонстрируют, что готовы еще инвестировать, если их ребенок останется рядом с ними, например, несмотря на его планы на жизнь в другом городе или даже стране. Или стремятся контролировать каждый шаг своего взрослого ребенка:

Если Вы узнали в этих поведенческих особенностях своих родителей, не спешите паниковать! Многим из тех, кто рос в семье с гиперконтролирующими родителями, удавалось успешно противостоять контролю и манипуляциям. Может, Вы один из этих людей.

Если же Вы отмечаете у себя такие качества личности, как:

• неадекватная самооценка
• тревога, беспокойство
• несамостоятельность
• неуверенность в себе
• трудности в установлении контакта с окружающими
• сложности в понимании и осознании собственных границ и границ других людей
• беспомощность
• эмоциональная или психологическая незрелость, инфантильность
• нежелание брать на себя ответственность
• трудности в принятии решений
• иррациональный страх, и тому подобное

то Вам есть о чем задуматься. Возможно, многие сложности в Вашей жизни связаны именно с тем стилем воспитания, которому придерживались Ваши родители.

Это ни в коем случае не означает, что всё потеряно, что ничего невозможно уже исправить!Профессиональный психолог поможет Вам проработать негативные последствия гиперопеки:

• научиться жить с уверенность в себе и своих силах
• научиться брать ответственность за собственную жизнь
• снизить уровень тревоги и беспокойства
• избавиться от страхов и скорректировать самооценку
• осознать свои собственные границы и наладить межличностную коммуникацию

А самое главное – выстроить границы с собственными родителями.

В чем ошибка родителей?

Это хорошо, когда твой ребенок при тебе, это радует родительское сердце. Но вспомните, как ведет себя выросший и оперившийся птенец. Он покидает родительское гнездо, чтобы более никогда не вернуться в него и жить самостоятельно: добывать себе пищу, строить свои гнезда, растить своих птенцов.

Конечно, у человека, в отличие от животных, между родителями и детьми присутствует сильная эмоциональная связь, которую не разорвать временем, расстоянием и даже самой смертью. Но задача родительского воспитания – вырастить полноценную и самостоятельную личность!

Отец всегда участвует в процессе принятия решений дочерью.

Есть нечеткие границы

Родители постоянно нарушают ваши личные границы

Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.

Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.

Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».

Жестокий отец

Отцы с дурным характером или какой-либо зависимостью чаще злоупотребляют своими дочерьми.

Не думайте, что вы не должны никому об этом рассказывать и что ваш долг — сначала помочь ему, потому что это не так. Тебе нужна помощь.

Нет оправдания никакому насилию или жестокому обращению, и вам не следует пытаться оправдывать своего отца за жестокое обращение с вами или обвинение в этом.

Поверь мне, ты никогда не виноват.

Не смиряйтесь с токсичным поведением отца только потому, что вы думаете, что вам не с кем поговорить, потому что есть так много людей и организаций, которые могут вам помочь.

Обратитесь к кому-нибудь за помощью. Это прояснит ваше видение. Вы увидите, можно ли решить проблемы вашего отца.

В противном случае, пожалуйста, не работайте над этими отношениями любой ценой.

Некоторые отцы не заслуживали быть отцами. Иногда вам нужно отрезать их и дать себе свободу.

Жестокое обращение — это не то, с чем вы должны мириться, независимо от ситуации.

Эмоциональные и физические последствия жестокого обращения со стороны отца для девочки ужасны и долговременны.

Они могут привести к приступам паники, депрессии, заниженной самооценке, ненависти ко всем мужчинам, расстройству личности, потере самоощущения или даже к проблемам с употреблением психоактивных веществ.

Непредсказуемость в поведении

Проблема, которой грешат нарциссические матери. Их поведение всегда непредсказуемо и смена обстановки происходит неожиданно. Только что была ласковой, нежной и щедрой, как резко превратилась в  тирана, обвиняющего,оскорбляющего, унижающего. Такие женщины выставляют жёсткие требования и при малейшем несоответствии агрессируют на дочь, считая что та недостаточно старалась или вообще не такая умная/способная/сообразительная как она.

Все положительные характеристики дочери выдаёт за результат своих усилий. Все отрицательные (по её мнению) сваливает на гены отца, либо обвиняя ребенка в том, что она не слушалась, всё сделала не так как ей говорили.

Во взрослой жизни такие девушки имеют тревожно-избегающий тип привязанности, чаще всего неуверенные в себе, не могут построить здоровые отношения, постоянно чувствуют приближение насилия

Глубина травмы может быть разной, это важно понимать, но во многих случаях девушка вообще неспособна на полноценную близость, предпочитает формат отношений, где всегда есть возможность уйти без последствий. Роль любовницы, содержанки, просто подруги для мужчины

Воинственная мать

Если вы читали или смотрели «Похороните меня за плинтусом», то помните бабушку, которая говорит теми же словами, что и воинственная мать: «вонючая, смердящая, проклятущая, ненавистная сволочь» и так далее. Этот фильм очень близок к реальности.

Воинственная мать поддерживает безоговорочную власть над домом с помощью вербальной и физической агрессии. Бывает крайне вспыльчива и несдержанна, и объясняет это тем, что «меня довели» и «я о них забочусь».

Посыл: «Ты сволочь, достойная только такого обращения»

Возможные последствия:

• постоянный страх;
• ребенок усваивает роли «соглашатель(ница)», который постоянно поддакивает и пытается угодить, лишь бы убрать от себя весь этот ужас; «боец», постоянно конфликтующий с родителями или «уклонист(ка)», который просто замыкается в себе;
• очень острая реакция на небольшие конфликты, неадаптивное поведение в любом напряжении.

Есть еще несколько типов эмоционального насилия. Они вызваны жизненными обстоятельствами и не так сильно травмируют и влияют на нас во взрослом возрасте

Но с каким бы типом абьюза вы ни сталкивались в детстве, важно помнить, что это не ваша вина, вы просто этому научились, и все можно исправить

По материалам курса «О чем мы молчим с моей матерью» (промокод blog даст дополнительную скидку 30% на курс)Обложка: unsplash.com

Непостоянная мать

Это мать, которая не контролирует свои эмоции и постоянно бросается в крайности от: «ты моя заинька, я тебя обожаю» до «ненавижу, что ж ты за дрянь такая», а потом опять «я тебя люблю» и так далее.

Ребенок никогда не может понять, что сделал не так, и не знает, как правильно поступить, чтобы не «влетело» или чтобы обратили внимание, и не может предсказать последствия поступков. Ребенок становится способом эмоционального контроля, то есть у мамы не получается справиться со своими эмоциями, и это все выливается на ребенка

— Источник

Ребенок становится способом эмоционального контроля, то есть у мамы не получается справиться со своими эмоциями, и это все выливается на ребенка. — Источник.

Посыл: «Ты все всегда делаешь невпопад. Что ты сделал с матерью? Видишь, как мать страдает?».

Возможные последствия:

• недоверчивость;
• сближение с жестокими людьми;
• тяготение к контролирующим людям (контроль кажется чем-то стабильным и понятным);
• неспособность понимать и регулировать свои эмоции.

Контролирующая мать

Помните анекдот: «Миша, иди домой! — Мама, я замерз или устал? — Ты вспотел». То есть такая мама всегда лучше знает, что происходит, и определяет, куда ребенок пойдет, что будет читать, во что играть, с кем дружить и встречаться.

Если он не подчиняется, то лишается любви и одобрения. Любая попытка вырваться из-под контроля встречает очень жесткое сопротивление.

Иногда контролирующего родителя называют «опекающим», потому что все делается «ради ребенка», но на самом деле за этим тоже скрывается контроль. — 

Посыл: «Без меня ты не справишься, ты не способен ничего сделать сам, что от тебя ждать в конце концов». Это может не говориться напрямую, но контролируется буквально каждый шаг: ты не успел расстроиться, а тебя уже успокаивают, еще не успел чего-то захотеть, а тебе уже это дают. При этом нет возможности сделать что-то и самостоятельно справиться с проблемами.

Возможные последствия:

• «я» зависит от одобрения других;
• тяга к контролирующим людям, потому что контроль ассоциируется с заботой: «контролирует — значит любит»;
• нетерпимость к иным мнениям, потому что мама могла не допускать их;
• эмоциональная неустойчивость;
• нехватка независимости, автономии. Могут, будучи взрослыми, выбирать одежду или место для отдыха вместе с мамой.

Критический отец

2 тип. Унижающие родители

«Посмотри на себя, тряпка! Стыдно, что у меня такой сын». «И лицом не вышла, и ума нет. Что с тобой делать?» Токсичные родители душат детей оскорбительными комментариями, обидными шутками, саркастическими замечаниями, которые маскируют под заботу. «Кто тебе правду скажет, кроме матери?», «чтобы не мнил из себя бог весь что». Единственное, чего они добиваются таким отношением, – ребенок перестает верить в себя, набирается комплексов, страхов, отгораживается от мира. Многие дети из таких семей впоследствии борются с депрессией и суицидальными мыслями, считают себя гадкими, жалкими, недостойными любви и хорошей жизни.

Как выжить в этой токсичной атмосфере? Понять, что вы никому ничего не должны, чужие завышенные ожидания – не ваша проблема. Посмотрите на родителей объективно. Они и сами во многом не совершенны, поэтому так хотят через вас воплотить свои нереализованные мечты. Прекратите что-то кому-то доказывать, отвечать на оскорбления – у вас своя дорога. Сведите общение к минимуму и как можно скорее съезжайте.

Агрессивность и строгость

Строгая, агрессивная, деспотичная мать выстраивает отношения с дочерью по принципу «есть два мнения — моё и неправильное». Она авторитет, при чём над ней может быть ещё более агрессивный муж, но чаще всего тот просто самоустраняется и остаётся с дочерьми на своей собственной волне. Вся власть остаётся в руках жёсткой матери, супруг изолируется, а дочь пытается найти способ поладить с  мамой, растопить её холодное сердце.

Девочка не понимает почему мама так жестока, ищет различные варианты наладить связь, угодить, понравиться. Подсознательно формируются убеждения — я неуместна, мои чувства неважны. Во взрослой жизни мужчины могут использовать таких девушек, так как они продолжают модель служения. В некоторых случаях психика отрабатывает внешние сигналы более стойко, тогда происходит подавление эмоций, девочка учится игнорировать гнев матери. При этом во всех остальных взаимоотношениях предпочитает избегание конфликтов.

Обманщик

Попустительство.

Вы всю жизнь пытались доказать своим родителям, что достойны их любви

Часто такие мужчины и женщины, будучи мальчиками и девочками, пытались обратить на себя внимание родителей различными способами:

• чрезмерным послушанием, или наоборот, «плохим» поведением
• компенсировали свои дефициты за счет прилежности и хорошей учебы
• часто болели
• были склонны к аутоагрессивному поведению (агрессия, направленная на себя): алкоголь, наркотики, жажда опасности, раннее начало половой жизни и так далее
• побеги из дома, бродяжничество, воровство…

Но, несмотря на все усилия, родители так и не дали своему ребенку почувствовать их любовь и тепло.

Почему они так поступали?

Возможно:

• они мечтали о мальчике, а родилась девочка
• может, были недовольны внешностью своего ребенка? Бывает и так! Например, мать эмоционально холодна со своим сыном, потому что он похож внешне на своего отца, который обидел ее, ушел из семьи, предпочел другую
• или ребенок не оправдали родительских надежд?!
• а что, если мать хотела абортировать ребенка, но ей не разрешили врачи, или надавили родственники, а так хотелось погулять еще! Быть свободной, как ветер!
• а, может, их самих просто не научили любви собственные родители?

Причин эмоциональной холодности и попустительского отношения к собственному ребенку, может быть много, но если Вы узнали в этих примерах свою историю, то Вам может предстоять долгий путь прощения и принятия, осознания себя, как взрослой личности, достойной, любящей и принимающей себя, сильной и самостоятельной, свободной от обид и злости!

Отец нарциссического типа

Самовлюбленный отец старается быть лучшим во всем, что он делает, в том числе и в воспитании детей. Он просто хочет похвастаться своими детьми.

Такой отец считает воспитание детей соревнованием.

Конкурс на то, кто лучше воспитает своих детей, чьи дети будут более успешными, богатыми или знаменитыми.

Вам не нужно оправдывать все необоснованно высокие ожидания, которые ваш отец возлагает на вас.

Если он всегда сравнивает вас с другими детьми и ожидает, что вы всегда будете лучше других, вам следует сказать ему, что это заставляет вас нервничать, и попросить его прекратить это делать.

Отец нарциссического типа будет пытаться манипулировать вами с помощью вознаграждений и подарков, потому что это его способ заставить вас делать то, что он хочет от вас. Не поддавайтесь на это.

Ваше мнение важно, и оно должно быть важно и для вашего отца. Скажите ему, что его неспособность осознавать ваши мысли и чувства действительно вас беспокоит

Скажите ему, что его неспособность осознавать ваши мысли и чувства действительно вас беспокоит.

Если вы позволите отцу полностью контролировать вашу жизнь и манипулировать вами с помощью подарков, вы никогда не сможете стать полностью независимым.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые блюда несколько раз в неделю. Или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться без предупреждения, когда вы в действительности заняты вопросами близости.

Так почему же родители так поступают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить что-то в ваших отношениях, что кажется им неуместным. Какова бы ни была их причина для зависания в вашей семье, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы и самостоятельности, вы можете задыхаться, и этого может оказаться достаточно, чтобы со временем заставить вас отказаться от таких отношений.

Как появляются границы

Давление родительских проблем на детей

Если молодые люди пытаются построить прочные близкие отношения в то время как родители одного из них разводятся, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может сформировать у младшего поколения циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя убеждение, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака

Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у вашего партнера стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

4 тип. Зависимые родители

Семьи такого типа похожи на предыдущий вариант — детям также приходится брать на себя ответственность за ошибки взрослых. Токсичные родители вынуждают их рано повзрослеть. К тому же добавляется серьезное психологическое давление. Отец пьет или сидит на препаратах, лишая семью пищи и крова. Мать активно его выгораживает, оправдывая зависимость стрессом или проблемами на работе. Семейный секрет запрещается предавать огласке. В итоге ребенок уходит в себя – у него нет друзей, личной жизни, все свободное время он покрывает косяки родителей и занимается самообслуживанием. В будущем такие люди испытывают сложности с доверием, им страшно сближаться – вдруг они снова испытают боль? Дети наркоманов и алкоголиков могут изводить себя чувством вины — «это из-за меня отец пил», «я должен был ее спасти, но ничего не сделал» — что приводит к повторению родительского сценария в отношениях.

Как выжить в семье алкоголиков? Отказаться от чувства вины. Родитель — взрослый человек, он сам отвечает за свои поступки. Не все люди слабые и безответственные, ищите здоровые примеры, старайтесь поддерживать связь с детьми из благополучных семей. Не тяните на себе чужой крест. Вы не отвечаете за ошибки ваших родителей. Уделяйте время своему развитию, ищите здоровые способы снятия напряжения (спорт, хобби, творчество).

Почему мама вмешивается в личную жизнь дочери

Есть несколько самых распространенных причин, по которым мама мешает и не дает личной жизни своей взрослой дочке. Чрезмерная опека над ребенком, вне зависимости от возраста, может быть вызвана:

• поздними родами матери;
• трудностями с зачатием и беременностью;
• потерей первого или даже нескольких детей ранее;
• когда дочь одна в семье;
• трагическими случаями с ребенком в раннем возрасте.

Кроме того, есть такое понятие как токсичная мать, которая морально не готова дать своему ребенку полноценно развиваться и жить нормально. Бывает несколько категорий таких матерей:

• властная;
• назойливая;
• ревнивая;
• подавляющая;
• беспомощная.

Такое отношение к собственным детям обоснованы их личной трагедией, часто связной с дефицитом материнской любви. Также, в некоторых семьях существуют свои религиозные предубеждения. Например, люди старой закалки считают неприемлемым брак между партнерами двух различных вероисповеданий. Особенно это актуально для мусульман и иудеев, из-за чего маме может не нравиться выбор православного мужа.

Как жить с токсичной матерью

В первую очередь стоит начать жить отдельно, если до сих пор вы жили под «одной крышей». Решитесь на съем жилья, чтобы начать самостоятельную жизнь, иначе тотальный контроль со стороны вашей матери будет всегда. Только находясь на каком-то удалении друг от друга вы сможете сократить количество упреков и вторжений на «вашу территорию».

Как общаться с токсичной матерью? С уважением к себе и к ней, но с четким пониманием того, как с вами можно, а как — нельзя. Соблюдая ваши личные границы.

По началу это может быть сложно, поэтому мы дадим вам несколько советов:

1. Вам нужно изменить свое поведение. Не ждите от злой мамы одобрения, похвалы, любви, уважения и поддержки, перестаньте лезть «из кожи вон», чтобы только «заслужить звание» хорошей дочери. Сами себе дайте то, что вам так не хватает. Если у вас есть дети, то не забывайте говорить им о любви, давать опору и поддержку.
2. Вспомните о своих увлечениях и интересах. Запишите все то, чем вы хотели заняться, но давно откладывали, что вы забыли, о чем мечтали, что хотели попробовать и начните шаг за шагом реализовывать.
3. Не вините себя за то, что вы попали в зависимость от токсичной матери. Это ее комплексы, низкая самооценка, психотравмы, а не ваши. Вы не обязаны все блага мира сложить к ее ногам, чтобы «искупить» какую-то вину. Вы не станете плохой дочерью, если откажете в просьбе, если не сделаете то, чего хочет ваша токсичная мать.
4. Постарайтесь принять тот факт, что ваша мама вас не любила. И раз она не смогла понять материнские чувства, когда вы были совсем маленькой, то и сейчас она не научится любить. Надеяться, что произойдет чудо и мама вдруг вспомнит о незнакомых чувствах, как минимум глупо.
5. Чтобы начать жизнь с чистого листа и не тащить за собой груз материнской ответственности, прошлое надо отпустить. Если вам тяжело, если хочется плакать, дайте волю эмоциям, не зажимайтесь, не пытайтесь их скрыть — это нормальная реакция.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Одним из главных моментов в установлении личных границ является сепарация от родителей. Если вы эмоционально, физически и финансово зависите от мамы с папой, то говорить о самостоятельности не приходится. Вы даже можете жить в разных городах, но при этом быть «привязанной» друг к другу. Для того, чтобы успешно пройти процесс сепарации (отделения) обратитесь к психологу. Специалист расскажет, как перестать зависеть от других.

Неблагодарная жена

Знаете в чем проблема современных жен? Неблагодарность. В большинстве своем, как это ни странно, неблагодарная жена и есть главная причина проблем в браке. Мы просто не умеем ценить то, что у нас есть, но при этом нам всегда чего-то недостает. А замечаем мы в муже только недостатки. У женщины есть встроенный радар, который мгновенно считывает все негативные качества, а нам остается только сделать выбор — указать ли мужу на них или быть мудрее , и сосредоточиться на хорошем. Концентрируясь на негативе мы только делаем хуже самим себе, и показываем всему миру, что у нас грязное сознание, которое мы и не думаем очищать. Мы неблагодарные до глубины души. От этого в нашей жизни очень много страданий.Ценит ли неблагодарная женщина то, что делает для нее ее муж? Или все списывает на то, что он ей должен?Часто мы принимаем как само собой разумеющееся то, что муж играет с ребенком после работы, а мы в это время можем принять ванну и отдохнуть. Он ходит в супермаркет за продуктами, и избавляет нас от этой задачи. Муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью всем необходимым. А мы только говорим всем вокруг, что он просто обязан это делать. Подумаешь, деньги зарабатывает, есть где жить, тепло и уютно. Мы обесцениваем своим отношением все то хорошее, что он стремится сделать для нас. Разве это вдохновит мужчину заботиться? Такое поведение неблагодарной жены только придавит его к дивану, и уничтожит всю мотивацию что-либо делать для нее.