Как пережить подростковый возраст и сохранить свои нервы

Окружение

Помимо всего, постарайтесь для того, чтобы избавить от страданий своё чадо, создать для этого все условия, которые благотворно повлияют на него. Поговорите с его близкими друзьями, попросите их быть всегда рядом с ним, чаще звать на прогулку или приходить в гости. Это поможет сыну отвлечься от своей безответной любви. Пусть ваш сын не сидит в «четырех стенах», а живет полноценной и активной жизнью. Если у ребенка есть какие-то хобби — поощряйте их. Предложите ему записаться в ту или иную секцию, где он сможет проводить время с пользой для себя и найти новых друзей по интересам. Главное, не давайте ему замыкаться в себе. Друзья, увлечения, спорт, вечеринки — это все, что непременно избавит его от страданий, пусть не полностью, но хотя бы частично.

Кстати, если у вас на примете есть хорошие девчонки (например, дочка подруги, коллеги и так дальше), пригласите ее вместе с родителями, пусть дети познакомятся. Как говорится: «Клин клином вышибают».

И последнее, если ваш сын, не смотря на все ваши попытки ему помочь, все равно замкнулся в себе и с головой зациклился на своих чувствах, обратитесь к психотерапевту. Он поможет в данной ситуации правильно и профессионально разъяснить парню его проблему и преодолеть ее. Одним словом, не сидите, сложа руки, а действуйте — и ваш сын непременно забудет о своей безответной любви.

Внимание, только СЕГОДНЯ!

Переориентация и саморазвитие

Чтобы не законсервировать себя в печальных мыслях и болезненных эмоциях, необходимо сосредоточиться на своём личном развитии. Это поможет с расстановкой приоритетов, где безответная любовь и всё, что с ней связано будет не на самых первых позициях, т. е. не будет мешать вам жить.

В первую очередь сто́ит пересмотреть свои цели и приоритеты. Поставьте перед собой новые задачи, которые помогут вам отвлечься от неприятных переживаний. Занимайтесь теми делами, которые всегда хотели осуществить, но не находили времени или мотивации. Учите новый язык, занимайтесь спортом, посещайте курсы или мастер-классы – всё это поможет вам расширить горизонты и обогатить свой жизненный опыт.

Одновременно со стремлением к саморазвитию уделите время и внимание укреплению психологического состояния. Регулярные практики релаксации, медитации помогут успокоить ум, снять эмоциональное напряжение

Поиск новых интересов и целей

Когда мы переживаем безответную любовь, один из наиболее эффективных способов справиться с тяжёлыми моментами — это поиск новых интересов и целей в жизни. Это поможет нам отвлечься от болезненных чувств и перенаправить свою энергию на что-то полезное, позитивное, созидательное.

Один из подходов может быть обучение новому навыку или хобби. Например, можно попробовать начать заниматься спортом, изучать новый язык или играть на музыкальном инструменте. Погружение в новую деятельность расширяет кругозор, помогает завести новые знакомства, почувствовать себя увереннее.

Уделите время для личностного роста. Можно начать читать книги по саморазвитию, посещать тренинги или курсы, которые помогут развить лидерские качества, уверенность в себе

Развитие личности не только помогает привлечь внимание других людей, но и позволяет нам стать более уверенными, сильными и успешными версиями самих себя

Выделите время на активное участие в благотворительных или волонтёрских проектах. Помогая другим и делая добрые дела, мы не только приносим пользу обществу, но и получаем удовлетворение от осознания своей значимости и способности делать мир лучше.

Курсы гештальт-терапии

Как пережить безответную любовь? Советы психологов

Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.

Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены — свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:

1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.

2. Уберите подальше фотографии любимого человека, его подарки и какие-либо вещи, напоминающие о нем.

3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.

4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.

5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?

6. Сорвите с себя «розовые очки». До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.

7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.

8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.

Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу

Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции — все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин — это гормон счастья.

10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния — это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.

“Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей. В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет. Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь. Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь. Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Распространенные ошибки родителей

К новому состоянию любимого чада, который вчера думал только о мультиках и играх с друзьями во дворе, а сегодня заявляет о влюбленности, не готовы в первую очередь родители. Они не знают, как себя вести, поэтому совершают массу ошибок.

Не относятся к первой любви подростка серьезно, считают его слишком маленьким для чувств. Это очень обижает влюбленного, атмосфера внутри семьи накаляется, ребенок уходит в себя, перестает делиться с родителями переживаниями.
Не одобряют выбор сына или дочери. Всячески осуждают внешний вид, характер, поведение подруги или друга своего ребенка. Для подростка его вторая половина идеальна, поэтому понять родителей он не может.
Умаляют значение первой любви. «Это разве любовь?! Погуляете неделю вместе и разбежитесь! Маленькие еще!». Такие слова задевают подростка за живое, ему кажется, что первое чувство приходит навсегда. Насмешки могут сказаться на будущих межличностных отношениях, взрослой сексуальной жизни.
Запрещают встречаться. Родители беспокоятся о заброшенной учебе, об отсутствии ребенка дома, о постоянных разговорах по телефону или общении через соцсети по ночам. В результате накладывают запрет на встречи с возлюбленным. Это приводит к конфликту между ребенком и взрослыми. Дети начинают играть в шпионов, им нравится роль Ромео и Джульетты. Чем больше запретов, тем сильнее желание им противостоять.

Подростковая любовь в психологии

Особенности любви в таком возрасте вытекают из банального отсутствия опыта. Подросток просто ещё не знает, как реагировать на те или иные ситуации, как правильно выражать себя и отпускать. Всё это подкрепляется игрой гормонов, чувства в таком возрасте наиболее яркие, недаром часто первую любовь называют самой сильной. Иногда настолько сложно переживать боль от разлуки, что это может привести к печальному концу. Чтобы избежать критической ситуации, необходимо разобрать базовые понятия.

В момент становления личности самое плохое, с чем может столкнуться ребёнок — запреты и непонимание как со стороны родителей, так и со стороны сверстников

Крайне важно выстраивать доверительные отношения, чтобы внезапные трудности не стали для вас сюрпризом. Любые проблемы возможно преодолеть, но это требует полной отдачи сил и постоянной работы над собой, подростком и ситуацией в целом

Любили ли вы по-настоящему, будучи подростком?
Была ли любовь – кто разберет? Может, привязанность. Гормоны, там… Не знаю. 5.98%

Кажется, да. Кажется, что та любовь была настоящей. 52.36%

Нет, какая там может быть любовь? Мозги сначала нужно заиметь. 2.26%

Да. Я до сих пор нахожусь в отношениях со своей подростковой любовью. 39.4%
Проголосовало: 1104

Подростковые отношения

И вот, вроде бы объект любви ответил согласием, всё должно быть хорошо, но и здесь есть свои нюансы. Как правило, у подростков ещё не спали розовые очки, в таком возрасте всё видится исключительно в положительном свете. Дети живут в своих грёзах, часто не пытаясь их сопоставить с реальностью, которая может разительно отличаться. Из-за этого делают множество ошибок в отношениях, в основном, по неопытности, набивают «шишки». Обычно всё заканчивается хорошо, остаётся лишь полезный опыт, который человек успешно применяет в будущем, но бывают и обратные ситуации.

Поэтому важно вести со своим ребёнком диалог и постараться вовремя дать нужные советы

Особенности первой любви

Первые сильные чувства всегда накрывают человека подобно волне. Они захлёстывают его целиком и полностью, окрыляют и затуманивают разум. Психологи говорят, что такие отношения почти всегда характеризуются легкомысленностью и импульсивностью. Часто подростки стараются подражать героям фильмов или персонажам романтических книг, зачастую не понимая, что в жизни далеко не всегда всё происходит красиво и так, как нужно.

Излишняя эмоциональность может вредить не только самому подростку, но и всему, что его окружает: под раздачу попадают друзья, родители, учёба. Своё дело делает повышенный гормональный фон, сложно совладать с собой, когда организм выделяет тестостерон или эстроген в огромных количествах. По статистике, большинство первых половых связей возникает как раз в подростковом возрасте. Тогда, когда имеет место необдуманность поступков. Влюблённые ещё не понимают до конца, чем могут быть опасны такие связи, и как можно снизить вероятность нежелательных последствий. Родители должны обговаривать такие вещи как можно раньше.

Советы психологов для влюблённых подростков

Специалисты дают несколько рекомендаций касательно того, как не наделать ошибок и не потерять голову:

Не растворяться в человеке полностью. Когда подросток заменяет все свои увлечения объектом обожания, меняются и нейронные связи в головном мозге. Чем больше продлится такая любовь, тем крепче они станут. Это означает, что с каждым днём зависимость от человека будет только крепнуть, а вся остальная жизнь уйдёт на второй план. Соответственно, тем больнее будет расставание. А в сумме с бешеной игрой гормонов и импульсивностью это может привести к печальным последствиям. Родителям же следует поговорить с ребёнком: расспросить про увлечения, предложить что-то поделать вместе. Если, например, сын увлекается футболом, подарите ему новую экипировку, подстёгивайте к игре. Так подросток поймёт, что, помимо влюблённости, есть и множество других немаловажных вещей, а разлука — лишь часть его дальнейшего пути;
Побольше общаться с родителями. Советоваться с друзьями — это, конечно, хорошо, но сверстники не располагают тем багажом знаний и опыта, которым владеют родители. Старшее поколение всегда даст дельные советы, нужно только охотно идти на диалог и не закрываться в себе. Вместе всегда можно найти решение, а ситуация, которая раньше казалась неразрешимой, может решиться на раз-два;
Сначала — думать, потом делать. Как бы банально это ни звучало, но этим советом пренебрегают не только подростки, но и вполне взрослые люди. Сложно не поддаться искушению и не пойти на поводу у своих чувств. Главное, всегда стараться обдумать и рационализировать свои намерения, прежде чем превращать их в действия. Следует задать себе несколько важных вопросов: «Зачем я собираюсь это сделать?», «Что хочу получить в итоге?» и «Нужно ли мне это на самом деле?». Это бывает непросто, но работа над собой и не должна быть простой.

Соблюдение нескольких простых рекомендаций поможет подростку не причинить себе лишний вред, а также сгладить переполняющие сердце чувства от возможной разлуки. Самое же главное — доверительные отношения в семье. Без них сложно представить нормальное функционирование семьи в принципе. И если пока таких отношений нет, самое время начать их строить.

Сталкивались ли вы с безответной любовью?
Да. Я думаю, что все с ней хоть раз, но имели дело. 52%

Нет. Хотя… Было пару раз. Однако тогда я был (была) подростком, кажется, что все было простой влюбленностью. 14.86%

Вы что, нет. Отсутствие взаимности меня не касалось. 14.29%

Да, я часто влюблялся (влюблялась) безответно. 18.86%
Проголосовало: 175

Что такое влюбленность

Влюбленность – это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором – скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде “он тебя не достоин”, или “любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педаль от системы вознаграждения находится не в его “отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но вот что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с неразделенной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.

Почему так? И что делать?

Все вернуть: так себе идея

Иногда нам хочется вернуться к тому, что было, когда от нас отказались…

А если все точно так же, как вы говорите?

Ваш парень или девушка хотят продолжать ваши отношения только в том случае, если вы согласитесь на его или ее условия. Одиночество для вас невыносимо — кажется, что вы можете пойти на любые уступки. Однако рано или поздно вы понимаете, что теряете себя как личность. У вас откроются глаза, вы начнете злиться на своего партнера и в конце концов решите развестись.

Что, если они вернутся к вам?

Представьте, что однажды ваш бывший постучался к вам в дверь и сказал, что очень любит вас и что расставание было неправильным

Вы мечтаете об этом, не так ли? Осторожно!!! Даже если вы хотите этого больше всего на свете, прислушайтесь к своим инстинктам и … Не спешите принимать его с распростертыми объятиями. Не торопитесь

Объясните, что вы не простите, если они оставят вас или снова причинят вам боль.

Вы не можете примириться с ними?

Несмотря на все ваши усилия, вы не можете найти их снова? Если он не слушает, нет смысла пытаться что-либо сделать. Это трудно, но вы должны перевернуть страницу. Есть и другие, которые заслуживают вашего внимания.

Источник.

Как забыть парня, которого любишь?

Для того, чтобы избавиться от мук безответной любви, нам нужно научиться контролировать свои мысли. Так как забывать безответную любовь, постоянно думая об объекте этой любви, очень сложно. Поэтому, если мы начали мечтать о взаимных чувствах любимого, надо немедленно поймать себя на этих мечтах и постараться отвлечься, переключившись на что-то другое. Это не так уж трудно, как может показаться на первый взгляд.

Достаточно проводить как можно больше времени с друзьями и близкими и заниматься тем, что доставляет максимум удовольствия. Или отнимает много времени. Можно полностью погрузиться в работу, попробовать найти себе интересное хобби, записаться на курсы изучения языков, в спортивную секцию, в фитнес-клуб… Да мало ли! Начнём изучать нюансы фотошопа или исследовать особенности создания видеоклипов. Ведь интересно же! И перспективно, к тому же — возможно, именно безответная любовь станет для вас толчком вперед.

Ещё одно из правил того, как переживать безответную любовь, предусматривает фокусировку на собственном будущем. Чтобы идти вперёд, нельзя оглядываться назад. Нужно концентрировать свои мысли на том, что будет, а не на том, что было и есть на данный момент. Это поможет отвлечься от мыслей об объекте любви и, со временем, позволит вообще перестать думать о нём.

О себе же следует стараться думать как можно лучше и всегда вспоминать о том, какие у нас есть хорошие качества и умения. Ведь то, что нас кто-то не любит, совсем не говорит о том, что мы любви недостойны. Кто знает, к чему стремится тот парень, в которого мы сейчас влюблены! Быть может, ему вообще любовь не нужна, потому что жизненные цели другие. Поэтому он нас и не замечает. А мы всё никак не можем удержаться от рассказов всем своей грустной истории о безответной любви.

Для того, чтобы поскорее успокоиться, нужно назначить кому-нибудь свидание. Ведь вокруг много привлекательных парней, так почему бы и не провести с ними несколько приятных часов? Глядишь, и появится новое увлечение. Нет, конечно же, на первых порах будет сложно всерьёз заинтересоваться каким-нибудь симпатичным молодым человеком.

Но ведь, встречаясь с ним, мы, ровным счётом, ничего не теряем! Наоборот, приобретаем возможность развлечься. А это необходимо, так как избавиться от безответной любви, сидя в четырёх стенах в одиночестве и лелея свою тоску, практически невозможно. Не стоит упускать шанс встретить того, кто и нам понравится, и сам ответит взаимностью.

Мы должны полюбить себя, иначе ещё долго будем страдать. Зачем нам подтверждение собственной значимости в виде ответной любви от того, кому мы не нужны? Мы и без этого подтверждения знаем, что обладаем массой достоинств, которые этот слепой молодой человек не заметил и не оценил. Так пусть потом и жалеет сам об этом, а мы будем уважать себя и любить. Это повысит нашу привлекательность для других представителей сильного пола.

Не будем подкармливать зверя, терзающего нашу душу. Погорюем пару недель, и достаточно, так как справляться с безответной любовью дальше будет трудней. Да и почему мы должны тосковать очень долго? Жизнь идёт, и в каждом дне должны быть радостные минуты, а то и часы. Ведь это наша жизнь, зачем же позволять её портить кому-то постороннему?

Попробуем наполнить её красками, выбрасывая из головы мысли о неблагодарном любимом и останавливая себя всякий раз, как появится желание поговорить о нём или что-то о молодом человеке узнать. И душевная боль через некоторое время покинет свои позиции, потому что исчезнет подпитывающий её источник.

Хорошенько подумаем, почему мы хотим быть с тем, кто не хочет быть с нами

Возможно, причиной такой желания является какая-то ситуация из нашего детства, когда мы стремились добиться одобрения от человека, который мало обращал на нас внимание. Если подобная обстановка в детстве была, стоит обратиться к хорошему психологу, способному грамотно и тактично помочь избавиться от стремления привязываться к тому, кому мы не нужны

Ну, а теперь подведём итог всего того, о чём мы тут говорили

Итак…

Ну, а теперь подведём итог всего того, о чём мы тут говорили. Итак…

Я не половинка!

Ваша жизнь не должна сливаться с жизнью любимого человека настолько, что будет не разобрать, где заканчиваешься один и начинается другой человек. Здоровые отношения подразумевают, что два человека любят и поддерживают друг друга, но каждый из них остается самим собой. Это не слияние, в котором 1/2 + 1/2 = 1. Другой человек не может дополнять вас: вы и так цельная личность.

Никогда не пытайтесь дополнить кого-то (или искать дополнение себе). Если один столб в заборе опирается на другой — это плохой забор.

Истории про половинки звучат красиво, но не ведут ни к чему хорошему. — Источник

Отношения могут закончиться. Тогда вам нужно будет снова становиться цельной личностью. Так почему бы не оставаться ею все время?

Как справляться с болью и потерей при безответной любви

Когда любовь остаётся безответной, это может стать настоящей испытанием для сердца. Переживание тяжёлых моментов в такой ситуации является неизбежным. Однако есть способы, которые помогут преодолеть боль и потерю, связанные с отсутствием взаимности:

Не отказывайте себе в выражении эмоций. Если вы грустите или чувствуете боль, не подавляйте эти чувства. Разрешите себе плакать или грустить – это естественная реакция на трудную ситуацию.
Поделитесь своими чувствами и переживаниями с друзьями, членами семьи – это поможет вам утешиться, получить ценные советы, поддержки. Если тяжело рассказать — напишите. В писхотерапии есть такая техника. Она довольно эффективна. Напишите письмо себе, в котором вы расскажете о своих чувствах, переживаниях. Вы можете выразить свою боль, разочарование, гнев или обиду. Это поможет вам разобраться в себе, начать двигаться дальше.
Займитесь саморазвитием и личностным ростом. Используйте этот период как возможность разобраться в своих желаниях, целях. Участвуйте в новых активностях, пройдите обучение на курсах, или съездите в путешествие. Все эти мероприятия помогут отвлечься от болезненных мыслей и раскрыть ваш личностный потенциал.
Работайте над самоуважением и цените себя. Признание своей ценности как личности, независимо от того, была ли она признана другим человеком или нет, поможет восстановить уверенность в себе.

Наконец, помните, что безответная любовь – это не конец света. Время и забота о себе помогут вам залечить душевные раны, пережить трудные моменты.

Поддержка со стороны близких и профессионалов

В такие моменты особенно важно получать поддержку со стороны близких или профессиональную психологическую помощь, чтобы справиться с эмоциональными трудностями, обрести внутреннюю силу. Близкие поддержат через понимание, утешение и дружеское участие

Важно не бояться поделиться своими чувствами и испытаниями с ними, чтобы они могли лучше понять вашу боль и помочь найти выход из сложной ситуации

Близкие поддержат через понимание, утешение и дружеское участие

Психологи или консультанты по отношениям, дадут ценные инструменты для преодоления гнетущего чувства безответной любви. Кроме того, с психологом можно не опасаться обсуждения самых болезненных эмоций, так как он не станет осуждать, давать оценку. Напротив, он поможет разобраться в своих эмоциях, научат развивать здоровое самоощущение и даст практические рекомендации по преодолению сложных моментов.

Самопомощь и методы релаксации

В ситуации безответной любви, чтобы помочь себе, нужно научиться управлять своими эмоциями, чтобы найти способы успокоиться:

Глубокое дыхание. Приготовьте удобное место и закройте глаза. Сфокусируйтесь на своём дыхании, позволяя ему, стать более глубоким, ритмичным. Это поможет снять напряжение и улучшить ваше эмоциональное состояние.
Физическая активность. Занятия спортом, йогой, танцами или бегом помогут выпустить накопленную энергию и получить ощущение внутреннего равновесия. Физическая активность также способствует выработке эндорфинов — гормонов счастья, которые помогут вам чувствовать себя лучше.
Питание. Употребление правильных продуктов, таких как орехи, фрукты и овощи, помогает поддерживать хорошее настроение, улучшить самочувствие.

5 экспресс-способов борьбы с тревогой

Когда чувствуете тревогу, воспользуйтесь любым из перечисленных ниже способов.

Признайтесь в своей симпатии человеку, который вам тайно нравится.
Общайтесь. Это стимулирует организм вырабатывать гормон окситоцин, который естественным образом снижает тревогу. Необязательно идти на шумную вечеринку, где никого не знаешь. Вместо этого можно провести вечер с близкими друзьями или членами семьи.
Выделите в своем ежедневном расписании «время для волнений» и откладывайте все свои переживания на эти полчаса.
Начните разговаривать с собой в позитивном ключе, чтобы противодействовать негативным мыслям («Сейчас мне плохо, но я смогу это преодолеть»).
Запишите свои тревоги. Это позволит высвободить эмоции. Дневник мыслей и чувств — один из лучших способов справиться с расстройствами настроения.

По материалам книги «Спокойно, ты справишься!»

Обложка поста — unsplash.com

Границы, пожалуйста

Личные границы защищают нас от трудностей в отношениях с другими. Они, как невидимое силовое поле, отталкивают от нас всякие гадости, подонков, эмоциональных вампиров и людей, с которыми не стоит встречаться. Нельзя начинать отношения без их прикрытия. Ведь мы надеваем куртку, когда холодно, и не катаемся на роликах без защиты, правильно? Но почему-то только единицы окружают себя межличностными границами, чтобы защитить самое ценное — свое сердце!

Заботьтесь о себе! — Источник

Можно представить свои границы как забор вокруг сердца. Подойти ближе могут только те, кто соответствует вашим требованиям, принимает вашу личность и отражает то, чего вы ждете от жизни. Требования каждый человек формулирует самостоятельно, среди них может быть отношение к религии, вегетарианству, курению и алкоголю, стремление получить высшее образование и так далее.

Люди относятся к нам так, как мы им позволяем. Мы не можем заставить кого-то уважать себя, но можем не позволить им проявлять неуважение.

Идея, что можно слепо вложить свои чувства в любые отношения, не обозначив границы, должна ужасать. Поступая так, мы разрешаем кому угодно делать с нами и нашим душевным состоянием то, что им заблагорассудится.

Как справиться с безответной любовью

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви (или как минимум уменьшить эти страдания) вы сможете только если предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров».

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под “наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще – удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Скарлетт Йоханссон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на ее месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у нее – согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что “хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то скатывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала в статье о том, почему страдать – простое решение. Люди ищут самый короткий путь заменить ту “дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий. Давайте разберем в чем он заключается.

Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях. Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой. Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький. Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то. Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

Незримая поддержк

Итак, ваш сын мучается от чувства неразделенной любви к девушке и, соответственно, вы, глядя на него, мучаетесь вместе с ним, во всех смыслах этого слова. Ведь он — это ваша родная кровиночка, а его переживания — это и ваши. Итак, как помогать сыну избавиться от страданий неразделенной любви? Для начала вам, как матери, следует попробовать поговорить с вашим сыном и попытаться выяснить, насколько сильно он «завис» в своей любви и какой выход он видит сам из данной ситуации. Давать напутствующие советы в такой момент — это, конечно, хорошо, но вот войти в проблему и понять, что к чему — совсем другое. Помните, что оставлять сына один на один со своей неразделенной любовью — это не лучший выход. Но и навязывать ему свои советы, плана: «Найдешь себе лучше…» или «На ней одной свет клином не сошелся…», — тоже вариант не из хороших. Постарайтесь просто проникнуться ситуацией и понять, насколько дорога эта девушка вашему сыну. Только войдя к нему в доверие, вы сможете взять ситуацию в свои руки и контролировать ее дальнейший ход

Помимо этого, вам будет намного проще стать для вашего ребенка не только любящей и заботящейся матерью, но и другом, что немаловажно для него именно в этот момент. Кстати, дети, которые воспринимают своих родителей не только как людей, которые подарили им жизнь, а еще и как своих друзей, намного легче переносят свои проблемы личного характера и идут на откровенный разговор

В первую очередь это связанно с тем, что такой ребенок во всем считает за должное поговорить с вами. А во-вторых, вы будете всегда в курсе всех его успехов и неудач в жизни. Конечно, ни для кого не секрет, что мальчики идут намного неохотней на контакт с родителями, но, тем не менее, всегда бывают исключения. Кстати, мнение о том, что лучший друг для сына — это именно отец, не всегда оправдывает свое существование. Мать также может играть в жизни ребенка немаловажную роль. И, плюс ко всему, кто, как не женщина, сможет проникнуться той или иной проблемой сына и помочь ему избавиться от его страхов или проблем.

Так вот, если ваш сын еще с самого детства видит в вас друга, вам будет намного легче завести с ним этот разговор. А вот в случае того, если ваш мальчик не считает нужным делиться с вами своими проблемами, вам стоит изо всех сил постараться завоевать его расположение к себе и показать ему, что вы не только его мать, но и главный советчик в жизни.

Так что всевозможными способами постарайтесь завести с сыном разговор на волнующую его тему. Постарайтесь выяснить, что это за девушка, которая так сильно запала в душу вашему сыну, и на каком этапе в данный момент находятся их отношения или общение вообще.