Отвяжитесь от родных: безопасное использование теории привязанности

Что говорят психологи

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

1. «У всех нормальные дети, а ты…».
2. «Ничего ты не можешь».
3. «У тебя ничего не получится».
4. «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Почему малыш не отпускает маму

Первый шаг к решению проблемы — это понять ее источники, причины. Установив их, будет легче справляться со сложившейся ситуацией.

• Значимый взрослый. В этот период самым важным человеком для ребенка является мама. В ее присутствии приходит чувство спокойствия и безопасности, ведь в ее утробе малыш провел достаточно долгое время. То есть привязанность к маме является нормой, пока она не выходит за рамки.
• Жестокое обращение. Причиной может стать грубое отношение папы. Не удивительно, что от такого тирана малышу захочется спрятаться у мамы. В этом случае стоит пересмотреть методы воспитания.
• Хочется внимания. А достаточное ли участие принимают родители в жизни ребенка? Просмотр фильмов в одной комнате с малышом не считается.
• Угрозы бросить. Очень часто взрослые говорят детям: «Будешь себя плохо вести, я от тебя уйду!» Это неправильный метод воспитания. Чем чаще эта фраза применяется, тем страшнее становится ребенку. Неврозы еще никому пользу не приносили. Думайте, что говорите своему крохе.
• Слишком много мамы. Если малыш целыми днями видит рядом только маму, она заполняет все его жизненное пространство. Если мама уходит, весь привычный и понятный мир ребенка рушится. В семьях, где с самого рождения с малышом нянчились другие взрослые, гиперпривязанность встречается намного реже.

Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

Игры на ходу

В ситуации, когда вам с ребенком предстоит определенный путь, хорошим помощником может стать . Подключить его помогут простые игры, в которые можно играть на ходу. Например:

“Слова”Один участник называет любое слово (существительное), а другой придумывает новое слово на последнюю букву. И так по очереди.

“Угадай слово”Один участник загадывает слово, а второй с помощью вопросов, пытается его отгадать.

“Шаги”Попробуйте увлечь ребенка, предложив ему шагать разными шагами – “шагами великана”, “шагами мышонка”, “шагами рыси” и т.д.

“Машины”Каждый участник выбирает себе определенный цвет и считает сколько проезжающих машин такого цвета он увидел.

“Продолжи стихотворение”Выберите длинное и интересное стихотворение и рассказывайте его ребенку по дороге, предлагая самостоятельно продолжать знакомые фразы.

“Сочиняем сказку”Попробуйте вместе с ребенком сочинить сказку с самыми интересными ему персонажами.

Используйте GPS браслет для ребенкаЕсли ребенок часто убегает и его трудно остановить, то для спокойствия мамы стоит приобрести этот гаджет. Он поможет контролировать перемещение ребенка на тот случай, если вы упустили малыша.

7 способов самосаботажа

Постарайтесь увидеть, как ваши поступки мешают вам получить то, что вы действительно хотите: подлинную любовь и заботу.

1. Вы лишаете себя права голоса

Соглашаясь на каждую просьбу или требование, вы пренебрегаете своими потребностями и желаниями. Хотя это любезно – выгулять кокер-спаниеля вашей соседки, пока она в больнице, вы не должны расстилаться ковриком у ее ног всякий раз, когда она просит вас об услуге. Иногда вы можете приютить своих знакомых из другого города, а иногда нет. Если человек – настоящий друг, он поймет это.

2. Вы никогда не чувствуете себя достаточно уверенно

Зависимость от реакции других людей неизбежно заставит вас чувствовать себя неудачником. А когда вас не благодарят за то, что вы из кожи вон лезли ради кого-то, вы обязательно почувствуете себя преданным и использованным. Научитесь чувствовать себя комфортно и без аплодисментов аудитории.

3. Вы чувствуете себя использованным (или злым)

Поскольку вы убеждены, что любовь нужно заслужить, ваше ожидание благодарности за то, что вы сделали ради других людей, часто остается безответным. Вы принесли в жертву ваши интересы и пошли с приятелем на триллер, хотя ненавидите фильмы ужасов? Вы согласились помочь вашему приятелю избежать лишних расходов на переезд, отдав ему свою машину, хотя не хотели делать этого? Вы испекли сотню кексов для корпоративной вечеринки, простояв у плиты до двух часов ночи, надеясь, что ваши коллеги восхитятся вашими кулинарными талантами? Не услышав слов благодарности, вы испытали разочарование, а затем обвинили окружающих в том, что они использовали вас и заставили пренебречь своими потребностями.

4. Вы всегда чувствуете себя обделеннымУбеждение, которому вы научились в детстве, что счастье требует «платы за вход», заставляет вас чувствовать себя вечным аутсайдером. Романтическая связь или любовь к партнеру не требует, чтобы вы подавили свои мысли, чувства и желания, и говорили «да», когда вы на самом деле хотите сказать «нет».

5. Жажда одобрения лишает вас настоящей радости

Даже когда люди ценят вас и признают ваши достижения, глубоко скрытый голод к любви и вниманию отравляет вашу радость. Вы всегда ждете бурных оваций, хотя порой достаточно аплодисментов. Вы несчастны и не уверены в себе, потому что всегда оглядываетесь на окружающих и ищете в их поведении намеки на отвержение или отказ.

6. Вы прячетесь из вида

Вы обижаетесь, что никто не знает вас настоящего, но не понимаете, как это произошло. Люди устанавливают дружеские и романтические связи, изучая интересы, потребности, мысли и желания друг друга. Сосредоточившись на чужих интересах, вы теряете возможность по-настоящему раскрыться. Говоря людям только то, что они, по вашему мнению, хотят услышать, вы прячетесь. Прежде чем вы взорветесь от гнева и обиды, никто не узнает, какой вы на самом деле.

7. Вы чувствуете себя мошенником  и самозванцем

Ваша потребность избегать конфронтации и отвержения любой ценой заставляет вас чувствовать себя нечестным. Вы так тщательно отредактировали сценарий в надежде угодить аудитории, что он перестал быть похожим на реальную жизнь.Патологические модели поведения, которым вы научились в детстве, можно изменить – как самостоятельно, так и при помощи психотерапевта. Никто не обречен играть роль «примерного ребенка» вечно.

Перейти к следующей статье ➯ Любовь к себе. Как полюбить себя? 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Борьба с самим собой: психология внутриличностного конфликта 

Об авторе
Лилия Морозова
Консультант CROSS.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных.

Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, — это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным.

Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

5 типов родителей, у которых дети часто остаются одинокими. Насмотрелись на свою семью, такого «добра» им не надо

Зачем детям уединение?

Личное пространство воспринимается человеком как часть собственного «я». Поэтому на вторжение в него и взрослые, и дети реагируют как на агрессию против «я». Кроме того, это место, где можно побыть исключительно наедине с собой, ведь даже самым близким вход сюда без разрешения хозяина запрещен

Крайне важно, чтобы родители с уважением и тактом относились не только к частному пространству своего ребенка, но и к личному времени, во время которого он хочет побыть один, к той сокровенной части его души, куда ему не хочется никого пускать. Тем самым они помогают ему стать самостоятельным, сохраняют его индивидуальность и закладывают фундамент будущих доверительных отношений со своим малышом. Своя территория — это еще и возможность почувствовать себя уверенно, ведь это своеобразное королевство, в котором можно полновластно править

Здесь есть место для увлечений крохи, мелочей типа бусинок и стеклышек, которые кажутся ненужным хламом родителям, но могут быть настоящим сокровищем для малыша. Здесь можно заниматься тем, что нравится… Все это и дает ребенку ощущение психологического комфорта на своей территории

Своя территория — это еще и возможность почувствовать себя уверенно, ведь это своеобразное королевство, в котором можно полновластно править. Здесь есть место для увлечений крохи, мелочей типа бусинок и стеклышек, которые кажутся ненужным хламом родителям, но могут быть настоящим сокровищем для малыша. Здесь можно заниматься тем, что нравится… Все это и дает ребенку ощущение психологического комфорта на своей территории.

Таким образом, у всех детей есть потребность в уединении, но эта потребность выражается по-разному и появляется в разное время: например, один ребенок лишь в семь лет начинает закрывать за собой дверь туалета, а другой уже в пятилетнем возрасте избегает переодеваться у всех на виду. Но, несмотря на различия, есть и общие тенденции. Вот чего можно ожидать в каждом возрасте.

Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru

Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Результаты за 2 месяца

Теперь я знаю про впитывающий разум и что наш дом для малыша — образец того, «как надо». И мы с папой тоже. С этого понимания началась колоссальная работа над собой. Как и над преобразованиями в доме: что подходит и остаётся с нами, а что — надо убрать. Чувствуем, что всё в наших руках и мы успешно встраиваем ребёнка в жизнь семьи.

Уже во время создания среды в детской комнате заметила первые результаты: теперь я могла даже книгу почитать, пока дочка занималась самостоятельно 10–15 минут. Тогда я вдохнула полной грудью, у меня появилось своё физическое пространство.

В душе затеплилась надежда, что она сможет оставаться без меня на какое-то время, отпускать делать мои дела. Растрогали тёплые слова педагога Мариной Белых, её понимание моих проблем нехватки помощи со стороны и личных сил. Я поняла, что смогу сформировать пространство для совместного развития вместе с ребёнком в отсутствие бабушек, дедушек и других помощников. Тема ресурсов мамы очень важна.

Курс я уже советую своим знакомым, особенно когда ребёнок того же возраста и тоже никуда не отпускает маму. Здесь о детях говорят с таким теплом и пониманием, уважением к маленькой личности, заботой и поддержкой к маме. Планирую позже пройти следующий, по возрасту 3–6 лет.

Я не рассчитывала на такой эффект, получила гораздо больше, чем ожидала. Изменения есть и они продолжаются. Трансформировалась жизнь нашей семьи, моё мировоззрение на детство и родительство, развитие личности с малых лет.

Наталья Карначева — выпускница
Редактор Любовь Пилипчук

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

В каком случае можно лишить прав?

Соответственно СК РФ, основаниями являются:

• Неисполнение родительских обязанностей. В эту формулировку входит не только уклонение папы от обязательств по здоровью, воспитанию, обучению и материальному обеспечению чада, но уклонение от уплаты алиментов (если, конечно, данное решение было вынесено).
• Использование своих род/прав в ущерб своему ребенку. То есть, склонение ребенка к противоправным действиям (алкоголь, сигареты, попрошайничество и пр.), препятствование учебе и пр.
• Насилие над ребенком (физического, психического либо сексуального характера).
• Болезни отца, при которых для ребенка становится опасным общение с отцом (психические заболевания, наркомания, хронический алкоголизм и пр.).
• Умышленное причинение вреда здоровью/жизни самому ребенку либо его маме.

Почему ребенок не берет грудь?

Прежде всего, хорошо бы понимать причину: почему малыш не берет грудь? Что ему мешает?

Самое банальное объяснение: в первые дни ребенку дали бутылку с соской, и он понял, что этот девайс ему сосать проще. Конечно, не все отказываются сосать после бутылки грудь, но никто не знает заранее, как поведет себя именно ваш кроха.

Риск повышается, если ребенок познакомился с бутылкой раньше груди. Такое может случиться, если мама и малыш находятся раздельно после тяжелых родов. В первые часы после родов новорожденный запечатлевает, как норму, все, с чем сталкивается впервые. Он может очень удивиться, что грудь сосется совершенно по-другому (разные движения языка, разные группы лицевых мышц задействованы) и отказаться ее брать.

«Медвежью услугу» может оказать маме анестезия в родах. Особенно промедол, введенный внутривенно. Это опиоидный анальгетик, его называют также «акушерский сон». Сейчас он, к счастью, все реже применяется в родах, по крайней мере, в Москве и Подмосковье. Его период полувыведения в зависимости от метаболизма конкретного человека — 2,5-4 часа. Это то время, за которое из организма выводится 1/2 часть дозы. За следующие 2,5-4 часа из крови выводится половина оставшейся дозы, то есть 1/4 от первоначального объема, затем 1/8 и т. д. То есть наркотик будет покидать организм довольно долго.

Причем через общий кровоток анестезия выводится быстрее. Но в роддомах довольно быстро перерезают пуповину — еще до того, как отделилась плацента, иногда сразу после рождения. Самостоятельно организм малыша выводит препарат намного медленнее. Это делает младенцев сонными и раскоординированными, захватывать и сосать грудь им стоит большого труда. У некоторых это не получается вовсе.

Вопреки распространенному мнению эпидуральная анестезия тоже может повлиять на активность ребенка. Анальгетик, который в ней используется (лидокаин или другие «-каины»), попадает в кровоток матери, хотя и в меньших количествах.

Бывает, что ребенок не берет грудь из-за анатомических особенностей. Сама по себе короткая уздечка редко мешает малышу присосаться. Но в сочетании с плоским или втянутым соском у мамы или с докормом из бутылки вполне может стать причиной.

Расщелина неба мешает ребенку создать вакуум. Иногда эту особенность сложно заметить (в отличие от расщелины губы), если небо расщеплено не полностью, в глубине рта. К счастью, это встречается очень редко.

Втянутый сосок непросто удерживать во рту. Бывают сложные случаи, когда сосок при нажатии на ареолу «прячется» в ней полностью. Даже если у малыша подвижный язычок, а уздечка в норме, присосаться к такой груди ему будет очень сложно. Возможно, он сможет сделать это, лишь когда немного подрастет.

Плоский сосок, который почти не выступает над ареолой, на самом деле не такая большая проблема для малыша, если он не знаком с бутылкой. Однако отек ареолы во время переполнения груди может мешать ребенку приложиться.

В моей практике часто встречаются детки, которые не берут грудь после тяжелых родов или многочисленных вмешательств в их процесс. У них спазмированы структуры черепа, участвующие в сосании, или верхний отдел позвоночника. Таких деток можно отличить по внешним признакам: кефалогематома, асимметрия лица или черепа, лопнувшие сосуды в глазах, «поцелуи аиста» — красные пятна на коже, голова, утопленная в плечи. Это следы, которые в большинстве случаев оставляют попытки ускорить рождение малыша: введение искусственного окситоцина, прокол пузыря, давление на живот. Долгое нахождение малыша в потугах, обвития, неправильное предлежание плода и другие неблагоприятные особенности также могут быть причиной.

Нередко дети, которым пришлось особенно тяжело в родах, присасываются к груди в первые 1–3 дня, но не очень справляются с  ее опорожнением. Затем приходит молоко, грудь переполняется, ареола отекает, и они вообще перестают сосать.

Незрелость и малый вес ребенка часто являются препятствием для сосания груди. Здесь все очень индивидуально. Некоторые могут сосать грудь, появившись на свет в 32–34 недели, имея вес всего 1,5 кг. Другие не могут присосаться, пока не достигнут гестационного возраста 40 недель (то есть 40 недель с момента зачатия) и не наберут 2,5-3 кг.

Рекомендация родителям от детского психолога

Очень часто в наши Центры обращаются с данной проблемой. Согласно советам психолога, ребенок не умеет проигрывать в силу неокрепшего эмоционального фона, неумения понимать и выражать негативные эмоции, а также из-за неправильно выстроенных приоритетов

Именно поэтому очень важно сначала наладить общую обстановку в семье и отношение родителей к проблемам ребенка. Также необходимо выстроить правильную коммуникацию между взрослым и малышом, где родитель выступит надежной опорой, верным другом и непоколебимым примером одновременно. Не требуйте от ребенка и других членов семьи исключительных успехов во всем, не завышайте ожидания, выставляйте приоритеты правильно

Помните, что являться авторитетом – не значит быть цербером, важно находить правильный подход. Чтобы справиться с неумением проигрывать, ребенку надо просто поверить в себя. А для этого, прежде всего, вы должны поверить в него. 

Не требуйте от ребенка и других членов семьи исключительных успехов во всем, не завышайте ожидания, выставляйте приоритеты правильно

Помните, что являться авторитетом – не значит быть цербером, важно находить правильный подход. Чтобы справиться с неумением проигрывать, ребенку надо просто поверить в себя

А для этого, прежде всего, вы должны поверить в него. 

Если побороть эмоциональные трудности ребенка не получается самостоятельно, и вы, казалось бы, перепробовали всё возможное, не пренебрегайте посещением специалиста. Опытный детский психолог поможет найти решение психологическому непринятию поражения и поможет вам выстроить конструктивное взаимодействие с ребенком.

Старше года

В течении 2 и 3 года привязанность ребенка к родителям становится понятнее. В его отношении к ним появляется новый аспект отдачи любви взамен. Ему хочется делиться, даже если у него есть только кусочек засохшей булочки. Малыш проявляет беспокойство, если ему кажется, что родитель поранился или чем-то расстроен. В таких случаях ребенку хочется оказать поддержку, он может поцеловать в знак утешения. В этом возрасте дети учатся любить.

По мере взросления родители начинают ожидать более сдержанного поведения, а поскольку ребенок любит своих маму и папу, он не хочет разочаровать их ожидания и делает, что говорят ему взрослые. Постепенно от него начинают ждать, что он сам справится с разочарованием, научится ходить в туалет и вместо необдуманных действий сначала будет все проговаривать.

Ребенок может принять ограничения, поскольку их налагают те, кого он так любит. Он хочет чем-то порадовать родителей, хочет быть с ними в гармонии, хочет быть на них похожим. Родители связаны с ребенком, с пониманием относятся к внутренней борьбе ребенка, и дают ему время. Они терпеливы и в любой момент готовы приободрить своего сына или дочь в их стремлении вести себя подобающим образом.

Сначала ребенок делает то, что ему говорят, только потому, что ему об этом напоминают. Спустя немного времени многие шаблоны поведения перенимаются и становятся естественны для ребенка, что формирует основу поведения в обществе вне семьи.

Читаем также: Почему ребенок не принимает никого из родственников и общается только с мамой

https://www.youtube.com/watch?v=fFedUnKuJ2s

Аффективная привязанность ребенка

Аффективная привязанность — это эмоциональная связь между ребенком и его родителями или другими близкими взрослыми. Эта связь формируется с самого раннего возраста ребенка и оказывает огромное влияние на его психическое и эмоциональное развитие в дальнейшей жизни.

Надежная аффективная привязанность является основой для создания здоровых отношений с окружающими людьми, развития эмоциональной интеллектуальности и устойчивости к стрессам. В то же время, нарушение аффективной привязанности может привести к появлению различных психологических проблем в будущем.

Существует несколько типов аффективной привязанности: безопасная, неустойчивая и избегающая. Дети, у которых есть безопасная привязанность, легко идут на контакт с миром, интересуются всем новым, часто улыбаются и управляют своим поведением. Они общаются с окружающими и проявляют эмпатию к другим людям. Дети, у которых есть неустойчивая привязанность, ведут себя неадекватно в межличностных отношениях, дают разные сигналы, что затрудняет коммуникацию с ними. А дети, у которых есть избегающая привязанность, обходятся без контактов с окружающими или пресекают их заинтересованность к себе.

Таким образом, аффективная привязанность является очень важным аспектом в развитии ребенка и его будущей психологической устойчивости. Она способствует созданию здоровых межличностных отношений и развитию эмоциональной интеллектуальности, которые необходимы для успешной адаптации в современном мире.

Причины

Основными причинами развития отита у детей являются:

• инфекции (причиной отита могут быть бактерии, вирусы и грибки);
• хронические ЛОР-заболевания;
• различные аллергены (становятся причиной развития аллергического отита).

Это интересно!

Массаж барабанной перепонки=””>

Органы слуха у ребенка требуют особого внимания. И если малыш склонен к заболеваниям, то следует применять необходимые меры, например массаж барабанной перепонки.

Факторами, которые могут спровоцировать отит у детей, являются:

• аденоиды (эти образования со временем разрастаются и перекрывают слуховую трубу, что создает благоприятную среду для развития болезнетворных микроорганизмов);
• постоянное шмыганье носом и плач ребенка;
• частые простуды и ОРВИ;
• анатомическое строение евстахиевой трубы (у детей она узкая и короткая, что способствует более быстрому проникновению инфекции в ухо).

Что это и зачем она нужна?

Аффективная привязанность ребенка — это понятие, относящееся к области психологии, которая изучает эмоциональные связи между ребенком и взрослым, обычно между ребенком и его родителями.

Аффективная привязанность играет важную роль в формировании личности ребенка. Раннее формирование крепкой привязанности к родителям в детстве помогает ребенку развиваться нормально и стать уверенным в себе взрослым. Ребенок, у которого есть крепкая привязанность к своим родителям, более успешно справляется с трудностями и приводит более благоприятный образ жизни в будущем. Это связано с тем, что крепкие детские привязанности уменьшают риски развития эмоциональных и психологических проблем в подростковом и взрослом возрастах.

Существует несколько типов аффективной привязанности:

• Безопасная привязанность — когда ребенок чувствует себя комфортно и безопасно в присутствии своих родителей;
• Небезопасная привязанность — когда ребенок чувствует себя неуверенно и не защищенно в присутствии своих родителей;
• Амбивалентная привязанность — когда ребенок меняет свои чувства и настроения по отношению к своим родителям, что может привести к выражению эмоциональных конфликтов в будущем;
• Избегающая привязанность — когда ребенок избегает близких, эмоциональных отношений с родителями, и предпочитает быть в одиночестве.

Если ребенок получает достаточно своевременного внимания и заботы от своих родителей, то он ощущает комфорт и чувствует свободу от страхов и тревоги. Это способствует формированию здорового и счастливого личностного развития, что является необходимым условием для будущего успешного жизненного пути.

Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать? Совет психолога

Безусловно, каждой маме приятно ощущать себя самым важным человеком для своего малыша. Но радость быстро исчезает, когда ребенок начинает ходить за вами хвостиком.

Согласитесь, если держать его постоянно на руках (статья о том, как отучить ребенка от рук), то совершенно не остается времени на домашнюю работу и отдых. Приходится буквально бегать по дому, стараясь убраться и приготовить ужин, пока кроха спит.

Что следует предпринять, если ребенок не отпускает вас ни на секунду?

Казалось бы, мамочка уже много раз уходила и возвращалась. Пора привыкнуть и уяснить, что в кратковременной разлуке нет ничего страшного, но все равно – крики и громкий рев. Причины такого поведения определить непросто, но, установив их, вы сможете исправить ситуацию.

В первые годы жизни кроха активно изучает мир, кажущийся ему огромным, неизведанным и порой пугающим. Новые знания он получает под присмотром любимой мамочки, которая находится постоянно рядом: и днем, и ночью. Неудивительно, что лишь вместе с ней малыш начинает чувствовать себя в полной безопасности, а если она исчезает, появляется беспокойство.

Детские слезы не всегда вызваны капризами, дурным настроением и желанием побыть с матерью. Просто дети до двух лет выражают все переживания и неудобства плачем. Внимательно приглядитесь, может, ребенок простыл, у него режутся зубки или болит живот. Читаем также: как понять причины плача детей

Малыш начинает бояться, что мама не вернется из магазина, если родители применяют угрозу в качестве воспитательных методов: «Не перестанешь щипаться и кусаться – уйду от тебя!» Услышав эту фразу несколько раз, он думает, что его бросают из-за плохого поведения.

Кажется, вы целый день проводите с крохой, не выходите из детской, а он все равно дергает за руку и постоянно напоминаете о себе. Это происходит потому, что вы рядом, но не вместе: общаетесь в соцсетях, болтаете с подругой по телефону или смотрите бесконечные сериалы

Чтобы обратить на себя внимание, ребенок начинает капризничать

«Мамина» дочка. Ребенок очень привязан к маме

Итак, с возможными источниками нежелания детей отпускать маму мы разобрались. Как помочь себе и малышу?

1. Самое главное – запаситесь терпением. Если у вас не получается ребенка отвлечь, займитесь домашней работой вместе. Учитесь комментировать и показывать все, что делаете на кухне (конечно, соблюдая технику безопасности) или в гостиной. Через несколько лет ваш ребенок станет настоящим помощником.
2. Обычные прятки – полезное занятие для развития у маленьких детей самостоятельности, способности оставаться одному и ждать вас. Спрячьтесь поблизости от ребенка, пусть он находит маму и радуется. А еще он поймет, что ничего ужасного не случилось, пока вас не было.
3. Старайтесь почаще оставлять ребенка с родственниками: отцом, бабушкой или дедушкой. Чем больше дети контактируют с другими взрослыми, тем им проще отпускать своих мам.
4. Обнимайте, целуйте, ласкайте малыша, играйте в его любимые игры. Отложите в сторону телефон и ноутбук, а когда ребенок получит необходимую порцию вашего внимания, ему не будет нужно добиваться его «запрещенными» способами.
5. Выберите момент, когда кроха занят игрой и объясните, что ненадолго выйдете из комнаты. К примеру: «Дима, мне нужно приготовить чашку чая, я скоро вернусь». Скоро малыш привыкнет, что вы держите обещание и возвращаетесь, а значит, можно попробовать выходить из дома.
6. Никогда не уходите на улицу тайком, даже если вам необходимо отлучиться на пару минуток. Представьте себе состояние крохи, когда он обнаружит, что вы пропали. Он станет искать вас, рыдать в голос, а когда вы возвратитесь, не отойдет ни на шаг.
7. Не забывайте, что ребенок остро реагирует на все родительские чувства и ваша печаль перед разлукой может его испугать. Уходите и возвращайтесь с улыбкой на лице. Это облегчит разрешение данной проблемы.

Моему 2,4 тоже плачет, когда ухожу…я ему все время объясняю куда я и зачем, например — мне надо в магазин, я приду через 10 минут и принесу тебе сок, и спокойно ухожу, вроде понимает чето, он бежит к окну и машет мне по дороге, прихожу — говорю, ну что плакал? он говорит — да, пакал….

Приучайте малышку постепенно к Вашему отсутствию. Причем, постарайтесь именно не ускользать незаметно, а уходить, помахав ей при этом рукой, можно и поцеловать в щечку (если не вцепится мертвой хваткой). Затем сразу же уходите, без разговоров, прямо на её глазах….

Можете даже уйти без особого повода: просто постоять у подъезда 10-15 мин. и возвращайтесь обратно. Постепенно интервалы отсутствия нужно увеличивать. Но всегда Вы должны соблюдать ритуал прощания: помахали рукой «пока-пока, я скоро приду» и уходите, не оглядываясь.

1 Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Ребёнок боится оставаться один в комнате

Такие ситуации также известны. Однако, в большей степени они характерны для детей младшего возраста. А уже трёхлетний малыш может вполне оставаться без маминого присмотра. Если же ребёнок патологически привязан к маме и боится остаться без неё в комнате, возможно, такому положению вещей послужило:

1. Мама сильно переживает за своего ребёнка, боится перепоручить кому-то из родственников заботу о нём. Мама думает, что кроме неё никто не сможет обеспечить ребёнку полную безопасность и комфорт. Малыш ощущает эту тревогу и сам боится с ней расстаться.
2. Ваш малыш может оказаться меланхоликом и у него чересчур ранимая психика.
3. Возможно, ребёнок просто не научился доверять окружающему миру, всего боится.

3 Мама боится будущего

Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.

Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.