Если мальчик бьёт девочку, это очень хорошо (1 фото). можно ли бить девочек? зачем мальчики бьют девочек

Итак, по каким признакам можно определить, что ребенку нужна ваша помощь, и пора вмешаться?

• Ребенок часто приходит с синяками и царапинами, для которых нет повода.
• У ребенка часто «ломаются», «портятся», «теряются» вещи.
• Ребенок постоянно ищет повод не пойти в школу – выдумывает болезни, греет на батарее градусник, ссылается на больной живот и голову, и проч.
• Ребенок начал плохо есть и спать. Появились проблемы со здоровьем и кошмары по ночам.
• Успеваемость падает, как и интерес к школьным занятиям в целом.
• Ребенок постоянно подавлен, на контакт идет неохотно.
• Имеют место случаи побегов из дома, попыток самоповреждения и проч.
• Рюкзак и форма ребенка часто «рвется» и «пачкается».

Если совпали хотя бы 3-4 симптома, которые повторяются изо дня в день, будьте уверены – вашему ребенку нужна ваша помощь.

Просто девочки? Просто мальчики?

Оказывается, не всё так просто. Природа по своей сути не цифровая, а аналоговая, с бесконечным разнообразием переходных форм из одного состояния в другое. Не удивительно, что это относится и к таким вроде бы привычным понятиям, как мужское и женское. Эту проблему глубоко исследовал австрийский философ и психолог Отто Вейнингер в своей книге «Пол и характер» (1902 г.) — знаменитом исследовании, намного опередившем своё время. 

Красной нитью книги проходит мысль о невозможности установить, где в человеке (независимо от пола) кончается мужское и начинается женское. Вейнингер писал:

Бывают и совсем запутанные случаи. Так, некоторые исследователи не без основания считают, что знаменитая Жанна Д`Арк была мужчиной с синдромом Морриса. Невосприимчивость к тестостерону проявилась женским обликом, в котором скрывался железный мужской характер.
В своей работе Вейнингер доказывает, что каждый человек несёт в себе признаки того и другого пола. Свою точку зрения автор «Пола и характера» подтверждает многочисленными и весьма убедительными примерами анатомо-физиологического и психологического характеров. Собственно, поведение и будет определяться тем, чего в данном человеке больше: типично мужского или типично женского.

Как видно из рисунка, переход качеств внутри человека аналоговый. В теле, одетом в платье и украшенном бантиками, может обитать тот ещё троглодит. Организм же в шортиках на подтяжках нередко содержит тонкую ранимую душу. При общепринятом подходе, троглодит с косичками может запросто третировать любого мальчика, не опасаясь получить сдачу. А что, «онажедевочка», которую пальцем тронуть не смей.

Вернёмся к форумам.

«Девочек нельзя бить не при каких обстоятельствах. Я своему так говорю, даже если она на тебя с кулаками, ты должен отойти в сторону и уступить. Девочки — это святое. Правда нам это не очень помогает мы можем и двинуть девочку при случае. Может поэтому и твердим ему бесконечно, что девочек бить нельзя не при каких обстоятельствах». мама битончика (http://conf.7ya.ru/)

«Нельзя, категорически и ни при каких обстоятельствах! Отойти, сказать, что сейчас дам сдачу, рассказать учителю, маме. Если что мальчику в этом году 21, и он настоящий Мужчина». Rujik (http://conf.7ya.ru/)

«Нельзя. Причем в любой ситуации». Иришка-Мартышка (http://conf.7ya.ru/)

«Я не готов комментировать этот пост, но девочек все же бить нельзя». i_zanoza (http://kinda-man.livejournal.com)

«Нет, девочек бить нельзя ни в какой ситуации». Creambird (http://eva.ru/)

«Девочек будущие мужчины бить не должны ни в какой ситуации. Ни за дело ни просто так». луговая собачка (http://eva.ru/)

Как видим, аргументы разнообразием не блещут. Да и сам аргумент, собственно, один: «онажедевочка!»

И то, что на внутреннем плане она, скорее всего, относится по отношению к мальчику как супертяж к легковесу (даже при равном количестве физических килограммов и сантиметров), никем во внимание не принимается, а зря. Кстати, пришла пора поговорить о росте и весе

На самом деле, в группу риска может попасть любой, и причин для травли обычно четыре:

• Ребенок не такой, как все. Например, слишком худой или наоборот с лишним весом, в очках, отличник или двоечник, слишком активный или наоборот слишком пассивный, задавака или тихоня, и проч. Причиной для травли сегодня может стать и вероисповедание, и физические недостатки, отсутствие модных вещей и профессии родителей, разрез глаз и неспособность постоять за себя, и проч.
• Попал под горячую руку – оказался не в том месте и, как говорится, не в то время.
• Ребенок – новенький в классе. Иногда и этого достаточно.
• Ребенок сам ведет себя вызывающе и провоцирует всех на ответный бойкот или травлю.

Что же делать?

• В первую очередь – к учителю! Все школьные проблемы начинают решать только с него. Потом, если не помогло – к заучу. Затем, если снова не помогло – к директору.
• Травлю нельзя «лечить» на уровне (примитивном) жертва-обидчик. Чтобы исправить ситуацию, необходима работа со всем коллективом «свидетелей» сразу.
• Проанализируйте причину травли. Естественно, на поводу у обидчиков идти не нужно, но если в ваших силах придать ребенку уверенности – ищите способы. Ребенок слишком хрупкий и слабый – отдайте его в секцию, где он станет более уверенным в себе. Не умеет отвечать обидчикам? Научите ребенка «держать удар» (психологически) и быть «на коне» в любой ситуации. Проблемы с дикцией? Отведите к логопеду. И т.д. Превращайте все слабые стороны чада — в сильные.
• Неплохим вариантом может стать показательно-демонстративный «разбор полетов» с учителем, директором и родителями всех сторон. На подростков, для которых еще не все потеряно (угрозы были мнимыми, гонор напускным), перспектива вылететь из школы или даже попасть на учет в детской комнате милиции может стать отличным стимулом усмирить свои амбиции и поменять поведение.
• Если имеет место применение насилия – здесь прямой путь к директору через учителя, а далее – в прокуратуру, и проч. Ни один факт насилия остаться без реакции родителей не должен – даже мелкая шалость в виде подзатыльника однокласснику или подставленной подножки может привести к серьезным последствиям.
• Учите чадо действовать так, как обидчики и не ожидают: спокойно отвечать на ругань, пропускать мимо ушей колкости, и проч. Конечно, в случае, когда начинается более серьезная травля, порча вещей ребенка, когда ему не дают прохода, когда начинаются серьезные оскорбления и применение силы, терпеть нельзя – нужно действовать, причем сразу и жестко. Опять же – не самостоятельно, а через педагогов, директора и родителей обидчиков.
• Найдите способ подружить ребенка с обидчиками. Таким способом может совместный выезд куда-либо (всем классом) – на экскурсию, на пикник и пр., общие игры и хобби, кружки, можно также позвать детей в гости на день рождения. Естественно, враги сразу не превратятся в друзей, но все-таки станут менее опасными, а кто-то и перейдет в союзники. Речь, конечно же, не о том, чтобы подкупить обидчиков! Это самое худшее решение, которое может найти родитель.
• Помогите ребенку преодолеть страх. Иногда достаточно просто перестать бояться обидчиков, чтобы они прекратили травлю.
• Помогите ребенку самоутвердиться, если таких возможностей в школе для него нет. Пусть найдет себя в спорте или в хобби: обязательно найдите для ребенка занятие, которое повысит его уверенность в себе и самооценку.
• Оградите свое чадо от хулиганов, насколько можете: встречайте из школы и провожайте, пока ситуация не утихнет сама собой. Как правило, большая часть издевательств в процессе травли одноклассников происходит после школы за пределами ее территории. А в самой школе – слишком много свидетелей.
• Купите ребенку специальное техническое устройство, которое поможет вам быть в курсе, как текущей ситуации, так и местонахождения ребенка.

Эти советы хороши для ситуаций, которые не зашли слишком далеко.

Но что делать, если обидчик – настоящий агрессор, на которого не могут найти управу ни учителя, ни директор, ни сами родителя агрессора?

В этом случае действуйте жестко и быстро! Конечно, на пустом месте вы организовать защиту не сумеете, но если уже есть факты воздействия на вашего ребенка, то не ждите, пока директор перестанет бояться огласки (они так боятся «шума», что готовы принести школьников в жертву этим малолетним негодяям).

Ваши действия: заявление на имя директора и, при отсутствии какой-либо реакции – заявление в РОНО, потом в полицию. К заявлению можно приложить показания свидетелей, других родителей, справки из травмпункта и проч. Ну, а далее – в суд.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?

Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.

Причин этому может быть несколько:

1. Психологически неблагополучная семейная обстановка

Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.

3. Поведение родителей

Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права

Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию

4. Неправильные родительские установки

В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.

С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.

Чему мы учим наших детей?

Чему мы учим детей, на что делаем акценты, то у них и развивается. Учим давать сдачи — вырастут примитивные драчуны, которые могут решать вопросы только с помощью кулаков в подворотне. Учим защищать слабых и придерживаться справедливости — вырастут развитые, умные дети. Ведь вся их энергия будет направлена на учебу и познание нового, поскольку вопросы их безопасности решены взрослыми.

Ребенок рождается чистым, как лист бумаги. Каким он станет, зависит от нас, взрослых. Он будет копировать наше поведение и транслировать в окружающий мир то, чему мы его учим. Мы будем примером для него. Мы сажаем семечко, и урожай собирать нам. Через несколько лет наш малыш подрастет, и только от нас зависит, станет ли он видным ученым, прекрасным хирургом, любимым учителем, хорошим продавцом, выдающимся спортсменом, космонавтом или выйдет с оружием на тропу войны со сверстниками, погубит и свою жизнь, и другие.

Как и чему учить детей? Учить их давать сдачи или создать условия для разностороннего развития? Выбор за вами.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров:
701

Поделитесь этим с другими:

Как избежать конфликта в классе

На месте того, над кем потешается и издевается большинство од­ноклассников, можешь оказаться и ты сам. Если тебя дразнят и оби­жают твои одноклассники, ты должен доказать им, что достоин уваже­ния и дружбы. Для этого не бросайся на своих обидчиков с кулаками, не обзывай их — в общем, не бери с них пример. В первую очередь ты должен начать уважать самого себя, поверить в то, что ты ничем не ху­же других. На глупые и обидные шутки не стоит обращать внимания: те, кто считают их забавными, не обладают ни чувством юмора, ни осо­бым умом. Если же над тобой пошутили по-доброму и не хотели тебя обидеть, посмейся вместе со всеми — умный человек всегда может уви­деть смешное не только в других, но и в первую очередь в себе. Если же над тобой насмехаются или тебя дразнят обидно, скажи об этом учителю, который наверняка поможет тебе справиться с твоими обид­чиками.

В чём-то не согласен с одноклассником? Ты не должен лю­бой ценой доказывать свою правоту. Если ты уверен в своей правоте, попробуй переубедить того, кто думает по-другому, в спокойном и вы­держанном споре, где вы оба будете уважительно относиться друг к другу. Главное, как бы ты ни был уверен в том, что ты прав, не оскор­бляй своего собеседника: не обзывай его, не говори, что он ничего не понимает в том, о чём вы спорите, и уж конечно, не вступай с ним в драку. Отстаивать своё мнение нужно только в том случае, если ты в нём уверен и у тебя есть доказательства того, что ты прав.

Стратегия мягкого противодействия

Приверженцы стратегии мягкого противостояния считают, что девочки, конечно, отличаются от мальчиков, и об этом нужно помнить. Однако это еще не значит, что слабому полу можно все. Если юная леди переходит границу, следует дать ей отпор. Но, помня о ее природной нежности и хрупкости — в «легкой» форме.

На мой взгляд, такой подход уместен не только в стычках с девчонками, но в любых конфликтах.

Аргументы «за»

Казалось бы, это как раз та самая компромиссная стратегия, которая обладает всеми плюсами двух предыдущих и лишена их недостатков.

1. Прививает мальчикам бережное отношение к прекрасному полу;
2. Развивает способность выходить из конфликтов без применения грубой силы;
3. Учит девочек, что их поступки тоже имеют свои последствия;
4. Легализует право представителей сильного пола обижаться, испытывать негативные эмоции, выражать свое недовольство;
5. Минимизирует вероятность того, что мальчик, защищаясь, перейдет грань.

Вроде бы, все отлично. Но есть и у этой концепции один серьезный недостаток…

Аргумент «против»

Никто толком не знает, что из себя представляет «легкая» форма противодействия. Нет, попытки сформулировать универсальные правила предпринимаются регулярно. Например, «мужчину можно ударить кулаком, а женщину — только открытой ладонью». Но в этом утверждении ничего не говорится о пинках, плевках и ударах посторонними предметами. Все, что не запрещено — разрешено. Думаете, дети не догадаются на опыте проверить, что будет, если применить что-то из оригинального арсенала?

Иногда родители формулируют для своих детей конкретный список допустимых действий. Например, говорят, что позволительно девочку оттолкнуть, дернуть за косичку или щелкнуть пальцами по лбу. Но разве сложно представить себе ситуацию, в которой этого списка может не хватить? Ну вот не будет у обидчицы косичек, зато окажется повязка, закрывающая лоб. И что теперь, терпеть?

Что делать мальчику, если его обижает девочка? Кажется, все существующие подходы имеют серьезные дефекты, из-за которых не всегда работают так, как нам хотелось бы. Видимо, не стоит слишком полагаться на них.

Поделитесь со своими детьми теми принципами, которые вы считаете правильными. Но непременно убедитесь, что они понимают — всегда есть исключения. Жизнь сложнее любых теорий. И вы не будете бездумно осуждать сына, если он дал сдачи или, наоборот, не дал, или использовал какой-то «запрещенный» прием. Постарайтесь вникнуть в положение сына, понять, почему он поступил так, а не иначе. Разберитесь в ситуации и лишь потом ругайте или хвалите.

Конечно, эта статья предназначена родителям мальчиков. Но мы будем рады, если ее прочитают родители девочек! И напомнят своим ангелочкам, феям и принцессам (да-да, прямо сейчас!) что мальчиков обижать нельзя!

25.04.2019

  
  о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет

Как учитель делает ребенка изгоем

С переходом в среднюю школу ситуация, само собой, усугубляется. И если классный руководитель среднего звена неравнодушен к Васе и Саше, то ему понадобится масса усилий, чтобы оборвать тянущийся за ребятами шлейф многолетнего гона.

Привычный разговор детей-младшеклассников:

— Иванов пришел! Он двоечник и прогуливает школу! Я не буду с ним сидеть —пересадите меня!

— Почему ты не хочешь с ним сидеть? Он тебя обидел?

— Он двоечник и дебил! — азартно подключаются одноклассники. — И в школу не ходит, потому что боится двойку получить!

— Стоп, ребята. Ваш одноклассник две недели не был в школе. Хоть один из вас спросил у него, почему? Может, болел? Может, ему нужно помочь с уроками?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности

Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание

Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений

На них и нужно заострять внимание малыша

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы

Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога

Выбор жертвы

Многие люди думают, что травле подвержены люди, которые отличаются от других своей внешностью или социальным статусом. На самом деле высмеивать могут любого человека. Стоит только раз оступиться — репутации конец. Различный доход или особенности внешности не могут влиять на травлю и обуславливать ее. Намного большее значение имеют семейные отношения.

Если человек умеет давать отпор, он спокоен и самоуверен, то любые шутки над ним очень быстро прекращаются. Нападкам чаще всего поддаются
:

Чтобы малыш чувствовал себя комфортно в любом обществе, родители должны воспитывать в нем чувство достоинства и уверенности в себе. Тогда в семье не возникнет вопрос о том, что делать, если в школе обижают сына или дочь.

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

1. Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
2. Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
3. Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
4. Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
5. Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Интересное видео по теме статьи:

От: admin

Эта тема закрыта для публикации ответов.

Стоит ли ссориться и драться с одноклассниками?

В твоём классе учатся девочки и мальчики с разными вкусами, привычками, характерами, способностями. Вы все разные, поэтому вам иногда трудно понять друг друга.

Ты встречаешься с одноклассниками каждый день, поэтому для то­го чтобы сделать свою жизнь в школе приятной, научись ладить со все­ми, кто тебя в ней окружает.

В школе рядом с тобой могут оказаться люди, которые в чём-то бу­дут отличаться от тебя. Тебе нужно научиться с пониманием относить­ся к тому, что кто-то не такой, как ты. У каждого человека есть свои взгляды, привычки, мнение, характер, и каждый человек заслуживает уважения.

Почти в каждом классе есть кто-то, над кем остальные ученики по­стоянно смеются, шутят и дразнят, высмеивают какие-то черты характера этого человека, его поведение или внешний вид. Добрая, необидная шут­ка не заденет человека, у которого есть чувство юмора, но если все одно­классники или их большинство начинают кого-то высмеивать — это уже издевательство над человеком. Если в твоём классе сложилась ситуация, когда из кого-то все одноклассники делают шута или клоуна, обидно шу­тят над ним и его дразнят, не присоединяйся к ним. Постарайся помочь этому мальчику или девочке, объясни своим одноклассникам, что они не правы: ведь обижая этого человека, они поступают жестоко и некрасиво.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова
: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ —
это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он —
не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

Рекомендация #9: Научите ребенка не заходить за красные линии

Если ребенок вступает в словесную перепалку со своим обидчиком, то он должен чувствовать красные линии. И ни в коем случае не заходить за них. До тех пор, пока соперник этого не сделает.

1. Оскорбление родителей.
2. Оскорбление ребенка по национальности.
3. Оскорбление ребенка, если у него есть какие-нибудь серьезные отклонения. Например, плохо работают ноги. Есть аутизм. И так далее.

Эти темы очень деликатные. Упоминать их во время словесных перепалок нельзя ни в коем случае. Поскольку это может чрезмерно сильно обидеть задиру.

Переходить к подобным темам можно только в том случае, если обидчик первый их затронул. Например, если оскорбил маму или папу ребенка.

Почему моего ребенка обижают в школе?

• Бывает, что ребенок из школы приходит в мятой и грязной одежде, в ссадинах и синяках, теряет вещи, тогда родителям стоит задуматься и поговорить с ребенком.
• Сначала нужно выяснить причину. Дети более жестоки, чем взрослые и говорят порой, не думая, о том, что сказанное может обидеть или оскорбить. Часто не любят тех, кто как-то отличается от других. Например, детей с лишним весом или в очках, шепелявящих, или детей с плохой успеваемостью.
• Дети, становящиеся объектом насмешек, как правило, не уверены в себе, очень чувствительны к оскорблениям. Научите ребенка всегда уважать других. Стойкое чувство самоуважения, в сочетании с уважением к другим, может помочь вашему чаду избежать запугивания и насмешек.