Ошибки родителей в воспитании «трудных» детей
Одной из ошибок родителей в воспитании «трудных» детей является недостаточное слушание и понимание их проблем
Важно быть внимательными и снисходительными к эмоциям и мнению ребенка. Не спешите ругать или отвергать его просьбы и потребности
Воспитание «трудных» детей требует от родителей быть последовательными и контролировать свои эмоции. Одна из распространенных ошибок – реагировать на непослушание ребенка в ярких эмоциональных реакциях
Важно помнить, что дети могут испытывать стойкое непослушание по разным причинам, и ругать их часто не является ответом на их поведение
Другая ошибка в воспитании «трудных» детей – неправильное реагирование на вранье
Вместо того, чтобы ругать ребенка за ложь, важно разобраться в причинах его поведения. Иногда вранье может быть результатом страха или неуверенности в себе
Одна из распространенных ошибок родителей – неигровое отношение к детям. Нужно находить время для веселых и позитивных игр со своими детьми. Дети часто проявляют непослушание или желание действовать по своему только потому, что им не хватает внимания и полноценного общения со взрослыми.
Воспитание «трудных» детей – сложная задача, но важно помнить, что все дети разные. Подход к каждому ребенку должен быть индивидуальным и учитывать его особенности
Не пытайтесь действовать по стереотипам или принципу «все дети одинаковые». Попытайтесь понять причины непослушания и действовать с учетом этих особенностей.
Вместо того, чтобы ругать и воспитывать «трудных» детей, постарайтесь стать для них опорой и поддержкой. Будьте терпеливыми и уважительными в своих действиях и словах. Нет необходимости контролировать все действия ребенка или требовать абсолютного послушания
Важно научить ребенка самостоятельности и ответственности, а также помочь ему развить навыки коммуникации и решения проблем
Позвольте детям сделать домашнее задание неправильно.
Множество родителей проверяют домашнюю работу своих детей, чтобы добиться идеальной правильности. Если они находят неверно решенную задачу по математике, они возвращают тетрадь ребенку, чтобы он все переписал.
Наши намерения благие, но домашняя работа предназначена для тренировки и самопроверки. Если вы исправляете работу вашему ребенку, учитель не получает точной обратной связи в отношении того, насколько усвоен материал. Поэтому, если у вас есть такая возможность, позвольте детям вернуться в класс с неправильными решениями.
Это отличный способ доказать детям, что совершенство – это не цель всей жизни. Пока они стараются, их попытки и усилия будут учитываться.
Если вы все равно убеждены, что вам следует проверять все «от» и «до», попытайтесь хотя бы использовать фразу «еще не…» вместо «неправильно». Так вы реально поможете ребенку стараться.
Будьте откровенны.
Ваш ребенок действительно понимает, что такое перфекционизм? Возможно, стоит начать с определения термина. Спросите, что, по его мнению, он означает. Расскажите, что вы сами думаете об этом. Поговорите о ситуациях и поведении, когда перфекционизм может быть нездоровым. Приведите примеры из собственной жизни.
Этот разговор может стать основой для будущих обсуждений, напрямую связанных с поведением вашего сына или дочери. Но проявляйте такт! Думайте что говорите вашему ребенку и не нагружайте детскую психику «сложными» подробностями.
Перфекционистам особенно трудно понять, что они делают что-то «неправильно». Будьте конструктивными и ободряющими. Любой ценой избегайте осуждения детей, а если разговор принимает нежелательный оборот, сделайте перерыв и вернитесь к этой теме в другое время.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Можно ли считать непослушание психическим отклонением?
Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.
Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.
Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.
Сухой остаток
Одной из причин «трудного» и непослушания детей может быть их несовершенное развитие, как физическое, так и психологическое. В некоторых случаях ребенок может быть плохо слышит, поэтому не реагирует на просьбы или инструкции родителей. Это может вызвать негативные эмоции у родителей и привести к ругань и строгим наказаниям, которые только усилят непослушания ребенка.
Психологический портрет «трудного» ребенка может быть разным, но есть несколько основных симптомов, на которые стоит обратить внимание:
- Частые проявления непослушания и игнорирование просьб родителей.
- Недостаток последовательности и контроля над своими эмоциями.
- Частое использование вранья и отрицания своих ошибок.
Итак, как правильно реагировать на непослушание детей? Во-первых, никогда не ругайте и не кричите на ребенка, вместо этого будьте снисходительными и контролируйте свои эмоции. “Нет” нужно говорить твердо и стойко – это поможет ребенку понять, что вы серьезны.
Во-вторых, играйте роль стоп-игры. Если видите, что ребенок не слушается, остановите его, подойдите ближе и скажите, что игра закончена и продолжится только после выполнения просьбы. Дайте ему время на обдумывание и понимание ситуации.
И, наконец, не забывайте про позитивное подкрепление. Когда ребенок хорошо справляется с просьбами или инструкциями, поощряйте его словами похвалы, благодарностью и дополнительными возможностями.
Всегда помните, что воспитание непослушных детей – это длительный и трудоемкий процесс, требующий терпения и понимания со стороны родителей. Не спешите делать обобщенные выводы о ребенке и его поведении, разберитесь в причинах и найдите индивидуальный подход к нему.
Настроимся на лучшее
Наше эмоциональное состояние сильно влияет на наших детей. Муж пришел взвинченный с работы, вы разругались с подругой по телефону, в магазине вам продали просроченный товар, а собака испортила новые туфли. Думаете, все это не имеет никакого отношения к вашему ребенку? Если эти события отрицательно сказываются на вашем эмоциональном фоне, то не сомневайтесь, что к ним добавятся еще и детские капризы и непослушание.
Некоторые малыши особо остро чувствуют настроение мамы и папы по интонациям, жестам и мимике, «заражаясь» им и «отзеркаливая» его на вас же. Сколько раз мы ловили себя на мысли: «Что за день! Все вверх дном, и еще ребенок как будто сошел с ума − совершенно неуправляем». Научитесь управлять своим настроением, делитесь с ребенком своими чувствами, передавайте его в образах: «Я очень расстроена, раздражена, рассержена, взволнованна.
Сейчас я похожа на тучку, и если я не возьму тайм-аут (не съем кусочек шоколадки, приму душ, попью чаю, сделаю легкую зарядку), то превращусь в тучку с громом и молнией»; «Наверное, я сейчас похожа на синьора Помидора? Ты в этом совсем не виноват, я просто волнуюсь за здоровье нашей бабушки. Попробуем отвлечься, давай пойдем прогуляемся немного в парке». Будьте открыты для обратной связи с ребенком и слушайте, что он вам говорит. Необходимо понять, что в круговороте человеческих эмоций ваш малыш − самое слабое звено и от взрослых тревог, ссор и волнений его нужно оберегать так же, как от простуд и инфекций.
Портрет «трудного» ребёнка
Prostock-studio/Shutterstock.com
На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать своё поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, он подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком — он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.
Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:
- не контролируют собственное поведение;
- не осознают своих и чужих чувств и эмоций;
- не соблюдают правила поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
- не реагируют на замечания родителей и педагогов;
- часто устраивают истерики;
- не умеют вести себя в общественных местах;
- вызывают раздражение у взрослых;
- становятся изгоями в детском коллективе.
«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как зачали ребенка. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с суровыми и трудными буднями, они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!»
И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!»
Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все
Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.
Перфекционизм.
О чем вы думаете, когда слышите это слово? Вероятно, что-нибудь негативное, особенно если вам знакомы сценарии, описанные выше.
Однако, вам приятно будет узнать, что существует и здоровое поведение, связанное с перфекционизмом. Оно приводит к высоким достижениям, чувству удовлетворения, счастья и высокой продуктивности на работе.
Если у вас есть ребенок с перфекционистическими тенденциями, или вы сами перфекционист, силу этого феномена нужно учиться использовать себе на пользу. Тогда вы и ваш ребенок сможете держать достойно удары жизни.
Тем не менее, нельзя закрыть глаза на нездоровые, негативные последствия перфекционизма, от которых мы часто страдаем – это страх провала, повышенная тревожность, склонность к прокрастинации, гнев и депрессия.
Симптомы нездорового перфекционизма могут проявляться в очень молодом возрасте, и со временем усугубляются. Роль родителей заключается в том, чтобы оказать позитивное влияние на нездоровые тенденции детей. Также правильно сформировать мировоззрение ребенку на себя и окружающих. Ведь в реальной жизни не получиться избежать проблем и ошибок и нужно будет продолжать жить дальше.
Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы отвлечь детей от нездорового поведения и направить их энергию и честолюбивые устремления на вдохновляющие цели.
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами
Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь
Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Дети ведут себя хорошо, если могут
Шесть не равно семи!
Часто родители задаются вопросом: почему свои дети поведение непослушностью? Почему они не слушают наши просьбы и не считаются с нашими правилами? Ответ прост: непослушание – это симптом проблемы, а не сама проблема
Важно понять причины, по которым дети действуют непослушно и правильно на них реагировать
Итак, как выглядит «портрет» трудного ребенка? Во-первых, он часто отвечает сухим «нет» на наши просьбы. Во-вторых, он не слушается и не контролирует свои эмоции. В-третьих, он может играть в «стоп-игры», когда надо сделать что-то, что ему не нравится. В-четвертых, он не аргументирует свое непослушание и просто ругает родителей или вранье.
Чтобы ребенок начал действовать согласно правилам и стал более послушным, необходимо правильно реагировать на его непослушание. Во-первых, будьте последовательными и стойкими. Не спешите на каждый вопрос ребенка «почему?». Научите его слышать и принимать решения за вас.
В-третьих, контролируйте свои эмоции. Не ругайте и не становитесь снисходительными, когда ребенок действует непослушно. Психологический портрет трудного ребенка формируется из мнений родителей. Если вы видите, что действия ребенка не соответствуют вашим запросам, не ругайте его, а попытайтесь понять, почему он так действует.
В-четвертых, будьте внимательными к причинам непослушания. Не реагируйте ребенка, если вы видите, что он делает что-то, что ему нельзя – посмотрите, что возможно вызвало такое поведение. Возможно, ребенку просто скучно или ему нужно больше внимания.
И, наконец, не забывайте, что есть еще одна сторона этого вопроса – ошибки родителей. Порой мы слишком суровы с детьми, требуем от них слишком многого или наоборот, слишком мало
Важно найти баланс и создать для ребенка комфортные условия воспитания
Ошибка №20 – не делаете сами то, чему учите ребенка
Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку
Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.
Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.
Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.
Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.
Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!
Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.
Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.
Родители — неудачники
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованого желания. Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие крепкой руки и должных способностей, вкупе с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно подарят, привьют, прикрутят свою мечту. И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, их дети оказываются просто «в восторге» от открывающихся перед ними перспектив: работать по десять часов в сутки, презрев никчемные игрушки, забыв об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы. Все — ради родительской мечты.
Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда вырваться. И попасть в группу тех, кому, может быть, повезет, и кого заметят, отметят и дадут-таки возможность попытать счастья и добраться до заветной цели, реализовать наконец-таки свою мечту
Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!
Психологический портрет «трудного» ребенка
Портрет «трудного» ребенка: такие дети могут проявлять непослушание и непокорность в социальных ситуациях. Они часто не слушают своих родителей, ругаются и врут. Воспитание таких детей может быть сложным и требует снисходительности, последовательности и умения эмоционально реагировать на их действия.
Причины непослушания: родители должны понять, почему их ребенок проявляет непослушание
Ошибкой может быть сухой и суровый подход к воспитанию, когда ребенок часто слышит одно только «нет»
Некоторые дети начинают действовать вопреки желаниям родителей, чтобы привлечь их внимание или выразить свои эмоции.
Реагируйте правильно на непослушание: важно не сразу ругать ребенка или сурово наказывать. Будьте контролированными и стойкими, не спешите с негативными эмоциями
Вместо этого, предложите ребенку «стоп-игру» или сыграйте вместе с ним
Это поможет ему понять, что непослушание неприемлемо и что вы можете быть с ним солидарными.
Единство родителей: важно, чтобы оба родителя были единого мнения относительно воспитания ребенка. Если один из родителей дает разрешение на что-то, а другой запрещает, то ребенок может не слушаться, так как он не понимает, что от него требуется.
Воспитание «трудных» и непослушных детей требует терпения, понимания и последовательности со стороны родителей. Необходимо контролировать и правильно реагировать на их непослушание, а также обеспечить единство в воспитании со стороны обоих родителей. Только таким образом можно помочь ребенку развить правильные навыки социального поведения и стать более покорным и слушающимся.
Родители проводят недостаточно времени всей семьей
Бытовая рутина, работа, стрессы и неотложные дела присутствуют в жизни каждого человека. Справляться с ними необходимо, но в погоне за успехом многие отдаляются от близких людей. Откладывая на «потом» семейные посиделки за вкусным ужином, совместный поход в зоопарк, торговый центр, пикники и прочие приятные занятия, родители очень часто «теряют» связь с ребенком.
В таких ситуациях чувство подросткового одиночества обостряется с каждым днем, и, если ошибки не устранить, то в душе ребенка формируется восприятие родителей, как посторонних людей, со всеми вытекающими последствиями.