Преимущества и недостатки среднего ребенка
Средний ребенок в семье занимает особое положение. Он находится между старшим и младшим ребенком и имеет свои преимущества и недостатки.
Преимущества среднего ребенка:
- Гибкость: Средний ребенок обычно умеет легко адаптироваться к различным ситуациям и общаться с разными людьми.
- Независимость: Средние дети часто развивают независимость и самостоятельность, так как им приходится справляться сами без постоянного внимания родителей, которое получает старший ребенок.
- Способность к компромиссам: Благодаря постоянному присутствию старшего и младшего ребенка, средний ребенок развивает навыки поиска компромисса и умение находить общий язык с разными людьми.
- Социальные навыки: Средний ребенок обычно обладает хорошо развитыми социальными навыками, так как ему приходится общаться с разными людьми, включая старшего и младшего ребенка, а также их друзей.
Недостатки среднего ребенка:
Ощущение неполноценности: Средний ребенок иногда может ощущать себя неполноценным или незамеченным, так как внимание родителей может быть сосредоточено на старшем или младшем ребенке. Сравнение с другими: Средний ребенок часто сравнивается с старшим и младшим ребенком, что может вызывать у него чувство недостаточности или неполноценности
Конкуренция: В семье может возникать конкуренция между средним и другими детьми, особенно с старшим, что может создавать напряженность и конфликты.
Меньшее внимание родителей: Средний ребенок может получать меньше внимания и времени со стороны родителей, так как они заняты заботой о старшем и младшем ребенке.
Итак, средний ребенок имеет свои преимущества и недостатки. Он обладает гибкостью, независимостью и социальными навыками, однако может ощущать неполноценность, сталкиваться с конкуренцией и получать меньше внимания со стороны родителей
Важно помнить, что каждый ребенок уникален и имеет свои особенности, которые нужно учитывать и поддерживать
Конкуренция с более старшими и младшими
Быть средним ребенком в семье часто означает находиться в постоянной конкуренции с более старшими и младшими братьями и сестрами. С одной стороны, средний ребенок может чувствовать себя недостаточно важным и заметным по сравнению с более старшими, которые уже достигли определенных успехов, или с младшими, которым уделяется больше внимания и заботы.
С другой стороны, конкуренция с более старшими может стимулировать среднего ребенка к достижению больших высот. Он может стремиться превзойти старших братьев и сестер в различных областях, будь то успехи в учебе, спорте или искусстве. Эта конкуренция может быть полезной, поскольку она мотивирует среднего ребенка к развитию своих способностей и достижению своих целей.
С другой стороны, конкуренция с младшими братьями и сестрами может вызывать чувство ревности и недовольства. Младшие ребята часто получают больше внимания и заботы со стороны родителей, и средний ребенок может чувствовать, что его нужды и желания игнорируются.
Однако, конкуренция с младшими также может способствовать развитию у среднего ребенка лидерских качеств. Он может чувствовать себя ответственным за защиту и заботу о младших братьях и сестрах, что помогает ему развивать навыки лидерства и заботы о других.
Конкуренция с более старшими и младшими братьями и сестрами может быть сложной, но она также может быть источником мотивации и развития различных навыков
Важно, чтобы родители создавали поддерживающую и уважительную семейную обстановку, где каждый ребенок может чувствовать себя важным и любимым
Остатки не всегда сладки
Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим. Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает. Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит. Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается. Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации. Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным. Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской
Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание. Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания
Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер. Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни. Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу». И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое. Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми. Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности. Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. «Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка. Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?
Какие они — эти взрослые?
Большинство представителей поколения «сэндвич» — это люди с избегающим типом привязанности, не умеющие проявлять свои чувства и эмоции и стремящиеся к совершенству везде и во всем. Для них жизнь — это постоянная борьба, в которой на них никто не реагирует, их чувства никого не интересуют, а все самые сложные и важные задачи ложатся на их плечи.
В связи с особенностями послевоенного воспитания поколение «сэндвич» привыкло не проявлять эмоции, а также восприняло как аксиому принцип «любовь надо заслужить». То же самое касалось заботы, внимания и уважения, которые не доставались от родителей просто так, а проявления любви выражались в основном материально: в подарках, гостинцах, новых вещах.
Что еще важно: поколение «сэндвич» — это вечные отличники. Для них недостаточно быть просто хорошим, жить и трудиться, отдыхать, наслаждаться настоящим
Нет-нет. Нужно всегда быть лучшим, все задачи выполнять идеально и быть на высоте. И при этом быть трудолюбивым и жертвенным, готовым на все ради помощь. Слово «лень» для «сэндвичей» равняется смертному греху.
Рождение ребенка глазами мужчины и женщины
Чаще всего охлаждение отношений из-за рождения ребенка наступает у мужчины, недовольство проявляет именно он, а не женщина, которая уже во время беременности стала воспринимать малыша как свое продолжение.
Несколько месяцев она прислушивалась к его движениям, разговаривала с ним, ощущая его и себя нераздельным целым. С появлением на свет младенца у женщин просыпается материнский инстинкт, биологическая программа привязанности, основанная на действии гормонов, которые вырабатываются после родов. Следуя этому природному инстинкт, женщина отдает всю себя заботе о новорождённом.
К мужчине отцовские чувства приходят позже. Нередко новоиспеченный родитель не проявляет особой нежности к малышу, из-за чего жена часто обижается. Но в этом нет ничего аномального. Отец должен привыкнуть к своему ребёнку, увидеть в нем схожие черты, чтобы признать его своим продолжением
Мужчине важно ощутить, как малыш реагирует на его улыбку, тянется к нему, ждёт знаков внимания. Как правило, после первых эмоциональных откликов младенца у отца возникает трепетное отношение к нему.
У ребёнка процесс привыкания к отцу происходит примерно так же: он не сразу испытывает к нему привязанность. Центр вселенной для крохи – мама. Интерес к папе проявляется по мере знакомства с окружающим миром. Так что женщине нужно спокойно воспринимать отсутствие у мужа умиления и восхищения каждым движением ребёнка и не обижаться, так как это может плохо повлиять на отношения внутри семьи.
Как ребенок влияет на отношения родителей: нас теперь трое
Как ребенок влияет на отношения? Безусловно, положительно. Но это касается любящих родителей, между которыми царят понимание и терпение. Разумеется, с рождением малыша жизнь пары существенно меняется. Новые обязанности, траты, бессонные ночи и тревога за ребенка могут привести к тому, что у родителей попросту не останется времени друг на друга.
Однако это временное явление. Уже в три месяца режим малыша нормализуется, и можно планировать свои дела. Но бывает и так, что мужчина начинает ревновать супругу к ребенку, требуя уделять ему столько же внимания, сколько и раньше. Скандалы из-за неубранной квартиры или неприготовленного ужина, обида из-за отказа в близости, нервозность от детского плача – вот с чем приходится сталкиваться женщине после рождения малыша.
Чтобы избежать сложностей, нужно много терпения, такта и понимания. О том, как найти их и как договориться с мужем, чтобы семья была счастливой, как раньше, расскажем далее.
«Летает — не летает»
Развивающая внимание игра для детей, направленная на тренировку произвольного его переключения. Участники садятся в полукруг
Ведущий, учитель или родитель начинает перечислять предметы. Если произнесенный
объект летает, дети должны поднять руки над головой, в противном случае они должны сидеть неподвижно.
Как только ребята входят во вкус, главный может начинать хитрить, поднимая вверх
свою руку на нелетающий предмет. Ввиду действия силы подражания руки некоторых участников
будут подниматься интуитивно.
Задача каждого ребенка-участника
— поднимать руки обдуманно, не обращая внимания на действия соседей и ведущего.
Почему ребёнок больше любит смотреть мультики, чем играть в любимые игрушки
ТV-информация воспринимается легче. Человек, который смотрит на экран находится в пассивном состоянии. Учёные заметили, что в мозге отключается левое полушарие и активизируются зоны, которые обычно активны во время сна или гипноза. Ребёнок поглощает все «без переваривания» и осмысления.
Когда ребёнок играет с игрушками, то делает усилия и включает воображение. Дело не только в придумывание. Игра — сложный процесс. Там включается ассоциативное мышление. То есть для того, чтобы создать самую простую игру ребёнок должен подключить весь свой опыт — и визуальный, и культурный, и лингвистический. И притом этот опыт нужно обобщить – то, что делает у нас правое полушарие, и систематизировать, разложить по полочкам, проанализировать, то есть задействовать ещё и левое полушарие.
Всё это в автоматическом режиме. И поэтому игра — это более сложный процесс, чем восприятие мультфильма, где идёт уже готовая картинка и готовый аудиоряд.
Всё в мире стремится к сохранению энергии. И мозг человека не исключение. Ребёнок не хочет тратить драгоценный ресурс мозга и стремится к менее энергозатратному занятию: просмотр мультфильмов. К сожалению, при этом организм ребёнка проигрывает в долгосрочном периоде: мозг хуже развивается, страдает поведение и когнитивные способности.
5 трудностей, появляющихся вместе с ребенком
Изначально большую роль для супругов играет вопрос, хотят ли они иметь ребёнка
А во время беременности жены особенно важно, чтобы это желание было обоюдным. Тогда у пары не возникает особых проблем с взаимопонимание в этот непростой период
Если же муж или жена считает, что появление ребёнка плохо повлияет на отношения, так как пара к этому пока не готова, то, скорее всего, избежать конфликтов не удастся. Нежеланная беременность будет тяготить семью, и на этом фоне малейшая неприятность будет восприниматься как катастрофа. Уберечься от такого сценария можно, совместно планируя рождение ребёнка тогда, когда и мужчина, и женщина созрели для этого шага.
9 месяцев – достаточный срок для того, чтобы подготовиться к грядущим переменам в жизни. Если в семье мир и согласие, то она справится не только с испытаниями в период беременности, но и со всеми трудностями, которые неизбежны после рождения малыша:
Разногласия появляются прежде всего из-за самого ребёнка: теперь нужно считаться с тем, что в семье появился ещё один человек, которому в этот период необходимо больше всего внимания и заботы
Соответственно, мужчине этой самой заботы начинает не хватать: жена же не может разорваться, новорождённому она посвящает практически все свое время, а муж недоумевает, почему вдруг его обделяют вниманием. Он ревнует супругу к собственному ребёнку, и это часто выливается в скандалы.
Расходы семьи, в которой появился младенец, сильно увеличиваются
Чтобы денег хватало на все необходимое, отцу приходится искать возможности больше заработать. Он сильнее устаёт. А спокойно отдохнуть дома не получается – там его ждёт измотанная жена и надеется, что муж хоть немного понянчит плачущего ребёнка, с которым она провела целый день. На этой почве нередки скандалы: каждый считает, что устал больше другого и заслуживает отдыха. Мужчине трудно понять, что на малыша молодая мама тратит огромное количество сил и нервов. Поэтому на заботу о муже у неё уже просто не хватает ресурсов.
Такой фактор, как плач ребенка, тоже влияет на отношения в семье: на руках у мамы малыш спокоен, но как только его берет отец, сразу начинает проявлять недовольство. Мужчины из-за этого часто обижаются, ведь они не понимают, почему младенец так себя ведет, чего он хочет и как его успокоить, чтобы проводить с ним больше времени. К счастью, такие конфликты носят временный характер – стоит малышу немного подрасти, и он с удовольствием проводит время в обществе папы.
Некомфортно в собственной семье чувствуют себя мужчины, которые считают, что с появлением ребенка они стали лишними: супруга возится с младенцем, а до мужа ей будто и дела нет – от него нужны только деньги. Такой настрой порой заканчивается пьянством или изменами: мужчина пытается найти утешение в алкоголе или любовнице, которая готова уделять ему столько внимания, сколько он хочет. Нередки случаи, когда обделенный вниманием муж бросает жену с грудным ребенком и уходит в другую семью.
У женщины накапливается недовольство из-за того, что мужчина отстраняется от нее, проявляет холодность, ей кажется, что семьей он совсем не интересуется, не хочет уделять внимание ни ей, ни ребенку. Это плохо влияет на отношения и поведение супруги, она все больше упрекает мужа и полностью погружается в заботы о малыше.
Дочь маминой подруги
Женщина «поколения сэндвича» постоянно чувствует стыд за то, что плохо справляется со своими обязанностями
Неизменным спутником «поколения сэндвича» становится постоянное чувство вины. Объем работы, который женщина выполняет, слишком велик, чтобы справляться со всем без ошибок. Ни десерт из чиа, ни подъемы в шесть утра не спасут от сорванных дедлайнов и забытых дел. И снова срабатывает ловушка нормализации: так как считается, что забота о детях и стариках — это долг, то и упрекать в его недостаточно хорошем исполнении можно только себя.
Сказывается и разница взглядов на жизнь у разных поколений. «Наши пожилые родители выросли в Союзе, наши «сэндвичи» закалились в перестройку, а наши дети уже продукты современной глобализации и интернета», — говорит доктор наук и социальный психолог Светлана Комиссарук. Всё это приводит к тому, что в одной семье сосуществуют три мировоззрения, зачастую непримиримые между собой.
У взрослеющих детей, например, совершенно иное представление об обязанностях и личных границах: и родителям, и бабушкам с дедушками порой понять и принять их очень сложно. Это перерастает в постоянные конфликты, и гасить их вменяется в обязанность оказавшейся в центре «сэндвича» женщине как самой взрослой и разумной. И если она не справляется, то снова слышит упреки: «Ты плохая дочь и мать».
Даже если окружающие промолчат, женщина обвинит себя в этом сама, ведь долг не может быть невыполнимым, верно? Вот, например, у Виктории бизнес, трое детей и йога, а в соцсетях всё равно хюгге. Уж она-то разобралась бы со всем. И с мамой, которая не хочет переезжать к дочери и зятю, потому что рядом у нее подруги и вообще всё привычное. И с сыном, который после сотен тысяч, потраченных на репетиторов, вдруг решил, что юриспруденция — это не его и лучше он станет блогером-миллионником и будет жить на рекламу и донаты.
Как со всем этим жить, если тебе больше 45? Первое и главное: помнить, что ты — супергероиня. Та самая, эталонная, которая помогает людям и делает невозможное. Не смотреть на других: все мы стараемся выглядеть сильными и скрываем слабости. У бизнес-леди из глянца тоже хватает проблем, вот только вряд ли она захочет о них рассказывать восхищенному репортеру. Виктория — это миф, а реальная женщина будет совсем другой – уставшей и вечно сражающейся с делами: решишь одно, на его месте тут же вырастет еще десяток.
Никогда не вини себя. Ты делаешь всё, что в твоих силах. И уже то, что справляешься, живя в центре «сэндвича» из заботы о всех близких — достижение и рекорд, который ты и другие женщины ставят ежедневно.
Ты из «поколения сэндвича»? Да Нет
Фото: Getty images
Как «техника сэндвича» поможет изменить отношения с ребенком
Дети всегда плохо реагируют на плохие новости или негатив, порицания и претензии
В зависимости от ситуации важно правильно сформировать сэндвич, чтобы информация выглядела максимально цельно, а не стала цепочкой разрозненных инфоповодов, например: «Какой ты у нас красивый мальчик! Кстати, мы не купим тебе велосипед. Но не расстраивайся, сегодня закажем пиццу»
Такой сэндвич будет выглядеть странно и ребенок все равно сделает акцент только на негативном блоке. Тем более, что вы не разъяснили причин своего решения.
Мария Дац Эксперт в сфере «Психология»
Если в качестве негативного блока нужно преподнести неприятную новость, которая никак не зависит от ребенка и его поведения, то важно амортизировать двумя приятными новостями или фразами неприятную. Пример: «Сынок, мы с папой так хотели погулять в парке вечером, ведь мы очень любим проводить с тобой время, скучаем и считаем часы, когда сможем встретиться после работы
Но сегодня не получится погулять: заболела бабушка и нам нужно ей помочь, купить лекарства, приготовить еду. Как только бабушка встанет на ноги, мы все вместе поедем не просто в парк, а в аквапарк на море!»
Пример: «Сынок, мы с папой так хотели погулять в парке вечером, ведь мы очень любим проводить с тобой время, скучаем и считаем часы, когда сможем встретиться после работы. Но сегодня не получится погулять: заболела бабушка и нам нужно ей помочь, купить лекарства, приготовить еду. Как только бабушка встанет на ноги, мы все вместе поедем не просто в парк, а в аквапарк на море!»
Мария Дац Эксперт в сфере «Психология»
Если второй блок связан с проступком ребенка или его плохим поведением, то здесь важно сконцентрироваться на конструктивной критике поведения, а не на личности ребенка. Нельзя унижать и оскорблять, обижать детей, подавая это под сладким соусом
Важно указать на огрехи поведения, объяснить причину, почему это плохо, и предложить лучшую альтернативу
Нельзя унижать и оскорблять, обижать детей, подавая это под сладким соусом
Важно указать на огрехи поведения, объяснить причину, почему это плохо, и предложить лучшую альтернативу
Пример: «Сынок, мне очень нравится, что ты активный и коммуникабельный мальчик, умеешь шутить и веселиться с друзьями. Однако иногда твои шутки заходят слишком далеко и детские шалости перерастают в драку с одноклассниками.
Такие драки наносят физический и эмоциональный вред не только чужим детям, но и тебе, ведь так ты поступаешь неправильно, теряешь репутацию, становишься злым и с тобой будут бояться дружить другие дети.
Если ты чувствуешь, что не справляешься со злостью, раздражительностью или на тебя иногда накатывает агрессия, расскажи мне и мы вместе найдем правильный выход твоей энергии. Я всегда с тобой и готова помочь».
Расширяем игровой опыт ребёнка
Если вы сидите и скучаете с игрушками в детской, то так дело не пойдёт! Так вы только приучаете ребёнка к тому, что вы должны быть непременно в метре от него, когда он играет, но не обогащаете его игровой опыт.
В итоге только вы встанете, он побежит за вами, повиснет на ноге и будет просить мультики. Я знаю по своему опыту, как нелегко даже дойти до туалета, когда ребёнок висит на твоём теле.
Итак, первый шаг, чтобы ребёнок перестал присасываться к вам, а учился играть сам: качественное внимание с вашей стороны и качественная игра. Давайте расскажу простой способ быстро придумать сюжет для игры
Напишите в центре листа любимые игрушки или темы вашего ребёнка. Допустим, ваш сын фанатеет от динозавров, дракончиков и прочей полусказочной живности.
Напишите вокруг 3-5 ассоциаций, которые появляются у вас, когда вы слышите это слово. Мне в голову приходят вот такие слова. У нас у всех разный опыт, поэтому ваши ассоциации могут на 100% отличаться от моих. Они могут быть любыми. Тут нет правильного и неправильного.
Напишите по 3-5 ассоциаций к каждому из новых слов. То есть зацикливаем и повторяем. И опять пишем первое, что приходит в голову.
А теперь посмотрите внимательно: у вас получилось от 3 до 10 новых сюжетных линий и игр с вашим ребёнком:
Делаем палеонтологический музей с ребёнком и выставку динозавров. Самих динозавров лепим из пластилина и спичек минут 15. Потом даём ребёнку задания расставить образцы на коробке и собрать игрушки, которые хотят прийти на экскурсию, а сами ставим воду на суп.
Делаем гнездо динозавров. В нём кладка яиц (вырезаем овалы из бумаги) и малыши, того и гляди, скоро появятся на свет. Мама-динозавриха пошла на кухню вместе с вами, чтобы принести малышам кожуру от картошки. Вы её быстро изготавливаете и заодно чистите картошку на суп.
Начало холодать. Динозавры ищут тёплые укрытия, но лёд всё ближе. Может получится построить для них домик из кубиков льда на кухне и покормить петрушкой, пока вы положите в суп последние ингредиенты и доделаете ужин.
…
Прекращайте просиживать в детской с игрушками и ребёнком по несколько часов и потом спасаться от этой «игровой пытки» и мама-зависимости в мультиках. Это не прекратится само собой и, скорее всего, будет усиливаться.
Лучше постепенно учите ребёнка:
- самостоятельно справляться со скукой,
- обогащайте его опыт,
- правильно завершайте игру и
- смотрите мультфильмы с умом.
Скоро я проведу онлайн мастер-класс о том, как правильно смотреть мультфильмы. Следите за новостями в рассылке и соцсетях.
Присоединяйтесь к беседе и оставляйте комментарий.