Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога
- Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
- Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
- Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
- Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
- Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
- Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
- Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
- Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
- Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
- Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.
Нужно ли сохранять брак ради ребёнка
Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.
Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.
Означает ли всё это, что необходимо прикладывать максимум усилий для сохранения брака? В общем и целом – да, но с существенной поправкой
Важно понимать, смогут ли супруги договориться начать всё если не с нуля, то с точки охлаждения, решить все противоречия, проявлять уважение по отношению друг к другу, исключить скандалы и постоянные ссоры.. Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен
Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей
Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.
Сохраните светлый образ отца
И еще одна важная деталь. Как мы говорим детям об отце. Какой бы он ни был, никогда не говорите про него плохое. Даже если вам кажется несправедливым, что дети беззаветно любят этого недостойного человека, не делайте этого. Ради психологического здоровья детей и в память вашей собственной прошедшей любви. Ведь не просто так вы выбрали этого мужчину себе в мужья и завели с ним детей? Было в нем что-то хорошее?
А теперь представьте, что вы ребенок и вам твердят, что ваш папа очень плохой человек. А ведь вы его любите, несмотря ни на что. Пожалейте неокрепшую душу, не наносите ей дополнительных ран. Образ отца пусть останется светлым. Впереди еще много испытаний у наших детей. Давайте отложим это на попозже, ведь мы это можем…
Начни с себя
Главное не дай стрессу завладеть тобой полностью. Взвесь свои переживания и реши, что волнует тебя сильнее всего: страх потерять любовь мамы или папы, переживания из-за перемен в твоей жизни или беспокойство за одного из родителей? Помни, что на любовь к тебе расставание родителей не повлияло никак — они тебя любят. Оба. Сильно. Им было сложно разойтись, потому что они думали о тебе. Сомневаешься? Поговори с каждым из родителей о своих чувствах. Спроси, уменьшилась ли их любовь к тебе после развода? Хотят ли они общаться с тобой теперь? Ты удивишься, как искренне родители удивятся твоим вопросам.
Если ты волнуешься о своей дальнейшей жизни, то постарайся сразу принять реальную действительность. Да, мама и папа больше не будут вместе. Прогони эту надежду. Не пытайся мирить родителей или «бороться» с их новыми партнерами. В ближайшем будущем ты привыкнешь к новой жизни, даже найдешь в ней плюсы: если будешь видеться с папой только по выходным, он, скорее всего, будет полностью посвящать их тебе; ты сможешь проявлять больше самостоятельности и, глядя на твое разумное поведение, взрослые действительно начнут прислушиваться к твоему мнению. А может быть, благодаря полученному уроку, ты научишься ценить семейные узы и никогда в будущем не допустишь распада своей семьи.
Ты обижен на родителей? Представь, что ради их спокойствия тебе прямо сейчас нужно создать семью с абсолютно несимпатичным и, к тому же, занудным человеком: проводить с ним дни, ложиться с ним в постель, заботиться о нем. И больше никогда не общаться с тем, в кого ты влюблен. Правда, неприятная фантазия? Вот и родители не должны были жертвовать своим счастьем ради сохранения твоего спокойствия. Иногда любовь между мужчиной и женщиной проходит. Прости их и подумай, чем сможешь помочь.
Необоюдное согласие
Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой
С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах
С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности.
Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна. И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием. Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители.
Как дети переживают развод
Как это странно ни звучит, но ребёнок переживает не просто расставание матери и отца, а личный «развод» с родителем. А, как мы уже отмечали ранее, по уровню стресса развод приближается к потери близкого человека.
Маленький ребёнок не разбирается в хитросплетениях отношений между взрослыми людьми. Он не осознаёт важную вещь: семья держится, в том числе, на любви и взаимоуважении родителей. Именно поэтому малыш может подумать, что папа ушёл потому, что он (сын, дочь) неинтересен, безразличен ему.
Дети, чьи родители расстались, могут чувствовать следующие эмоции:
- страх. Дети – великие консерваторы, им приятно жить в стабильном мире, где завтра похоже на сегодня. А теперь он разрушен, и неизвестно, что будет дальше. Возможны ночные кошмары и тревожность;
- вина. Маленький ребёнок может думать, что родители развелись из-за того, что он плохо себя вёл, ломал игрушки, хулиганил;
- стыд. Дети не знают, что отвечать в садике или школе на вопрос о том, почему папа больше не забирает его и не ходит на родительские собрания. Подростку может быть стыдно из-за того, что взрослые начинают его жалеть;
- обида. Это, пожалуй, самая частая эмоция. Ребёнок обижен на всех: на родителей, которые обещали, что всё в семье будет хорошо; на отца – за то, что ушёл; на маму – за то, что позволила уйти;
- злость. Она может быть направлена на того родителя, которого ребёнок считает виноватым в разводе. На папу – который обижал маму; на мать – которая кричала и ругалась на отца. Злость выражается в грубости, девиантном поведении (у подростка).
Если родители не видят эти детские эмоции, это не означает, что их нет и что малыш или подросток не переживает расставание родителей. Ребёнок прячет свои чувства глубоко внутри, и чем дольше они остаются непроявленными, тем сложнее будет избавиться от них.
Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей
Если всё равно тяжело
Возможно, ты очень тепло относилась к зятю или невестке, а теперь понимаешь, что ваше общение может быть изменено, после развода. Но если вы всё-таки в хороших отношениях, то можете договориться, что их развод дело личное, а ты хочешь поддерживать общение
Особенно это может быть важно, если дети остались не с твоим ребёнком
Не стоит забывать, что ты отдельная личность, и, если тебе было приятно общение с невесткой или зятем, никто не может препятствовать вашему общению. Если это неприятно твоему ребёнку, то ты можешь просто не вдаваться в подробности вашего общения. Но при этом оставаться честной со своим ребёнком.
Если твой ребёнок не хочет больше общаться с собственными детьми, а ты не можешь на это повлиять, но при этом сама хочешь видеться, ты можешь прямо обговорить с другим родителем, что хочешь встречаться
Что для тебя важно принимать участие в жизни внуков
Помни, если твоему ребёнку больше восемнадцати лет, то он уже взрослая личность. И нет, фраза, «что он всегда будет для меня маленьким (маленькой)» – здесь не подходит. Мы растим детей с одной большой целью – что когда-то они станут взрослыми личностями, а нам нужно это принять. Поэтому ответственность за поступки ребёнка лежит только на нём. Ты просто можешь быть рядом и поддерживать его как взрослого.
Как помочь сыну пережить развод
Их поведение меняется
Поведенческие модели детей меняются. Даже если ситуация изменилась в лучшую сторону, всё, как прежде, уже не будет. Если у родителей всё дошло до развода, на то были причины.
Далеко не всегда до развода дом с двумя родителями ощущается как «безопасный» (особенно, если, например, отец пил, буянил). Главный страх в социальном мире – это не страх очевидной опасности.
Главный страх – это страх неизвестности и неопределённости.
Когда не знаешь, чего ожидать, начинаешь подстраховывать на всякий случай и во всём ждать подвоха. Включаются защитные механизмы – одни дети становятся агрессивными («лучшая защита – это нападение»), другие предпочитают «спрятаться», стать незаметными, не проявлять себя в этом мире слишком открыто или ярко.
Важно помочь сохранить ребёнку какие-то привычки, ритуалы, традиции, игры, которые были до развода родителей. Важно показать стабильность и предсказуемость этого мира
Именно по этой причине часто выходит боком благое намерение уберечь ребёнка от какой-то информации. Решение о разводе не озвучивается до тех пор, пока это возможно. А когда скрывать больше уже нельзя, на ребёнка это обрушивается как гром среди ясного неба.
Фактор неожиданности хорош только тогда, когда вы нападаете на врага.
К каким последствиям это может привести?
Сильно подрывается доверие к миру. И к людям. Во взрослой жизни ребёнок, который прошёл через этот опыт, может быть тревожным, мнительным, излишне настороженным.
Корректнее постепенно готовить ребёнка к грядущим изменениям, сообщать информацию частями.
Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям
Каждый ребенок понимает свой язык любви
Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия
Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.
Мнение психолога. Удержитесь от того, чтобы демонстрировать свою любовь, задаривая ребенка подарками. Особенно это характерно для воскресных пап, которые в результате превращаются в ходячую взятку. Результат качественного общения с ребенком – положительные эмоции и совместные впечатления. А их можно получать массой других способов.
pixabay.com
Чего боятся дети
Все страхи и страдания детей сводятся к базовому вопросу: «Что будет со мной?» Дети зависимы от мира взрослых, и любые перемены воспринимают как личную угрозу. Им трудно понять, что развод связан не с ними. Даже если оба родителя остаются одинаково любящими и заботливыми, с точки зрения детей семейное единство утеряно.
Забота о чувствах ребенка не должна лишать вас авторитета и руководящей роли в семье. Детям нужно, чтобы родитель оставался сильным, чтобы на вас можно было положиться в этот непростой период, «когда мама и папа разлюбили друг друга».
Постарайтесь создать для детей атмосферу безопасности, заботы и любви.
Они чувствуют вину
Дети, строго говоря, не чувствуют ответственности за решение родителей развестись – хотя бы потому, что эта способность у них ещё не сформирована в полной мере.
Вместо этого они нередко ощущают мощное чувство вины из-за развода родителей. Им даже может казаться, что папа и мама расстались потому, что они что-то не так сказали или сделали.
Для детей характерна позиция эгоцентризма – они ещё не могут полностью отстраниться от мира и наблюдать его со стороны. Для ребёнка мир действительно вращается вокруг него, а от его поступков что-то в этом мире зависит – например, настроение мамы.
Если ребёнок видит, что мама находится в расстроенных чувствах, он, прежде всего, примет это на свой счёт.
Во взрослой жизни такие дети с большой долей вероятности попадут в созависимые отношения.
Ими легко манипулировать – они будут чутко реагировать на обиды, слёзы, упрёки и станут делать всё, что в их силах, лишь бы не огорчать значимого человека. Также они могут сохранить сильную зависимость от родителя – в любом возрасте они будут «оглядываться» и выбирать модели поведения, которые «не расстроят маму».
Чтобы этого избежать, важно преподнести ситуацию развода как некий конструктивный момент, то, что делается «к лучшему». Фото Pexels
Фото Pexels
Есть такое выражение: «Дети нас не слушают, дети на нас смотрят». И это так. Бесполезно что-то объяснять ребёнку, в чём-то его убеждать логически, если его глаза видят мамины слёзы, плохое настроение, раздражение.
Если ребёнок это видит, важно в такой ситуации показать ему свою любовь, дать почувствовать, что негативные эмоции (если уж они есть) не связаны именно с ним. Не стоит срываться на ребёнке
Иной раз полезнее честно сказать о своих чувствах и об их источнике.
Развод в период от рождения до 1,5 лет
Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».
Что делать?
Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом. Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка. Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.
Как помочь ребенку пережить развод родителей?
Хорошо, если вы уже оставили позади сложный разговор с ребенком на тему расставания. Если нет, вам поможет статья Как сказать ребенку о разводе.
Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!
Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности. Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком. Что делать если ребенок переживает развод родителей?
Подростковый возраст – от 11 лет и старше
Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:
- Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
- Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
- Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
- Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.
Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями
Что делать?
Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше. Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях. Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».
Помогите им
Даже у спокойных детей в такой период возникают срывы, тем более это усугубляется у ребенка, у которого уже были проблемы с поведением. Некоторые дети реагируют на развод тем, что замыкаются в себе и становятся подавленными. Другие, напротив, начинают бушевать и требовать внимания.
Но, независимо от внешних проявлений, детские переживания очень глубоки. И помочь с ними справиться — одна из задач, которые встают перед вами в этот непростой период вдобавок к собственной боли и бытовым проблемам родителя-одиночки. Тем не менее здоровые семейные отношения можно сохранить даже после расставания, каким бы странным это ни казалось на первый взгляд.
Иллюстрация из книги «Просто о важном»
Ребенок и развод — как помочь ему справиться?
От 6 до 11 лет
Этот возраст и так несет в себе стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне. Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова. Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:
- наплевательское отношение к учебе;
- плохое поведение в школе и дома;
- апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
- боли, постоянная усталость;
- проблемы с пищеварением;
- недержание мочи.
Что делать?
- Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
- Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
- Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
- Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.
Не спешите знакомить детей с новыми партнерами
Детям очень трудно видеть рядом с родителями новых спутников жизни. Им потребуется довольно много времени, чтобы адаптироваться к новым семейным обстоятельствам, при которых родители живут отдельно друг от друга. Никогда не заставляйте их принимать нового человека сразу после развода.
Родителям маленьких детей нужно подождать минимум год. Если дети постарше, то от шести месяцев до года.
Вам может показаться, что это огромный срок, но с точки зрения детей все выглядит иначе. Сначала ребенку понадобится немалый срок, чтобы пропустить через себя все, что случилось с его семьей. Чуть позже он начнет отчаянно нуждаться в вашем внимании, причем требовать, чтобы оно принадлежало только ему. И лишь после этого он будет готов к мысли, что в вашей жизни есть кто-то еще.
Если вашу конкретную ситуацию обременяют дополнительные сложности или ребенок особенно чувствителен, то не хватит и года. Мы все отличаемся по темпераменту и скорости адаптации. Лучше не торопить события, чтобы потом не пришлось расхлебывать последствия спешки.
Как развод может повлиять на ребенка?
Как дети переживают развод родителей? 
Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И перемены эти, разумеется, не в лучшую сторону. Стресс может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь маленького человека. Если малышу не помочь, то с большой вероятностью он:
-
может замкнуться в себе или почувствовать себя неудачником в сравнении с ребятами, живущими вместе с мамой и папой;
-
начнет вести себя вызывающе агрессивно, злясь не только на родителей, но и на весь мир;
-
будет чувствовать себя виноватым, полагая что развод произошел из-за его слов, действий или непослушания;
-
будет испытывать душевную боль и переживать утрату;
-
начнет использовать свою обиду в качестве манипуляций окружающих близких, ведь чувство вины родителей – это отличный способ добиться желаемого;
-
перестанет доверять родителям (особенно если один из них будет пытаться очернить другого в глазах крохи).
Поскольку малыш смотрит на поступки и отношения мамы и папы как на основную модель существования в этом мире, то во взрослом возрасте ребенок из разведенной семьи может скопировать поведение родителей и перенести его на свои семейные отношения, повторив сценарий развода.
Конечно, варианты развития событий могут быть разные. Возможно, расставание родителей приведет к тому, что малыш, повзрослев, будет стараться создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.
Очень много в этой ситуации зависит от поведения бывших супругов, в их силах помочь своему чаду пережить эту проблему с наименьшими психологическими потерями.
Им нужен контакт и общение
Фото Pexels
Если отношения позволяют, дети всегда должны иметь все контакты второго родителя. Стоит поговорить со своим экс-супругом и сказать ему, что он может звонить или писать детям в любое время, равно как и они ему.
Общение важно! Некоторые родители совершают ошибку, когда они вычёркивают бывшего из жизни ребёнка и не допускают его к нему, руководствуясь личными обидами и гневом. Возможна и другая ситуация: родитель, с которым ребёнок не остался, сам не стремится, не хочет поддерживать отношения
Ситуация сложная, потому что в этом случае будет трудно убедить ребёнка в том, что его «не бросили». Собственно, его и бросили
Возможна и другая ситуация: родитель, с которым ребёнок не остался, сам не стремится, не хочет поддерживать отношения. Ситуация сложная, потому что в этом случае будет трудно убедить ребёнка в том, что его «не бросили». Собственно, его и бросили.
Во многих случаях это может привести к тому, что у человека закрепится страх отвержения.
Проявиться это может во взрослой жизни по-разному, иногда весьма необычным способом. Часто работая со страхом публичных выступлений, я сталкиваюсь с тем, что у некоторых людей детский страх отвержения перерастает в страх публичных выступлений (когда отвергнуть может уже аудитория, публика).
Правда, не всегда причиной тому сам развод, иногда – лишь иллюзия развода или даже отсутствие информации о разводе.
В моей практике был случай, когда от клиента в детстве скрыли факт смерти отца (якобы, чтобы не травмировать нежную детскую психику, ребёнку сказали, что папа просто ушёл от них). В результате этот человек вырос с мыслью, что отец его бросил, оставил, даже перестал с ним общаться. Это действительно привело к ярко выраженному страху выступлений перед аудиторией.
Да, стремление уберечь ребёнка от развода может травмировать гораздо сильнее, чем сам развод. Не стоит думать, что ребёнок не поймёт, не справится
Сохранять общение и контакт действительно очень важно для любых отношений
Быть поддержкой своему ребёнку
Фото автора RODNAE Productions: Pexels
Даже если именно твой ребёнок является инициатором развода, то ему не менее тяжело от этого. Не стоит винить и ругать своего уже взрослого ребёнка, за то, что он что-то сделал не так. Поверь, ему сейчас тяжело, ведь он выходит из, возможно, длительных отношений. Что ещё можно сделать:
- Предложить ребёнку съездить куда-нибудь, сменить обстановку
- Дать ему время побыть с самим собой
- Не расспрашивать о его состоянии каждые десять минут, а наблюдать
- Напомни ему о его увлечениях
Главное в этих моментах не становится снова «всезнающей» мамой, а пытаться поддержать своего ребёнка как взрослого человека, которому сейчас нужна помощь.
Общаться ли с бывшим супругом
Необходимо помнить, что это для вас муж теперь бывший. Но для ребенка он навсегда останется отцом. Мужчины тоже задаются вопросом, как пережить развод с женой, если есть ребенок. Ведь бывает так, что матери запрещают отцам общаться с детьми. Это ужасная ошибка
Родительское внимание необходимо ребенку – как мамино, так и папино
Как бы вы не относились к бывшему мужу, нельзя пытаться отомстить ему за счет ваших собственных детей. Постарайтесь сохранить хотя бы элементарное общение.
Говорите с ребенком об его отце с уважением. Не обсуждайте бывшего мужа при детях и пресекайте такие разговоры со стороны родственников. У сына должен быть отец, с которого он будет брать пример. Пусть этот образ будет даже немного приукрашен вами, но, приучая мальчика уважать отца, вы развиваете его собственное самоуважение
А для дочери очень важно общаться с отцом, чтобы в будущем у нее самой были здоровые отношения. Если мама заложит в девочке программу разочарованности в мужчинах, той будет очень сложно завести собственную счастливую семью
Помните о том, что идущие родом из детства проблемы, взрослый человек может пронести через всю жизнь. А развод родителей является очень тяжелой психологической травмой. Постарайтесь не усугублять проблему, а помочь ребенку с ней справиться.
Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей
Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет
Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он
Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.
Мнение психолога. Чаще всего решение о разводе принимается не одним днем. Оно зреет в течение нескольких месяцев. И когда родители решают расстаться, лучше подождать месяца 2 до финальной точки и подготовить к этому ребенка
Важно постепенно изменить обстоятельства его жизни. Например, если спать его укладывал отец, подключается мама и постепенно переводит эту функцию на себя.
pixabay.com
Как дети переживают развод родителей
Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».
Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.
Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним. Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.
Что ж, совсем не приходить?
Обязательно приходить! Но об этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?
Страх
Всем страшно. Маме, папе, ребенку. Что будет дальше? Вчера была семья, был целый мир. Что осталось сейчас? А если завтра внезапно что-то еще случится? Непредсказуемость будущего, шок от потери (а развод – это потеря для ребенка). Начинают сниться кошмары, ребенок становится тревожным.
Вина
Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него. Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.
Стыд
Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.
Желание мести
Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.
Обида
Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.
Злость
Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.
Безысходность, отчаяние и одиночество
Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.
Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке
Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку
Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы
Вот на них и отвечайте – четко и по существу.
Мнение психолога. Обычно детей до 7-8 лет интересуют бытовые вещи, которые связаны с разводом. Насколько измениться их образ жизни, как часто они будут видеть папу и смогут ли приезжать в гости к бабушке и дедушке, не бросит ли его папа в принципе, если он уйдет жить в другой дом, где и с кем он будет жить сам. Беседуя с ребенком о предстоящем событии обязательно затроньте все эти темы.
pixabay.com
Отношения с детьми после развода. Порядок общения с ребенком после развода
Мы уже говорили чуть выше о том, что важно позволить ребенку встречаться и проводить время с родными, как и при обычной прежней жизни. Дети не общаются с отцом (матерью) после развода? Вариант «папа улетел на луну или в кругосветное» будет мягче, чем сказать «папа у тебя не ответственный и ты ему больше не нужен»
Все, что извлечет малыш из второго варианта, это то что он плохой, не такой как нужно, он сам во всем виноват.
Насколько вы будете откровенны и честны с ребенком – это только ваша ответственность. Несовершеннолетний возраст, не сформировавшаяся психика ребенка должны нас останавливать в резких словах и обвинениях ко второй стороне.
Более того, нужно хвалить вторую сторону ребенку. Ведь очень часто из-за того, что одна сторона настраивает ребенка против другой, он начинает думать, что должен любить только одного (маму или папу). А иначе он предатель. Ведь папа (мама) делает плохо маме (папе). «Мы больше не живем вместе, но папа у тебя хороший, добрый…и у нас обоих есть ты».