6 типов мам, которые всех раздражают: как себя с ними вести

Властная мать

Фото @karapuzito

Властная мать хочет, чтобы её ребёнок вёл себя только определённым образом: например, сидел ровно и не перебивал взрослых. Она впадает в ярость всякий раз, когда дети с ней несогласны.

Такая мать формирует с ребёнком разные модели деструктивных отношений:

Симбиотические— «Ты от меня полностью зависишь».
Мазохистичные — «Мне всё равно, что ты чувствуешь».
Оппозиционные — «Ты зачем пытался убежать из дома?»

Властная мать отрицает любые попытки сближения с ребёнком, не прислушивается к его желаниям и потребностям, не уважает его выбор, пытается ограничить ребёнка и лишить личного пространства.

Это «мать-начальник» и «каратель». Она очень авторитарна и всегда лучше знает, что нужно её ребёнку.

Такая мать часто срывает свой гнев на ребёнке, может быть жёсткой, непреклонной, применять физическое насилие.

Последствием такого воспитания станут:

бунт;
протест;
инфантильность;
незрелость.

Мужчины, воспитанные властными матерями, будут искать таких же авторитарных женщин, и вести себя, как дети. Зачастую такие люди не верят в себя и страдают от различных комплексов.

Что делать?

Проблема в том, что властная мать не признаёт свою неправоту и крайне редко обращается к психологам. Её запрос может звучать так: «Мой ребёнок неправильно себя ведёт, сделайте с ним что-нибудь».

Властной матери важно идти на контакт со своим ребёнком, прислушиваться к его желаниям, не быть слишком требовательной и давать ему свободу для самовыражения

Миф №5: Из-за отсутствия целостного восприятия семьи ребёнок вырастает неполноценным

В данном случае под неполноценностью имеются в виду сопутствующие мифы. Например, что дети из неполных семей часто вырастают правонарушителями, неконкурентоспособными, немотивированными или слабыми.

Как на самом деле: французская специалистка Анн Анселин Шутценбергер, основательница Международной ассоциации групповой психотерапии, напротив, называет детей из неполных семей несгибаемыми. Она говорит, что у таких ребят имеется скрытый стержень, наполненный невероятной жизненной энергией, которая при необходимости помогает им подняться.

Психолог утверждает: этот стержень возникает благодаря тому, что такие дети смогли найти своим отсутствующим отцам или матерям замену. Это означает, что если в окружении ребёнка есть взрослые, которым он может довериться и с которыми может построить настоящие доверительные отношения, то он сумеет избежать множества трудностей и психологических проблем.

Как и в чем проявляется гиперопека?

Матери над сыном

Ненормальные матери, гиперопека которых распространяется на сыновей, склонны ограничивать здоровую активность ребенка, запрещая выполнять домашние дела из &#171,женской&#187, категории.

Они считают что готовить, убирать и стирать , это не мужское занятие.

Поэтому сын полностью освобожден от домашнего труда.

В результате у ребенка не формируется навыков ухода за собой и элементарного обеспечения приличных бытовых условий.

Мать также слишком активно вмешивается в личную жизнь сына, критикует или одобряет его девушек (а иногда даже сама пытается найти достойную спутницу для ребенка), пытается повлиять на его выбор.

Мамы над дочерью

Гиперпротекция над дочерью проявляется в желании продлить период &#171,невинности&#187, ребенка во всех смыслах этого понятия.

Девочку ограничивают, не позволяя ей совершать нормальные для ее возраста вещи (ходить на свидания, детские дискотеки, дни рождения, длительные прогулки, вечерние спортивные и творческие секции и т.д.).

При этом мать может потакать &#171,женским&#187, капризам дочери, покупая ей кукол, одежду, косметику и прочие вещи по первому требованию.

Бабушки

Бабушки, которые проявляют чрезмерную заботу, склонны критиковать поведение своих взрослых детей.

Они ругают их за проявленную самостоятельность, выявляют ошибки поведения и пытаются все исправить.

Особенно это заметно во время контакта между бабушкой и внуками. Бабушка начинает переодевать ребенка, ругая сына или дочь которые слишком легко одели малыша, готовит ему &#171,нормальную&#187, еду, &#171,правильно&#187, стирает носовые платочки и т.д.

Родителей над взрослыми детьми

Родители, вырастившие ребенка, иногда не могут смириться с мыслью о том, что чадо действительно готово к самостоятельной жизни. Поэтому мама/папа начинают вмешиваться во все сферы жизни ребенка.

А так как контроль над взрослым ребенком частично потерян даже в случае гиперпротекции (особенно если сын/дочь живут отдельно), желание родителей участвовать в выборе &#171,судьбоносных решений&#187, для ребенка обостряется.

Советы по поводу работы, обучения в институте, друзей и вторых половинок либо должны неукоснительно исполняться, либо в ход пойдут манипуляции.

Свекрови

Гиперпротекция со стороны свекрови осложняется тем, что права на заботу о выросшем ребенке приходится делить с его женой.

Отсюда появляется чувство ревности, попытки устранить конкуренцию, обида, манипуляции и прочие атрибуты противостояния.

Сын при этом получает огромную дозу заботы, так как мать хочет доказать что лишь она может обеспечить своему чаду достойное существование.

Очень наглядно показана гиперопека в произведении &#171,Недоросль&#187,, где можно отследить не только признаки, но и последствия этого явления.

Распространенные педагогические ошибки родителей

Не имеет значения, что говорят окружающие о поведении ребенка

Однако то, что происходит в семье, очень важно. Поскольку специального кодекса воспитания нет, следует ознакомиться с типичными ошибками многих родителей

Они предотвратят внутрисемейные конфликты и трудности во время взросления младшего поколения.

Многочисленные запреты

Маленькие дети имеют массу желаний и часто о них говорят. Например, ребенок любит конфеты, но взрослые справедливо ограничивают его в сладком. Однако вазу не убирают, поэтому дитя в их отсутствие обязательно берет несколько конфет. Когда родители начинают его за это ругать, малыш спрашивает о том, почему нельзя. Однако старшие не утруждают себя полным ответом, говоря: «Потому что я так сказал».

Подобная воспитательная модель ошибочна. Родителям необходимо аргументировать запреты, а не отделываться пустыми фразами

Ребенку важно знать, к каким последствиям приводят его действия. Это позволит задумываться о словах и поступках, научит правильно воспринимать отказы

Физическое воздействие

Порой взрослые считают, что физическое насилие оказывает воспитательное воздействие на дошкольников и подростков. В действительности методы «ремня, угла и подзатыльника» приводят к тому, что малыш начинает бояться старших в семье. В домах, где рукоприкладство по отношению к младшим является нормой, наблюдается напряженная атмосфера. Ребята в такой семье часто вырастают агрессивными, считают нормой без причины демонстрировать свою силу

Чтобы этого не произошло, важно сразу оградить дошкольников от физического воздействия

Демонстративная холодность

Некоторые родители убеждены, что излишняя эмоциональность в отношениях с ребенком приводит к взращиванию эгоистичной и избалованной личности. Однако это не совсем так, поэтому не нужно впадать в крайности (демонстративная эмоциональность и чрезмерная холодность)

Есть моменты, когда ребенку особенно важно семейное тепло. В это время нужно проявлять деликатность и стараться быть максимально ближе, вникая в его проблемы

Особого внимания заслуживают «возрастные кризисы», поступление в начальную школу, переход в другой класс, подростковый возраст, смена места жительства (города, района). В будничной занятости взрослым непросто найти время на то, чтобы ощутить душевную близость с дошкольником. При этом малыш остается один на один со своими проблемами, авторитет взрослых падает в его глазах. Впоследствии он вряд ли обратится к близким людям за помощью, что приведет к разрушению доверительных отношений.

Унижение

Непростительная ошибка, которую, увы, допускают даже опытные и интеллигентные родители. Поводом может стать любая ситуация: выпала из рук чашка – штамп «неуклюжий», в кои-то веки получил плохую отметку – штамп «двоечник», и прочее. Когда дети растут в атмосфере постоянных оскорблений в свой адрес, они теряют веру в себя и замыкаются.

Бывает, что взрослые не желают или финансово не могут поддержать увлечения отпрыска. Например, ему хочется учиться играть на пианино, но родители считают игру бесполезной или не могут оплатить обучение

Важно найти компромисс, поощрить детку в этом стремлении и при возможности отдать в музыкальную школу, арендовав пианино на первое время. Родителям важно научиться слышать потребности детей и хвалить за достижения

Избалованность

«Поздним» деткам часто достается много родительской любви. Решившись родить малыша в старшем возрасте, взрослые, как правило, крепко стоят на ногах. Они готовы посвящать все время отпрыску, потакая его капризам. Такая ситуация приведет к тому, что дитя вырастет избалованным эгоистом

Важно уметь вовремя сказать «нет». Это заставит маленького эгоиста задуматься, что планета не вертится вокруг него

Непостоянство в воспитании

Семей, в которых ласка и наказание шагают бок о бок, также немало. Перемены в настроении родителей не лучшим образом влияют на психику дошкольника – он просто не будет знать, чего ждать от взрослых через 5 минут, замкнется в себе

Важно воспитывать детей последовательно, не заставляя их гадать, какую реакцию ждать от родителей в этот раз

Причины и психология

Чрезмерная опека , это результат повышенного уровня тревожности у родителей. Впоследствии тревога передается и детям, которые отзеркаливают психологические проблемы родителей.

Женщины более склонны к гиперпротекции, чем мужчины. Однако встречаются случаи тотального контроля со стороны каждого из родителей (особенно если в семье единственный ребенок, долгожданный ребенок, был прецедент детской смерти или травмы).

Причины гиперпротекции:

мнительность (постоянное чувство надвигающейся беды и богатое воображение, воспроизводящее картины падения, болезни ребенка и т.д.),
перфекционизм (желание быть идеальной/ым в роли родители и воспитать самого покладистого, умного и честного ребенка посредством полного контроля жизни и действий малыша),
самореализация через ребенка (когда родитель не может воплощать свои идеи и реализовать личный потенциал, единственной доступной &#171,сферой творчества&#187, является ребенок и его воспитание),
вина (родитель не испытывает истинной любви к своему ребенку и пытается компенсировать или искупить это тотальной опекой и заботой),
неумение приспосабливаться (кроха растет, но родители все также воспринимают его как беззащитное и требующее абсолютной родительской заботы существо),
проблемы в личной жизни (если у взрослого человека нет друзей и партнера, на которых он может проецировать свою любовь и нежность, единственным объектом для обожания и заботы становится ребенок, который получает &#171,убойную дозу&#187, внимания).

Тип 5. Мама-эгоистка

Для такой мамы не существует никого, кроме ее крохи. Например, на представлении кукольного театра в библиотеке детей просят рассесться на полу так, чтобы всем было видно, что происходит на сцене. Но когда представление начинается, «эгоистичная» мама сигнализирует своей дочке, чтобы та села ей на коленки, дабы лучше все видеть. И ей абсолютно нет никакого дела, что вашему ребенку теперь ничего не видно.

Как себя вести

Вы почувствовали бы огромное облегчение, просто-напросто оттолкнув мать-эгоистку в сторону. Однако, согласитесь, это нецивилизованный метод. Если вы будете вести себя грубо, она посчитает себя вправе грубить вам в ответ. Попробуйте бороться с этой мамочкой ее же оружием — научитесь у нее тому, что ваш ребенок тоже «самый главный на свете», и ведите себя соответственно, но вежливо и тактично. Права вашего ребенка защитить можете только вы. К примеру, скажите шепотом: «Извините за беспокойство, но моя дочь сидит прямо за вашей, будьте так добры, посадите свою на пол, так как моей ничего не видно за вами». Если она проигнорирует вашу просьбу, будьте пожестче. Скажите: «Я понимаю, что вы не хотите тревожить свою дочь во время спектакля, однако организаторы просили, чтобы все дети сидели на полу». Если она откажет и на этот раз, значит, просить бессмысленно. Пересадите своего ребенка либо попросите актеров немного передвинуться

Очень важно всегда защищать интересы своего малыша

Если вам приходится тесно взаимодействовать с такой мамочкой, сделайте так, чтобы ваши дети подружились — тогда ей будет проще учитывать интересы другого ребенка, видеть, что он такой же, как и ее чадо. Старайтесь учитывать эту ее особенность и больше внимания обращать на своего малыша, когда он находится рядом с ее ребенком. Это нужно для того, чтобы малыш не почувствовал себя обделенным вашей заботой рядом с такой гиперопекающей мамочкой.

«Мать — лучший друг»

Фото Pexels

Такая мать кажется идеальной: она общается со своим ребёнком на равных, делится с ним секретами, вместе ест мороженое и катается на аттракционах.

Но в результате вместо взрослого, способного заботиться и наставлять, ребёнок получает хорошего друга, партнёра, собеседника, – кого угодно, только не мать.

У такой матери настолько высокие эмоциональные потребности, что она сама вынуждена опираться на ребёнка, чтобы удовлетворить их. Такое поведение – это бессознательное желание избежать ответственности за него.

Дети «мамы — лучшего друга» часто занимают ведущую позицию в любых отношениях. Они становятся тем самым ответственным взрослым, которого у них не было.

Такие дети не чувствуют себя в безопасности, так как им не хватило надёжности, заботы и материнской опоры. В результате они испытывают обиду, возмущение и страх, что их недостаточно любят.