«во всем виноваты родители». почему так говорят те, кому за 30

ТРИ ПРИЧИНЫ ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Анна Еременко, Электросталь

Один ребенок, ждет двойню

Из чайлдфри в многодетные матери

Всего четыре года назад Анна Еременко была убежденной чайлдфри, а сейчас готовится стать многодетной матерью. У девушки уже есть 3-летняя дочь. В сентябре Анна станет мамой еще раз. УЗИ показало, что будет двойня.

– Сейчас просто смешно вспоминать, но дети меня раздражали, – признается Еременко. – Еще после окончания института я крепко поругалась на этой почве с родителями. Они требовали внуков, а я хотела делать карьеру. Год не общались. Затем раз в пару лет они пытались устроить мне мозговую перезагрузку. Как только не пытались убедить. Даже говорили, что мои яйцеклетки дряхлеют. Но я была непреклонна.

А когда Анне удалось и мужа найти единомышленника, девушка окончательно настроилась всю жизнь прожить в свое удовольствие. Пара работала в удобном графике, регулярно ездила отдыхать. Однако жизнь внесла свои коррективы. В 35 лет Анна узнала, что беременна.

– Первая реакция – шок. Но я все-таки решила рожать. А потом незаметно для себя влюбилась в своего ребенка, – рассказывает Анна. – Описать это сложно. Изначально в голове постоянно крутились мысли: этот маленький человек «выгнал» меня с любимой работы, из-за него я отказалась от путешествий. Но стоило взять дочь на руки, и сердце сжималось от нежности.

Отлично роль родителя на себя примерил и муж Анны.

– Больше того, недавно он признался, что всегда хотел детей, но говорил мне обратное, чтобы не пострадали наши отношения, – добавляет Анна. – Недавно он предложил «подарить» нашей дочке братика или сестричку. А получилось, что ждем сразу двойню.

Кстати

Одна из недавних мер поддержки детей и молодых мам, которую ввели в регионе, – специальный набор для новорожденных. По инициативе губернатора Андрея Воробьева боксы со всем необходимым для первого года жизни малыша начнут выдавать с 1 сентября этого года во всех роддомах области. В набор войдут более 50 предметов – от соски и присыпки до теплых комбинезонов-трансформеров. Чтобы получить специальный бокс, не нужно оформлять никаких документов. Достаточно выбрать для родов одно из учреждений на территории Подмосковья.

Вопрос-ответ:

Какие качества детей можно взять примером для себя?

Дети часто обладают способностью к озорству и радости жизни, которые взрослые могут взять на вооружение. Также, дети обычно открыты новым впечатлениям и легко находят общий язык с другими людьми. Родители могут позаимствовать у детей их искренность и наивность, так как это поможет им больше ценить истинные ценности и наслаждаться моментами жизни.

Как дети помогают родителям развивать творческое мышление?

Дети неосознанно вдохновляют родителей на развитие творческого мышления. Их бесконечное любопытство и непредсказуемость заставляют взрослых мыслить нестандартно и искать необычные решения проблем. Родители бесконечно удивляются изобретательности и фантазии своих детей, и это побуждает их самих стать более креативными и открытыми к идеям.

Чему именно дети могут научить родителей в сфере коммуникации?

Дети умеют быть прямолинейными и откровенными, они не обременены стереотипами и социальными ограничениями, что позволяет им более свободно общаться. Они легко заводят новые знакомства и находят общий язык с людьми. Родителям стоит посмотреть на своих детей и научиться слушать и выражать свои мысли более открыто и искренне, что поможет улучшить коммуникацию в семье и в обществе.

Каким образом дети воспитывают в родителях умение радоваться мелочам?

Дети, в отличие от взрослых, испытывают настоящую радость от каждой маленькой победы или нового открытия. Они научат родителей ценить каждый момент и наслаждаться простыми радостями жизни. Дети часто замечают красоту в окружающем мире и родители могут поучиться у них замечать и ценить каждую мелочь, что поможет им стать более счастливыми и осознанными.

В чем пример детей для родителей в области безусловной любви?

Дети умеют безусловно любить и принимать своих родителей. Они не замечают и не подчеркивают недостатки и ошибки взрослых. Малышами можно посмотреть на свои родительские и родительские отношения с других сторон, принять себя и родителей с их достоинствами и недостатками, научиться прощать и принимать людей такими, какие они есть.

Как дети научат родителей быть более организованными и ответственными?

Дети дают родителям возможность развивать в себе навыки планирования и соблюдения расписания. Они нуждаются в регулярности и последовательности, а это глубоко проникается в родительскую жизнь. Благодаря детям родители могут научиться планировать свои дела и время, быть более ответственными и организованными.

Какое качество дети могут развить у родителей, это терпение и выдержку?

Дети очень любознательны и зачастую требуют много времени и терпения со стороны родителей. Их постоянные вопросы, шалости и непослушание могут испытывать на прочность нервы взрослых. Однако, родители в этом процессе вырабатывают терпение и выдержку, учатся контролировать свои эмоции и строить гармоничные отношения с ребенком.

Как дети помогают родителям развивать свою эмпатию и заботу о других людях?

Дети — чистые и искренние существа, которые выражают свои эмоции и внимание безусловно

Они помогают родителям осознавать важность эмпатии и заботы о других людях, так как сами они нуждаются в заботе и понимании. Проявление эмпатии и заботы к ребенку помогает внимательнее и чутче отвечать на потребности других людей, развивает у родителей мудрость и сопереживание

Проявление эмпатии и заботы к ребенку помогает внимательнее и чутче отвечать на потребности других людей, развивает у родителей мудрость и сопереживание.

Вы критикуете и обесцениваете

Родители, которые привыкли критиковать и относиться к чувствам или достижениям ребенка пренебрежительно, не только причиняют ему вред, но и вызывают в нем ответные негативные эмоции. Вырастая, такой сын или дочь, не обретают уверенность в своих силах, наоборот — им кажется, что они ничего не смогут добиться, у них ничего не получается, они ничего не заслуживают. Если родители были эмоционально отстранены или относились к ребенку без должного уважения, в будущем это может привести к тому, что взрослым он будет ощущать свою ненужность и никчемность.

Кто-то из старшего поколения активно пользуется манипулятивными приемами, вызывая чувство вины, стыда, чтобы управлять поведением взрослого ребенка. Такие методы рождают в человеке ощущение, что он не контролирует свою жизнь, а это вызывает сопротивление и приводит к обиде и гневу.

Наконец, родители, которые не уважают границ и независимости своего взрослого ребенка, могут столкнуться с риском разрыва отношений. Понимая, что контроля и манипуляций со стороны матери или отца не избежать, сын или дочь сводят общение с ними к минимуму.

Что вы как родитель можете сделать

Поставьте себя на место взрослых детей и попытайтесь понять их точку зрения. Это поможет стать более чутким по отношению к ним и менее критичным. Вместо того чтобы указывать на то, что ваши взрослые дети делают неправильно, сосредоточьтесь на том, что они делают правильно. Признайте, что ваш взрослый ребенок — уже независимая личность, он способен принимать собственные решения. Дайте ему возможность совершать собственные ошибки и учиться на них.

Такие ситуации могут встречаться в разных семьях. Родители, конечно же, не хотят обидеть сына или дочь, это получается у них непреднамеренно. Но, как известно, слова больно ранят человека, и одно необдуманное замечание со стороны родителей может привести к конфликту в семье. Если вам по-прежнему трудно общаться со своим взрослым ребенком, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как переписать родительский сценарий

Как правило если развитие идет гармонично, то именно в этот период ребенок все-таки покидает родное гнездо и уходит в самостоятельную жизнь. И очень хорошо если это действительно самостоятельная жизнь, не связанная с построение своей семьи

Человек, не важно мужчина или женщина, в наше время, должен пройти этот период (монады), когда он/она получает самостоятельный жизненный опыт. Это период знакомств с новыми людьми, общения и выстраивания своего видения мира

Именно своего, так как до отделения от родителей вы смотрите на мир их глазами.

Это период, когда должно сформироваться собственное мировоззрение, понимание своих желаний и опыт в общении. Вы уже начинаете понимать, что все люди очень разные, у них разные модели поведения и у вас есть из чего выбирать. Что-то вам нравиться, что-то нет, что-то примеряете на себя. Вы начинаете формировать себя как личность. И когда вы узнаете кто же вы, вам будет проще найти себе пару, подходящую вам и построить гармоничные отношения, которые будут приносить вам радость. Это будет ваш выбор.

Если шагнуть из родительского дома сразу в замужество, один из главных этапов развития будет пропущен. Отделение от родителей (в большей степени мамы) не произойдет. Личность не сформируется в нужное время, а будет затяжной период зависимостей от всех, мужа, мамы, папы, свекрови и т.д. То, от чего бегут, догоняет и затягивает. Некоторые в таком состоянии проживают всю свою жизнь.

Как не повторять судьбу своих родителей? Не спешить создавать свою семью. Пройти путь сепарации, который вам даст возможность выбрать свою модель поведения, а не пользоваться родительской. Узнать себя и свои желания и сознательно выбрать спутника, который вам подходит.

Что же делать тем, кто уже выбрал родительский сценарий

Если все устраивает, просто следуйте ему, вы будете знать, что вас ждет дальше. Если нет, то:

В первую очередь это осознать. Это не просто иногда невозможно, без посторонней помощи. Но здесь проблем в том, что вы не замечаете, что вам нужна помощь.

Осознав проанализируйте, что происходит. Для этого ответьте себе на несколько вопросов.

• Какие отношения в моей семье? Все ли меня устраивает?
• Как много времени я провожу со своим мужем? Что у нас общего?
• Какое значение для меня играет мнение моей мамы? Как часто я опираюсь на ее помощь?
• Что есть общего в моем отношении к мужу и мамином отношении к папе?

Если, ответив на вопросы вы поймете, что хотите что-то изменить, есть шанс снять «заклятье»

Опытный психолог поможет вам разобраться в том, что для вас важно изменить, что бы семейная жизнь приносила вам радость и удовлетворение

Если, не смотря на определенное сходство моделей вас все устраивает, то вы идете по стопам своих предков «Ведь яблоко от яблони не далеко падает». Каждый сам выбирает свою судьбу, а кто-то и выбирать не хочет, просто берет что дают.

Счастливой семейной жизни!

Статью прочитали 15 471 чел.

Как избавиться от нравоучений родителей?

В большинстве своем, если родители продолжают вас воспитывать и указывать, что нужно делать, когда вы уже давно живете взрослой жизнью, уже ничто не поможет. Они считают свое поведение и отношение к вам должным, правильным, и что бы вы им ни говорили, как ни ссорились, их уже ничто не исправит. Неужели невозможно избавиться от нравоучений родителей?

На самом деле это можно сделать, но не во всех случаях. Что вы можете сделать, чтобы избавить себя от нравоучений родителей?

1. Начните жить самостоятельной жизнью. Если вы начнете себя всем обеспечивать, это будет показателем вашего взросления. Взрослый человек – это тот, кто зарабатывает деньги, сам себя всеми благами обеспечивает, отвечает самостоятельно за свои решения и поступки, которые, кстати, сам принимает и совершает.
2. Скажите родителям, что вы счастливы. Вот так спокойно и прямо скажите родителям, которые вас снова начинают воспитывать: «Мама (папа), поверь, я очень счастлив в той жизни, которой живу. Мне не нужно то, что ты предлагаешь. Я счастлив от того, какими качествами обладаю. Я доволен собой и своей жизнью. Поэтому ничего менять не собираюсь».
3. Стойте на своем. Родители своими нравоучениями просто пытаются вас заставить делать то, что они считают нужным. А вы покажите, что думаете своей головой, поэтому будете делать то, что считаете должным.

Почему родители поучают?

Если речь идет о маленьком ребенке, то понятное дело, почему родители его воспитывают. Но почему родители поучают уже повзрослевшее дитя? Знаете, многие родители сами не могут дать ответ на данный вопрос. Единственное, что они говорят, — они видят, что их дитя «движется не в том направлении».

Это в каком направлении их дитя не движется? Как оказывается, речь идет о том направлении, когда повзрослевший ребенок хочет жить так, как ему желается, а не так, как родителям видится.

Многие мамы и папы говорят о том, что желают своим детям счастья. Однако какое именно счастье они им желают? Может оказаться, что то счастье, которое родители желают своему ребенку, ему вовсе не нужно. Дитя видит свое счастье в чем-то другом. Именно на этой основе возникает конфликт, когда взрослый парень живет так, как ему хочется, а родители желали, чтобы он жил совсем по-другому.

Родители поучают лишь тому, что сами видят в вашем будущем. Однако у вас на этот счет есть свое мнение. Если родители видят, что вы идете в другом направлении, а не в то, которое они вам уготовили, тогда готовьтесь к морализаторству и нравоучениям.

Кто это?

Андрей Метельский решает проблемы отцов и детей уже не один десяток лет. По образованию он врач-педиатр, подростковый психотерапевт, сексолог, помимо этого гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC, сооснователь Института современного НЛП. Перечислять регалии нашего собеседника можно достаточно долго. Но надо ли? Разговор с Андреем с самого начала оказался непростым, неудобным и немного пугающим. Попробуйте примерить его мысли и опыт на себя. Мы уверены, что они заставят вас взглянуть на свою жизнь совсем с другой стороны.

— Начнем с главного. Действительно ли мы калечим детей своей любовью?

— Для того чтобы разобраться в этой сложной теме, давайте определимся с базовыми понятиями. Боюсь, многим родителям будет сложно воспринять их, наверняка это будет неприятно. Родители детей не любят. То, что подразумевается под термином «любовь к детям» в быту и в психологии, — это привязанность. Любовь — это некое внутреннее состояние, которое просто есть, я могу переживать его, но оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то. Поэтому то, что мы на протяжении всей жизни испытываем по отношению к своим детям, — это привязанность, причем она сродни привязанности к бутылке, машине, сигаретам и так далее.

Заботиться и давать свободу

Что говорит о том, что перед нами человек, стремящийся быть осознанным родителем? Прежде всего, способность взять на себя ответственность за маленького ребенка. Это обширная работа, потому что мы проходим очень большой путь с момента, когда у нас рождается ребенок, до момента, когда мы его отпускаем. За это время нам нужно научиться быть хорошим родителем и суметь отпустить этого человека в самостоятельную жизнь, в том виде, в котором мы его к этой жизни подвели.

Смотрите: вот есть человек, жизнь которого полностью зависит от вас

И этому человеку очень важно научиться давать свободу.. Это два совершенно разных полюса одной истории

Это очень интересно, хотя я сама еще до конца не разобралась в этой проблеме, так что есть куда двигаться

Это два совершенно разных полюса одной истории. Это очень интересно, хотя я сама еще до конца не разобралась в этой проблеме, так что есть куда двигаться.

Многие люди пишут мне в соцсетях: «У меня один ребенок, но если бы сейчас у меня был еще один, я бы сделал всё по-другому». Я это понимаю. Я понимаю, сколько ошибок сделала с первым ребенком, когда была не подготовлена к серьезной роли родителя. С одной стороны всё это очень страшит. Но с другой стороны — дает опыт. Ошибки — это нормально. Они нас учат. Только не надо забывать об ответственности.Курс «Воспитание сердцем»

Родительство — это взрослость

Родительство — это отдельный большой проект. Я счастлива, что сейчас вижу гораздо больше включенных родителей, которые живут по совершенно другой схеме, нежели мы. У нас была схема: дал бог зайку, даст бог и лужайку. Но все забывают, что у нас была другая модель поддержки со стороны государства. Когда ты рожал ребенка, тебе давали эту «лужайку»: он шел бесплатно в детский сад по месту жительства, в бесплатную школу, получал бесплатное медицинское обслуживание, он бесплатно шел в институт и потом выходил на работу. Сейчас это не подкреплено со стороны государства. Мы можем сколько угодно ностальгировать по этому поводу, но такова реальность.

Родители должны понимать, что они сталкиваются с очень большим жизненным участком, на который будут тратить большое количество сил, времени, денег. Когда мне 24-летний юноша говорит, сколько денег ему надо, чтобы растить ребенка в Москве, я понимаю, что сегодня люди задумываются о родительстве сильно загодя. Мы никогда так не делали.

Родительство — это, прежде всего, взрослость. Я не устану повторять, что взрослая жизнь — это возможность отвечать не только за себя.

Когда мы выходим из себя, кричим на ребенка или, не дай бог, даем подзатыльник, мы таким образом расписываемся в своей беспомощности. Мы не можем с собой справиться и начинаем совершать ужасные действия, о которых потом будем сожалеть

Вот эта взрослость — это навык, который важно иметь

Другие навыки, вроде умения пеленать ребенка, — это все фигня. Ваша цель — быть рядом с ребенком, быть полным сил и помогать ему. Вот и всё. А другим навыкам можно научиться.

Причины конфликта

Родители и дети из двух совершенно разных поколений, с совершенно разными взглядами на жизнь. Конфликт «отцов и детей» никто не отменял, он всегда есть и будет

И поэтому важно с самого начала обговорить ряд вопросов, от правильного решения которых будет зависеть дальнейшая «погода» в вашем доме

Начать с главного вопроса: в одной квартире будет проживать одна большая семья или все-таки две самостоятельные ячейки? Первый вариант не советую, так как вы так и будете тянуть своего иждивенца, оплачивая его счета, а самое страшное – вы превратите его в инфантильного человека, не умеющего принимать решения, зависящего от мнения родителей.

В жизни часто встречаешь таких людей, где налицо полное несоответствие физического возраста с психологическим.

Останавливаемся на втором варианте совместного проживания, не будем морально «портить» ребенка. Чтобы стать ему взрослым, надо приобрести самостоятельность и брать ответственность за свою жизнь в свои руки на нескольких уровнях: функциональном и эмоциональном.

На функциональном уровне молодой человек может приготовить себе еду, решить бытовые задачи. На этом уровне нужно выделить финансовую сторону вопроса и территориальную. Финансовая зона его ответственности означает, что он живет на те средства, которые зарабатывает, вносит лепту в оплату коммунальных услуг, покупает продукты, которые ему хочется есть, отдыхает за свой счет.

Такая финансовая независимость только укрепляет отношения с родителями.

Территориальная автономия – это проживание взрослого ребенка отдельно от родителей, хотя и под одной крышей с ними. Он как квартирант, которому сдали комнату в квартире: оплачивает счета, убирается, готовит еду. Вход в его комнату воспрещен, и он на это имеет полное право.

Выросший, но еще не создавший семью ребенок может прекрасно сосуществовать со своими родителями в одной квартире, если они предоставят ему личное пространство – как на функциональном, так и на эмоциональном уровнях.

Эмоциональная сепарация – это умение жить по своим законам, а не в угоду родителям. Вот здесь может разыграться драма: родителям такая позиция может не понравиться

Поэтому важно не перейти тонкую грань в отношениях с родителями, нащупать правильные приоритеты – отделить уважение от подчинения, заботу от опеки, любовь от страха, самостоятельность от юношеского бунтарства

Тогда молодой человек может общаться с родителями как взрослый с позиции уважения и заботы, а не из страха, что отношения разрушатся. На этом эмоциональном уровне много подводных камней: контроль родителей, особенно матери, за своим повзрослевшим ребенком, вмешательство со стороны родителей в его личную жизнь, навязывание советов, как надо жить и т. д. и т. п. Родители опекают своих детей до 30, 40 и даже более 50 лет.

Результат такого опекунства – либо беспросветный инфантилизм, либо бесконечные конфликты.

Вы не признаете смену ролей

Некоторым взрослым трудно отказаться от роли родителя маленького ребенка. Они не воспринимают своего сына и дочь как взрослого и самостоятельного человека. Почему так происходит? По разным причинам:

• родители испытывают ностальгию по временам, когда их ребенок был маленьким, у них остается потребность заботиться и защищать свое чадо, даже когда тот становится взрослым и независимым.

• Возможно, кому-то трудно приспособиться к новому порядку взаимоотношений, в котором их ребенок самодостаточен.

• Другие ошибочно полагают, что необходимо продолжать контролировать жизнь своих детей, даже когда они сами стали взрослыми.

• Еще одна проблема заключается в том, что у родителей есть определенные ожидания в отношении будущего своих детей. Если все идет не по их плану, пытаются каким-то образом приспособиться.

• Более того, матери и отцы могут быть недостаточно осведомлены о жизни своих взрослых детей и не полностью понимать уровень ответственности и независимости, которых они достигли.

Красоте простоты и непосредственности

Дети, своей непосредственностью и простотой, способны научить родителей ценить маленькие радости жизни. Они умеют радоваться простым вещам, которые для нас, взрослых, могут показаться несущественными

Дети научат нас обратить внимание на красоту окружающего мира, восхищаться простыми природными явлениями — падающими снежинками, цветущими цветами, поющими птицами

Они помогут нам прекратить бегать за материальными благами и вернуться к основным ценностям — любви, доброте и уважению к окружающим. Их непосредственность в общении и забота о других будут для нас примером, как научиться быть открытыми и добрыми людьми.

Дети научат нас ценить время и находить в нем полезные занятия. Ведь у них всегда находится что-то интересное для себя. Они научат нас быть более организованными, планировать свои действия и умело распоряжаться своим временем.

Вместе с детьми мы можем научиться новым вещам и познавать мир с другой стороны. Малыши научат нас быть творческими и искать новые способы решения проблем.

Родительские сценарии

Выходит замуж, в 18 – 20 лет, и начинает жить поживать, хорошо, но не долго. А дальше все зависит от родительского сценария.

• Если ее отец пил и мать поколачивал, то муж ее все чаще начинает приходить домой не трезвый.
• Если у родителей были частые ссоры, то ссоры начинают происходить и в ее семье.
• Если мать не уважала и не ценила отца, такое же отношение и молодая жена будет демонстрировать к своему мужу.
• Если для матери самое главное были дети, а муж на втором плане фонит, то дочь обязательно возьмет эту модель поведения матери и для нее будет важнее всего ребенок, а не отношения с мужем.

Конечно же, если родители в разводе, очень велика вероятность, что через какое-то время молодая семья потерпит крах и переживет развод.

Список можно продолжать бесконечно, так как примеров разных много. Главное всегда одно, что сценарий повторяется в точности. Но молодая жена не всегда это сразу замечает, ведь она же знает, что у нее все будет лучше, чем у ее родителей, а если еще точнее, то как у ее мамы. Потому что девочка перенимает женскую линию поведения, как только с мамой она может себя идентифицировать. И так долгое время она не замечает, что ее поведение с ее мужем копирует поведения ее мамы с ее папой. Не может заметить. А если даже заметит, то не будет знать, что с этим делать. И как правило считает, что во всем виноваты мужики, все они одинаковые, и как была права мама. Что это — мистика или злой рок? Кто-то именно так объясняет себе происходящее. «Видно на роду написана мне такая судьба».

Мать или отец (свекровь или свекор) хочет внуков: что делать, а чего не делать?

В непростой ситуации, когда вас назойливо подталкивают к решению о родительстве и просьбы не поднимать эту тему не имеют эффекта, стоит предпринять некоторые действия. Конечно, не факт, что старшее поколение совсем перестанет мечтать о внуках, но несколько отвлечь стариков от этой мечты можно попробовать!

• Заведите родителям домашнее животное (кошку или собаку-компаньона). Часть «бабушкиного инстинкта» будет расходоваться на четверолапого питомца!
• Пообещайте, что непременно родите после достижения определенной цели в жизни (купить квартиру, получить высшее образование и т.д.). Но! Обещать можно только в том случае, если действительно так запланировали, иначе, когда обещанная веха будет пройдена, вам прохода не дадут с требованием «очень хочу внуков»!
• Заботьтесь о стариках, не давайте чувствовать им себя забытыми. Иногда просите их о помощи – для родителей это большая радость оказаться полезными повзрослевшим детям.
• Если видите, что пожилые люди скучают, то придумайте им занятие – помогите найти посильную работу (сторож, консьержка и т.п.), увлеките каким-нибудь хобби и т.д. Научите их пользоваться компьютером и сидеть в соцсетях, в конце концов!

Но если вы видите, что «предки» хотят внуков настолько принципиально, что котами и курсами вязания их не отвлечь, и при этом они совершенно не считаются с вашими собственными желаниями насчет продолжения рода, считая, что могут принять решение за вас…

В этом случае совет от «Красивой и Успешной» — вы имеете право просто поменьше видеться с родителями и не общаться без большой необходимости. Иногда решением проблемы становится попросту переезд из родительского дома, а поход в гости раз в месяц уж можно как-нибудь пережить!

И еще несколько советов, чего точно делать не стоит, если папа или мама хочет внуков:

• Брать у родителей какую-либо финансовую помощь и подарки, которые они дарят как бы авансом за внуков – квартиры, деньги на развитие бизнеса и т.д. Все это, конечно, очень здорово, но, когда вы воспользуетесь этой помощью, вам будет вдесятеро сложнее объяснять родителям, почему не собираетесь рожать.
• Шутить при родителях на тему своего негативного отношения к детям. Тем более не стоит шутить над желанием стариков иметь внуков – то, что вам кажется безобидным юмором, для них больная тема…

Лучше всего – вообще не поднимайте разговоров о продолжении рода ни в каком контексте, а если тему внуков будут поднимать мама или папа, то сразу напоминайте им: «Мам, мы же договаривались, что вы не будете спрашивать меня о внуках!».

—
Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Служебный роман Милы и Никиты развивался очень стремительно, поэтому через полгода отношений они решили пожениться. Мужчина сделал предложение любимой прямо на новогоднем корпоративе.

Мила хорошо зарабатывала, ведь уже смогла достичь определенных карьерных высот. Однако родственники Никиты все равно к ней относились холодно. Мать мужчины считала, что ее сын достоин лучшего. Она почти была уверена, что невестка в положении, ведь сама родила Никиту в 18 лет. Однако была не готова становиться так рано бабушкой. Только вот у молодоженов были свои планы — они хотели детей.

После свадебного путешествия Мила узнала, что она в положении. Зная позицию свекрови, сноха боялась ей рассказывать эту новость. Надя, именно так она хотела, чтобы ее называли, не хотела еще внуков. Она только недавно вышла замуж во второй раз и не отрицала тот факт, что сама может родить малыша. Слово “бабушка” вызывало у нее сплошное отвращение. Именно поэтому жена уговорила Никиту, чтобы он матери все поведал.

Спустя несколько месяцев безоблачная жизнь молодой семьи закончилась. Пока Никита собирался во всем признаться матери, она сама заметила изменения в фигуре невестки. Первым звоночком стал лишний вес Милы.

— Вам с Никитой нужно тщательнее следить за питанием, — сказала свекровь.

— Ага…

— Чем вы сегодня обедали?

— Котлетами.

— На пару?

— Нет, мы жареные любим.

— Это же так вредно! Тебе нужно скинуть вес. Посмотри, как я выгляжу в своем возрасте, а тебе всего лишь 25! Я запишу тебя к диетологу, чтобы он тебе расписал питание. Никите не нравятся жирные коровы. Если хочешь сохранить семью, прислушайся ко мне. 

— Но Никита…

— Поверь моему опыту! Я в мужчинах лучше разбираюсь, чем ты.

Мила так и не решилась сказать правду. После разговора с мамой Никиты остался неприятный осадок на душе. Ей не хотелось, чтобы муж ее любил за фигуру или внешность

Разве это настолько важно? 

В порыве ревности Мила перестала отпускать мужа к друзьям и начала перечитывать сообщения в его телефоне. Она закатывала истерику даже без повода, ведь пребывала в тяжелом моральном состоянии. Со свекровью вообще перестала общаться, так как каждая встреча заканчивалась нервным срывом. Ей уже снилось, что Никита уходит от нее. Она сама себя накрутила, что у него есть любовница, которую прикрывает свекровь. Женщина в себе замкнулась и погрузилась в ужасную депрессию.

Если бы не мать Милы, все закончилось бы плохо. Она будто почувствовала, что с дочкой творится что-то неладное, и решила приехать. Та ведь даже на звонки ее не отвечала.

— Почему моя дочь не выходит на связь? — позвонила она зятю на вокзале.

— Я не знаю, мы уже вместе не живем.

— А ничего, что она от тебя беременная? 

— Она меня, видимо, разлюбила. С ней в последнее время невозможно жить.

Никита встретил тещу на вокзале, и они вместе поехали к Миле. Та даже дверь не открыла. Когда они взломали замок, увидели ее почти без сознания. Она была очень худая и бледная. Пришлось вызывать скорую. 

Когда Мила пришла в себя, мать ей сказала:

— Мила, что ты творишь? Ты должна гордиться тем, что можешь подарить новую жизнь. Какие диеты? Какие измены? Зачем ты себя довела до такого состояния? Что произошло, дочка?

— Я боялась, что Никита меня бросит, — едва выговорила Мила.

— И поэтому сделала все для того, чтобы с тобой было невозможно жить? — возмутился муж.

Женщина не знала, что ему ответить. Никита на себя тоже злился. Ему надо было выяснить причину поведения Милы, а не рубить с плеча. Он окружил ее заботой и любовью, поэтому она быстро пошла на поправку.

Свекровь заметила, что сын в последнее время не появляется. Она решила сама к детям приехать, но мать Милы не пустила ее на порог. Естественно, причину объяснила.

— Я здесь причем? Я даже не знала, что она беременная! — оправдывалась родственница, но та была непреклонна. 

Когда она встретилась с сыном, не стала сожалеть о том, что могло случиться с невесткой и будущим ребенком. Надежда Алексеевна налетела на Никиту с упреками:

— Как ты мог допустить беременность? 

— Мам, ты о чем? 

— Я же говорила, что мне внуки не нужны! Я к этому не готова.

— А нам дети нужны. Ты никогда не будешь готова.

— Могли бы и потерпеть лет пять.

— Мам, мне тебя искренне жаль.

Больше детей — больше ошибок

У меня трое детей, и главное, что я вынесла: чем больше у тебя детей, тем большее количество ошибок ты совершаешь.

Почему это происходит? Потому что первым ребенком ты делаешь одни ошибки, со вторым ребенком — другие, с третьим — ты проходишь все то же самое плюс добавляется еще что-то.

Это и есть вход в родительство, и это происходит бесконечно, поскольку все дети очень разные. Меня это всегда занимало: казалось бы, мама и папа — одинаковые, а каждый ребенок — разный. Мой родительский путь продолжается до сих пор, потому что, хотя мой дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, они, конечно, никуда не делись. Дети постоянно подкидывают нам какие-то истории, и их приходится решать.

Развитию творческого мышления

Дети, как правило, обладают более активным творческим мышлением, чем взрослые, и могут научить родителей развивать эту способность. Одним из способов развития творческого мышления у детей является игра. Родители могут играть вместе с детьми, придумывать с ними новые сюжеты, строить конструкции из разных материалов или рисовать. В процессе игры дети учатся мыслить нестандартно, находить необычные решения задач и вносить свою индивидуальность в творческий процесс.

Еще одним способом развития творческого мышления у детей, от которого можно поучиться родителям, является способность видеть мир в новом свете. Дети часто замечают мелкие детали, которые могут остаться незамеченными для взрослых

Они могут научить родителей обращать внимание на такие детали и видеть в них новые возможности. Родители могут присоединиться к детям, когда те, например, изучают природу или обнаруживают что-то интересное в окружающей их среде

Еще одним способом развивать творческое мышление у детей является изучение искусства. Родители могут смотреть с детьми картины и скульптуры, обсуждать их и задавать вопросы. Вместе с детьми можно пробовать сами рисовать или лепить из глины. Общение и совместное творчество в сфере искусства помогут как детям, так и родителям расширить свой кругозор и по-новому взглянуть на творческий процесс.

• Игра
• Обращение к мелким деталям
• Изучение искусства

Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?

Здравствуйте, Виктор Максимович!

Вы затронули очень важную тему… Люди, взрослея и становясь родителями, вовсе не перестают быть просто людьми, со своими взглядами на жизнь и окружающую их среду обитания, со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, став родителями, люди (не все, к сожалению) начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как отразятся на них. И особенно родителей волнует то, как на их детей повлияют страх, гнев или душевная боль… Одним словом — негативные эмоции взрослых членов семьи.

Нередко результатом подобного рода размышлений над этим вопросом для родителей становится создание некоей стены между своими эмоциями и детьми. Родитель, посчитав нужным скрывать негативные эмоции от ребёнка, стремится контролировать себя и, общаясь с ним, стремится не пропустить отрицательные переживания, делает вид, что их нет и быть не может, демонстрируя своему отпрыску бодрый вид и радостную улыбку американского типа. Казалось бы, чем плох такой вариант? А он ведь и вправду не очень хороший — такой вариант построения эмоционального соприкосновения между взрослыми членами семьи и детьми… И вот почему… Сегодня мы с вами, друзья мои, не станем обсуждать негативные переживания родителя, вызванные самим ребёнком — эта тема отдельного разговора. Давайте поговорим об эмоциях, вызванными причинами, не относящимися к детям. Такими причинами может быть многое — и вспышка гнева после конфликта на работе, и раздражение после «злого» выяснения отношений с не очень добрым соседом, и очередная размолвка с кем-то из близких.