Когда еще возможно все исправить
Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.
Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос.
И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила.
Помните: ребёнок вырос
Каждой матери хочется, чтобы её дитя всегда оставалось крохой, требующей заботы и защиты. Но это, увы, невозможно, и однажды родители понимают: ребёнок вырос, он уже не тот трогательный малыш, который сидел у них на коленках, а вполне зрелая и самостоятельная личность.
Этот момент может стать стрессовым для матери, которая «включает» круглосуточный контроль и гиперопеку, стараясь отсрочить время окончательного взросления подростка.
Нередко при этом родители не видят, в каких людей превратились их дети, чем они живут, что любят, о чём думают… Но сын или дочь давно изменились, они приобрели собственный жизненный опыт, который требует принятия и уважения.
Важно уметь перестроить отношения с ребёнком, осознать, что теперь мать ценна для него не как значимый взрослый, а как подруга, которой можно доверить секреты и получить помощь и необходимый совет
Детская ненависть – это, как правило, это реакция ребёнка на равнодушие родителей, на неумение слушать и слышать, на гиперопеку, на неуважение личности подростка. Необходимо однажды успокоиться, посмотреть трезвым взглядом на свою семейную ситуацию и понять, что именно нужно исправить.
Никого из нас не учат воспитывать детей, потому, даже стараясь всегда оставаться идеальной матерью, можно допустить ошибки. Главное – вовремя увидеть их и начать исправлять. И тогда гармония и любовь вернутся в семью.
Сохранять ли семью ради ребенка?
Опубликовано
Постараемся разобрать этот вопрос с точки зрения психологии.
Сохранять ли семью ради ребенка? // Складывалась-складывалась, да и не сложилась семья… Некогда любящие или хотя бы симпатизирующие друг другу люди, стали заклятыми врагами, которые не могут находиться друг с другом. И хорошо, если они не успели завести детей, а если наоборот? В таком случае, каждая добрая душа будет стремиться вразумить Вас одуматься и сохранить семью ради детей. А стоит ли? Безусловно, для гармоничного развития ребенку лучше расти в полной семье, с отцом и матерью, в любви, заботе и взаимопонимании. Такому ребенку проще будет построить здоровую и крепкую семью в будущем, когда придет время, ведь он наблюдал, как это должно быть на примере своих родителей. В идеале. И что же делает семейная пара, решившаяся развестись? Вместо того, чтобы учиться слышать, слушать и понимать друг друга, они «решают сохранить семью ради ребенка» и просто терпят друг друга. Проблемы никуда не деваются, зачастую только увеличиваются, супруги начинают ненавидеть друг друга еще больше, скандалы не утихают ни на день. Недовольные жизнью супруги пускаются во все тяжкие: алкоголизм, обжорство, транжирство, измены, — и все это на глазах у детей. Такой ли пример «крепкой семьи» нужен детям? И семья ли это вообще? Пребывая в постоянных стрессах, не имея никакой опоры, в виде крепкой семьи, такие дети много болеют, конфликтны, плохо учатся, зажаты и пр. Наблюдая за отношениями родителей, они понимают, что скандалы, зависимости, неоправданная жертвенность и несчастливая жизнь — скорее норма и обязательность, чем что-то патологичное. Вырастая, они если и создают семью, то такую же не нормальную, и обучая своих детей той же жизни. Получается порочный круг. // Если Вы задумались над вопросом: «сохранять ли семью ради ребенка?», подумайте, стоит ли слушать несчастных и не совсем мудрых людей, которые отчаянно убеждают Вас жить не так, как велит Ваше сердце. Вступая в брак, Вы следовали своим чувствам, Вы хотели быть с этим человеком, сейчас же Вы не хотите жить, так стоит ли насиловать себя? Нужна ли им такая жертва? Пускай у Ваших детей будет не полная семья и что-то им придется узнавать самостоятельно, но зато Вы научите их одному из самых важных качеств — свободе выбора. Свободе жить так, как это велит сердце. Если же Вы не можете оставить идею брака ради детей, подумайте, может дети это только предлог? Быть может чувства не остыли и Вы хотите удержать партнера таким образом? Но разве в таком случае брак сохраняется ради детей? В таком случае, правильным решением будет разобраться в своих отношениях и чувствах, быть предельно честными друг перед другом и найти совместно решение накопившихся проблем. Возможно, найти самостоятельно не получится и тогда будет правильным прибегнуть к помощи семейного психолога. В этом нет ничего зазорного, если у нас долгое время не проходит кашель, мы идем ко врачу. Так и здесь: если Вы не можете самостоятельно разрешить семейные проблемы — стоит обратиться к психологу. В завершении хочется отметить, что какое бы Вы решение не приняли, принимайте его от чистого сердца, искренне, основываясь исключительно на собственных чувствах. Не слушайте никого, кроме себя, ведь только Вы знаете, что лучше для Вас. А если будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши дети.
Если Вы попали в кризисную ситуацию и не знаете, как из нее выбраться, обратитесь к семейному психологу прямо сейчас!
// « Предыдущая запись | Следующая запись »Назад
Проводите с ребёнком столько времени, сколько ему необходимо
Если мать погружена в профессию или домашние дела и не находит времени на ребёнка, случается то, о чём говорят: «Меня в детстве недолюбили». Сын или дочь вырастает с ощущением собственной ненужности, что перерождается в протест, который должен показать матери: «Я есть! Я существую! Я важен!»
Выход логичен: нужно выделить каждому из детей столько внимания, сколько требуется конкретно ему. Да, это не всегда просто – современная жизнь требует постоянного погружения в массу дел и забот.
Потому надо договариваться заранее о прогулках и походах в музей или театр – не забывая, конечно, учитывать вкусы и предпочтения ребёнка. Отличная семейная традиция – собираться за вечерним чаем и разговаривать о прошедшем дне. Тогда подросток будет видеть, что все в семье важны друг для друга, и его ценят и любят.
Есть, кстати, и другая сторона медали: когда мать чрезмерно опекает ребёнка и лишает его не только свободного времени, но и индивидуальности. Нужно помнить о личных границах сына или дочери и суметь честно ответить на вопрос: не слишком ли меня много в жизни ребёнка? Даю ли я ему возможность быть самостоятельным?
Попытка вырваться из «любящих тисков» нередко приводит к мощному бунту, последствия которого сможет устранить только специалист. Нужно уметь отойти в сторону и дать ребёнку возможность самому принимать решения и управлять собственным временем. Но при этом всегда быть рядом, когда подростку потребуется поддержка.
Выполняйте обещания
Как нередки ситуации, когда мать обещает ребёнку поход в парк развлечений, покупку какой-то игрушки или гаджета, возможность самому выбрать стрижку, а потом забывает о своих словах. Казалось бы, такая мелочь, отправиться на прогулку можно в следующий раз, а без игрушки легко обойтись. Но сын или дочь зачастую проносят обиду через всю жизнь.
Неумение держать слово приводит к потере материнского авторитета. Ребёнок перестаёт уважать родителей, относящихся несерьёзно к собственным обещаниям.
Потому следует всегда помнить о договорённостях с сыном или дочерью, а в случае невозможности их выполнения необходимо обсудить с ребёнком причину изменения планов и в идеале построить новые.
Слишком высокая цена
Бывает так, что супруги уже не чувствуют прежней привязанности друг к другу. Не испытывают желания быть вместе, рассказывать друг другу про свои мысли и планы. Они вдруг осознают, что живут разными жизнями, находясь под одной крышей. Но искреннее желание создать для ребенка атмосферу счастливого детства заставляет их откладывать тяжелое решение до какого-то времени («пусть в школу пойдет», «подождем, пока в институт поступит») или на неопределенный срок («оставим все, как есть, пока не вырастет»).
Часто за фразой «Мы не разводимся, чтобы у ребенка была полная семья» стоят и другие мотивы: страх кардинально изменить уже устоявшуюся и понятную жизнь, боязнь одиночества или общественного мнения, смены социального статуса… Однако и в том, и в другом случае позицию супругов нельзя назвать продуктивной по нескольким причинам.
Я это мама плюс папа
Ребёнку важно видеть своих родителей счастливыми, даже если они не вместе. Через это он понимает, что его жизнь так же, как у них, заряжена на удачу в любых обстоятельствах
Если же взрослые постоянно ссорятся и недовольны друг другом, то ребёнок внутри себя предстает перед выбором: я за маму или за папу? Совместное проживание под флагом «мы — семья» не изменит восприятия ребёнка. Не то чтобы он размышляет и выбирает — это происходит автоматически на уровне подсознания. Принимая решение в пользу одного из родителей и отказываясь от другого, ребенок вынужден отказаться не только, например, от папы, но и от всего того, чем он на него похож: голос, привычки, внешность. Например, у мамы голубые глаза, а у папы карие. Ребенок, глядя на себя в зеркало, может начать ненавидеть свои глаза только за то, что они такого же цвета, как у папы. Каждый день человек вынужден тратить много энергии на отвержение в себе качеств одного из родителей, отказываясь от своих способностей, особенностей, уникальности. Так внешняя война между папой и мамой становится внутренней борьбой ребенка с самим собой.
Статья по теме
Семья конфликтует. О чем чаще спорят люди разных возрастов?
Мы жертвуем собой ради тебя
Когда взрослым не нравится жить вместе, но они делают это ради детей, то им кажется, что они поступают благородно. На самом деле ребенок видит перед глазами несчастливых маму и папу, которые жертвуют своей жизнью ради него. Заблуждение состоит в том, что родители думают, что это сделает ребёнка счастливым, а ребёнок это воспринимает как то, что теперь он должен компенсировать страдания родителей ради него. В какой-то момент он перестаёт заниматься своими желаниями и начинает жить не свою жизнь. Ребёнок слушает то, что говорят родители, и пытается это воплотить. Например, мама говорит: ты у нас умный спокойный мальчик. Сын делает всё, чтобы поддержать её картинку, несмотря на то, что это противоречит его внутреннему состоянию и желаниям. Раньше родители жертвовали ради ребёнка, теперь он приносит в жертву свою жизнь и интересы ради них. Но этот долг очень тяжелый, его невозможно вернуть обратно, лишив себя счастья. В роду энергия идёт прямо: родители отдают детям, дети своим детям и так далее. Вернуть что-то маме и папе не получится, а испортить свою жизнь такими попытками — вполне.
Орёт — значит любит? Как правильно ссориться и ругаться с возлюбленными
Подробнее
Услышьте ребёнка
Любому человеку важно понимать, что его мнение и мысли важны и интересны. Что он может поделиться с кем-то своими проблемами и получить помощь и поддержку
Если дочь или сын пытается открыть душу матери, а она отказывается слушать или же делает это формально, не включаясь в процесс беседы и не погружаясь в её смысл, ребёнок замыкается и совсем прекращает общение. Его можно понять: зачем вступать в диалог с тем, кому ты неинтересен? Особенно если речь идёт о матери – самом близком человеке для каждого из нас. Её пренебрежение наиболее болезненно.
Важно научиться слушать ребёнка и по-настоящему слышать, что он говорит. Даже усталость после тяжёлого рабочего дня не должна становиться причиной прекращения разговора – в конце концов, приятная, вдумчивая беседа – это хороший способ отдохнуть и переключиться
И самое главное: необходимо осознать, что ребёнок имеет право на собственное мнение по любому вопросу. Авторитарное «я старше, поэтому права!» воздвигнет между матерью и дочерью или сыном стену, которую впоследствии будет непросто разрушить.
Наука понимать друг друга очень сложна. Но мать должна постигнуть её, если хочет мира в семье.
Я сделаю все наоборот
Обычно 65% детей копируют путь родителей, и 35% делают наоборот. Казалось бы, если родители ругаются и несчастливы, сделай наоборот, и будет счастье. Но отсутствие ссор не гарантирует хороших отношений, если это достигается терпением и подавлением собственных импульсов. Недостаточно просто взять что-то противоположное по внешней форме, не понимая сути. Чтобы достичь желаемого, необходимо понять первопричину и сформировать новый способ коммуникации. Для этого придётся прожить целую жизнь либо обратиться к психологу, который поможет найти то, что не работает, и заменить чем-то более эффективным.
Статья по теме
Даром преподаватели… Как выбирать репетитора для ребенка?
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях. Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической ерундой в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл!
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Детей никто не спрашивает!
Детская психика не способна эмоционально выдерживать и давать ответы на вопросы, которые ставят между собой взрослые. Несмотря на это, из-за страха потерять маму или папу вовлечение ребенка в конфликт взрослых может быть огромным
Если разбираться, то ребёнку не важно, где и как будут жить его родители, его волнует только одно: останутся ли у него мама и папа? Будут ли они его любить? Будут ли они счастливы? Это объясняется тем, что дети по-разному эмоционально связаны с родителями и в разные периоды жизни нуждаются в каждом из них в большей или меньшей степени
Когда мужчина и женщина понимают, что их как пару кроме детей ничего не связывает, перед ними встаёт огромная задача разобраться друг с другом, не допуская младших во взрослые отношения. Если во время развода взрослые смогут определить чёткие правила взаимодействия, не лишая детей любви обоих родителей, то расставание мамы и папы будет менее травмирующим для психики ребёнка, чем жизнь в стиле «соседи». Однако, если родители не справляются и у ребёнка больше вопросов, чем ответов, он неосознанно начинает регулировать ситуацию между родителями. В более младшем возрасте это может проявляться в виде ухудшения здоровья, психосоматики, в старшем — с помощью агрессивного или наоборот инфантильного поведения. Ребенок становится «проблемным», и все трудности и разногласия родителей отходят на второй план. Мама и папа на время забывают о себе и объединяются вокруг сложностей ребенка
Таким образом он восстанавливает «стабильность» в своей жизни, возвращая любовь и внимание родителей.
Как помочь сыну стать уверенным в себе?
Подробнее
Семья на грани развода: испытаний в отношениях, которые приведут к любви
Чтобы испытать истинное чувство, называемое любовь, пройдёт немало времени. Не все пары достигают этого откровения, кто-то застревает на половине пути, а кто-то и вовсе идёт на разрыв отношений, так и не испытав этого счастья. Вооружимся знаниями законов любви, и они помогут пройти испытания и познать истинное чувство.
Первый этап — влюблённость. Состояние эйфории, бабочек в животе, одним словом, — химия. Длится от месяца до года. На этом этапе влюблённым свойственно идеализировать друг друга: она — богиня, он — тот единственный и неповторимый. Ну что же, наслаждайтесь моментом, дерзайте. Узнайте друг друга лучше, выясните, совпадают ли ваши взгляды на жизнь. Только не нужно строить планов на будущее.
Второе испытание — пресыщение. На этом этапе влюблённые начинают присматриваться друг к другу. Уже видны некоторые недостатки партнера. Проходит потребность постоянно находиться рядом, проявляется эгоизм. Копятся обиды и раздражение. Присматриваемся друг к другу, изучаем привычки, окружение, подмечаем недостатки. Вы друг другу нравитесь и начинаете вести себя естественно. Отстаиваем интересы, но очень деликатно. Длится до одного года. Происходит притирка. Пары получают опыт в различных жизненных ситуациях, учатся вместе принимать решения и справляться с поставленными задачами.
Третье испытание — отторжение. Забываются все положительные моменты, акцент ставится на недостатках друг друга, выдвигаются претензии. «Куда смотрели мои глаза!», «Говорила мне мама!» и так далее. Секс становится формальностью или отсутствует вовсе. Каждая пара проходит это этап, но не каждая остаётся в итоге парой. Ищите компромиссы, устраняйте конфликты. Уважайте друг друга. Вспомните период влюблённости.
Четвёртый период — принятие. Находятся точки соприкосновения, приходит понимание, что вдвоём вам хорошо, возрождаются чувства. Совместно решаются проблемы. Вы по-настоящему дороги друг другу. Появляются традиции. Ваш девиз: терпение и такт.
Пятое испытание — служение. Этап самоотдачи. Хочется делать всё, чтобы порадовать партнёра. Испытывается благодарность, уважение и нежность
На этом этапе важно возродить романтические отношения, экспериментируйте, ищите новое, делайте сюрпризы.
Шестой период — близость. Возникает полное доверие друг другу
Тайны, интриги, провокации — уходят в прошлое. Наступает духовная близость. Не переставайте удивлять друг друга, ищите новые ощущения.
Заключительный этап отношений — это любовь. Супруги, как одно целое, понимают друг друга без слов. Рождается истинное чувство, которому не страшны никакие испытания.
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала: Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень. Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.