Десять заповедей воспитания детей:
- Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
- Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
- Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
- Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен – ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
- Не унижай!
- Не забывай, что самые важные встречи человека – его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
- Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
- Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.
- Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
- Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
- Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
Подготовила Вера Пустовидко
5
2
голоса
Рейтинг статьи
Главные принципы в воспитании
Главный принцип системы Януша Корчака – это самовоспитывающая активность детей. Ведущими чертами его воспитания были такие качества, как самопознание, саморазвитие, самоконтроль, самооценка и еще много различных вещей, которые делает ребенок САМ.
Корчак выделял любовь к ребенку как главную вещь, которую может дать взрослый, чтобы ребенок мог правильно развиваться. Общение без интереса к ребенку и без любви к нему он называл пагубным.
Януш Корчак призывал воспитывать ребенка самим собой, а не тем, кем не стали родители. Его учения были нацелены на то, что родители не должны требовать благодарности за все, что делают родители. Если ее не требовать, то благодарность будет гораздо честнее. Он учил, что нельзя вымещать на ребенке свои обиды, и призывал ценить его проблемы. Все, чем обеспокоен ребенок – это серьезные проблемы для него, несмотря на то, что для родителя они могут казаться смешными.
В его детском доме было главное правило – не унижать ребенка, и этому правилу все следовали. Даже дети, которые часто между собой конфликтуют, в его детском доме любили друг друга, и старались проявлять уважение как к младшим, так и к старшим.
Януш призывал уделять больше внимания своим детям, делать все возможное для них и любить его вопреки всему
Не важно, талантливый ли он, удачливый – все равно нужно любить. И даже когда он будет взрослым, он будет также нуждаться в любви, как когда он был маленьким
Именно такие правила устанавливал Корчак в своей воспитательной системе.
Также Януш завещал не делить детей на своих и чужих. Он призывал помогать всем детям, и тогда кто-то поможет и вашему ребенку.
Вся его педагогическая методика основана на любви и самореализации ребенка. И надо сказать, что откликов и последователей этой методики очень много.
Гнев как этап развития
Протест, гнев, истерики — это результаты развития ребенка. Ребенок сталкивается с установленной вами границей и не соглашается с вашими правилами, потому что воспринимает себя как отдельную личность со своими желаниями. Вот почему любые ваши попытки «прекратить все это безобразие» только мешают развитию ребенка. Прямо сейчас малыш осваивает новый навык, такой же, как способность самостоятельно ходить или одеваться, и мы должны верить, что, преодолев этот путь, испытав разочарование, он научится справляться с подобными трудностями, бороться с состоянием беспомощности, принимать взвешенные решения, сохранять оптимизм и, прежде всего, осознает, что нельзя обвинять других людей в неблагоприятном течении событий и относиться к неудачам как к личному поражению. Однако чтобы постичь эту истину, понадобится не один день.
Современные методы воспитания
Известный психиатр считает, что нынешнему поколению не хватает строгости и жесткости воспитания. Родители становятся заложниками общества, в котором ребенок возносится на пьедестал. Из-за этого вырастает целое поколение избалованных, инфантильных детей, у которых нет ни капли уважения к взрослым. Они не готовы жить в реальном мире, не готовы мириться с его законами, ведь в реальной жизни всё не так, как было в детстве.
Сам Эберхард сейчас воспитывает восьмерых детей, так что его выводы сделаны явно не на пустом месте. В прошлом году на русском вышла его нашумевшая книга «Дети у власти», которую мы рекомендуем прочитать всем родителям.
Вот к чему приводит либеральное воспитание, когда родители не наказывают детей, а разрешают им всё, на что те укажут пальцем. Родители перестали вести себя как ответственные взрослые. Они стараются быть друзьями своим детямй, отчаянно пытаются быть идеальными, не отваживаясь перечить или устанавливать границы. Но у кого в таком случае ребенок должен учиться?
DepositPhotos
И пусть в нашей стране таких семей пока не так много, но их станет больше, ведь европейские течения понемногу доходят и до нас. Тем не менее уже сейчас многие узнают себя в этом портрете.
Родители неохотно выносят проблемы с воспитанием из семьи, им постоянно кажется, что для своего ребенка они делают недостаточно. Они приходят уставшие с работы и готовят на ужин то, что хочет ребенок, только чтобы не вступать с ним в дискуссию. Позволят ребенку подольше посидеть возле телевизора по той же причине.
DepositPhotos
Дэвид Эберхард говорит по этому поводу: «Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться только вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни».
Психиатр считает, что семья вовсе не должна быть демократичной. Отношения между взрослыми и детьми — это отношения мастера и ученика. Тут не может быть демократии, тут один учит, а другой слушает. Родители старше, у них больше опыта и знаний, поэтому именно они и устанавливают правила.
DepositPhotos
Дети не фарфоровые куклы, и не нужно к ним так относиться. Их нужно готовить к реальной жизни, где всё обстоит несколько иначе. Критика, замечания, наказания — всё это нужно детям.
Эберхард говорит: «Родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: “Не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь”, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это».
DepositPhotos
Нет ничего плохого в желании защитить ребенка, оградить его от опасностей и разочарований. Вот только есть огромный риск с этим переборщить. Сверхопека пагубно сказывается на детях.
Психиатр говорит: «Если мы хотим получить компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен на это, даже в городе с интенсивным движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми».
DepositPhotos
Родители совершенно не готовят детей к взрослой жизни, дурача их тем, что с ними никогда не случится ничего плохого, что всё и всегда будет хорошо, а они пуп земли. Из таких детей вырастают дерзкие паршивцы, которые не могут реально оценить свои способности, ведь родители никогда не говорили им, что они делают что-то плохо. Конечно же, ты сам решаешь, как правильно воспитывать детей. Вот только фокусировка на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире.
Не нужно переходить из одной крайности в другую и тут же начинать третировать ребенка, наказывать по мелочам. Нет, нужно просто найти золотую середину. К каждому ребенку нужно найти индивидуальный подход, свою методику воспитания, которая поможет вырастить достойного и хорошего человека.
published on
according to the materials
Запись
взята с сайта
.
Дети — лучший на земле метод психотерапии
Дети — лучший на земле метод психотерапии, причем доступный любому здравомыслящему человеку. Они возвращают нас, взрослых, в мир нашего непростого и одновременно замечательного детства, они всегда первыми определяют наши слабые места, но важнее всего то, что наши дети — это зеркало, которое открывает нам простую истину: мы никогда не были и никогда не будем идеальными. Устраивая свадьбу или покупая мебель в наш дом, мы частично исполняем свои мечты о некоем совершенстве, но благодаря нашим детям мы ежедневно получаем самый серьезный урок, какой только может преподать нам жизнь. Чтобы усвоить этот урок, нам придется забыть про свое самолюбие и оставить его за пре- делами нашей семьи, потому что дети должны видеть в нас обычных людей: людей, которые имеют добрые намерения и бесконечно ошибаются, всецело принимают себя, и других, и своих детей — такими, какие они есть.
Заповедь 1
В любой стране мира нетерпение родителей – главное препятствие к тому, чтобы дети думали
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился мыслить, вам нужно сперва поработать над собой, и самое важное упражнение для вас – упражнение в терпении
Реальная история. «Одна мама рассказала мне о своей проблеме, – вспоминает Оскар. – Её ребёнок ест медленно. Я спросил: где тут проблема? Она ответила, что ей нужно убирать, делать другие дела, а ребёнок её задерживает. Я сказал: это ваша проблема, не нужно путать её с проблемой ребёнка. Почему бы не дать ему есть медленно? Для мамы это было странно. Ведь в таком случае она не сможет контролировать ситуацию, а в отношениях с ребёнком она хочет определять ритм действий».
Когда вы задаёте ребёнку вопрос, он может ответить на него не сразу, сказать «не знаю». Если вы нетерпеливы, вы будете говорить за ребёнка (особенно если вы считаете, что всё знаете).
Реальная история. «На одной выставке ко мне подошла девочка. Я спросил, как её зовут, – рассказывает философ. – Её мама, которая стояла рядом, ответила за неё: Маша. Я спросил маму, почему она отвечает за ребёнка. На что мама сказала мне: Она стесняется. Эта мама была нетерпелива и считала, что она всё знает (как зовут её дочь и что та стесняется). Всё, зачем ждать 30 секунд, просто чтобы посмотреть, что скажет или сделает её дочь? Но говорить с мамой об этом было невозможно. Она элементарно не может создать пространство, где ребёнок будет другим».
Януш Корчак о воспитании детей
«Надо приблизить детство к взрослости, наделить ребенка теми правами, которые будут ему принадлежать, когда он вырастет. Тем самым ребенок становится хозяином своей судьбы уже в детстве».
«Вежливость в разговоре с детьми — такая же необходимость, как и со взрослыми».
«Труд не позорит, а возвышает индивида до ранга человека».
«Если жизнь требует клыков, разве вправе мы вооружать детей одним румянцем стыда да тихими вздохами? Твоя обязанность — воспитать людей, а не овечек; работников, а не проповедников: в здоровом теле здоровый дух. Здоровый дух не сентиментален и не любит быть жертвой».
Отсутствие защиты для своих детей
Фото Pixabay
Не думайте, что маленький ребёнок должен всегда сам отвечать за свои поступки перед посторонними людьми. Вы его защита от окружающего мира. Вы всегда должны вставать на сторону своего ребёнка, независимо от ситуации. Пример: стучит сосед в дверь. Вы открываете, а он яростно с матом кричит, что ваш сын попал мячом по стеклу соседского автомобиля, и он требует, чтобы вы срочно выдали ему паршивца. Ваши действия? Вы должны сказать соседу, что всё оплатите, потому что вы отвечаете за действия своего ребёнка. Всё. Если сосед начинает оскорблять вашего сына, в таком случае вы защищаете его любыми способами. Потому что это ваш сын, и вы обязаны дать ему свою защиту.
Пожалуй, это основные правила и ошибки, которыми следует руководствоваться при воспитании детей. Наша героиня Ольга совершает почти все ошибки из нашего списка, кроме 5 пункта, чем вызывает сочувствие по отношению к маленькому Артёму.
Разумеется, воспитание ребёнка весьма индивидуальная вещь, поэтому вам необходимо самостоятельно вывести собственную систему воспитания. Я же дал только фундамент, от которого можно отталкиваться.
Януш Корчак считал, что надо научить детей:
— отличать правду и ложь, и ценить правду.
— не только любить, но и ненавидеть;
— не только уважать, но и презирать;
— не только соглашаться, но и возмущаться;
— не только подчиняться, но и бунтовать.
Запрет не поможет, а помогут правила и соглашения, регулирующие неизбежное.
Обращение Януша Корчака к детям
«Мы не даем вам Бога, ибо каждый из вас должен сам найти его в своей душе. Не даем Родины, ибо ее вы должны обрести трудом своего сердца и ума. Не даем любви к человеку, ибо нет любви без прощения, а прощение есть тяжкий труд, и каждый должен взять его на себя. Мы даем вам одно – даем стремление к лучшей жизни, которой нет, но которая когда-то будет, к жизни по правде и справедливости.
И может быть, это стремление приведет вас к Богу, Родине и Любви».
Януш Корчак о взрослых
«Добрый человек — это тот, кто наделен достаточной силой воображения, чтобы представить себе, каково приходится другому».
«Мы разглашаем детские тайны и не признаем за детьми права на молчание, которое суть «бунт искренности против лжи». Мы постоянно досаждаем детям расспросами, наши настойчивые вопросы требуют какого-нибудь ответа, пускай лживого.
И напротив — взрослые бывают доверчивыми дурачками, принимающими на веру каждое слово. Бывают они и глупыми деспотами, наказывающими окриком за каждое слово правды».
«Даже взрослым, даже мудрецам порой трудно бывает познать самих себя».
«Покончить с фикцией нашего сентиментального, слащавого и покровительственного отношения к ребенку, нужно наконец задать себе вопрос, на что у него есть права».
Ребёнок нуждается в свободе, но «мы взрослые, не можем изменить нашу жизнь; воспитанные в неволе, мы не можем дать ребёнку свободу, потому что сами в оковах»».
Януш Корчак о ребенке
«Жизнерадостный ребенок обладает большим иммунитетом против эпидемий».
«Аффектированность чувств делает любовь ребенка безграничной, а его ненависть смертельной. Ребенок чрезвычайно раним: слова способны причинить ему душевную боль, с которой не сравнятся побои».
«По вине своей неопытности и необученности ребенок часто терпит поражения, причем каждое может вызвать эффект «домино», повлечь за собой ряд других. Поэтому он постоянно нуждается в ободрении и поддержке взрослых.Однако вместо поддержки ребенок то и дело получает нахлобучки и выговоры: разбил ли он чашку, которую просто хотел рассмотреть,осведомился ли у гостя о значении неприличного слова…»
«Если бы человек мог подсчитать все унижения, несправедливости и обиды, которые ему пришлось испытать за свою жизнь, оказалось бы, что львиная их доля приходится именно на «счастливое» детство».
«Детей нет – есть люди . – Но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств».
«Те, у кого не было безмятежного, настоящего детства, страдают от этого всю жизнь, – считал он. – Ребенок – не задаток человека, а настоящий человек, хотя и в другом измерении… Ребенок не будет, ребенок уже есть человек».
««Право ребенка на уважение»– каждый ребенок имеет право считаться человеком уже сейчас, в детстве. Ему принадлежит неотъемлемое право любой человеческой личности: право на уважение».
«Среди детей столько же плохих людей, сколько и среди взрослых. Все, что творится в грязном мире взрослых, существует и в мире детей… Воспитатель, который приходит со сладкой иллюзией, что он вступает в этакий мирок чистых, нежных, открытых сердечек, чьи симпатии и доверие легко сыскать, скоро разочаруется».
Джеспер Юул
Датский семейный терапевт и автор книг о воспитании детей родился в 1948 году. В сотрудничестве с психиатром Кемплером Джеспер решил основать Скандинавский институт по вопросам семьи, где оставался на руководящей должности вплоть до 2004 года.
Книги Юула неоднократно цитировались в различных академических публикациях. К примеру, книга “Ваш компетентный ребенок” была переведена на 13 языков и стала весьма популярной ввиду необычных идей воспитания. Примечательно, что Джеспер знал о воспитании детей не понаслышке: от первого брака (1971-1990) у мужчины родился один ребенок. Умер Юул совсем недавно, два года назад, из-за инфекции легких.
Говорите «да»
Говоря ребенку, что ему нельзя что-то делать, добавляйте рациональное объяснение запрета и напоминайте, что ему можно делать: «Я не дам тебе сейчас мороженого, но ты можешь поесть арбуз». Дети не обязаны соглашаться с вашим сценарием, для них важен сам факт того, что вы предложили им альтернативу. Именно в такие моменты мы закладываем фундамент для формирования у ребенка позитивного отношения к жизни. Ребенок, который смотрит на происходящее с оптимизмом, знает: даже когда ты попадаешь в очень сложную ситуацию и тебе кажется, что весь мир говорит тебе «нет», всегда есть выбор, всегда можно найти того, кто скажет «да». А когда ребенок успокоится и почувствует себя более уверенно, он остановится на одном из предложенных ему вариантов.
Заповедь 10
Когда вы подходите к мышлению ребёнка с жалостью, ничего не получится. Если вы дадите ему возможность, он чему‑то научится. Во время «сессий» мы обсуждаем с детьми сложные вопросы. Некоторым наблюдателям (взрослым) наша дискуссия кажется давлением на ребёнка, им жалко детей, которые испытывают во время беседы со мной дискомфорт или замыкаются. Очевидно, что с такими детьми родители дома не говорили на те темы, которые поднял я. Но после 3-го или 4-го раза для ребёнка это уже не будет сложным.
Пример. Ребёнок учится ездить на велосипеде. Первый урок ужасен. Не бойтесь, что ему сложно. Попробуйте снова. После 5–6 уроков вы не сможете снять его с велосипеда. Вам надо пройти это вмеcте с ним. Если вы примите то, что не можете удовлетворить ребёнка, то он научится. Почему родителям не нравится говорить с детьми? Это болезненно. Сперва
Ребёнок что‑то открывает, что для него важно, со стороны это может выглядеть как маленькая драма, но драма – это способ обучения. Чехов в своих произведениях позволяет нам открывать человеческую душу, но это не смешно
Почему же тогда мы смотрим его пьесы, почему Чехов считается великим писателем? Он помогает нам понять себя. Не нужно бояться драмы, иначе вы будете ходить только на комедии.
Наиболее известные цитаты Корчака
Ребенок не может мыслить, как взрослый. Он может по-своему размышлять о серьезных проблемах родителей, но отсутствие знаний и опыта побуждает его думать по-детски.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Похудела: чем пожертвовала София Тарасова ради “ВИА Гры” (новые фото)
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Также педагогу принадлежат следующие слова:
Прежде чем начать воспитывать ребенка, узнайте себя. Определитесь с тем, чего вы хотите от жизни. Осознайте, на что вы способны сами, прежде чем лишать детей их прав и обязанностей.
Известно, что Януш был в корне против применения физического наказания. Он говорил:
Я безжалостный, неумолимый противник телесных наказаний. Тот, кто ударит ребенка, ужасный человек и настоящий мучитель.
А вот еще одна его цитата:
Однажды меня спросили, как отвечать на деликатные вопросы. На самом деле глупых или деликатных вопросов не бывает. Все дело в том, хорошо ли продуман и подготовлен ваш ответ.
Заповедь 4
Большая проблема родителей – иметь ожидания относительно ребёнка. Мы оказываем давление на детей, чтобы они достигли того, чего мы ожидаем. Хорошо иметь моральные ценности и передавать их ребёнку, но когда это становится одержимостью – вы делаете жизнь ребёнка несчастной, и тогда это уже не имеет смысла. Хотеть чего‑то – не проблема. Проблема в одержимости – это буддийская философия.
Пример. Есть такая проблема: родители хотят, чтобы их ребёнок был лучшим в классе. Но в классе 30 детей, и от каждого ребёнка его родители хотят, чтобы он был лучшим. Тут небольшая логическая проблема, вы видите? Не каждый ребёнок может быть лучшим. Кто‑то должен принять, что его ребёнок будет вторым или даже тридцатым. Родители могут принять, что они будут номер 30, но не их ребёнок. Потом такие родители приходят ко мне с вопросом: «Я не понимаю ребёнка, он злится на меня». Я начинаю исследовать ситуацию и нахожу: родитель не может принять, что его ребёнок не лучший. Но некоторым детям не нравится школа, некоторые – плохо учатся. У мамы есть рецепт: всё, что ему (ребёнку) нужно – больше работать. Ребёнок воспитывается таким, что он не способен принять неудачу. Потом мы имеем много подростков, которые кончают жизнь самоубийством из‑за неудачных экзаменов.
Реальная история. Ко мне обратилась мама, чей ребёнок не одарён в математике. Она видела в этом проблему. Я сказал: «Предположим, ваш ребёнок плохо играет в хоккей. Вы бы навязывали ему, что он должен заниматься больше, чтобы стать чемпионом по хоккею?». Она ответила: «Нет, это не имеет смысла». «Если это не имеет смысла в хоккее, почему вы не принимаете это в отношении школы? – спросил я. – Ваш ребёнок такой, какой есть. Школа – это не конец света, хоть она и важна. Есть много людей, которые ведут прекрасную жизнь, но не являются чемпионами в школе».
Пример. Некоторые родители говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив». Скорее всего, вы не очень счастливы и надеетесь, что ребёнок сделает то, чего нет у вас. Родители не могут позволить себе, чтобы их ребёнок был несчастлив. Тогда они не могут спокойно реагировать на плач ребёнка. Они начинают устраивать цирк – бегут к ребёнку, обнимают его. Проблема опять в компульсивном аспекте (одержимости). Ребёнок упал, плачет. Может, он плачет потому, что был удивлён неожиданностью падения! Спросите его: «Тебе больно? Ты поранил что‑то?». Вдруг он сразу перестанет плакать? Но если вы сразу схватите его, он начнёт плакать сильнее и в следующий раз может использовать это.
Заповедь 2
Будьте невежественны, задавая ребёнку вопросы. Это я узнал у своего учителя – Сократа. Он говорил: когда ты ищешь истину, нужно быть невежественным. Секрет в том, что когда вы задаёте ребёнку вопросы (а вопрошание – это ключ к тому, чтобы заставить детей думать), нужно не знать ответы на них, даже если вы эти ответы знаете. Иначе вы будете требовать от ребёнка, чтобы он сказал то, что вы считаете правильным.
Пример. Если вы спрашиваете ребёнка, сколько будет два плюс два и хотите в ответ услышать только четыре, это проверка знаний, но не вопрошание, не мышление. Спросите ребёнка: «Сколько будет два плюс два?». Когда он ответит (вне зависимости от правильности ответа), спросите, как он пришёл к этому выводу. Может, это будет интересней, чем ответ «4». Проверить, выучил ли ребёнок урок, и проверить, думает ли он – разные вещи.
Пример. Если ваш сын бьёт свою сестру, вы можете сделать две вещи. Первое – учить его моральным ценностям: ей больно, нельзя бить сестру и т. д. (у родителей есть функция передачи моральных ценностей). Но есть и другой способ, как работать с конфликтом двоих детей – обнаружить, почему это происходит. Спросите сына: «почему ты побил сестру?». Допустим, он ответил, что она его беспокоит. «Что это значит? Конкретней: что она сделала?» – спросите вы. «Я хотел забрать у неё какие‑то вещи» – скажет мальчик. «Если сестра не делает то, что ты хочешь, она тебя беспокоит. Может, есть что‑то более законное?» – задайте ребёнку такой вопрос. Идея в том, чтобы вы исследовали ситуацию, проблему, задавали ребёнку вопросы, обсуждали. Если в споре участвуют два ребёнка, и вы начали выяснять у одного из них, что происходит, второй может начать перебивать. «Подожди, давай послушаем его, попробуем понять, что он говорит, – обратитесь к тому, кто перебивает. – У каждого из нас будет шанс сказать, и мы вместе попробуем понять, что произошло». Но если вы чувствуете, что вы не в правильном настроении, вы устали от того, что два ребёнка спорят, если чувствуете, что не можете уделить время на дискуссию прямо сейчас, – ничего не делайте. Просто разведите детей в разные стороны и скажите, что разберётесь с этим позже.
Мечты сбываются… Детский дом радости
Достаточно молодым, в возрасте 33 лет, Янушу Корчаку удалось осуществить свою мечту. Он открыл в Варшаве «Дом сирот», которым впоследствии руководил до конца жизни. Детский дом радости – так еще называли творение Корчака, не был приютом в традиционном понимании этого слова. Необычное, а для многих детей, единственное пристанище было похоже на детскую республику, где Януш применял новаторские педагогические методики
Корчак акцентировал свое внимание на признании ценности личности ребенка, признания за ребенком права на индивидуальность. Корчак был уверен, что становление ребенка как личности – это долгий процесс пробуждения и развития в ребенке потребности к самосознанию, самоконтролю и воли к самосовершенствованию
Уникальному «Дому сирот» не было равных во всей Европе. Создавался он на средства неравнодушных людей и стал оазисом доброты и настоящим пристанищем не только для двухсот детишек, но и для самого Корчака. В доме все жили по особым правилам, которые учили детей любить и уважать себя, быть трудолюбивыми и с оптимизмом смотреть на жизнь. В приюте работало детское самоуправление, существовал детский товарищеский суд и совет при суде. Решения суда были обязательны для руководства приюта, причем, «подсудимыми» могли стать не только воспитанники приюта, но и его воспитатели. Детский суд был судом, который не выносил никаких наказаний, потому что в детской республике действовал непреложный закон: «Если кто-то сделал что-нибудь плохое, лучше всего простить его. Если сделал плохое, потому что не знал, что это плохо, теперь уже будет знать. Если сделал плохое не нарочно, в будущем будет осторожнее».
* * *
Во время гитлеровского холокоста старый доктор не оставил детей на произвол судьбы. В 1940 году его арестовали, несколько месяцев он просидел в тюрьме, откуда Януша Корчака выкупили его бывшие воспитанники. Вернувшись в «Дом Сирот», который на тот момент находился на территории Варшавского гетто, Корчак продолжал поддерживать дух воспитанников, несмотря на то, что положение детей с каждым днем ухудшалось. Множество людей пытались уговорить Корчака покинуть гетто, зная, что власти разрешили ему уходить и возвращаться, но Корчак отказался бросить детей и спасти свою жизнь. Трижды ему предлагали спастись, трижды, он отказывался…
В августе 1942 года основателя детского дома радости и двести его воспитанников отправили в концлагерь в Треблинку, где через непродолжительное время Януш Корчак вместе со всеми детьми встретил смерть в газовой камере…
Януш Корчак
Польского писателя Януша Корчака считают выдающимся педагогом. Он родился в 1878 году в семье известного адвоката в Варшаве. В то время обеспеченные семьи обычно обучали своих детей, приглашая разных педагогов к себе домой. Но родители Януша придерживались иного мнения, а потому их сын с семилетнего возраста обучался в частной подготовительной школе, в которой детей воспитывали чаще всего кнутом, а не пряником.
Обучение в школе подействовало на мальчика весьма негативно. В его душе и памяти царствовал страх перед возможным наказанием: он страдал от одиночества, непрактичных идей воспитания и беспомощности перед властью педагогов.
Мальчик любил литературу, за чтением книг он проводил каждую свободную минуту. Позже Януш сам стал писать статьи и рассылать их в разные издательства.
Его первый роман назывался “Дети улицы”. Впоследствии многие из своих произведений Корчак посвящал именно детям.
Незадолго до Первой мировой войны мужчина начал педагогическую деятельность. Им была написана книга “Как любить ребенка”, которую можно назвать настоящим педагогическим кредо писателя. В ней он отстаивал права детей. Более того, Януш был уверен, что ребенок должен непременно воспитываться в кругу своей семьи.
Корчак был евреем, а потому в годы Второй мировой войны он подвергся жестокому насилию со стороны немецких оккупантов (как и многие дети, которые находились в созданном им приюте). Януш умер в газовой камере вместе со своими воспитанниками, не побоявшись смерти от рук нацистов. Он до последнего поддерживал малышей.
Высказывания Януша Корчака о воспитании, о детях
Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно.
Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.
Душа ребенка равно сложна, как и наша, полна подобных противоречий, в тех же трагичных вечных борениях: стремлюсь и не могу, знаю, что надо, и не умею себя заставить.
Меня не касается, маленький кто-либо или большой и что говорят про него другие: красив, некрасив, умён, глуп; меня не касается даже, хорошо ли учится, хуже меня или лучше; девочка это или мальчик. Для меня человек хорош, если хорошо относится к людям, если не желает и не делает зла, если он добрый.
Многие детские игры — подражание серьезной деятельности взрослых.
Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке.
Ребёнок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.
Детей нет, есть люди.
Уважайте чистое, ясное, непорочное святое детство!
Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери».
…Взрослые не должны сердиться на детей, потому что это не исправляет, а портит.
Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно.
Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.
Душа ребенка равно сложна, как и наша, полна подобных противоречий, в тех же трагичных вечных борениях: стремлюсь и не могу, знаю, что надо, и не умею себя заставить.
Многие детские игры — подражание серьезной деятельности взрослых.
Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке.
Ребёнок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.
Уважайте чистое, ясное, непорочное святое детство!
Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери.
…Взрослые не должны сердиться на детей, потому что это не исправляет, а портит.
Воспитатель, который не хочет неприятных сюрпризов и не желает нести ответственность за то, что может случиться, — тиран.
Выбивая из головы преждевременную любовь, не вбиваем ли мы преждевременную развращенность?