Как пережить период туалетного юмора
Создать свободное для выражения место и время.
Дом может быть безопасным пространством, где никто не стыдит и не одергивает за такие слова. Если не все члены семьи поддерживают эту идею, то один из близких взрослых может организовывать ребенку время, где в общении и игре со взрослым ребенок сможет не сдерживать свои слова.
Режиссировать поведение.
Простыми, понятыми и короткими фразами на ушко, с теплом и заботой направляйте поведение ребенка в общественных местах, где его слова могут быть не к месту.
Задействовать игру.
Когда мы шли в гости, к нам приходили гости, мы оказывались в каком-то социальном месте, я помогала ребенку найти другие способы выражения того, что так и рвется наружу.
Одна из отличных игр, которая у нас получилась — это шпионская игра. Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду туалетных слов и убегали играть дальше. Работало на ура.
Еще одна из игр — перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием.
Я обращаю здесь внимание, что это нужно в тех местах, где это правда необходимо. Не нужно делать это постоянно, пытаясь избежать любого проявления этих слов
Реагировать спокойно, поддерживая отношения.
Бывает так, что ребенок активно пытается привлечь к себе внимание, и это не манипуляция. Привязанность — жизненно-важная связь, и психика ребенка иногда поддерживает эту связь любыми, даже странными и ошибочными способами
Можно спокойно и с улыбкой заметить: «Похоже, что тебя очень веселят эти слова. Когда я была маленькая, для меня они тоже были смешными».
А можно и подыграть, и посмеяться вместе. Вы можете щедро дать ребенку понять, что принимаете его и с такими словами тоже. Чем чаще мы встаем на сторону ребенка, тем больше у нас будет родительской силы ограничивать ребенка там, где это правда необходимо.
Нормализовать происходящее.
Разговаривать о том, что да, мы так устроены. Такие части тела есть у всех. Это нормально. Можно посмотреть и почитать соответствующие возрасту книги. Можно дать какие-то игрушки (у нас это была простая резиновая игрушка, в которую можно было наливать воду, и она «ходила в туалет»).
Мама, мне больно!
Однажды мама замечает, что ребенок откладывает поход в туалет. Потом это начинает повторяться регулярно. Ему становится страшно начинать процесс очищения, оттого что он уже ощутил первую затяжную боль из-за задержек стула и знает, как тяжело в таких случаях начинать освобождать кишечник. Это не боль от ушибленной коленки, которая быстро проходит и не оставляет следа, а что-то более глубинное, какое-то смутное тяжелое ощущение, вызывающее тревогу. А вдруг это навсегда? И он обреченно заявляет: «Я не буду какать!»
Мама судорожно начинает искать пути решения проблемы, когда понимает, что второй день на исходе, а ребенок еще не сходил в туалет. В ход идут уговоры, запугивания и угрозы. Ведь нужно донести малышу, что идти в туалет надо, и если он сейчас срочно этого не сделает, то будет «о-о-очень плохо». Потом на вооружение берутся клизмы, свечи и различные лекарственные препараты. Родители начинают лечить следствие, но вряд ли задумываются о глубинных причинах возникшей проблемы.
Как правило, все ограничивается напряженными попытками вспомнить, что ребенок поел днем раньше или что засунул в рот на детской площадке. Да, конечно, бывает и кишечная инфекция, но если это возникает с какой-то периодичностью и становится привычным, то стоит начинать бить тревогу.
Сверхэффект от осознания свойств – своих и ребенка
Сверхэффект от тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана заключается в том, что мама начинает полностью понимать своего ребенка. Принимать его естественные особенности и адекватно на них реагировать. Не раздражаться, а настраиваться на нужный ритм. Окружающим порой даже начинает казаться, что она обладает способностью волшебным образом растягивать время так, чтоб не опаздывать в садик, на занятия и не попадать в пробки.
Сама мама замечает, что стала успевать порадоваться вместе со своим ребенком красиво и аккуратно закрашенной картинке, ровно застеленной кровати, чисто убранной комнате и заботливо расставленным по полочкам игрушкам. Она чувствует себя счастливой, наблюдая за простыми вещами, которых раньше просто не замечала.
Ее внутренний мир наполняется спокойствием и удовлетворением, и ее финансовые проблемы, нехватки от собственной нереализации или от отсутствия мужчины в ее жизни, не приносят боли ни ей, ни ее ребенку, и она не испытывает необходимости вымещать их на маленьком человечке. Просто потому, что они навсегда уходят из ее жизни.
А у ребенка больше не наблюдается проблем со здоровьем, свойства его психики развиваются в своем ритме, правильно и вовремя. А подхваченные где-то «некрасивые» слова пролетают со скоростью перелетных птиц, не задерживаясь и не оставляя нежеланный след в скрытом от нас мире психического.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый желающий может прикоснуться к спрятанному в душе, раскрыть и научиться воплощать свои настоящие желания. Распознав их в себе, мы становимся способны также видеть и ощущать другого, находить с ним общий язык и взаимопонимание, а значит, жить полной, счастливой жизнью. В этом убедились те мамы, которые прошли тренинг и нашли подход к своему неторопливому малышу. Вот их отзывы:
Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь.
Нужно ли объяснять значение?
Дети дошкольного возраста не нуждаются в объяснении значения или этимологии какого-то нецензурного слова. Малыш слишком мал, чтобы понять смысл, который на самом деле кроется за тем или иным выражением. Поэтому достаточно будет сказать: «Это плохое слово. Мне неприятно от тебя его слышать».
Если вы понимаете, что ребенок уже может понять значение, для начала спросите у него, что, по его мнению, может означать это слово. Затем самым простым и доступныем языком объясните, что это значит на самом деле и почему так нельзя говорить.
В ситуации, когда ребенок начинает ругаться, нет ничего необычного. Это естественный процесс развития любопытного малыша, с которым сталкивается каждая семья. Проявите терпение и помните, что именно от вашей реакции и действий зависит, как ребенок будет общаться с окружающими людьми в более старшем возрасте. Только вместе с вами он сможет понять тонкости родного языка, научится разбираться в особенностях общения с разными людьми, вырастет воспитанным и интеллигентным человеком.
Почему туалетные слова так привлекают детей дошкольного возраста?
1. Интенсивность телесного и физического развития.
В 2-3 года многие дети активно осваивают горшок или взрослый туалет
Они начинают обращать внимание, что мальчики и девочки физически устроены по-разному. Их тело растет, меняется, наполняется новыми ощущениями с неимоверной скоростью
Телесные проявления и сенсорный опыт в этом возрасте имеют особую интенсивность. Эта интенсивность также распространяется на слова, которые описывают детские физиологические процессы и состояния.
2. Развитие способности шутить.
Дорис Берген проводил исследования, в которых изучал развитие юмора у детей. Он говорит о том, что сначала дети реагируют на улыбки, смех и шутки, инициированные родителями, но уже в возрасте 2-3 лет они начинают проявлять собственные попытки проявления юмора. Их шутки напрочь лишены каких-либо социальных предрассудков, и на языке у них то, что в голове, без фильтров.
3. Развитие когнитивных способностей.
Уже в 2-3 года в игре у детей проявляется способность распознавать концептуальные несоответствия, особенно в процессе игры. Они осваивают силу слов и «играют» с преувеличением их значений, повторяя много раз, говоря громко и настойчиво. А поскольку телесные ощущения в это время достаточно интенсивны (см. первый пункт), то и повторяются, и усиливаются слова именно на туалетные темы.
4. Незрелая эмоциональная регуляция.
Кроме того, шутки (да, такие грубые и топорные, но дети не могут по-другому в силу их незрелости) могут передавать самые разные эмоции, в том числе и те, которые по каким-то причинам ребенок не может выразить напрямую. Дети могут не осознавать того, что их беспокоит, или боятся о чем-то сказать. И вот так опосредованно они могут это проигрывать.
5. Незрелый мозг, который не способен учитывать социальный контекст.
У них еще нет способности к интеграции, смешанным чувствам. В одну единицу времени — лишь один импульс, эмоция, чувство, состояние, которое захватывает и так естественно находит свое выражение вовне. Когда нет смешанных чувств, ребенок не может учитывать контекст. Он не может говорить красиво и социально-приемлемо.
6. Сильное стремление быть на связи с близкими взрослыми.
Если взрослые бурно и эмоционально реагируют на туалетные слова ребенка, то детская психика может удивительным образом интерпретировать такую эмоциональную включенность взрослого как способ почувствовать, что отношения в порядке, взрослый рядом.
Бурные реакции взрослых — возмущение, попытки пристыдить или призвать к совести, что-то настойчиво донести — часто создают механические и ошибочные дорожки в психике ребенка, когда такая связь интерпретируется как более сильная. Мама или папа сейчас полностью со мной (даже если они в этот момент раздражены или сердятся).
У детей может закрепиться то поведение, на которое бурно реагируют взрослые. Но это не манипуляции, это не способ ребенка сделать назло. Это неосознаваемые им процессы психики, которые направлены на поддержание связи со взрослым, потому что привязанность равна выживанию.
7. Сопротивление.
Ну и, конечно, то самое стремление всему сопротивляться. Гордон Ньюфелд, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что маленькие дети просто переполнены противлением, которое расчищает и закладывает фундамент для их собственной будущей воли. Сказать ребенку, что делать не нужно — это значит выдать ему инструкцию о том, что он сделает в ближайшие пару минут. Поэтому если взрослый говорит «Нельзя говорить такие слова», то, скорее всего, их он и услышит. Увлечение туалетными словами — это просто период, который пройдет, особенно если взрослые целенаправленно не делают из этого проблемы.
Да, можно активно отучать, запрещать, стыдить, наказывать — и ребенок перестанет говорить что угодно. Но кроме сиюминутных целей у нас есть еще перспектива развития ребенка. Как действовать так, чтобы не навредить развитию? Если ребенок проявляет что-то очень активно, то наше полное игнорирование, так же как и бурные реакции, могут создать у ребенка ощущение, что с ним или с его телом, с его физиологическими процессами что-то не так. Это может способствовать возрастанию стыда, повышать сопротивление, привести к зацикливанию на этих темах.
Давайте поищем что-то среднее, чтобы не игнорировать (если взрослый при этом чувствует раздражение, то молчанием скрыть его не получится) и не срываться на крик или попытки пристыдить.
Установите четкие правила
Определитесь внутри семьи, как звучит приемлемый язык общения и установите четкие правила, что можно говорить, а что нельзя. Например, в некоторых семьях слово «блин» может быть приемлемо, в других же это табу.
Когда существуют четкие правила, легче объяснять ребенку, что он перешел границу дозволенного, и попросить его подобрать слово помягче
Однако мало установить в семье «кодекс чести», важно, чтобы его придерживались все члены семьи. Если вы ругаете ребенка за употребление плохих слов, вы должны сами следовать своим ограничениям
Ведь именно родители — главный пример для подражания ребенка.
Горшок – дело важное
Акт очищения – наиважнейший процесс, происходящий в организме, особенно для человека с анальным вектором, но как-то не принято публично обсуждать данный вопрос сугубо личного характера. Все, относящееся к области запретного, сопровождается стыдом, неловкостью, особенно среди людей с анальным вектором, боящихся опозориться, стремящихся «не ударить лицом в грязь».
Кожная мама требует от своего ребенка приспособиться к своему быстрому ритму, желает подчеркнуть свое положение, доказать себе и окружающим, что успешна во всем. Она должна прийти вовремя, должна все успеть, должна быть первой среди других. Ребенок же нуждается в получении от нее чувства защищенности, которое, в частности, выражается в понимании его особенностей.
Малыш с анальным вектором, сидя на горшке, обучается навыку качественного завершения начатого процесса, приучается к чистоте. Его психика именно так получает наслаждение. Он хочет довести до конца начатое дело, достигнув идеала, завершив его в лучшем виде.
Когда его срывают с горшка, поторапливают, давят авторитетом, это мешает ребенку довести начатое до конца. Он не ощущает себя «чистым». А поскольку человек с анальным вектором мыслит в категориях «чистое-грязное», то «грязное» начинает преобладать
«Грязные» слова, туалетная лексика – это удел обладателей анального вектора, которым в детстве не давали довести до конца самое важное для них дело – очищение кишечника. И еще тех, кто находится во фрустрациях, кто не удовлетворен жизнью
Кто может помочь такому ребенку, пока он растет? И как именно это можно сделать?
Почему малыш ругается?
Ребенок просто исследует язык. Он где-то услышал незнакомое слово — от прохожего на улице, от лучшего друга в детском садике, от расстроенного папы — и теперь, не понимая значения выражения, пытается найти контекст, в котором его можно использовать.
Что делать? В такой ситуации правильным решением будет объяснить ребенку, что это плохое слово, и в каких ситуациях произносить его особенно неуместно или неприлично. В качестве примера можно показать мультфильм, где герои узнают правила этикета для детей, или прочитать книгу, которая объяснит, как правильно вести себя детям. Обсудите увиденное или прочитанное с ребенком, подумайте, как бы поступили персонажи в вашей ситуации. Решать какие-то проблемы всегда легче на другом примере.
Ребенок действительно расстроен. Раньше он видел, как кто-то ругается, когда переживает. Сейчас он испытывает такие же чувства, поэтому, чтобы снизить напряжение, употребляет грубые слова.
Что делать? Поговорите с малышом, узнайте, что его беспокоит и постарайтесь объяснить, что «грязные» словечки не помогут решить проблему.
Ребенок находит это слово смешным. Ему кажется, что слово звучит весело, и ему нравится его произносить — так он хочет увидеть такую же положительную реакцию других людей.
Что делать? Смиритесь и не обращайте внимание. Когда ребенок поймет, что взрослые никак не реагируют, он быстро бросит эту затею
Придумайте наказание
Это наказание должно действовать на любого члена семьи, проронившего «грязное» словцо. Например, поставьте на кухне «Банку ругательств», в которую провинившийся будет бросать денежный штраф. Условия такой игры должны распространяться на всех: дети, у которых есть карманные деньги, родители, родственники и друзья. Накопленные деньги можно будет потратить на семейные развлечения: купить настольную игру или сходить вместе в кино. В такой игровой форме ребенок лучше поймет, что ругаться нельзя, чем если бы вы мучили его нудными родительскими нотациями.
Если ребенок игнорирует правила, есть смысл прибегнуть к серьезным мерам. Допустимо отправить его в другую комнату на несколько минут, поставить в угол или посадить на штрафной стул. Однако это нужно сделать очень спокойным тоном, не поднимая голоса.
Если ребенок обзывается
Если ребенок такими словами обзывается на других людей — братьев, сестер, других детей, то можно спокойно, без пристыжения остановить ребенка простыми словами. Например: «Нет, это слово не нужно говорить в адрес сестры. Ты злишься (расстроен, что-то пошло не так), давай найдем другие слова, чтобы ты мог сказать о том, что для тебя пошло не так».
Сиблингу, которого обозвали — сочувствуем, что это было неприятно услышать. Обзывающемуся говорим про то, что для него что-то пошло не так, и он просто не нашел другого слова, не сдержался. Вы можете найти свои слова, смысл в том, что в момент конфликта с детьми, не способными к смешанным чувствам, мы не пытаемся преподать урок, а просто останавливаем и выходим из конфликта с минимальными потерями для отношений. А обсуждаем после того, как эмоции улягутся и отношения будут в порядке.
Если ребенок обзывается на вас, то есть на маму/папу, то просто попробуйте сначала увидеть за этим фрустрацию, его чувства и неспособность к смешанным чувствам — да, мы все возвращаемся к ним, раз за разом. Он не может одновременно подумать: «Я злюсь, но не буду говорить маме «Ты какашка», ей будет обидно». Его захватила фрустрация, и он ее выразил. Не фокусируйтесь на словах, идите к фрустрации, к эмоциям и чувствам, и говорите о них.
«Я вижу, как ты злишься, и тебя это так переполнило, что ты не нашел других слов». «О, что-то у тебя пошло не так». «Ого, ты как вулкан, что-то не вышло, и поэтому ты обзываешься». И любые другие слова, идущие от сердца к ребенку, который просто в силу возраста не обладает достаточной саморегуляцией. И, как я уже упоминала, обсуждать, объяснять лучше вне конфликта.
Юлия Варлакова
Редакция Галины Стрелец
Фото: 1 — photogenica.ru, 2 — предоставлено Alisa Levenberg (https://www.facebook.com/alisa.levenberg), психотерапевтом и мамой двух сыновей
Дорогие читатели, вот еще несколько публикаций о детской незрелости.
https://alpha-parenting.ru/2017/09/25/gordon-neufeld-glava-6-protivlenie-pochemu-deti-stanovyatsya-neposlushnyimi/
Не поддерживайте двойные стандарты
— «Откуда ты знаешь такое слово?» — спрашиваете вы.
— «От тебя, мамочка!»
В этой ситуации не давите на ребенка авторитетом — «Я взрослая, а значит мне можно!» Такая реакция может сыграть плохую роль при взрослении. Ведь ребенок станет намеренно ругаться, чтобы выглядеть «старше» и авторитетнее в глазах своих сверстников.
Будьте честны с собой и малышом. Лучше всего признать свою вину и рассказать, какие эмоции вы испытывали в тот момент. Вместо того, чтобы убеждать ребенка, что матерные слова только для взрослых, дайте понять, что и для вас брань — очень плохая привычка, от которой вы бы хотели избавиться. Не создавайте двойных стандартов, лучше покажите ребенку, что он столкнулся со сложной проблемой взрослых, и попробуйте вместе с ним найти решение.