Я ненавижу свою родную мать: когда самый близкий человек в мире

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Не люблю свою мать и не хочу за ней ухаживать

Не знаю, как в других странах, но в России в старости люди становятся немощными с букетом болезней. Хорошо еще, если до конца своих дней они ходят своими ногами и могут самостоятельно о себе позаботиться. Но, увы, так бывает не всегда.

Почему я об этом пишу? То, что происходит в одной семье, с которой я знакома, считаю большой проблемой. Но таких семей много. Поэтому решила написать об этом.

В этой семье бабушке 90 лет, и она уже несколько лет нуждается в уходе, и чем дальше, тем больше. Но, что прискорбно, за ней ухаживает сноха, притом, что у нее есть дочь и сын, а также внучки. Но никому из них она не нужна, они даже не навещают ее.

Сын живет в этом же доме, но он тоже не интересуется состоянием своей матери. Он совершенно ничем не помогает своей жене в уходе за его матерью. А это, скажу вам, нелегкий уход, знаю точно.

Я не знаю, что конкретно эта мама сеяла в своих детей, но это была среднестатистическая семья. Скорее всего, не были построены правильные отношения с детьми. И теперь пришла жатва, но она этого уже не понимает. Вся тяжесть последствий легла на плечи, можно сказать, чужого человека.

Могу сделать вывод, что дети просто не любят свою мать. Их совершенно не волнует ее физическое и умственное состояние. Сын без проблем бы сдал ее в Дом престарелых, он уже предлагал не раз.

Как вернуть мир в семью?

Вас беспокоит вопрос: «Ненавижу свою мать, что делать?» Самое время сделать первые шаги навстречу и предпринять попытку вернуть мир в семью! И начать нужно с себя.

Обвинение и оправдание

Выберите свободный вечер, отключите телефон, телевизор, пусть вас ничего не отвлекает. На листе бумаги напишите все свои претензии к матери. Почему вы испытываете к ней негатив, что она сделала плохого по отношению к вам? Заполните таким образом первую колонку. А напротив, во второй колонке, постарайтесь оправдать каждый ее поступок. От души постарайтесь понять ее. Это иногда не легко, но вы ведь – уже взрослая девочка, не так ли? Поставьте себя на место мамы, всегда ли ей было легко?

В следующей таблице наглядно показано, как можно это сделать.

Обвинение	Оправдание
Она не уделяла мне должного внимания в детстве и была равнодушна к моим проблемам…	…Это потому что она была несчастна в браке и изо всех сил старалась «склеить» свою неудавшуюся личную жизнь.
Она поднимала на меня руку, кричала, срывалась на мне, а я была маленькая и не могла себя защитить…	…Это происходило по той причине, что она очень много работала и ничего хорошего не видела – ни платьев, ни путешествий, поэтому она не была любящей матерью. Ведь она сама была нелюбимой и несчастливой.
У нее проблемы с алкоголем, а от этого я страдаю…	…Но я прощаю ее за слабость, ведь она – живой человек, и не у каждого есть силы бороться со своими пороками.

По такому принципу разберите все причины вашего гнева в адрес матери. Простите ей глупость, старость, расшалившиеся гормоны, связи с мужчинами, попытки манипулировать вами и удержать в «семейном гнезде» – ведь это не что иное, как страх одиночества. Поймите, она никогда не желала вам зла, а просто хотела быть счастливой. Что бы она не сделала, наденьте ее «пальто» и почувствуйте себя на ее месте, постарайтесь понять ее мысли, эмоции.

После этого напишите письмо матери, в котором вы ее прощаете. Пусть это будет своего рода «оправдательный приговор», сделайте из него бумажный самолетик и выпустите в окно…

Примирительный ужин

Пригласите мать на пикник и поговорите по душам. Приготовьте ее любимую еду и напитки, сделайте ей небольшой подарок. Первая попросите прощения. Вы – уже взрослый человек, так не стоит прятаться за гримасой маленькой обиженной девочки. Спросите, что ей не нравится в вас, почему не ладятся в последнее время отношения?

Будьте вежливы и доброжелательны по отношению к матери, раскройте для нее объятия, впустите в свое сердце. Ведь эта женщина подарила вам жизнь, свои гены, научила говорить первые слова. Благодаря ей вы видите этот прекрасный мир! Так скажите спасибо и простите ей все, что было ранее.

Как строить отношения дальше?

В первую очередь нужно признать, что вы выросли и внутренне отделиться от матери. Ее жизнь – ее правила, а ваша соответственно касается только вас. Взрослым людям не обязательно резко доказывать свою правоту. Не вступайте с мамой в конфликт, когда она хочет дать совет. Это кричит ребенок внутри вас: «Отстань, я уже взрослая!» А действительно взрослый человек спокойно поблагодарит, что-то примет к сведению, но поступит только так, как считает нужным.

Алиса, г. Москва

Отдельная история – мои отношения с мужем.

Мы вместе почти 10 лет и я считаю своим достижением то, что мне удается поддерживать с ним отношения и сохранять семью, отчасти вопреки этой дурацкой статистике, что дети разведенных родителей обязательно разведутся. Я люблю своего мужа и не представляю рядом с собой другого мужчину.

Иногда мне кажется, что маму это удручает. Ей гораздо приятней было бы повторение ее сценария. Раньше я имела глупость рассказывать ей о своих ссорах с мужем. И она тут же воодушевлялась, начинала мне названивать, призывала бросать его к чертовой матери, забирать детей и переезжать к ней (она в другом городе). И там она устроит мою жизнь. Как шутила одна моя подруга «Твоя мама хочет стать для тебя мужем». И  грустно, и смешно.

Эта авария вывела наши отношения с мужем на новый уровень. Мы поняли, как мы любим и ценим друг друга, и результатом этого стало появление ребенка.

И, вы представляете, я, 33-летняя женщина, находясь в законном браке с любимым мужчиной, мать троих детей, боялась сказать своей матери об этом четвертом ребенке. Как в свое время боялась сказать и о третьем. Я ведь окончательно выбиваюсь из семейного сценария. Много рожать в нашем роду не принято. Принято делать аборты. Стыдно признаться, с этим ребенком я   хотела  сделать аборт. И самое ужасное, что сделать аборт я хотела с каждым из своих детей. С первым, потому что было непонятно, женится мой будущий муж на мне или нет, да еще и на работе стали притеснять, узнав о беременности, со вторым – потому что меня приводило в ужас воспитание погодок, да и все вокруг, включая маму, твердили: «Ох, как же тебе будет тяжело!», с третьим – потому что я только пришла в себя от погодок и собралась выходить на работу, с четвертым…господи (!), не потому ли, что в свое время мама со мной хотела сделать аборт!? И все мои дети проходят через эту мясорубку ужасных мыслей.  Как жаль, что эта информация вбита мне в голову и я знаю о такой возможности нашей доблестной медицины. Вот животные понятия не имеют об абортах и рожают всех подряд. А люди….

Узнав о ребенке, мама далеко не обрадовалась. А скорее разозлилась, что это я себе позволяю! Совсем из ума выжила, рожать стольких в наше время! Бедный мой муж, я ведь его в кабалу загоняю этим четвертым ребенком.

Эх, мама, мама…

Сама став трижды мамой, я многое начала понимать. А сколько иллюзий исчезло за последний год!  И осталась только горькая действительность. Я не люблю свою мать и сомневаюсь, любит ли она меня.

Негативное влияние на самооценку

Отношения с матерью могут оказывать значительное влияние на формирование и развитие самооценки у ребенка. Если ребенок испытывает неприязнь или неудовлетворение по отношению к своей матери, это может негативно сказаться на его уверенности в себе и оценке своих личностных качеств.

Мать играет важную роль в формировании психологического благополучия ребенка, и ее отношение может влиять на его восприятие себя и своих возможностей. Если мать постоянно критикует ребенка, сравнивает его с другими детьми или постоянно высказывает недовольство, это может привести к появлению чувства неполноценности и низкой самооценки.

Сложные и конфликтные отношения с матерью также могут вызывать у ребенка эмоциональное напряжение и стресс. Он может начать винить себя в проблемах и конфликтах с матерью, что отрицательно сказывается на его самооценке и общей психологической стабильности.

• Высказывание отрицательного мнения о себе
• Ощущение неуверенности в себе и своих возможностях
• Критическое отношение к себе и своим действиям
• Чувство неполноценности и низкая самооценка
• Эмоциональное напряжение и стресс

Все эти факторы указывают на то, что негативное влияние на самооценку со стороны матери может существенно повлиять на психологическое состояние ребенка

Именно поэтому построение здоровых и поддерживающих отношений с родителями имеет такое важное значение для формирования положительной самооценки и уверенности в себе у ребенка

Аэрофобия у сильного пола

Ситуация: Стыдно признаться, что я — взрослый мужчина, директор крупного предприятия — боюсь летать в самолетах. По роду деятельности мне приходится очень часто это делать. Каждая поездка превращается в жуткие мучения. 

Как работать с проблемой: Это один из самых частых запросов к психологам. Страх полета, высоты и другие страхи преследуют людей в современном мире постоянно

И снова здесь важно научить ваш организм реагировать по-другому на проблему. 

Замечу, что некоторые психологи специализируются именно на работе со страхами и тревожностями, используют в своей работе когнитивно-поведенческий подход — такой специалист и поможет разобраться в вопросе.

Весеннее обострение. Кто в группе риска и как поддержать себя и других
Подробнее

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого &ndash, беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь &ndash, выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Излишняя опека и контроль

Мама постоянно считает, что знает лучше всех, как мне лучше жить, и постоянно вмешивается в все мои дела. Она принимает решения за меня, даже если я уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно принимать эти решения. Это вызывает у меня ощущение бессилия и раздражения.

Мама также часто подменяет мои решения и стремится управлять моей жизнью на свой лад. Она постоянно указывает, какие курсы мне следует брать в университете, какие друзья мне следует иметь и куда мне следует ходить. Я хочу сам принимать решения и испытываю гнет от ее постоянного вмешательства.

В конечном итоге, эта излишняя опека и контроль вызывает у меня неприязнь и отчуждение к моей маме. Я хочу, чтобы она доверяла мне, уважала мои решения и позволяла мне самостоятельно управлять своей жизнью. Иначе, я не могу полноценно раскрыться и быть счастливым.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?» – слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.

Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

• сложные роды;
• незапланированная или нежелательная беременность;
• рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
• младенец рожден от нелюбимого человека;
• кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы

В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.

Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить»

В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию

Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама

Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.

Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.

Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.

Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко
В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.

Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней
Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.

В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.

Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям. Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.

Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.

Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.

После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.

Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Можно ли наладить отношения?

• Илья 43 года. «Мама звонит 3 раза в день, контролируя мой завтрак, обед и ужин, гигиену, а также всё ли я проверил, выключил, уходя. Это продолжается уже 40 лет. На мои просьбы этого не делать, смеётся и отвечает, что я безалаберный и несерьёзный, и если бы не она, то я бы не выжил вообще. Я ненавижу себя за то, что не могу дать отпор собственной матери, я ненавижу её за то, что она говорит правду… Я безалаберный, неуклюжий, расхлябанный неудачник.»

• Мария 58 лет. «У меня 3 детей, разведена, уже много лет в отношениях не состою. Всю жизнь прожила с мамой до самой её смерти. Всех мужей она ненавидела, считала их недостойными меня, провоцировала меня на развод, говорила, что мама лучше знает, кто мне нужен. Мама вообще лучше знала всё: где учиться, работать, с кем работать, с кем дружить.

  Мне и в 35 лет не давала слова и свободы действий, мне уже за 50, мамы нет в живых уже более 10 лет, но я так и не научилась жить самостоятельно. Я всё жду советов, решений, помощи. А ещё я ненавижу свою мать за то, что моя жизнь сломана…»

Этих и подобных историй миллион. Основной тезис «Я ненавижу родителей, свою мать, отца…»

Узнайте, насколько ваша самооценка зависит от мнения окружающих, пройдите: Тест «Мотивация одобрения»

Причины, по которым вы можете ненавидеть свою мать

Когда-то ваша мать несла полную ответственность за вашу жизнедеятельность и удовлетворяла все ваши потребности. Поэтому мы сильно привязаны к нашим матерям. Эта интенсивность часто мешает нам воспринимать наших матерей как людей, с соответствующими недостатками и повреждениями.

Отношения с матерями часто бывают сложными. Редко матери бывают «абсолютно плохими» фигурами, и в этом кроется проблема.

Более того, ненависть сложна и обычно относится к людям, к которым мы испытываем самые разные чувства. Другими словами, гораздо легче принять ущербного человека, когда у нас с ним минимальная история или нам не приходится от него зависеть.

Так, если ваша мать всегда вела себя жестоко и ужасно обращалась с вами, вы, скорее всего, не будете испытывать разногласий в своем отношении к ней. В результате вам было бы проще принять ее такой, какая она есть, и разорвать все контакты.

Проблема в том, что матери, как и все люди, несовершенны. Это значит, что у них есть хорошие и плохие качества. Наше отношение к ним зависит как от величины их недостатков, так и от нашей способности и возможности принять их ошибки и недостатки.

Если ваша мать была жестокой, если вам трудно принять ее недостатки, или, что более характерно, если она была непоследовательной в своем отношении к вам или к другим людям, вы, скорее всего, будете испытывать негативную реакцию каждый раз, когда она нарушает ваши ожидания от нее.

Непоследовательные родители часто меняют свое мнение, не принимают твердых решений, не имеют структуры и не взаимодействуют со своими детьми предсказуемым образом. Если ваша мать была непоследовательной в своем воспитании, вам трудно поверить, что она надежна или предсказуема. Исследования также показывают, что такой стиль воспитания может способствовать возникновению чувства тревоги.

Однако под вашим чувством ненависти скрывается любовь к матери, которую вы испытываете в детстве. Несмотря на плохое обращение, дети все еще надеются, что их воспитатели будут относиться к ним так, как, по их мнению, должны относиться любящие матери. И, в конце концов, постоянное разочарование обычно вызывает интенсивную негативную реакцию, такую как ненависть.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие &ndash, исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

https://youtube.com/watch?v=RMmFAi6R_Ag

Какие проблемы возникают?

Подавленные эмоции, агрессия, злость и отчаяние, хранившееся в душе месяцами и даже годами не проходит бесследно для человека. Возникает масса проблем со здоровьем. Так называемая психосоматика срабатывает в полной мере.

• ангина и всевозможные проблемы с горлом,

• тонзиллиты,

• хронический насморк,

• перебои в работе с щитовидкой,

• расстройство нервной системы,

• панические атаки,

• депрессия,

• хронические боли,

и это далеко не весь список возможных заболеваний.

Сдерживание гнева, невозможность выражения своих чувств, замкнутость, «ком в горле», в прямом смысле мешает жить на полную катушку, мешает говорить, общаться с людьми и быть счастливым.