Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Как предупредить конфликты между детьми

«Разруливать» ситуацию намного сложнее, чем ее предупредить. Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы максимально снизить накал страстей между детьми.

1 Избавиться от стереотипов относительно младшего ребенка. Дети в семье рождаются в определенном порядке, который нужно сохранять в отношениях. Старший ребенок учится ответственности, младший — уважению

Важно сохранять иерархию в семье. Сперва положить еду и подарить подарок старшему, а потом младшему

Если старшему было поручено присмотреть за младшим, но произошло непредвиденное происшествие, то сперва спрашиваем с младшего, наверное, он плохо слушался.

2 Определить каждому его «территорию»

Важно, чтобы у каждого ребенка в семье было свое пространство, свои игрушки. Это создает у них чувство безопасности

Учить делиться — не лучший вариант. Прежде чем ребенок начнет понимать, что он может поделиться, у него должно укрепиться чувство собственности — «мое». Важно разделить: это кровать старшего, а эта младшего; это игрушки старшего, а эти — младшего. Понятно, что дети все равно будут играть все вместе, игрушки перепутаются, но если дети начнут ссориться между собой, то игрушка будет возвращена владельцу. У второго же ребенка будет формироваться уверенность, что с его игрушкой поступят так же — вернут ему.

3 Не бросать ритуалы и традиции, к которым привык ребенок. Понятно, что с появлением младшего ребенка растет количество забот, а запас родительских сил может иссякнуть

Но важно понимать, какой травмой для старшего ребенка будет потеря ритуалов, которые были у них в семье до рождения второго ребенка. Важно постараться, чтобы насколько это возможно, они сохранились

Чтобы старший ребенок не чувствовал себя покинутым. Поэтому, если до рождения малыша вы каждый вечер собирались за ужином и делились новостями за день, то постарайтесь сохранить эту традицию.

4 Не перекладывать на ребенка заботу о младшем

Конечно, важно включать ребенка в общие семейные дела, в том числе и связанные с заботой о младшем, но делать это нужно так, чтобы это было по силам и не в тягость. Не стоит забывать, что он тоже еще маленький, он тоже имеет право на детство, на радость, на свои интересы

Он не обязан становиться «сиделкой», он действительно «не просил рожать братика». Да даже если и просил… Он не обязан становиться родителем ни в пять, ни в тринадцать лет. У этого возраста другие задачи.

5 Не идеализировать старшего ребенка. Младшему никогда не догнать его, хотя бы по возрасту. Ему вовсе не обязательно становиться таким как брат или сестра. Ему достаточно быть собой. Помните, что у каждого ребенка свой путь, они не должны быть похожи друг на друга.

Восьмилетняя Лена очень переживает из-за того, что ее обижает старшая сестра. Она все время пакостит, а родителям говорит, что это сделала Лена. С точки зрения родителей, старшая идеальная дочь не может врать, поэтому и наказывают снова Лену. Несправедливо…

Родители одиннадцатилетнего Вани все время ставят ему в пример старшего брата, который в свои пятнадцать посещает несколько кружков и уже выиграл всероссийскую олимпиаду по физике. Ваню насильно ведут к тем же тренерам, репетиторам, как бы вынуждают превратиться в брата. А Ваня хочет рисовать или заниматься музыкой. Его как будто насильно заставляют жить не своей жизнью. Ну какая тут любовь к брату!

6 Если старший ведет себя как малыш, начать уделять ему больше внимания и немного подыграть. Старший ребенок при появлении младшего часто начинает вести себя как маленький

Так он стремится получить внимание, которого ему так не хватает. «Ведь если маленький так себя ведет, и о нем заботятся, то если я буду делать так же, то и обо мне позаботятся», — думает ребенок

Не ругайте его за это. Кроме подражания малышу у старшего ребенка при виде младенца всплывает память о собственном младенчестве. Он действительно может скучать по тому времени. Поддержите его игры, покормите его тоже из бутылочки, запеленайте, как малыша. Через некоторое время потребность в таком поведении у него отпадет.

7 Выслушать каждого

При ссорах между детьми в семье важно услышать каждого, независимо от возраста. Важно объяснить, что хотела сказать старшая сестра, почему обиделась младшая

Рассмотреть ситуацию с обеих сторон. Каждый ребенок должен чувствовать, что его слышат, ему доверяют. Тогда и поводов для вражды будет меньше, а шансы построить близкие и дружеские отношения значительно возрастут.

Не сравнивайте своих детей

Родители не могут не замечать уникальность каждого из своих детей и часто стараются чрезмерно превозносить качества, которые отличают их друг от друга. Однако с этим нужно быть осторожными, так как, когда мы подчеркиваем физическую силу одного ребенка, другие дети могут воспринимать наши слова как критику в своей адрес.

Психолог Лора Маркхем объясняет, что навешивание ярлыков «ты — это одно, а она — другое» ограничивает интересы и возможности развития ребенка, подрывает его самооценку и разжигает соперничество между братьями и сестрами.

Старайтесь не говорить: «Ого, ты бьешь мяч почти так же далеко, как твой брат!»

В похвале как таковой нет ничего плохого, просто не нужно упоминать другого ребенка в качестве мерила для сравнения. Лучше скажите: «Подумать только, как далеко ты послал мяч!» — и дети отлично поймут, что вы хотели сказать.

Постарайтесь также не говорить: «Когда твоему брату было пять, он каждый день одевался сам. Почему ты не делаешь этого?». Такого рода замечания заставляют ребенка чувствовать стыд и недовольство собой и только усугубляют чувство неприязни между братьями и сестрами.

Если ребенок оказался третьим лишним

Такая ситуация не обязательно возникает в результате конфронтации двоих против одного, просто так получается: друзья больше не втроем, они — двое и один. Быть одиночкой всегда неприятно. Вот что вы можете посоветовать ребенку.

1. Посмотреть со стороны. Друзья действительно много времени проводят вдвоем без него? Или примерно столько же, сколько он проводит с кем-то из них или они проводят все вместе? Если они больше видятся друг с другом, могут ли быть причиной общие интересы или кружок?

2. Не забывать, что в любых отношениях есть подъемы и спады. Возможно, отношения в тройке изменятся и восстановятся уже через несколько недель, поэтому не стоит огорчаться раньше времени. Посоветуйте ребенку подождать, пока ситуация разрешится.

3. Постараться донести до друзей свои мысли. Для начала можно поговорить с глазу на глаз с тем, кто ребенку ближе, — лучше лично или по телефону, чем в сообщении

Есть вероятность, что два друга не подозревают, что как-то обидели его и не осознают, насколько для него важно быть с ними

4. Подумать о том, как смягчить свою реакцию. Время от времени все мы чувствуем себя покинутыми

Важно не принимать это слишком близко к сердцу. И быть мягче, чтобы не ухудшить ситуацию неприветливым поведением

Не стоит поступать и наоборот — сидеть и ждать, пока другие придумают что-то интересное и позовут с собой. Предложите ребенку взять инициативу на себя: узнать, что идет в кино, и организовать совместный поход.

5. Не сидеть дома, выслеживая друзей в соцсетях. Если они сейчас где-то развлекаются, так тому и быть. Нужно расширить свой круг общения, найти других людей, с которыми ребенку интересно общаться.

Здóрово иметь двоих лучших друзей, однако не стоит замыкаться только на них. — Источник

Почему ребенок не дружит с ровесниками?

Обычно дружба со сверстниками не складывается у подростка по следующим причинам.

Ребенку не интересно с ровесниками. Интерес — это общие занятия и ценности. Довольно часто трудности с взаимоотношениями возникают у детей, которые находятся в чуждой интеллектуальной среде. Например, ребенок с научными увлечениями находится в среде детей, которых на первом месте волнуют личные отношения полов, популярные блоггеры и герои массовой культуры. Или наоборот: ребенок имеет массовые интересы, но попадает в среду людей, которых объединяет какое-то хобби или направление: робототехника, определенный спорт и т.п.
Ребенок не находит общий язык со сверстниками. Вторая причина — это умение ребенка общаться в коллективе, понимать гласные и негласные правила и вести себя соответственно. Так часто бывает, когда семейная культура и опыт ребенка не совпадает с культурой социальной среды. К примеру, ребенку из религиозной семьи может быть сложно в обычной массовой школе с одноклассниками в подростковом возрасте.
Ребенок не адаптировался к смене коллектива. Довольно часто при смене школы и места проживания ребенок оказывается в чуждой среде и не может наладить отношения со сверстниками. Довольно часто при переезде в другой регион или другую страну человек попадает в другой мир. Но иногда такой эффект может возникнуть и при смене школы — ведь культура, отношения в разных школах даже в рамках одного города могут быть совершенно разными.

Для того, чтобы помочь ребенку, важно понять, с чем именно мы столкнулись: ребенок не находит общий язык с ровесниками вообще или с ровесниками в конкретной ситуации. Или же ему вообще сложно строить отношения с людьми и, как бы мы не пытались изменить среду, друзей у него по-прежнему нет

Рассмотрим ситуации разных типов

Что делать, если друзья поссорились?

Когда ребёнок жалуется, что друзья сказали ему, что больше с ним не дружат, то это не пустяки! В этот момент малыш ищет искренней поддержки родителей. Для него неприятие группы является слишком болезненным, поскольку в подобных ситуациях он ещё не научился отстаивать себя, поэтому чувствует себя подавленным и растерянным.
Ещё до того, как разобраться в ситуации, малыша нужно сразу же утешить, сказать, что он по-прежнему любим. Ни в коем случае нельзя винить его в ссоре, чтобы он не почувствовал, что его исключили и из домашнего круга.Ссорятся порой даже закадычные друзья. Ребёнку следует объяснить, что обида проходит, а дружба остаётся. Часто дети слишком отличаются темпераментом, а их игры заканчиваются драками и слезами, в этом случае родителям не следует поощрять эти отношения.

«Мирись, мирись, мирись…»

Как ни странно, но самым действенным способом примирения остаются все те же мизинчик за мизинчик и волшебная фраза: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» И на последней фразе «Потому что мы – друзья!» – радостно заключить драчунов в объятия, дав прижаться друг к другу. Ведь еще одно прикосновение к маме и друг другу – это проявление надежности, защиты. В этот момент, с выдохом, снимается негативное настроение. Я ее помню еще с тех времен, когда сама была в таком же, как дочки, возрасте. И психолог ту же «мирилку» рекомендует:

Достаточно взяться за мизинчик, строго сказать: «У нас не дерутся!» или «Люди не дерутся, люди разговаривают!» Потому что, если вы скажете: «Дети не дерутся», получается, что взрослым можно? Все-таки лучше сказать: люди не дерутся. Люди договариваются: говорят волшебные слова. Вот здесь надо попробовать: «Скажи: «Дай, пожалуйста». Если же еще ворчат и пищат, то просто разнять и взяться за мизинчик. Они играют, и эта «мирилка» с юмором. И все – обстановка сглаживается.

Проверила «мирилку» вечером. Первая баталия закончилась со счетом 1:0 в мамину пользу. Девчонки помирились быстро.

Но ненадолго.

Мама, мне больно! Она меня слишком сильно обняла! — глаза у старшей дочери уже наполнились слезами, младшая непонимающе смотрит на сестру: «Обнимаю же, чего ревешь?», а я жду неизбежного второго раунда боевых действий. И на такой случай у психолога есть совет: не ждите, что они с первого раза будут поступать так, как вы хотите.

Любой навык в поведении формируется. Самый быстрый приобретается за 28 дней, самый долгий может и за год. Привычка должна вырабатываться. То есть правила поведения в вашем доме все должны соблюдать каждый день. Подрались детки – твердо возьмите ручки драчуна, отверните его за плечики от другого человека, и этот момент еще раз скажите «Люди не дерутся, люди – разговаривают». А потом можно взять ладошку ребенка в свои руки и сказать: «Ладошки гладят» – и погладьте рукой ребенка того, кого он ударил.

Как смягчить горе разлуки ребенка с друзьями?

Если семья переезжает на новое место, то потеря друзей для ребёнка становится сродни катастрофе. Иногда отчаяние от расставания с друзьями у ребёнка может продолжаться месяцами. Если внушать ему стандартные доводы, что дети везде смогут найти себе друзей, то это только обесценит чувства малыша. Лучше предложить ему переписываться с другом, периодически созваниваться — давай дружить на расстоянии. Бывает, что переезды или иные повороты судьбы не могут изменить сердечных привязанностей детей. Но бывают и временные дружеские отношения, возникающие, например, на отдыхе или в летнем лагере. Расставание желательно смягчить, научив ребёнка свои отношения поддерживать на расстоянии и ценить то время, когда он был вместе с друзьями. Обычно подобные связи со временем ослабевают, но уже не так травматично, как внезапный разрыв.

Как помочь ребенку наладить отношения с другими детьми?

Есть дети, которые с легкостью заводят новые знакомства, быстро находят общий язык со сверстниками и комфортно себя чувствуют в любой социальной группе. Есть те, для кого взаимодействие с другими детьми дается довольно непросто. И для каждого ребенка помощь родителей в установлении и поддержании дружбы будет разной. Но есть несколько универсальных советов, которые помогут родителям поддержать своего ребенка.

Слушайте ребенка. Будьте внимательны и участливы к тому, что говорит ваш ребенок. «Петя сказал, что не будет больше со мной играть!» — это может стать настоящей трагедией для пятилетнего малыша! Даже если вам кажется, что очередная ссора между ребенком и его друзьями пустяк, поймите: масштаб горя для незрелого ребенка совсем иной.

Наблюдайте и помогайте, только если просят. Глобальная задача родителя — не мешать ребенку учиться устанавливать социальные контакты. Даже если, наблюдая за своим ребенком, вы считаете, что ребенок ведет себя не так, как вам казалось бы правильно, не вмешивайтесь. Вы лишь сторонний наблюдатель. И лишь в случае прямой просьбы от ребенка помогайте ему.

Ищите решение вместе. Если ребенок стал участником конфликта, попробуйте вместе с ребенком прийти к пониманию того, что именно послужило причиной недопонимания и как лучше выйти из этой ситуации. Не навязывайте свое мнение, дайте ребенку учиться мыслить критически самому. Ненавязчиво направляйте его к правильному решению.

Приводите примеры. Детям трудно мыслить абстрактными понятиями и размышлять в долгосрочной перспективе. Да и опыта дружбы с другими детьми у ребенка тоже нет. Поэтому гораздо понятнее будет, если какие-то ситуации вы будете объяснять ребенку на примерах их собственной жизни, мультфильмов, книг.

Дайте понять ребенку, что вы всегда рядом. Взаимоотношения со сверстниками невозможно без конфликтов

И ребенку важно понимать, что у него есть любящий и принимающий его взрослый, к которому он всегда может обратиться за помощью и поддержкой

Примиряем детей правильно

Примирение – дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой – моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет

Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой – не перебивает, а спокойно слушает;
Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
Каждый ребенок – индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 5 минут

А
А

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

О признаках токсичной дружбы

Достаточно часто дети так сильно стремятся обзавестись друзьями, что могут даже не замечать от них к себе плохого отношения и закрывают глаза на все признаки токсичной дружбы

Но, обратить внимание на это могут родители, однако как точно определить, кто является настоящим другом, а кто нет?. Необходимо помнить, что такая дружба способна убить в ребенке личность и он начинает полностью зависеть от мнения своей подруги или друга, панически боится потерять ее или его благосклонность

Необходимо помнить, что такая дружба способна убить в ребенке личность и он начинает полностью зависеть от мнения своей подруги или друга, панически боится потерять ее или его благосклонность.

Ребенок начинает копировать поведение своих друга или подруги, частенько «вылезает» самое негативное, а именно плохое поведение, ребенок начинает огрызаться, возникают манеры, которые несвойственны вашему ребенку, он начинает иначе одеваться, как «друг» или «подруга».
«Подруга» или «друг» никогда не встречаются с вашим сыном или дочкой на вашей территории, то есть у взрослых на виду, опасаясь, что взрослые тогда легко заметят, что происходит манипуляция.
У вашего ребенка только один друг и он опасается заводить других друзей, так как «подруга» или «друг» будет злиться или обидится. Ребенок опасается реакции.
Дети очень часто ссорятся и вся вина, при этом, постоянно лежит только на одном, а второй испытывает обиду и злость.
Ваш ребенок все время расстроен, так как «друг» часто нарушает договоренности и обижает отговорками и своим хамским поведением.
«Друг» не сохраняет секреты и сплетничает за спиной.
Вашего ребенка постоянно просят что-либо сделать (к примеру, домашнее задание), берут у него личные вещи, просят что-то сделать, просят что-то купить другу, однако у «друга» ответного порыва не возникает.
Ребенок зависим от «друга», он может не слушаться родителей и слушать только «друга».

Что же делать родителям?

Неправильно и больно родителям смотреть со стороны за тем, как ваш ребенок теряет свою индивидуальность, отстраняется от родных, забывает свои интересы. Подобные отношения, конечно, нужно прекратить, вопрос в том, как сделать это правильно, чтобы сам ребенок осознал свое положение, чтобы данное решение он принял самостоятельно?

— Ребенку нужно отстаивать свои личные границы. Ему необходимо понимать, что некоторые из тем не следует обсуждать ни в коем случае с подругой или другом, чтобы секрет не стал достоянием общественности либо сплетней, которая далее ранит ребенка.

— Ребенку необходимо уметь отдавать предпочтения и расставлять приоритеты тому, что ему на самом деле хочется и нравится делать, а не то, что требуется или одобряется другом.

Обрывать полностью дружбу не стоит, так как это станет стрессом для ребенка, а также поводом для насмешек, вы же будете в роли «врага народа», следовательно действовать нужно с умом.

Меняем расписание ребенка так, чтобы у него получалось как можно меньше контактировать с его токсичными подругой или другом, например записываем на интересные курсы, занятия, которые важны и интересны ребенку.

Меняем время прогулок ребенка таким образом, чтобы оно не пересекалось с прогулками токсичного друга.

Создаем ребенку все условия для творчества и развития, чтобы самому ему хотелось заниматься полезным делом. Например, просим ребенка помочь по дому. Объясняем ему, что все это семейная необходимость и данная занятость важна, чтобы ребенок без дискомфорта смог объяснить это другу. Встретиться или созвониться откладываем на потом, как раз объясняя это занятостью ребенка.

Такая дружба в итоге постепенно сойдет на нет, так как токсичному другу для манипуляций понадобится другая «жертва».

Научите вашего ребенка говорить твердое «нет», когда ему что-то в общении не нравится, объясните, что настоящий друг всегда поймет, а не станет обижаться.
Расскажите вашему ребенку случаи из своей жизни либо вспомните похожие случаи, в которых «токсичная дружба» была отравой для одного из детей. Да, и не забудьте ребенку объяснить, что такое дружба настоящая.
Необходимо объяснить ребенку, что общение с другом должно вызывать комфортные ощущения, и даже, когда друзья ссорятся, никогда не пытаются сделать больно друг другу или стараются как-либо очернить, опозорить друг друга, и если такое происходит, не следует к таким отношениям возвращаться.

Почему дети ссорятся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются.
Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».

Чего нельзя делать при ссоре детей: 5 правил для родителей

Если вы замечаете, что дети поссорились, постарайтесь их примирить одним из способов, описанных выше. Запомните, что есть вещи, которые нельзя делать, чтобы не испортить праздник.

Совет 1. Как говорил Пушкин «умейте властвовать собою». Не проявляйте эмоции, не кричите на детей, даже если вы очень рассержены. Если вы сами не возьмете себя в руки, остальные советы уже не будут иметь смысла.

Совет 2. Не выясняете кто прав, а кто виноват. Даже когда конфликтуют взрослые, часто трудно понять, кто виновен в ситуации. Каждый может быть по-своему прав. Случается, что взрослые наказывают невиновного, поскольку не разобрались в источнике конфликта.

Совет 3. Не вовлекайте в конфликт родителей ребенка. Еще хуже, если вы станете жаловаться на маленького гостя его родителям: «Ваш Петя ударил Машу». Возможно, что, Маша сама его до этого довела. А вы рискуете поссориться с родителями Пети.

Совет 4.Не принимайте сторону ни одного из детей. Помните, что «у сильного всегда бессильный виноват». Возможно, что ребенок, имеющий лидерские качества, может обидеть более слабого. Но не нужно становиться на сторону беззащитного. Пусть он сам учиться себя защищать, а не прятаться за взрослых. При этом сильный ребенок тоже будет недоволен, так как станет считать, что с ним поступают несправедливо. Он может проявлять еще больше агрессии.

Совет 5. Имейте терпение. Оно очень нужно при взаимодействии с детьми. Любой конфликт нужно решать с помощью разума, а не криков или физического насилия. Помните, что, смотря на вас дети учатся поведению во время конфликтов. Если вы сможете разрулить ситуацию и помочь детям правильно решить все вопросы, в будущем им будет легче выходить из конфликтов.

Легко ли быть арбитром

Конечно, не позавидуешь и родителям таких детей. Ведь какими бы разными, капризными ни были, это все родные дети, каждого из которых родители любят и ценят, хоть и делают это как умеют.

Они оказываются между двух или даже трех огней. Кого поддержать в конфликте, за кого заступаться, если все они родные любимые дети?

Часто родители не успевают осознать ситуацию и поддаются стереотипам. Становятся либо на сторону старшего, ведь он старше, а значит надо слушаться его. Либо на сторону младшего, ведь младших надо защищать. Либо вообще не вмешиваются, думают, пусть лучше дети разбираются сами.

Родители, начинайте с себя!

Поиск причин ссор и конфликтов наших дочерей и сыновей лучше всего начать с … себя. Потому что лишь тогда, когда родители научатся распознавать собственные эмоции, они смогут полноценно помочь в этом и своим детям.

Будет хорошо, если вы сможете себе задать и честно ответить на вопросы:

Что я чувствую в конфликтной ситуации?
Какие эмоции вызывают во мне ссоры моих детей?
Как реагировать?
Что я чувствую, когда я не могу совладать со своими эмоциями и моих детей?
Почему мне не удалось предупредить конфликт?
Насколько терпеливо я выслушиваю обе стороны?
Ищу ли я вместе с детьми решение?
Каковы мои способы смягчения конфликта и действительно ли они работают?

Будьте честными в этих ответах, но и не следует впадать в другую крайность, занимаясь самобичеванием. Всегда есть время на то, чтобы поразмыслить.

Кстати, важно, чтобы родители не проецировали на детей свой опыт из далёкого прошлого. «Каждый из нас в детстве переживал какие-то проблемные ситуации, конфликты со сверстниками

Иногда эти воспоминания возвращаются к нам. Мы вспоминаем, что чувствовали, когда наша лучшая подруга сказала, что больше не хочет дружить. Или, например, нужно было отдать любимую зеленую машинку младшему брату. Тот наш опыт совсем не обязательно должен превращаться в опыт наших детей», – убеждена Эржбета Балогова

«Каждый из нас в детстве переживал какие-то проблемные ситуации, конфликты со сверстниками. Иногда эти воспоминания возвращаются к нам. Мы вспоминаем, что чувствовали, когда наша лучшая подруга сказала, что больше не хочет дружить. Или, например, нужно было отдать любимую зеленую машинку младшему брату. Тот наш опыт совсем не обязательно должен превращаться в опыт наших детей», – убеждена Эржбета Балогова.

Несомненно, роль родителя — поддержать ребенка в раскрытии его мира эмоций, а не пытаться его изолировать от проблемы. Они, эти яркие, непосредственные эмоции, могут показаться нам, взрослым – ненужными и негативными.

Первый опыт общения

Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?

1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.

1,5 года

У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка

2 года

Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу

Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.

Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.

Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать детский сад или пойдёт в школу. С чего начать?

Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
Дружить — это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе — дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок — это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.

Способность легко находить друзей — первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.