Как воспитать личность в ребенке: кнутом или пряником

Как выйти из конфликта и вернуть доверительные отношения?

Чтобы выйти из конфликтной ситуации, можно поделиться своими переживаниями с ребенком, объяснить, что родитель переживает, так как не может напрямую повлиять на ситуацию, не может сдать экзамен вместо ребенка или написать контрольную работу. Возможно, в процессе диалога выяснится, что ребенок действительно делает все, что может, но какой-то предмет ему попросту не дается и удовлетворительной оценки по нему будет вполне достаточно. Если родитель встанет на сторону ребенка, не осуждая, но желая помочь, ребенок будет ему благодарен.

Если родитель не стесняется показать ребенку свое беспокойство, даже боль, это не значит, что он проявляет слабость. Он сохраняет свой авторитет, но не как транслятора школьных требований, а как человека, которому небезразлична судьба своего ребенка.

Метод «кнута и пряника» в воспитании

Почему ребенок слушается родителей? Есть два варианта. Я прочувствовала на своем опыте оба!

Первый вариант: кнут и пряник. Это Лиза до 4-5 лет. В этом случае ребенок слушается, когда ему это выгодно (есть пряник), либо под страхом наказания (кнут).

Второй вариант: ребенок слушается, потому что у вас с ним хорошая привязанность, хорошие отношения. Есть доверие и крепкая взаимосвязь. Конечно, если речь идет о маленьком малыше, он все равно не будет слушаться постоянно. Это слишком сложно для него

Но важно понимать, что «кнут и пряник» — угрозы, подкупы, ультиматумы — разрушают отношения. Это не катастрофа. Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений

И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать

Просто это является «минусом» для развития доверительных отношений. И если мы делаем ставку на отношения, такие явления лучше минимизировать.

С Лешей «кнута и пряника» не было вообще. До 3,5 лет Леша не слушался вообще. Но меня это не напрягало — я просто не рассчитывала на то, что он будет слушаться. И однажды Леша дозрел, и начал слушаться просто так. Без угроз и подкупов. Это удивительное чувство, когда ребенок просто смотрит на тебя доверчиво и слушается. С Лизой это казалось нереальным… Но к 5 годам после осознанного моего отказа от «кнута и пряника» Лиза тоже начала просто доверять и слушаться. Хоть и не всегда!

Теория привязанности Ньюфелда — как раз об этом. И у меня нет в ней ни малейших сомнений, потому что во-первых, в «кнут и пряник» я наигралась от души (и прочувствовала все побочные эффекты такой дисциплины, постоянную необходимость иметь в запасе ультиматумы для манипуляций, ненадежность такой дисциплины). А во-вторых, я считаю, что теория привязанности спасла Лешу. Когда мы столкнулись с первыми диагнозами, я перепробовала многое. И только, когда взяли курс на укрепление привязанности, пошли резкие и стабильные улучшения. Об этом подробно напишу в другой раз.

Как понять, что благоприятно, а что разрушительно для отношений? Очень просто! Представить, что было бы, если бы ваш муж вел себя с вами также, как вы общаетесь с ребенком. И почувствовать — как бы это отразилось на ваших отношениях?

Когда я выбираю отказ от «кнута и пряника», я ставлю в центр своей жизни отношения. Не поведение, а отношения. Это сложнее. На это требуется больше сил и времени. Это может быть невыгодно в краткосрочной перспективе. Но это дает свои плоды в долгосрочной перспективе.

Такое воспитание требует смещение нашего фокуса внимания. Когда главное для нас — не добиться нужного поведения малыша максимально простым и быстрым способом. А главное — развивать и укреплять отношения. Надеюсь, вы понимаете, что я не про потакание манипуляциям, когда мы на крики малыша готовы отдать ему весь мешок конфет и т.п. Подробнее про ограничения я когда-то записывала видео «Почему детям нужны ограничения?» — оно загружено Вконтакте и на Ютуб.

Кратко говоря, в ситуации, когда малыш лезет в запрещенное опасное место, «кнут и пряник» — это ругаться и угрожать, пытаясь заставить слушаться. А соблюдение ограничений без «кнута и пряника» — это когда я не рассчитываю на послушание, а просто спокойно снимаю ребенка с опасного места и уношу, несмотря на его оры и сопротивление. Десять раз, двадцать раз — пока ребенку не надоест туда лезть. Поверьте, однажды — надоедает!

«Кнут и пряник» часто (хотя далеко не всегда) является самым простым способом сделать так, чтоб ребенок вел себя нужным нам образом. И если честно, это не катастрофа. Я соглашусь с теми, кто кричит: «Нас всех так воспитывали — и ничего, мы выросли!» Да, можно и так. Добавлю еще, что любые детские травмы можно исцелить и проработать во взрослом возрасте, было бы желание. Я в своей работе регулярно наблюдаю, как люди исцеляют свое сложное детство, убирают кучу боли и проблем, и становятся счастливыми.

Когда я вижу пример людей с реально неблагополучным детством, исцеливших свою боль, у меня не поворачивается язык назвать метод «кнута и пряника» катастрофичным для ребенка.

Просто доверительные крепкие отношения с детьми — это так чудесно, что ради этого я готова активно вкладываться.

Желаю вам счастья!

Что нужно, чтобы наладить отношения с родителями

Первое, что нужно сделать, чтобы наладить отношения с родителями — проанализировать свои действия и поступки родных. Зачастую это помогает по-другому взглянуть на ситуацию и позволяет придумать подход к решению проблемы. Конечно, лучше начать с себя. Если вы измените свое поведение, заметив это, близкие также, вероятно, сменят тактику или захотят поговорить и пойти вам навстречу.

Иногда дистанцироваться – лучший способ найти общий язык с семьей. Доказано, что после того, как человек принимает решение о переезде, общение становится лучше. Это связано с тем, что так обе стороны могут обдумать свою позицию, начинают понимать ценность близкого человека и обретают личное пространство. И, конечно, немаловажным фактором является то, что вы просто начинаете скучать друг по другу. Общение переходит на новый уровень.

Итак, отсутствие контакта с близким человеком способно сильно влиять на наше психологическое и эмоциональное состояние. Более того – без элементарной поддержки со стороны родных, бывает сложно принять то или иное решение или добиться успеха в какой-то из сфер жизни.

И сегодня мы постарались объяснить, как наладить отношения с родителями в той или иной ситуации. В статье мы собрали рекомендации психологов, которые способны помочь выстроить правильные, здоровые отношения с семьей. Вы всегда можете найти советы для примирения с родными и решения возможных конфликтов.

Автор статьи: Нагаева Алия Эльмировна. Журналист — филолог. Выпускник Башкирского государственного университета

Если ребенок не хочет брать ответственность

Часто подростки не отдают себе отчет, зачем им нужна школа, учеба и т.д. А раз они считают это неважным, ненужным, у них нет мотивации брать на себя ответственность за результат.

На самом деле, если задуматься, то пятерка по химии в школе не гарантирует счастливого будущего или успешной карьеры, поэтому не стоит ругать подростка, если он не хочет учить химию, которая ему не нравится. Лучше предложить ему подумать, зачем она ему может пригодиться, чем она может его заинтересовать, то есть воздействовать на его мотивацию. Если родитель сам не знает, зачем его ребенку понадобится химия, но очень хочется мотивировать его хорошо учиться, можно повести его на интересный мастер-класс, предложить послушать необычную лекцию или позаниматься с педагогом, который по-настоящему горит своим предметам.

Внешние признаки внутренней мотивации

Рассмотрим другой пример: ребёнок интересуется новыми знаниями, пытается найти ответы на вопросы, задавая их взрослым или самостоятельно читает познавательные книги, смотрит развивающие передачи и фильмы. Почему ученик самостоятельно пытается познавать мир?

Скорее всего, родители уделяли много внимания подготовке к школе и обучению в начальных классах. Наблюдали, нравится ли изучать буквы, писать слоги, считать на палочках. На первых ступенях познания и овладения общеучебными приёмами изучения и навыками дети младшего школьного возраста сталкиваются с трудностями. Если не помочь ребёнку преодолеть барьер страха перед трудной учебной деятельностью, то он может невзлюбить процесс изучения нового

Из-за этого важно развивать в ученике внутреннюю мотивацию

Формирование культуры поощрения ребенка в семье

Культура любого поведения прививается в семье. Сколько угодно можно ругать друзей, улицу, школу, но ребенок – это кровь и плоть своих родителей. Взаимная любовь, умение проявлять материнское чувство, отцовскую ответственность за семью на глазах подрастающей личности – это и есть формирование культуры.

Культура поощрения родителей заключается в их действиях:

когда ребенок изо дня в день слышит от родителей критику в адрес учителей, соседей, себя, научится порицать;
обстановка враждебности научит воевать;
атмосфера страха подавляет личность, ребенок вырастет забитым;
если все время жалеть, он научится жалеть самого себя и вырастет пессимистом;
если слышит насмешки в свой адрес, вырастет робким;
ревность родителей научит завидовать;
чувствует поощрение, вырастет уверенным в себе;
если слышит хвалебные слова, научится благодарности;
атмосфера любви научит любить;
одобрение окружающих научит любить себя;
чувство защищенности в семье научат верить в себя и людям.

Надо не только научить сочувствовать беспомощным и убогим, но и радоваться успехам других людей. По примеру родителей дети должны научиться проявлять искреннюю радость за других словами и действиями. Такое поощрение поможет им приобрести друзей, найти единомышленников.

Как развить самостоятельность

Часто детей записывают в многочисленные кружки, потому что это должно благоприятно влиять на их развитие. Однако если у ребенка за ними не останется свободного времени, это прямой путь к инфантилизму. Если чадо везде и все время находится под присмотром взрослых, откуда взяться самостоятельности? Это очень важный навык, который также стоит развивать с детства, начиная с элементарных гигиенических процедур и бытовых дел. Нужно регулярно объяснять ребенку, что он уже достаточно большой для того, чтобы убрать игрушки, одеться, сделать бутерброд и так далее. Сегодня многие дети склонны к инфантилизму — им неудобно взрослеть, они не хотят быть самостоятельными, потому что проще перекладывать ответственность на других. Поэтому самостоятельность обязательно нужно развивать

При этом важно давать ему свободу и практическую пользу

В этом могут помочь специальные приложения и сервисы. Например, сейчас кто-то с детства старается приучать детей к покупке акций и облигаций — конечно, понять работу фондового рынка ребенку будет сложно, но сама идея предложить ему таким образом самому на что-то заработать — хороша.

Задача попроще — оформить ребенку электронный кошелек, где будет видно, сколько у него денег, на что их можно потратить, сколько уже потрачено. Например, можно завести семейный аккаунт в Яндекс ID, добавить туда свою платежную карту и разрешить ребенку совершать по ней покупки в сервисах компании. За родителем остается право настроить определенные лимиты по таким тратам — какую сумму можно использовать, за какой период времени, в каких сервисах. С этой карты ребенок может покупать мультики, игрушки и даже заказывать еду, а взрослый владелец аккаунта будет видеть историю транзакций. Так у детей активизируется наглядно-действенное мышление, они начинают понимать, что далеко не всегда можно купить то, что хочется. Родитель всегда сможет сказать: «Ты вспомни карту в приложении, сколько там осталось и на что тебе этих денег хватит. Если мы сейчас купим эту игрушку, денег не останется, и я не смогу сходить с тобой в кино».

Это называется «жетонная система», инструмент когнитивно-поведенческой психотерапии. Выполняя ряд определенных правил, ребенок самостоятельно реализует своё желание. Так у него возникает ощущение, что у него есть возможности, он сам решает, как распоряжаться деньгами, сам за них отвечает. Вместе с этим у него рождается понимание, что деньги не достаются просто так, их нужно заработать.

Как наладить отношения с родителями: советы психолога

Пообщавшись с психологом, можно гораздо быстрее найти решение, как наладить отношения с родителями. Мы собрали подборку простых рекомендаций на основе психотерапевтических тактик.

Попробуйте научиться договариваться с родителями. Всегда старайтесь найти компромисс, даже если вам кажется, что ваше предложение не сработает
Не пытайтесь переделать родителей. Научитесь принимать их такими, какие они есть, даже если они не могут пойти вам навстречу. Однако следует уметь отстаивать свои границы. Если вам что-то не нравится, спокойно объясните свою позицию и вежливо, без скандалов попросите их так не делать
Не вспоминайте прошлые обиды. Лучше один раз проработать травму и жить дальше, чем постоянно говорить о прошлом и переживать события вновь и вновь
Будьте открыты к общению, не забывайте им звонить, интересоваться их жизнью и здоровьем
Иногда полезно ставить себя на место родителей. Такой подход позволяет избегать конфликтов или излишней вспыльчивости во время возникновения той или иной ситуации
Не ищите постоянного одобрения или похвалы. Примите тот факт, что вы самостоятельная и самодостаточная личность. Не стоит пытаться стать идеалом для родителей. Стремитесь сделать это для себя, а не для других
Благодарите родителей за то, что они для вас сделали. Даже в не самых счастливых моментах, порой, можно найти что-то положительное

Теперь, если вы задумаетесь о необходимости наладить отношения с родителями, вы можете обратиться к представленным пунктами и начать с них. Среди них есть те, о которых нужно помнить всегда, даже если ваше общение с близкими на сегодняшний день не требует коррекции.

5 правил здоровых отношений с семьей

Существует 5 правил, придерживаясь которых вы сможете построить здоровые отношения в семье и будете чувствовать любовь и поддержку от родителей.

Родители и ребенок – отдельные личности. По мере взросления происходит сепарация – отделение от мамы и папы. Если все ее этапы успешно пройдены, то итогом является зрелая, самодостаточная, здоровая личность. Если вы все еще раздумываете над тем, нормально ли жить с родителями в 20, 30 или 40 лет, ответ один – переезжайте. В противном случае сепарация просто невозможна.
Никто никого не идеализирует, но и не обесценивает. Общение происходит на равных, и все принимают друг друга такими, какие они есть
Можно говорить о проблемах и сложностях без конфликта, повышенного тона и напряженности. Все способны открыто и спокойно выражать свое мнение, каждый член семьи будет услышан
Все друг с другом честны и открыты к общению, установлено доверие. Родителям интересны их дети, а детям – родители
Каждый член семьи готов помочь и поддержать другого в случае возникновения каких-либо сложностей

Если какое-то из перечисленных правил в вашей жизни не осуществляется, всегда можно это исправить. Помните о том, что над любыми связями приходится работать.

Как наладить отношения с родителями с помощью психолога

Есть несколько вариантов, как можно наладить отношения с родителями с помощью психолога. В первом случае вы проходите личную терапию, один на один со специалистом. Это поможет вам разобраться сначала в себе и своих чувствах. После того, как вы выберете тактику общения, вам придется самостоятельно, через диалог донести свои мысли до родных. Во втором – вы проходите семейную терапию. Для взрослых такой подход встречается реже. В основном это связано с тем, что многие вещи проще проработать раздельно. Но также есть вероятность, что родители сами не будут готовы обсуждать проблемы с вами на глазах у специалиста.

Будьте готовы к тому, что психотерапия может быть долгой. Зачастую пары сеансов не хватает для того, чтобы избавиться от конфликтов или проработать травмы. И не удивляйтесь, если на самом деле лучшим решением будет минимизировать общение с родителями.

Как помириться с родителями после ссоры

Порой, возможность помириться с родителями после ссоры кажется нереальной. Конфликты могут быть затяжными из-за отсутствия понимания и необходимости налаживания связей. Иногда достаточно сказать одну фразу, за которой последуют долгие годы обиды или сожаления

Поэтому так важно быть внимательным к своим словам и поступкам, особенно по отношению к близким людям

Разрешить конфликт можно с помощью открытого, честного и искреннего диалога. Можно подкрепить его какими-то действиями, если этого требует ситуация

Важно создать все условия для комфортного общения

Не имеет значения, кто был инициатором ссоры, любой член семьи может сделать первый шаг к примирению. Самое главное – просто начать решать возникшую проблему путем ее спокойного обсуждения. Всеми силами постарайтесь не переходить на повышенные тона и не создавать новые конфликтные ситуации.

Как укрепить уровень привязанности и наладить доверительный контакт

Вот что можно сделать:

Взять на себя ответственность за отношения с ребенком. Постараться максимально продуктивно и комфортно организовать его быт: прогулки, режим дня и питания.
Позволить ему проявлять свои чувства без страха наказания.
Знакомить его с приемлемыми нормами поведения, объяснять, как нужно себя вести и почему. Делать это спокойно, а не через шантаж и угрозы.

Важный нюанс: при конфликте ребенка с воспитателем, учителем или кем-то из сверстников нужно всегда принимать сторону ребенка. Это не значит отрицать его возможную неправоту. Дома обязательно стоит провести воспитательную работу, но нельзя объединяться с посторонними людьми против своего ребенка. В противном случае его доверие к родителям окажется серьезно подорвано.

Воспитание ребенка

Чтобы учебный процесс в младших классах протекал максимально легко, нужно дать ребенку прочувствовать свою ответственность. Он должен понять, что готовить домашнее задание необходимо, потому что это в его интересах: получить хорошую оценку, облегчить себе понимание материала. Такой подход сформирует ответственное отношение к учебе, а родителей избавит от необходимости напоминать об уроках.

Общие интересы или совместные занятия

Совместные дела или развлечения сближают. Потому что положительные эмоции и искренние отношения никогда не испортят дружбу с ребёнком. Сходить вместе на боулинг, выставку или покататься на велосипедах? Почему бы и нет! Да к тому же пригласить друзей сына или дочери, чтобы было веселее.

Это только со стороны кажется, что подростку никто не нужен и его лучше не трогать. На самом деле, ему также важен эмоциональный контакт с родными

Об этом очень точно написал в своём блоге психолог Михаил Лабковский: «А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала — тот самый ребёнок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда»

Главное, найти правильный подход. «Помнишь, ты в прошлый раз обыграл меня в боулинг? Так вот, я хочу отыграться. У тебя есть планы на субботу?». Чтобы стать другом своему ребёнку, так и говорите с ним, как с другом, на равных. Это важный шаг к взаимопонимаю.

Психолог и преподаватель Белорусского государственного педагогического университета Юлия Коляго советует не растворяться в роли друга и иметь устойчивую позицию в роли родителя

Когда же можно использовать немного «кнута»?

Применять небольшие дозы «кнута» следует только в крайних случаях. Во всех остальных случаях достаточно ограничиться разъяснительными беседами. Если ребенок совершает что-то плохое, то можно подумать о введении против него определенных санкций, например лишение компьютера и Интернета на неделю и т.д.

В любом случае хорошо подумайте, прежде чем взяться за серьезно наказывать ребенка, так ли уж провинился ваш ребенок? И можно ли с помощью страха, угроз и физического насилия воспитать полноценную личность.

Метод «кнута» не всегда эффективен, поскольку ребенок не будет совершать плохие поступки не потому, что будет осознавать их неправильность, а из-за страха получить физическое или моральное наказание. Поэтому, если «кнут» и нужен в воспитании детей, то лишь как добавка к «пряникам».

Если использовать только «пряник», то ребенок скорее приучиться совершать хорошие поступки только в том случае, если за этим последует определенное вознаграждение. Не следует приучать их к товарно-денежным отношениям с родителями, при которых они будут «хорошими» только ради денег.

При воспитании детей родитель в идеале должен быть спокойным, терпеливым и разумным. Хоть это бывает и сложно, но к этому нужно стремиться.

Больше разговаривайте с детьми. Ребёнок должен учиться доверять родителям, когда мать или отец разговаривают с ребёнком, он чувствует себя взрослее, да и сам становится мудрее. Ребёнок должен чувствовать, что вы искренне интересуетесь его делами.

Также необходимым правилом в воспитании детей является чёткое следование установленным правилам. Единожды нарушив запрет, вам потом уже сложно будет заново его восстановить. Ведь ребёнок не понимает, почему сегодня можно, а завтра – нельзя. Поддерживайте свой авторитет, ведь родителя без авторитета ребёнок слушаться не будет.

Старайтесь меньше кричать на детей. Чем чаще вы будете кричать, тем меньше ребёнок будет реагировать на крик. И впоследствии совсем не будет понимать спокойного тона. Поэтому повышая голос на ребёнка, подумайте, хотите ли вы постоянно разговаривать на повышенных тонах

Попробуйте лучше сказать шёпотом или изменить голос, чтобы привлечь внимание ребёнка

Каждый ребёнок индивидуален, и к каждому ребёнку нужен свой подход в воспитании. Но есть правила, которые применяют ко всем детям без исключения – это любовь, уважение и доверие. Не предъявляйте завышенные требования к ребенку. Умейте видеть глазами ребёнка, будьте ему примером, больше проводите с ним время – это позволит решить многие трудности в воспитании.

Информация подготовлена педагогом-психологом высшей категории МБОУДО «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Саторис» Миграновой Э.Р. в рамках гранта «Семейный компас».

Грант реализуется на средства Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.

#семейныйкомпас#семейныйкомпаснавигатор#семейныйкомпас_уфа#семейныйкомпас_уфа_саторис

Почему тактика не работает

Наказания, особенно телесные, разрушают эмоциональную связь родитель-ребенок. Если человек, рядом с которым малыш «по умолчанию» чувствует себя в безопасности, вдруг сам становится источником угрозы, доверие и уважение исчезают, а место их занимает страх.

Instagram @marija_shibanova

Неспособность ориентироваться на моральные принципы (ведь функцию совести успешно заменяют родители с ремнем) порождает безнаказанность: страх быть пойманным – единственное, что удерживает ребенка, а потом – подростка и взрослого – от проступков.

И, пожалуй, самое важное: телесное наказание – это, фактически, не способ сделать больно. Это способ унизить и показать, кто главный

Убеждение

Заключается в целенаправленном воздействии на психику с сознанием. Взрослые рассказывают, что хорошо, а что – плохо, приводят действенные доводы для объяснения своей позиции. Рассказы сопровождаются доступными для восприятия примерами, чтобы можно было понять суть без сложных фраз.

Если малыш не уважает хлеб, разбрасывает его по комнате, то его не бьют и не ругают. Ребенку просто спокойно рассказывают, что десятки людей потрудились над тем чтобы свежая булочка, оказалась у них дома на столе. Также подчеркивают, что папа и мама напряженно работали для того, чтобы купить хлеб. Поэтому неуважение к хлебу – это неуважение к родителям, а также к своей семье.

Чего хотят добиться родители

Выбравшие строгое воспитание родители – совсем необязательно злые садисты. Иногда это – гиперответственные люди, больше всего на свете боящиеся испортить жизнь малышу, разбаловав его.
Часто это люди, пережившие немало трудностей в становлении себя как личности и материальных сложностей. Они полагают, что проявить слабину во внешнем мире значит проиграть и подставиться под удар.
Потому готовы превентивно нанести этот удар своему ребенку, не прощая ему ни малейшей промашки.

Instagram @polly__loves

И, родив собственных детей, такие люди зачастую просто не знают, как еще влиять на ребенка. Объяснять свои чувства, проговаривать проблему с малышом они не привыкли. Потому что – опять же – рассказать о своих чувствах значит для них проявление слабости, а слабость, как было усвоено с детства, наказуема.

Что такое метод кнута и пряника

Если сказать по-простому, то пряник – это выгода, которую получит человек, сделав так, как нам нужно. Кнут же – это те потери, которые понесет он, не выполнив нужные для нас действия. В их роли выступают не только вещи, предметы или деньги, но и чувства, переживания, ощущения, эмоции, комфорт, власть.

Очень похоже на награду и наказание, но отличие в том, что в нашем случае пряник не только поощряет, но и стимулирует. А кнут не только наказывает, но и заставляет делать, оказывает давление, угрожает. У меня это ассоциируется с кроликом, который бежит за подвешенной перед ним морковкой на палке.

В отношениях это выглядит часто явной или скрытой игрой на чувствах.

Например, «если ты не сделаешь то, что я прошу, то тебе будет стыдно» (то есть будешь чувствовать себя виноватым).
Или: «если ты мне поможешь, то будешь самым лучшим и сильным мужчиной на свете!» (то есть почувствуешь себя мужественно). Суть, я думаю, вы поняли.

«У тебя получилось!..» или Как важна позитивная обратная связь

Человек живет в мире с обратной связью, которую условно можно поделить на позитивную и негативную – на кнут и пряник. Для любого из нас важен баланс получаемой обратной связи. С одной стороны, мы получаем критику, с другой стороны, – одобрение и подтверждение. В современном мире как у родителей, так и у детей существует диспропорция в получении обратной связи, таково мнение психолога Ивана Кулакова:

— Психологов довольно часто спрашивают про самооценку и при этом уточняют, можно ли ребенка перехвалить. Перехвалить ребенка, на мой взгляд, невозможно. Каждый ребенок в процессе школьного обучения получает такое огромное количество негативной обратной связи, что это перекрывает все хорошее

В поддержании интереса важно ориентироваться на позитивную обратную связь. Будьте смелее – разными словами подчеркивайте сильные стороны ребенка

Именно таким образом мы можем придать детям энергии

Хочу обратить внимание родителей на то, что у ребенка селективное внимание и недостаточно развитое критическое мышление. Поэтому, когда мы хвалим детей, как нам кажется, слишком много, они могут пропускать это мимо ушей, но тем не менее что-то откладывается

Фото: Из личного архивa/ Евгений Шаров

Позитивная обратная связь и поддержка – это ключ ко всему, подчеркивает детский психолог:

— У каждого из нас в жизни есть человек – педагог с большой буквы, который на нас повлиял, делая что-то такое, что нас поддерживало. И благодаря этой педагогической поддержке мы осуществляли свою деятельность.

Интересы бывают разные, спектр возможностей для выбора хобби сейчас очень широкий. И другого пути определить свои интересы, кроме как пробовать разное, нет. И здесь тоже важна инициатива и поддержка родителей, продолжает развивать логическую цепочку эксперт:

— На мой взгляд, в вопросе родительской поддержки интересов ребенка важно уметь договариваться. В младшем детском и дошкольном возрасте в отношениях с детьми присутствует директивность: ими можно руководить, направлять их, но при этом нужно стараться достигать договоренностей

Условно говоря: «Давай, ты пойдешь на бисероплетение, но ты должен проходить в данный кружок полгода. Не понравится – будем это обсуждать».

На формирование интереса влияет множество факторов: нужно найти деятельность, которая будет приносить удовольствие, поддерживаться и подкрепляться. И осуществить выбор можно только методом перебора вариантов, резюмирует эксперт.

У ребенка плохой почерк

Если бы у всех людей мог быть одинаково красивый каллиграфический почерк, то не было бы ни науки об индивидуальных особенностях психики и почерка, невозможно было бы проводить графологическую экспертизу и т. д. То, как человек пишет, является его индивидуальной особенностью, как цвет глаз или отпечатки пальцев. Поэтому нереально добиваться красоты почерка, тем более мучая ребенка бесконечным унылым переписыванием. Оценки за красоту почерка также неправомерно выставлять. Можно ожидать, чтобы ребенок научился писать разборчиво и более или менее без помарок. Но это умение формируется медленно, в течение нескольких лет. Зависит это от множества разных параметров развития. У большинства взрослых некрасивый почерк не вызывает проблем в жизни, а профессия переписчика бумаг давно отошла в прошлое.

Выводы

Приступая к воспитанию ребенка, не стоит забывать и про средства и методы физического воспитания, которые очень важны для детей с определенными векторами

Так, кожника важно направить в соревновательные виды спорта, уретральника ― командные, а анальнику нужно с детства формировать привычку заниматься некоторыми физическими упражнениями (плаванье, велоспорт), чтобы эта привычка ради его же блага сохранилась и в будущем. Девочек с кожно-зрительной связкой можно отдавать на танцы и в балет, а детям со звуковым вектором подойдут нетрадиционные направления вроде контактной импровизации

При всем при этом родителям стоит помнить вот о чем: все эти методы ― не основное, это инструмент, который облегчит вам построение собственной воспитательной методики. Но сама методика должна в первую очередь опираться на знания системно-векторной психологии: если эти знания будут глубокими и уверенными, вы с легкостью разберетесь в дебрях педагогической методологии.

Регистрируйтесь на бесплатный тренинг, для которого вам нужен только выход в сеть и свободные несколько часов в вечернее время. А также не забывайте оформлять подписку на лучшие статьи по системно-векторной психологии: она оперативно доставит их прямо вам на почту.