Как восстановиться после токсичных отношений
Наконец нездоровые отношения в прошлом, вы свободны. Но почему так плохо на душе, не хочется шевелиться и даже плакать нет сил? Это дают себя знать годы физического, психологического, финансового контроля.
Как вернуть себя и снова стать счастливой:
- Посетите психолога. Разговор по душам никому не мешал, тем более со специалистом;
- Найдите хобби, новых друзей или работу по душе и реализуйте себя;
- Купите билет в любое место, где вам будет комфортно. Это может быть город детства, историческая местность, южная страна или никому не известная деревенька;
- Больше времени проводите с близкими, детьми;
- Наслаждайтесь свободой и не отказывайте себе в удовлетворении маленьких женских капризов. Теплая ванна, уход за телом, ароматные маски, музыка, вкусный чай, кусочек торта. Все эти мелочи жизни могут по-настоящему осчастливить.
Если в Вашей жизни случились токсичные отношения, все можно исправить. Главное — не запускать ситуацию и принять все меры для того, чтобы вырваться из власти абьюзера. Не ищите оправданий тирану и не идите на поводу у манипулятора.
Ошибки дочери.
1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»
Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.
2. Мама стала не нужна.
Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.
3. Критика маминой жизни.
В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.
4. Мама должна всегда помогать мне.
Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.
Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.
Установите границы
«Жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция»
— Вы общаетесь с большим количеством женщин из разных городов. Сейчас часто говорят о проблеме одиноких женщин за 30. Что вы думаете об этом?
— Это перестает быть проблемой. Вообще, жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция. И какой станет твоя жизнь без партнера — одиночеством, изгойством или жизнью соло — зависит от твоего душевного здоровья и порядка в мировоззрении.
Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям. Ему не хочется ни к кому прилипать. Ему не скучно, всегда есть чем заняться. Он наслаждается одиночеством не меньше, а то и больше, чем общением. И, как правило, рядом с ним — тоже хорошие люди.
Тот же, кто не может жить без слияния с другим, без созависимых отношений, кого так страшит мифическое «давление социума» — конечно, панически боится одиночества, и чем дальше, тем сильнее.
— А ваши читательницы считают одиночество своей проблемой?
— Меньшая часть. Другие надеются встретить хорошего человека и создать семью, третьи считают для себя оптимальным встречаться с кем-то без совместного проживания, четвертые полностью исключают близкое общение с мужчинами из своей жизни.
Но не спешите их жалеть. У тех, кого я знаю, все очень неплохо: они растят детей, учатся, открывают бизнесы, зарабатывают хорошие деньги, путешествуют, весело проводят досуг… Зачастую они делают все то, чего не могли себе позволить в отношениях с мужчиной. И новое качество жизни им очень нравится.
— Какие проблемы может создать в будущем путь одиночества для женщины?
— Опять же все зависит от самой женщины. Если ты ощущаешь себя неудачницей, «неликвидом», то, конечно, если не работать над своим мировоззрением, проблема с годами будет усиливаться.
Если же женщина любит и ценит себя, имеет вкус в жизни, общается с жизнью на взрослом языке — для нее такая жизнь становится источником скорее радости, чем огорчений.
И всегда надо помнить: с большой долей вероятности каждый из нас переживет в жизни моменты одиночества. Нет ничего стопроцентно стабильного. Даже если у нас есть муж, мы можем с ним разойтись, овдоветь. Родители тоже смертны. Дети покидают родительский дом, и это нормально. Поэтому стоит заранее научиться ценить одиночество и считать его не проклятием, а интересным — временным или нет — жизненным опытом.
— Распространено ли сегодня в российском обществе такое явление, как пикап? И как распознать пикапера?
— Меня, кстати, часто спрашивают: «А может он просто пикапер, а не абьюзер?» Пикапер — это всегда абьюзер! Ведь что такое пикап? Сознательное использование манипулятивных тактик, чтобы быстро и без затрат уложить женщину в постель. Причем особый шик — чтобы она «сама не понимала, как это произошло», поступилась своими принципами насчет скорости сближения. Сделать девушку ведомой, полностью подвластной — вот цель пикапа. То есть речь идет о сознательном обмане!
Интересно, что секс для пикапера — дело десятое. Главное — новая галочка в списке «побед». Это нужно для подкачки нездоровой самооценки, которая обычно занижена, иногда непомерно высока и никогда не бывает адекватной.
Я допускаю, что не каждый пикапер — прожженный абьюзер. Юные неокрепшие умы могут на время попасть под влияние «мэтров» пикапа, воодушевившись их лженеотразимостью. Ключевое слово: «на время». Человек более или менее душевно здоровый понимает, что нельзя использовать других как тренажер для накачки своего эго. Ему в принципе противна мысль о расположении, купленном манипуляциями. Да и не требует его самооценка никакой подкачки. Она стабильна и никак не связана с числом «уложенных» дам.
10 признаков токсичных отношений
Чувство опустошенности
Чувство пустоты стало у женщины постоянным спутником. Отношения с партнером не приносят больше никаких положительных чувств, эмоций. Только жена делает все, чтобы найти одобрение мужа, доставить ему удовольствие, сделать счастливым. Это заставляет ее чувствовать себя полностью опустошенной, нелюбимой. При этом считает, что не может обойтись без него.
Всегда старается избегать конфликтов
Женщина всячески старается избежать проблем, недоразумений или ссор, которые часто провоцирует ее спутник жизни. Делает это, прежде всего по двум причинам: во-первых, из-за боязни разочаровать супруга, во-вторых, его реакции, которую она хорошо знает. Ей точно известно, в конечном итоге он заставит ее почувствовать себя виноватой. После чего заставит извиняться, даже если для этого нет никаких оснований.
На все требуется спрашивать разрешения
Даже отсутствуя, токсичный муж влияет на мысли, решения или действия жены. Поэтому женщина ничего не может сделать, предварительно не спросив разрешения у мужа. Ее решение зависит от собственной воли, но обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает чувство ограниченности, словно она в тюремном заключении.
Часто чувствует себя плохо
Эгоистичные, агрессивные взгляды спутника жизни часто вызывают у женщины чувство дискомфорта. А беспокойство, ругань, паника + крики стали частью ее жизни и спутниками эмоций, которые просто не должны существовать, когда дело касается любви.
Не может быть сама собой
Жена во всем всегда подавляет себя, чтобы казаться «ниже» брачного спутника, глупее его. В здоровых взаимоотношениях оба партнера предпринимают изменения своего характера, качеств, привычек, которые не нравятся второй половине. При этом никто не подавляет себя, вплоть до унижения, чтобы угодить другому.
Отсутствие уважения
Со стороны спутника жизни нет никакого уважения, даже небольшого внимания. Вам приходится делать больше для него, чем ему для вас. Поэтому иногда вы чувствуете себя «ковриком» о который можно вытереть ноги. Все это признаки токсичных отношений, которые вам обходятся очень дорого.
Скрывает некоторую информацию
Жена вынуждена скрывать что-то от своего супруга, чтобы избежать его преувеличенных реакций, упреков или скрытых угроз. Нельзя назвать любовью связь с ревнивым и навязчивым типом, который просто хочет обладать ею.
Здесь вы можете узнать признаки ревнивых мужчин и как вести себя с ними.
Постоянно боится ошибиться
Женщина одержима страхом, сделать что-то не так из-за постоянной критики брачного спутника, его плохого отношения к ней, криков или ругани. Чтобы избежать всего этого она боится делать многие вещи, которые принесли бы ей успех.
Вам пытаются открыть глаза
Если друзья, родители, братья или сестры всячески дают понять, что ваши отношения с мужем токсичны, а вы зависите от человека, который на самом деле не любит вас, то стоит прислушаться: они могут быть правы.
Нет желаниям, а только обязанности
Когда дело касается интима, ваш спутник жизни просто «хочет», не беспокоясь о ваших эмоциях, желаниях или настроении. В этом случае нет ничего общего с любовью, но вам приходится подчиняться, изображая видимость удовольствия.
Кто такой абьюзер и почему его нелегко распознать сразу
Абьюзер — человек, который нарушает личные границы другого, унижает, совершает насильственные действия (необязательно физические), шантажирует, подавляет волю жертвы. Абьюз может проявляться не только в семейных отношениях, но и в других видах межличностных связей.
Сразу опознать мужчину манипулятора трудно. Агрессоры понимают, что мало просто найти мишень. Ее нужно приручить, подготовить почву для дальнейших манипуляций, убедить в своей любви и благих помыслах. Поэтому в начале отношений абьюзеры часто проявляют себя как нежные и заботливые партнеры. Они щедры, внимательны и заботливы, во всем поддерживают намеченную жертву.
Обычной, несведущей в манипулятивных играх женщине трудно сразу понять, что к чему. Распознать первые, пока еще слабые, признаки будущего насилия и немедленно принять меры, а именно — разорвать нездоровые отношения.
Небольшой подсказкой для неискушенной девушки может быть то, что даже в начале отношений мужчина включает эмоциональные качели.
Он может неожиданно пропасть на несколько дней, перестать отвечать на сообщения, а потом вести себя как ни в чем не бывало, «по-доброму» высмеивая переживания подруги или обвинить ее в нападках: «Я был занят, а ты на меня бросаешься!» Подробнее о том, от каких мужчин нужно сразу бежать →
Пять признаков токсичных отношений
В ходе многочисленных исследований мы обнаружили, что мириады признаков токсичных отношений можно условно разделить на пять групп.
Вам кажется, что вы все делаете неправильно, — другой человек постоянно доказывает, что вы недостаточно хороши. Он унижает вас, заставляет большую часть времени стыдиться. Вас прощают, только когда вы начинаете следовать замечаниям осуждающего человека.
Все всегда для них, но не для вас — у вас тоже есть чувства, но другому человеку на них плевать
Обсуждение на равных, в котором ваше мнение слышат, принимают во внимание и уважают, просто не получается выстроить. Вместо того чтобы признать ваши чувства, с вами борются — до тех пор, пока последнее слово не останется за собеседником.
Оказывается, что рядом с этим человеком вы больше не можете радоваться, — каждый день превращается в испытание
Кажется, что вас держат в ежовых рукавицах. Попытки контролировать ваше поведение на самом деле превращаются в попытки контролировать ваше счастье.
Рядом с этим человеком вам некомфортно быть собой — вы не можете честно выражать свои мысли. Вам приходится надевать маску, чтобы другой вас принял. Вы понимаете, что сами себя не узнаете. И что самое ужасное — вам не нравится человек, в которого вы превратились.
Вам нельзя расти и меняться — каждый раз, когда вы пытаетесь в чем-то улучшить себя, развиваетесь, этот человек высмеивает вас и всячески выражает недоверие. Ваши попытки никогда не поддерживаются. Вместо этого вас стараются удержать в старых рамках и подкрепляют неэффективные привычки, настаивая, что вы никогда не сможете измениться.
Если вам кажется, что хотя бы один из перечисленных выше признаков характерен для ваших отношений, хорошенько задумайтесь, не приносят ли они больше вреда, чем пользы. А затем составьте план дальнейших действий.
Токсичные отношения: что делать
Не игнорируйте себя — любите себя
Иногда бывает правильным поменять собственные планы и уделить особое внимание нуждам других. И конечно, мы помогаем своим близким: нам хочется делать для них всё, что в наших силах
Но если приходится постоянно растрачивать себя в ущерб собственным силам и времени, если наша уступчивость подогревает чувство обиды и, хуже того, превращает нас в настоящих страдальцев, то наша отзывчивость постепенно перестаёт быть щедрой.
Чувство любви предполагает, что можно любить не только других, но и себя; быть великодушным не только к другим, но и к себе; сострадать не только другим, но и себе. Как вы организуете своё время, чтобы не забывать и о себе тоже? Когда вы отдыхаете и восстанавливаете силы? Как находите баланс между работой, любовью и развлечениями?
В каждом живёт внутренний нацист
Недавно я побывала в модном загородном клубе, где обедала с женщинами, каждая из которых выглядела на миллион долларов. Первое, что я подумала: «Зачем мне проводить время с этими барби?» Но тут же поймала себя на мысли, что, осудив своих собеседниц, опустилась до того уровня мышления, которое делит людей на «они» и «мы», которое в итоге привело к убийству моих родителей. Я посмотрела на них без всякой предвзятости, и мне сразу открылось, что они интересные, мыслящие женщины, испытавшие боль и пережившие трудности, так же как и все остальные.
Нацист, который всегда с тобой, — это одна из наших ипостасей, способная ненавидеть, осуждать и отказывать людям в милосердии; это то, что мешает нам быть свободными, даёт нам право преследовать других, когда что-то идёт не так, как мы хотим. Только от нас зависит, потянемся ли мы к своему внутреннему нацисту или своему внутреннему Ганди. Обратимся ли мы к любви, с которой родились, или к ненависти, которой нас научили.
Можно ли сделать так, чтобы абьюзер ушел сам
Если вы боитесь порицания общества, осуждения со стороны окружающих или уверены, что мужчина не отпустит по-доброму, попробуйте сделать так, чтобы манипулятор ушел сам. Шансов на это немного, но попытаться стоит.
Если абьюзер питается вашими эмоциями и специально доводит — перестаньте давать эти эмоции. Станьте равнодушной. Первое время будет тяжело
Но вскоре он поймет, что усилия не приводят к ожидаемому результату и, может быть, переключит внимание на другой объект
Тяжело заставить абьюзера оставить свою жертву, которую он так долго выбирал и заманивал. Но стоит перестать быть «мишенью» для издевательств и проявить характер, перестать подчиняться, идти на поводу и выполнять требования, как ситуация кардинально изменится. Агрессор либо потеряет интерес, либо усилит давление. К этому нужно быть готовой.
Внешность, далекую от модельной, стоит принять как приговор
Если природа не наделила тебя идеальными чертами лица, то все? Надо сидеть и ждать следующего перерождения? Зачем растрачивать энергию на то, что никогда не будет доступно? Ведь ты не Кендалл Дженнер и Анджелина Джоли, а значит, мужчины вряд ли когда-нибудь обратят на тебя внимание. В мире много красивых, но одиноких женщин, которым тоже могут не перезванивать после первого свидания
Существуют и их противоположности – такие точно есть среди твоих знакомых. Они не наделены выдающимися внешними данными, но хоровод поклонников у них достаточно большой. Секрет прост: эталонная красота далеко не всегда залог успеха у мужчин
В мире много красивых, но одиноких женщин, которым тоже могут не перезванивать после первого свидания. Существуют и их противоположности – такие точно есть среди твоих знакомых. Они не наделены выдающимися внешними данными, но хоровод поклонников у них достаточно большой. Секрет прост: эталонная красота далеко не всегда залог успеха у мужчин.
Хочу поделиться историей одной своей клиентки, назову ее Изабелла. Она часто жаловалась подругам, что не привлекает мужчин, поскольку не обладает внешностью супермодели. В ходе нашей беседы у меня в голове крутилась мысль: почему ее лицо мне так знакомо? О, да она вылитая Анна Ахматова! На мой вопрос, сравнивали ли ее раньше с поэтессой, девушка удивленно изогнула бровь. И началось самое интересное.
Если ты не помнишь, как выглядела Ахматова, рекомендую освежить память. О феномене поэтессы слагали легенды. Невзрачная дама с лунообразным лицом не знала отбоя от поклонников. Современницы не понимали, в чем ее секрет. А он был довольно прост. Анна была женщиной во всех смыслах этого слова. Женственность – ее оружие. После небольшого ликбеза Изабелла задумалась. К третьей нашей встрече от нее уже исходил флер уверенности. Она поняла, что, не имея эффектных внешних данных, можно одним взглядом будоражить умы мужчин.
Многие психологи говорят, что нужно полюбить себя, и тогда случится чудо: мужчины сразу начнут проявлять к тебе интерес. И все тут же принялись уговаривать полюбить себя такими, какие они есть. Но так не работает, согласна? Я разделяю понятия «любовь к себе» и «самоценность». Мы все от рождения любим себя, а вот с самоценностью у многих возникают проблемы.
Самоценность – это то, как ты признаешь себя, свой опыт и достижения. Я часто предлагаю клиентам выполнить простое упражнение: составить список, за что человек благодарен сам себе. Например, кто-то говорит себе «спасибо» за регулярные занятия спортом или полученные дипломы. После завершения упражнения женщины удивляются своим результатам и одновременно понимают, как сильно себя обесценивали. Создавай свою ценность. Окружай себя любящими людьми, которые поддерживают и вдохновляют. Теми, кто придает тебе уверенности.
Прекратите использовать сарказм и пассивную агрессию в общении.
Саркастические замечания могут быть действительно забавными, если только мы не говорим об уже токсичных отношениях, в которых много проблем.
Сарказм — это только защитный механизм от неприятных ситуаций.
А быть пассивно-агрессивным крайне непродуктивно.
Вы должны найти более здоровые способы общения.
Если вы используете сарказм и пассивную агрессию вместо того, чтобы говорить о чем-то, вы только разозлите его еще больше.
Нет проблемы, которую можно было бы решить таким образом.
Вместо этого старайтесь останавливать себя каждый раз, когда хотите сделать язвительное замечание.
Приложите усилия, чтобы показать ему, что вы можете вести себя вежливо, и ему также нужно стараться изо всех сил.
Внутренняя самокритика
Если предъявлялось много требований, то в психике у девочки сформировалась фигура жесткого внутреннего критика. Целью которого является контроль соответствия личностью условий и правил диктуемых родителями. А соблюдать их нужно для того, чтобы заслужить любовь. Таким образом требования родителей становятся внутренними требованиями и установками. И уже девочка сама считает это нормой.
Пример: Если от нее требовали идеального порядка. Несмотря на усталость и загруженность, порядок должен быть. То, во взрослом возрасте, она не позволяет себе расслабиться, и свое свободное время посвящает уборке. Для нее хорошая женщина это только та, у которой идеальная чистота. И она искренне считает, что должно быть только так. Других женщин, у которых отношение к порядку не такое, она будет осуждать и обесценивать.
Какой ребенок вырастет у токсичных родителей
К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.
- «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
- «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
- «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
- «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
- «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
- «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
- «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
- «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
- «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
- «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.
Негативные последствия токсичных отношений
Если родители внушали, что ты неудачница, значит, так оно и есть
Родные с раннего детства говорили тебе, что ты страшненькая, никудышная и никчемная? Ты уже взрослая, но до сих пор считаешь, что нет причин не верить родителям, ведь они – истина в последней инстанции? В их словах нельзя сомневаться, поэтому и не надо начинать работать над собой?
Родители – неотъемлемая составляющая нашей жизни. Для маленького человечка – они самые важные люди. Но, взрослея, мы должны понимать, что они – отдельные личности. Дорогие, родные, любимые, но – другие, у них свои взгляды, вкусы. Они – не ты. Так что забудь про «подрезание крыльев», когда, например, девочкам внушают: «Посмотри на себя, кому ты нужна… Бог обделил тебя красотой, зачем ты наряжаешься!» Детские травмы надо учитывать, но не стоит возводить их ранг главного.
Первое и самое важное, о чем стоит помнить, – ты уже выросла. Не думай о том, что когда-то говорили родители или другие люди
Это их личные мнения. Быть красивой может каждая, все зависит от желания. Делай акцент на изменение отношения к себе и собственным возможностям.
Разбивать и разрушать негативные пережитки прошлого – вот мой девиз. Нужно перестать быть заложником стереотипов и установок, чтобы достичь психологической зрелости
Совершенно неважно, кто их тебе внушил: папа, мама или любой другой значимый взрослый. Тебе под силу освободиться от навязанных негативных установок и заручиться более здоровыми и позитивными