«родители всегда любили брата больше!»: откуда берутся любимчики и чем опасна детская обида

Способы самопомощи и самоподдержки

Не ощутив на себе родительской любви, человеку, когда он попадает в сложную ситуацию, привычней ругать и критиковать себя. Чтобы перестать делать это, он может начать себя поддерживать, хвалить и жалеть.

Научиться делать это можно, если опираться на опыт общения с друзьями или собственными детьми — какие слова поддержки и утешения они получают, когда им плохо, тоскливо, требуется помощь и забота?

Нужно научиться говорить те же самые слова в свой адрес. Например:

«Я молодец. У меня много достоинств, таких, как…»;
«Неудача — не приговор. Я попробую еще раз, и у меня все получится»;
«Я верю в себя»;
«Я прощаю себя за ошибки».

Фаворитизм и разница в возрасте между детьми

Фаворитизм — это предпочтение или более благоприятное отношение к одному человеку или группе, проявляемое в ущерб другим. В семейных отношениях фаворитизм может проявляться в предпочтительном отношении к одному ребенку перед другими. Одной из причин, по которой родители могут проявлять фаворитизм, является разница в возрасте между детьми.

Основные причины фаворитизма:

Разница в развитии и потребностях: Младшие дети требуют большего внимания и заботы, особенно в самом раннем возрасте. Они могут быть более уязвимыми и требовательными, что может привлекать больше внимания и времени со стороны родителей. Старшие дети, с другой стороны, могут быть более самостоятельными и независимыми, и поэтому получать меньше внимания.
Соперничество и ревность: Старшие дети могут испытывать ревность и соперничество по отношению к младшим. Родители могут отмечать младшего ребенка как «беззаботного» или «сладкого», что может вызывать чувства неприязни у старших детей и создавать разделение.
Переживания и опасения: Родители могут быть более осторожными и защитительными по отношению к младшим детям из-за опасений и переживаний. Это также может привести к большей любви и заботе, чем к старшим детям, которые могут быть восприняты как более независимые и способные справиться с ситуацией.

Последствия фаворитизма:

Старшие дети могут чувствовать себя нелюбимыми и неприемлемыми.
Младшие дети могут развивать чувство превосходства и несправедливости.
Семейные конфликты и разделение между детьми.
Низкое самооценка и проблемы с самоидентификацией у обоих детей.

Важно отметить, что фаворитизм не всегда является осознанным действием родителей. Он может возникнуть в результате спонтанных эмоций и реакций

Однако, осознание и понимание возможных последствий фаворитизма могут помочь родителям развивать равномерное и справедливое отношение к своим детям, независимо от их возраста или разницы в развитии.

Родительство с поворотом на себя

В такой модели мамы и папы всё делают сами. Они тянут любую ношу, скрипя зубами. За помощью не обращаются даже к домочадцам. Более того, они считают неправильным вмешиваться в дела ребёнка, что-то советовать и уж тем более контролировать. С одной стороны, это развивает самостоятельность крохи. А вот с другой — чувство, что его проблемами, интересами, тревогами и радостями с мамой или папой не поделиться. Так вырабатывается чувство ненужности. Нередко это приводит к бунту: плохая учёба, эксперименты с увлечениями, попытки пойти наперекор — безмолвное «Эй, посмотрите, я здесь!».

Всё решается просто:

Включите малыша в свои занятия и дела. Например, попросите разложить продукты из пакета или отнести вещи в стирку — дети любят быть частью процесса, не стоит лишать их такой возможности.
Говорите и обсуждайте. Чем раньше малыш поймёт, что со взрослым можно поделиться волнующим, тем лучше. А если мама или папа тоже расскажут о своих чувствах, это только укрепит во мнении, что ему доверяют.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.

Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
Повышать самооценку. Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Как узнать, что у вас есть любимчик

Чтобы пресечь фаворитизм в зародыше, сначала нужно выяснить, допускаете ли вы его в своих отношениях с детьми, говорит Аманда Деверич, семейный психолог из Уильямсбурга, штат Вирджиния.

— Некоторые дети ближе к вам по темпераменту и отношению, поэтому вам легче общаться с ними и поддерживать их, — говорит она, — некоторые дети вырастают с более сложными характерами, поэтому есть опасность, что вашим любимым ребенком станет тот, с которым вам легче всего быть». Но любовь бывает разной.

Большинство родителей скажут вам, что их «любимчики» могут меняться ежедневно, ежемесячно или ежегодно.

Эксперты говорят, что предпочтения больше связаны с поведением детей, чем с их характеристиками. Если Генри постоянно получает пятерки, а пятилетний Эллиот лучше учится в детском саду, помогает вам по дому и ложится спать без споров, вы отдадите предпочтение Эллиоту. Однако это происходит без вашего ведома.

— Мой любимый ребенок всегда тот, кто слушается меня или быстрее всех засыпает ночью», — говорит Аароника Коул, мать троих детей и автор блога Crunchy Mommy: «У меня низкие ожидания!

Коул борется с чувством вины и напоминает себе, что она всего лишь человек. У нее тоже есть любимые футболки, фильмы, еда и мужчины (конечно же, ее муж), и время от времени она выбирает фаворита среди своих детей.

— Я думаю, мы чувствуем себя виноватыми, потому что как матери мы должны быть идеальными людьми без недостатков», — написала Коул. «Наличие любимого ребенка не означает, что вы меньше любите других детей. Речь идет о том, что ребенок, который стал любимчиком, ведет себя так, чтобы нравиться вам. Честно говоря, все мои дети были моими любимчиками или теми, кто был занозой в горле.

Иметь любимого ребенка — это хорошо, но есть способы помочь другим детям чувствовать себя такими же ценными для вас.

Причиной нелюбви родителей к ребенку могут быть

• Сходство его отрицательных черт с качествами нелюбимого супруга или супруги. У женщин это случается, если ребенок родился от нелюбимого человека или в результате изнасилования.

• Раннее появление малыша на свет, когда пара была не готова к тому, чтобы стать родителями. Своим рождением ребенок мог помешать становлению карьеры или реализации других планов на жизнь.

• Несовпадение темпераментов, ритмов жизни.

Флегматичные родители будут постоянно раздражены ребенком холерического или сангвинического типа. Им нелегко смириться и подстроиться под активность, вспыльчивость, эмоциональность ребенка.

Если у холериков рождается флегматик, его медлительность, вдумчивость, склонность к долгим раздумьям будут провоцировать постоянные упреки. Некоторые родители даже могут называть его не совсем нормальным, потому что он отличается от них. Им трудно наладить контакт с малышом.

• Послеродовая депрессия у матери может отрицательно сказаться на отношении к ребенку, особенно если он первый. Мама делает на автомате все процедуры по уходу за ним, но любви и привязанности не чувствует. Малыш раздражает ее уже фактом своего существования.

• Отсутствие помощи в уходе за ребенком и усталость матери от него.

• Бывает так, что через дочь или сына мать пытается воплотить свои нереализованные надежды. И если у одного это получается, а у другого – нет, последнего она будет любить меньше. Хоть и не всегда это осознавать.

Обращайте внимание на закономерности и ложные убеждения

С годами вы понимаете, что ваши отношения в основном полны боли и негатива. Вы обнаруживаете, что оказываетесь в отношениях, в которых вас не замечают, и что особо привлекательными вы считаете эмоционально холодных партнеров. Вы можете осознать, что подсознательно ищете людей с отрицательными чертами, причиняющими вам страдания. И даже смиряетесь с болезненными, нездоровыми любовными отношениями, которые для большинства людей являются неприемлемыми.

Вы просто ищите любви, как и все другие люди, и не можете понять, по какой причине все это достается вам с таким трудом и болью, а другим – с такой легкостью.

Ко всему прочему, начинают страдать и ваши взаимоотношения с самими собой. Вы постоянно критикуете и ругаете себя, считая при этом, что вас трудно и даже не за что любить. Вам может казаться, что вы заслужили такое отношение к себе, что это и есть ваша судьба. Считаете, что не способны любить и не достойны любви.

Корни всех этих мыслей и переживаний тянутся с детства, когда вас не замечали, не защищали и отталкивали. Ваши родители были эмоционально отстраненными, когда вы полностью зависели от них.

Спустя определенное время, некоторые начинают осознавать, что партнеры очень похожи на их безразличных родителей, и что их детские чувства повторяются в настоящем.

Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Униженность

Люди, которых постоянно оскорбляли и унижали в детстве, зачастую боятся, что они совершенно не нравятся окружающим, и что те критикуют и обсуждают их между собой, стоит им только отвернуться. Родители сами старательно взращивают этот страх в своих детях, раз за разом говоря им, что они плохие, неуклюжие, ничего не знают и не могут – в особенности если делают это в присутствии других людей. Это отличный способ уничтожить самооценку ребенка еще до того, как она сформировалась.

Такая психологическая травма часто приводит к формированию личности, полностью зависимой от мнения окружающих и болезненно стремящейся заслужить их одобрение. Однако возможна и совершенно противоположная реакция: взрослые, подвергавшиеся унижению в детстве, могут вырасти в домашних тиранов, унижающих тех, кто слабее их, подсознательно стремясь компенсировать таким образом приобретенный в детстве комплекс неполноценности.

Людям, часто подвергавшиеся в детстве унижению, стоит настойчиво работать над собственной независимостью, чувством свободы, приоритетами, а также постараться самостоятельно либо с помощью специалиста лучше понять свои нужды и страхи.

Проблема материнской любви по тексту Агеева

В предложенном тексте М. Агеев, русский писатель, поднимает проблему материнской любви. Автор раскрывает проблему на примере поступка матери главного героя.

Бедная женщина в старой, изношенной одежде приносит деньги сыну на оплату обучения. Она жертвует своим благополучием ради образования ребенка, чем и выражает свою бескорыстную любовь: Также Агеев подчеркивает, что доброе и ласковое отношение матери к ребенку не изменилось даже после того, как сын грубо ответил ей из-за чувства стыда: Таким образом, мать главного героя, несмотря на враждебное отношение сына к ней, все равно любит его и жертвует ценным ради своего ребенка.

Рассуждая над проблемой, автор приходит к выводу: материнская любовь бескорыстна и жертвенна. Трудно не согласиться с позицией автора: любящая мать готова бескорыстно жертвовать самым ценным ради благополучия своего ребенка.

В доказательство справедливости вышесказанного приведу рассказ К. Г. Паустовского «Телеграмма». Три года Катерина Петровна не видела свою дочь Настю, которая уехала в Ленинград, чтобы построить свою жизнь. Мать часто писала письма, на которые дочь сухо отвечала, высылая немного денег. Катерина Петровна оправдывала нежелание Насти видеться с ней, ее эгоизм занятостью на работе. Забытая дочерью, главная героиня вскоре умерла. До самой смерти Катерина Петровна надеялась на встречу с дочерью. Она не держала на Настю зла, а любила искренней материнской любовью, жертвовала собой ради ее счастливой жизни.

Материнская любовь – это особенное безграничное чувство, это бескорыстная жертвенность ради блага ребенка.

Родительство с обесцениванием

Как часто на детской площадке можно услышать «Посмотри: Маша всё делает правильно, она молодец. А ты носишься как угорелый!». Ещё хуже, если это не разовая акция, а постоянный прессинг.

Быть самым послушным, лучше всех читать, выше всех прыгать… Каждое следующее достижение — лишь ступень к новому, а не повод для гордости. В итоге ребёнок думает, что такого, какой он есть, не любят. А любовь нужно заработать или заслужить.

Чтобы этого не допустить, попробуйте:

Хвалить. Даже за, казалось бы, небольшие успехи и достижения.
Подмечать уникальность. Возможно, кроха медленно читает. Зато он рисует отличные натюрморты или здорово играет в футбол.

Что вы в силах сделать?

Любовь и боль не являются синонимами, и для того, чтобы превратить любовь в нечто прекрасное, вам необходимо для начала полюбить себя и начать заботиться о себе. Источник здоровой любви находится внутри вас самих. Все начинается с того, что вы признаете, что несчастны и больше не хотите так жить.

Вы достойны лучших отношений. Вы способны любить, сострадать, понимать, заботиться о себе и даже проявить сочувствие к тому, что пришлось пережить ребенку, который все еще живет внутри вас. Начав проявлять любовь к себе, вы начнете проявлять и получать здоровую любовь от окружающих вас людей.

Самое важное – вы сможете выйти из клетки нездорового воспитания и узнаете о том, что существует множество способов испытывать, проявлять и получать настоящую, безусловную любовь

Исходный текст

(1)Тогда, когда началась большая перемена, когда всех нас по случаю холодной, но сухой и солнечной погоды выпускали во двор и на нижней площадке лестницы я увидел мать, то тогда только вспомнил про конверт и про то, что она, видно, не стерпела и принесла его с собой.

(2) Мать, однако, стояла в сторонке в своей облысевшей шубёнке, в смешном капоре, под которым висели седые волосики (ей было тогда уже пятьдесят семь лет), и с заметным волнением, как-то ещё более усиливавшим её жалкую внешность, беспомощно вглядывалась в бегущую мимо ораву гимназистов, из которых некоторые, смеясь, на неё оглядывались и что-то друг другу говорили.

(3) Приблизившись, я хотел было незаметно проскочить, но мать, завидев меня и сразу засветясь ласковой, но не весёлой улыбкой, позвала меня – и я, хоть мне и было ужас как стыдно перед товарищами, подошёл к ней.

(4) – Вадичка, мальчик, — старчески глухо заговорила она, протягивая мне конверт и жёлтенькой ручкой боязливо, словно она жглась, касаясь пуговицы моей шинели, — ты забыл деньги, мальчик, а я думаю – испугается, так вот – принесла.

(5) Сказав это, она посмотрела на меня, будто просила милостыни, но, в ярости за причинённый мне позор, я ненавидящим шёпотом возразил, что нежности телячьи эти нам не ко двору, что коли деньги принесла, так пусть сама и платит.

(6) Мать стояла тихо, слушала молча, виновато и горестно опустив старые свои ласковые глаза, — я же, сбежав по уже о пустевшей лестнице и открывая тугую, шумно сосущую воздух дверь, хоть и оглянулся и посмотрел на мать, однако сделал это не потому вовсе, что мне стало её сколько-нибудь жаль, а всего лишь из боязни, что она в столь неподходящем месте расплачется. (7) Мать всё так же стояла на площадке и, печально склонив свою голову, смотрела мне вслед. (8) Заметив, что я смотрю на неё, она помахала мне рукой и конвертом так, как это делают на вокзале, и это движение, такое молодое и бодрое, только ещё больше показало, какая она старая, оборванная и жалкая.

18 стр., 8622 слов

(1)Есть старинная украинская легенда. (2)Был у матери единственный …

… 1)Есть старинная украинская легенда. 2)Был у матери единственный сын. 3)Женился он на … сыну рассказал ему старинную легенду. «Был у матери единственный сын. Женился … у них последнее, избивают и даже убивают их. Проблема взаимоотношений между родителями и детьми – вечная. Не случайно одна из библейских заповедей гласит: «Почитай отца твоего и мать … главные драгоценности. Тогда Корнелия Грак …

(9) На дворе, где ко мне подошли несколько товарищей и один спросил, что это за шут гороховый в юбке, с которым я только что беседовал, я, весело смеясь, ответил, что это обнищавшая гувернантка и что пришла она ко мне с письменными рекомендациями.

(10) Когда же, уплатив деньги, мать вышла и, ни на кого не глядя, сгорбившись, словно стараясь стать ещё меньше, быстро, как только могла, стукая стоптанными, совсем кривыми каблучками, прошла по асфальтовой дорожке к воротам, — я почувствовал, что у меня болит за неё сердце.

(11) Боль эта, которая столь горячо ожгла меня в первое мгновение, длилась, однако, весьма недолго. (По М. Агееву)

Я бы не сказала, что дочку любят больше, я не понимаю, как можно любить одного ребенка больше другого, к девочке чаще проявляют чувства: целуют, обнимают, но это не значит, что мальчика не любят, но в жизни все бывает, все зависит от человека.

Знаете, у меня есть много примеров, когда не только дочерей любят больше, но и их детей, а сыновья не так хорошо относятся к своим детям.

Такое бывает, но есть и много примеров обратного, что касается внуков, то важно поведение детей — сын чаще общается с родителями, проявляет заботу о них. Знаете, у меня есть много примеров, когда не только дочерей любят больше, но и их детей, а сыновья не так хорошо относятся к своим детям

Я знаю примеры прямо противоположные, когда сына и его детей любят больше всех, а дочь и ее детей любят только больше всех.

Распространённое мнение

Существует распространённое мнение о том, что родители любят младших детей больше, а старших – меньше. Это мнение основано на наблюдении, что младшим детям родители уделяют больше внимания, заботы и ласки.

Одной из причин такой неравномерной распределенности любви между детьми в семье может быть увлечение родителей новорожденным ребенком

В эти первые месяцы жизни младшему ребенку требуется особое внимание и уход, поэтому родители могут временно уделить больше внимания ему, что создает впечатление привилегии. Кроме того, у младшего ребенка нет таких обязанностей и ответственности, как у старшего ребенка, поэтому родители могут проявлять к нему большую ласку и терпение

Еще одной причиной может быть развитие симпатии и предпочтения родителями к ребенку, который более похож на них, как внешне, так и в характере. Если младший ребенок имеет большее сходство с родителями, то они могут чувствовать более сильную связь с ним и, следовательно, проявлять к нему большую любовь и предпочтение.

Также, старшие дети могут испытывать ревность по отношению к младшему ребенку, что может вызывать напряжение в отношениях с родителями. В свою очередь, родители могут стараться компенсировать это чрезмерным ухаживанием и заботой о младшем ребенке, что создает впечатление, будто они больше любят его.

Однако, следует отметить, что в каждой семье отношения и любовь к детям индивидуальны и могут отличаться. Не все родители проявляют предпочтение к младшим детям, и многие могут одинаково любить и заботиться о всех своих детях без различия по возрасту.

Мамы бывают разные

В каждой семье есть мама — целительница, защитница и любящая женщина. Она является душой семьи и имеет огромное влияние на своих детей.

Ласковая и нежная

Одни мамы отличаются своей ласковостью и нежностью. Они всегда готовы выслушать и поддержать своих детей в трудные моменты. Они умеют утешить и обнять, когда дети ищут защиты

Такие мамы всегда готовы уделить время и внимание своим детям, всегда готовы поддержать их в своих делах и помочь решить проблемы

Строгая и требовательная

Другие мамы могут быть более строгими и требовательными. Они ставят перед своими детьми высокие цели и требуют от них достижения успеха. Такие мамы часто заботятся о том, чтобы их дети были лучшими во всем, и могут быть очень требовательными в отношении учебы, поведения и здоровья. Они стараются научить своих детей быть ответственными и самостоятельными.

Благодарные и заботливые

Некоторые мамы проявляют особую благодарность и заботу к своим детям. Они всегда готовы поддержать, помочь и быть рядом. Они понимают, что дети — это самое дорогое, что у них есть, и стараются делать все возможное, чтобы их дети были счастливыми, здоровыми и успешными

Такие мамы часто проявляют особенное внимание к деталям и способны заметить и оценить все усилия своих детей

Характер и воспитание

То, какая мама есть в каждой семье, может зависеть от ее характера и способов воспитания, а также от опыта и собственного воспитания. Некоторые мамы придерживаются традиционных методов воспитания, основанных на любви, нежности и заботе. Другие мамы могут быть более строгими и требовательными, сосредотачиваясь на достижении целей и успеха.

Тип мамы	Описание
Ласковая и нежная	Всегда готова выслушать и поддержать своих детей в трудные моменты.
Строгая и требовательная	Ставит перед детьми высокие цели и требует от них достижения успеха.
Благодарная и заботливая	Проявляет особую благодарность и заботу к своим детям.

В итоге, характер и подход к воспитанию могут определить, какую маму вы найдете в семье. Но независимо от этого, все мамы любят своих детей и стремятся сделать их счастливыми

Самое важное — это знать, что любовь и поддержка мамы всегда будут рядом, независимо от того, какой тип мамы она является

Любимые дети

В семьях с нелюбимым ребенком обязательно есть и их противоположность — брат или сестра, которых любят сильнее.

Чаще всего любимые дети сильно похожи на мать, как внешне, так и по характеру и темпераменту. Она видит в нем свое продолжение и дарит ему больше любви и внимания. В основном эту роль выполняют младшие дети. Иногда при рождении второго малыша у матери просыпаются подавленные родительские чувства и вся любовь достается маленькому ребенку, а старший начинает отходить на второй план. Для властных матерей становится важным и тот факт, что младшим им легче управлять, в то время как старший уже способен спорить и не соглашаться с ней.

Некоторые родители начинают забывать, что старший – сам еще ребенок и вместо любви, внимания, поддержки начинают заставлять его все свое время уделять младшему брату или сестре, лишая возможности погулять с друзьями, заняться своими делами. Ситуация усугубляется, если родители перекладывают ответственность за малыша с себя на старшего ребенка и периодически обвиняют его в том, что он не уследил за младшим.

Страх одиночества

Одиночество является злейшим врагом любого человека, который в детстве чувствовал себя обделенным родительским вниманием. Люди, боящиеся одиночества, как это ни странно, во многих случаях являются инициаторами расставания с партнерами, боясь, что те бросят их первыми. Или, напротив, изо всех сил цепляются за отношения с токсичными людьми, следуя принципу «уж лучше быть хоть с кем-то, чем одному»

Или, напротив, изо всех сил цепляются за отношения с токсичными людьми, следуя принципу «уж лучше быть хоть с кем-то, чем одному».

Головы людей, боящихся одиночества, зачастую полны мыслей вроде «Уж лучше я брошу тебя первым, чем постоянно буду ждать, что ты бросишь меня», «Я никому не нужен, мне никто не помогает и я не готов брать на себя ответственность за кого-то еще», «Если ты уйдешь, ты уже не вернешься, и я постараюсь удержать тебя рядом любой ценой, даже поступившись собственными интересами»…

Людям, испытывавшим недостаток родительского внимания в детстве или столкнувшимся с расставанием родителей, во взрослом возрасте приходится постоянно бороться со своим страхом одиночества, страхом, что близкие люди их бросят и с собственными невидимыми барьерами, мешающим физическим контактам.

Душевные раны, вызванные недостатком внимания и наплевательским отношением со стороны родителей, залечить довольно сложно. Но после того, как люди с такими психическими травмами самостоятельно или с помощью помощи специалистов избавляются от своих глубинных страхов, их состояние, как правило, существенно улучшается, так как страх одиночества замещается позитивными эмоциями и внутренним диалогом. В результате их отношения с другими людьми становятся куда менее нездоровыми.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» — того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».

Отверженность

Это очень серьезная психологическая травма, которая, как правило, вызывается испытанным в детстве чувством отверженности, чувством того, что ребенок – изгой, занимающий чужое место. Чувство отверженности становится основой, на которой ребенок строит свою личность, и оно отравляет все его мысли и поступки.

Возникновению страха стать изгоем способствует множество факторов – к примеру, непринятие в детстве собственными родителями, семьей или сверстниками. Этот страх вызывает мысли о ненужности, нежеланности и бесполезности, с которыми ребенок впоследствии входит и во взрослую жизнь.

Люди, страдающие от этой травмы, чувствуют себя недостойными любви, привязанности и даже внимания. Они уходят в себя, скрывая истинную личность за тщательно созданной непроницаемой маской, боясь, что окружающие разоблачат их, как самозванцев, у которых нет права даже находиться в приличном обществе

Те, кто в детстве чувствовали себя изгоями, часто становятся взрослыми-невидимками, старающимися как можно реже привлекать к себе внимание. В повседневной жизни им приходится постоянно бороться со своим страхом социальной изоляции и избегать ситуаций, вызывающих у них тревожность. Если вы страдаете от травмы именно этого типа, знайте, что если вы хотите от нее исцелиться, то прежде всего нужно научиться идти на разумный риск и принимать собственные решения

Если это получится, то со временем вас будет все меньше и меньше беспокоить, что окружающие о вас думают, вы перестанете воспринимать, как свидетельство собственной неполноценности, те случаи, когда вы кому-то не понравитесь

Если вы страдаете от травмы именно этого типа, знайте, что если вы хотите от нее исцелиться, то прежде всего нужно научиться идти на разумный риск и принимать собственные решения. Если это получится, то со временем вас будет все меньше и меньше беспокоить, что окружающие о вас думают, вы перестанете воспринимать, как свидетельство собственной неполноценности, те случаи, когда вы кому-то не понравитесь.

«родители всегда любили брата больше!»: откуда берутся любимчики и чем опасна детская обида

Способы самопомощи и самоподдержки