Почему дети врут и что с этим делать? рекомендации психолога

Советы психологов для родителей

Чтобы избавить ребенка от привычки лгать, прислушайтесь к советам психологов.

• Предоставьте ребенку больше самостоятельности.
• Относитесь к нему как к взрослому человеку, равному вам.
• Старайтесь больше разговаривать и рассказывать о своих проблемах и переживаниях.
• Не выполняйте роль контролеров, будьте терпимее.
• Стучите перед тем, как войти в комнату подростка.
• Когда задаете вопросы, делайте это ненавязчиво.

Не проявляйте эмоции слишком бурно, старайтесь ровно реагировать на любую правду, какой бы ужасной она вам не казалась.

Но, главное, показывайте пример, не лгите сами. Пусть ваш ребенок усвоит, что маленькая ложь рождает большое недоверие.

Что делать если ребенок врет и не хочет учиться. Вопрос психологам

Здравствуйте! У меня проблемы с моим старшим сыном. Он не хочет делать уроки,все делает ляп-тряп,к тому же врет,что ничего не задали или задали 1-2 задания.,хотя на самом деле их больше,даже в дневнике переисправляет. Он сейчас в пятом классе. Началку закончил на 5.В этом году я вышла на работу и буквально через месяц он так скатился. Начал разговаривать на уроках,дома делает какие-то гадости-то на стенах что-то поцарапает-нарисует,то бумажки подживает,и все втихоря.Говоришь,объясняешь,и я,и муж,и по хорошему,смотрит,слушает с таким видом,такими глазами,ну просто ангел.А на деле,из одного уха в др.И отец его впервые ремнем побил.Пообещал исправиться.Но на следующий день та же картина.То есть на него ничего не действует.Такое ощущение,что родители для него 0.За собой ничего не делает,вещи не убирает,а чуть не по нему устраивает истерики,плачет,даже когда у него младший игрушку или ручку забирает.В школе тоже проблемы.Мне говорят,что кто-то его ударил,поиздевался,а он безответный.Хотя мальчик сильный,на дзюдо специально записали.Но в душе трус.Иногда мне даже кажется,что ему нравится боль.Когда он болеет и сидит дома,все спокойно,он так себя ведет,просто вынуждает накричать на себя.Стараешься не реагировать,а он это повторяет и ходит по пятам. Честно говоря,домой даже не хочется возвращаться.Незнаю,что делать. У мужа тоже уже все терпение ушло,тоже кричит на него. И младший,смотря на нас,тоже стал покрикивать.Я понимаю,этим мы только усугубляем ситуацию,но ничего поделать не могу.Он как энерг.вампир.Ребенка жалко.Боюсь,что совсем может потерять его.Не вижу выхода.Помогите,пожалуйста!

Почему ребенок сопротивляется

Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.

Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.

Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.

Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.

Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка «хорошего поведения», но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные

А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте

Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует

Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право

Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах

Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил

Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже)

Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться в этом вопросе – почему ребенок обманывает, то увидим, что ребёнок боится наказаний, криков и ругани. Получается замкнутый круг – чем больше мы ругаем за обман, тем больше ваше чадо будет скрывать правду в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы он мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда он чувствует себя недостаточно хорошим.

И вместо того, чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

Бывает, ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто он запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует – он думает собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам начинает верить в эту фантазию и рассказывает об этом окружающим. Обманывает ли малыш в этом случае? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите – ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

Почему ребенок обманывает?

Например…

Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.

Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.

Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.

Пытается манипулировать. В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.

Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.

Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.

Выражает протест

Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.

Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные

Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.

Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Что делать, если ребенок врет

План действий зависит от причины лжи. Например, если так отпрыск пытается защитить себя от строгости родителей, то мама с папой должны снизить требования, стать сдержаннее и мягче.

Если ложь вызвана желанием привлечь внимание, то родители должны научиться удовлетворять потребность ребенка другим способом: объятия, общение, совместный отдых

И не слушается

Необходимо понять, что лжец пытается донести до родителей. Непослушание может быть актом привлечения внимания или протестом. Нужно отказаться от наказаний, принять ребенка и понять, чего ему не хватает или от чего он защищается. Например, бывает такое, что плохим поведением дети пытаются сплотить маму и папу, если видят, что те часто ссорятся.

Нужно учитывать особенности возраста. Например, в 3 года – это норма. А в 7 лет вранье и непослушание может быть последствием адаптации к школе, влиянием стресса. Нужно найти причину и помочь ребенку преодолеть проблему.

И ворует

Такое поведение всегда связано с неблагополучием семьи и психологическими проблемами. Основная причина – недоверие в детско-родительских отношениях.

Вторичные причины:

бедность семьи;
неудовлетворенные потребности;
желание привлечь внимание родителей;
буллинг (возможно, кто-то заставляет ребенка воровать);
вызов родителям, попытка заявить о себе.

Необходимо предложить отпрыску поговорить наедине. Нужно разобраться в причинах воровства. Например, если ребенок врет и крадет деньги из дома, то за этим может скрываться вымогательство в школе, увлечение азартными играми или желание порадовать понравившихся мальчика /девочку (нет карманных денег, но хочется сделать подарок).

Врет родителям

Бывает такое, что ребенку просто стыдно рассказать о чем-то, а потому он врет. Или страшно признаться в чем-то, потому что родители будут кричать, бить или потому что это разочарует их.

Задача родителей – сформировать доверительные отношения с ребенком. Нужно изменить педагогическую позицию.

Вместе с этим нужно на примерах объяснить, почему врать плохо. Например, рассказать историю про мальчика, который постоянно кричал «Волки». А когда волки и правда напали на него, то никто не помог, потому что подумали, что мальчик опять обманывает.

Другим детям

Обычно это связано со стремлением заслужить признание, влиться в компанию. В 7–9 лет дети начинают больше ориентироваться на мнение сверстников. В подростковые годы это достигает своего пика.

Необходимо обратить внимание на предмет лжи, поговорить наедине с ребенком, проанализировать ситуации, в которых проявляется ложь. Необходимо помочь отпрыску обрести чувство самоценности, тогда он не захочет казаться лучше

В школе

Необходимо поговорить с педагогом, классным руководитель. Возможно, преподаватель пока не разглядел особенности ребенка, не нашел к нему индивидуальный подход. Или педагог не знает об актуальных проблемах в семье.

Иногда дети врут, что у них болит голова или живот, чтобы уйти домой. За этим могут скрываться проблемы с усвоением школьной программы или конфликты с одноклассниками. Нужно все разузнать.

В случае с детским враньем нет универсальных техник и методик по избавлению от этого. Более того, нельзя решить проблему, если концентрироваться на самом факте лжи.

Обман – это следствие. Необходимо искать и устранять первопричину. Она может быть связана с микроклиматом в семье, со взаимоотношениями ребенка и сверстников, с особенностями педагогического процесса в школе, с личными переживаниями.

Автор

Светлана Трошина
Психолог

Поделиться

Как не допустить обман в будущем

Все дети (хотим мы того или нет) нередко прибегают к обману. В этом случае родители должны быть предельно внимательны, чтобы распознать момент лжи и не допустить его появления в будущем.

В итоге все силы нужно бросить на отучение ребенка от привычки врать, борьба с которой не из легких. Наказание – это первичная реакция родителей на детскую ложь. Но это не самый действенный способ, так как ребенок решит, что приложил недостаточно изобретательности, поэтому в будущем постарается это исправить.

Однако реакция всегда должна быть, а ее выбор должен зависеть от возраста ребенка.

К примеру, к ребенку, не достигшему 6 лет, не стоит применять слишком суровые меры наказания. Достаточно перевести все это в шутку.

Но если ребенок старше 7 лет, то тут уже подход должен быть более серьезным. Необходимо моментально перейти к обсуждению проблемы, чтобы выявить возможные причины такого поведения

Предельно важно донести до ребенка, что он поступил плохо, что обман быстро раскрывается, а также к каким результатам могут привести такие действия с его стороны

Как действовать в подобной ситуации

• Покажите ребенку, что Вы понимаете, что он лжет;

• Держите себя в руках: слишком эмоциональная реакция – это лишнее. Воздержитесь от физических наказаний;

• Главное, стать примером для ребенка. Тут следует присмотреться к себе (как часто Вы сами лжете). Дети очень хорошо копируют поведение взрослых, поэтому не стоит обманывать в присутствии ребенка. Намного легче его не приучать к этому личным примером, чем потом отучать от этого;

• Ребенок должен понять, что победа – это не то, к чему нужно стремиться любой ценой. Объясните ему, что честный проигрыш будет выглядеть благороднее с его стороны, чем победа, завоеванная обманом;

• Не лишним будет, если Вы уменьшите требования по отношению к ребенку. В данном случае ложь – это механизм спасения, возможность соответствовать тому, чего от него ожидают. Покажите ребенку, что в любом случае Вы годитесь им и любите его, что больше Вас расстраивает сам факт лжи, нежели правда;

• Объясните ребенку, что поражения тоже иногда случаются. И с этим можно справиться, так как у многих детей необходимость обмануть возникает от страха неудачи. Покажите ему, как Вы это делаете: пусть берет пример. Также следует предложить альтернативу лжи, например, проанализировать, что было сделано не так, и попытаться исправить это в будущем.

Причины, побуждающие к вранью

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще – зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Страх наказания

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

ИНТЕРЕСНО: как сделать Лизуна: рецепты для детей своими руками

Повышение самооценки – еще одна распространенная задача “врунишек”. Возвысить себя в глазах одноклассников и стать на ступеньку выше дети пробуют с помощью обмана. Для красного словца детки привирают, что встретили на днях популярного певца или знаменитого футболиста. Часто в своих рассказах вруны преувеличивают о доходах и богатстве родителей. Такое хвастовство вполне обычное дело, мамы и папы не должны об этом беспокоиться. Если ребенок все чаще врет, чтобы прибавить себе статуса, то стоит с ним обсудить этот вопрос и узнать, в чем кроется причина такого обмана – возможно, его высмеивают товарищи или попросту не обращают на него внимания.

Протест

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

Установление личных границ

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Проблемы в семье

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: почему подросток не хочет учиться: определяем корень проблемы

Как помочь себе и подростку в обнаружении лжи?

Наблюдение и общение с подростком могут быть сложными задачами, особенно когда речь идет о распознавании лжи. Ложь может привести к нарушению доверия и создать проблемы в отношениях

Вот 10 признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы помочь себе и подростку выявить ложь

1. Мимика и жесты. Наблюдайте за выражением лица подростка и его жестами. Нервозность, избегание взгляда или неестественные движения могут быть признаками лжи.

2. Сдвиг в поведении

Обратите внимание на изменения в поведении подростка. Он может стать более защитническим, агрессивным или наоборот, слишком улыбчивым и уверенным

3. Избегание ответов. Если подросток избегает прямых ответов на ваши вопросы или отвечает максимально кратко, это может быть признаком, что он что-то скрывает.

4. Несоответствие фактам

Обратите внимание, если история подростка не соответствует известным фактам или ранее сообщенной информации

5. Противоречия в рассказе. Отметьте любые противоречия и несоответствия в рассказе подростка. Ложь обычно включает непоследовательности.

6. Физические признаки стресса. Будьте внимательны к физическим проявлениям стресса у подростка: повышенное сердцебиение, потливость, дрожь или даже замедленную речь.

7. Недостаток деталей. Если подросток избегает давать конкретные детали или дает очень общую информацию, это может свидетельствовать о лжи.

8. Интуиция и инстинкт. Доверьтесь своей интуиции. Если у вас есть ощущение, что подросток скрывает правду, вероятно, это так.

9. Неестественность

Обратите внимание на неестественное поведение подростка или его речевые манеры. Они могут свидетельствовать о попытке скрыть правду

10. Открытая и доверительная атмосфера. Создайте атмосферу открытости и доверия с подростком. Позвольте ему почувствовать, что вы готовы выслушать его и поддержать в любой ситуации.

Используя эти признаки и подходы, вы сможете помочь себе и вашему подростку в обнаружении лжи и развитии открытых и доверительных отношений

Важно помнить, что каждый человек индивидуален, и ни один признак не является полным доказательством лжи. Будьте терпеливы и чутки к потребностям и эмоциям подростка

Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?

Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.

Смоделируем ситуацию:

1. Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
2. В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
3. Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку — ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
4. В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.

Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача — напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.

Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.

Первопричины вранья

Ложь среди взрослых, как правило, воспринимается как предательство, но не так остро, как в случае, если на вранье пойман ребенок. Родители часто ругают своих потомков, не разобравшись в первопричинах подобного поведения. Такое решение не принесет никаких положительных плодов — скорее всего, отруганный и даже наказанный ребенок продолжить говорить неправду. Ребенок постоянно врет? Что делать?

Психологи говорят, что у детского вранья могут быть разные первопричины. Например:

Строгость, переходящая границы допустимого. Дети, которых держат в ежовых рукавицах и в излишней строгости, склонны врать. Они ищут способ получить желаемое, но не оказаться отруганными или наказанными. Дефицит внимания
С помощью вранья несовершеннолетний привлекает к себе внимание. Этот принцип распространяется не только на родителей, но и на сверстников
Хочется выглядеть круто, а значит, иногда приходится говорить неправду. Манипуляции. Довольно часто родители не задумываются о том, как они разговаривают с детьми. Они часто используют манипуляции. Например, когда ребенок не слушается, хватаются за сердце или начинают демонстративно плакать, говорить что-то вроде «Ты меня в могилу загонишь!» или «Я с тобой с ума сойду!». Единственным способом защиты у ребенка в этом случае будет ложь. Проблемы с самооценкой. Ложь помогает самоутвердиться и выдавать себя за того, за кого хочется. Ребенок пытается казаться лучше, чем он есть на самом деле. Кризис в отношениях или проблемы личного характера. Иногда дети врут, если они переживают кризис (в том числе в отношении с родителями) или сталкиваются с проблемами, о которых рассказать родителям не могут

Не важно, по каким причинам. При кризисе в семье ложь может сопровождаться вандализмом

В конце концов, у несовершеннолетнего может быть просто богатая фантазия. И под враньем он не подразумевал никакого зла. Истории в этом случае носят развлекательный характер.

Итог

К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.

Другие записи журнала

• Как избавиться от нравоучений родителей?
• Что делать, если жена постоянно изменяет?
• Как плохое детство влияет на вашу взрослую жизнь?
• Как по трусам определить, что жена изменяет?
• Почему хорошо, если жена пилит?
• Что делать, если жена изменила мужу?
• Нужно ли заводить любовницу?