Как правильно реагировать?
Неправильная родительская реакция — показать действиями, изобразить в реальности, каково тому, с кем это делают. Такая реакция лежит на поверхности. Но каков будет результат, если вы укусите протянутую руку?
Каждый ребенок в душе понимает, насколько нерациональны его действия. Он знает, что бить нельзя и кусать нельзя. А совершает он такие поступки в невменяемом состоянии, в состоянии аффекта и перевозбуждения, расстройства или крайней усталости. При этом ребенок краем сознания помнит, что так делать — нельзя.
И если в этот момент мама кусает его руку, желая показать, как чувствует себя тот, кого укусили, то у ребенка нет ориентира. Он видит, что даже родитель ведет себя иррационально.
В таких случаях нужно дожидаться нейтрального момента, когда все отплачут и успокоятся. И тогда можно использовать силу увещевания, силу убеждения — но не в тот момент, когда ссора или драка происходит. Помните, что в те моменты, когда ребенок находится в состоянии аффекта, он не слышит слова взрослого, пытающегося его воспитывать.
Пожалуй, самая серьезная форма наказания — это когда вы не жалеете ни одного, ни другого. Виноваты оба, а жалеть никого не будут. Это значит, что они сделали что-то из ряда вон выходящее…
С большими детьми, начиная лет с четырех, которые хорошо говорят и много понимают, очень хорошая реакция на явно не нормальное поведение — это отсутствие комментария. «Пострадавшего» ребенка вы забираете и не говорите ничего. Вся ваша реакция — окаменелое, замершее лицо. «Без комментариев» — это очень доходчиво. Ребенок прекрасно читает такое отсутствие комментария. Главное не сорваться на крик, шлепки и обвинения. Ребенок явно понимает: случилось что-то не то.
Если вы обнаруживаете детей кусающимися и дерущимися и всю свою силу и реакцию вкладываете в крик, в шлепок, в какой-то эмоциональный выплеск — ребенок наказывается самой вашей реакцией. Для него самым неприятным становится ваш выплеск. Он не делает выводов. Эмоциональное и поведенческое обучение не происходит.
А еще точнее, ребенок понимает, что взрослый руководствуется принципом: «Не справляешься — кричи громче». У ребенка вся сила понимания концентрируется на этом эмоциональном выплеске.
Ребенок расстраивается или пугается. Если он совсем еще мал, ему нет, скажем, 5 лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит. Ведь в переводе с детского «Мама повышает голос и сердится — значит, не любит».
Если детей двое, должна быть очень четко построенная система последствий плохого поведения для каждого из них. Если же такой системы нет, родителям придется постоянно эмоционально реагировать на их выходки и неправильное поведение, а правильного поведения от этого прибавляться не будет.
Родители не всемогущи
Пока дети маленькие, их сложно отделить от себя, особенно мамам. Их поступки и слова часто воспринимаются как непосредственное наше продолжение.
Когда дети подрастут — например, младшему два, старшему четыре и больше, — нужно говорить себе, что это не про вас, это про них, это их отношения. Конечно, вы должны участвовать в конфликтах, реагировать на происходящее, разбираться в ситуации, входить во все и пытаться мирить детей.
Но вы не всемогущи. У родительских возможностей есть предел.
У родителей часто присутствует интуитивное иррациональное убеждение в том, будто для своего ребенка и с реакциями своего ребенка они могут делать фактически все. Нередко маме или отцу кажется, что вот еще чуть-чуть, и он сможет исправить любую детскую проблему, что он может для своих детей сделать все. Но это не так. Ребенок орет и «не выключается». Двое детей цапаются, и вы ничего не можете с этим поделать, хотя прочли кучу умных книжек и даже были на консультации у специалиста. В жизни наступает момент, когда родителям приходится признать ограниченность своих собственных возможностей. Да, мы можем для наших детей и с нашими детьми делать далеко не все.
Дети, причем начиная с самого рождения, — отдельные от нас существа. У них, например, нет кнопки. Они не выключаются. Ограниченность родительских возможностей проявляется, когда детей становится двое и больше. Мама и папа могут в лепешку расшибаться, узнавая все возможные «правильные» способы реагирования, и все равно дети будут ссориться. Потому что это их «высокие» отношения. Они не подвластны вам, самому близкому человеку.
Вражда взрослых братьев и сестер: где родители допустили ошибку
Глядя на конфликты детей и их ревность, родители надеются, что рано или поздно они перерастут эти проблемы и станут поддержкой друг другу в будущем. Однако годы идут, а отношения между взрослыми братьями и сестрами остаются прохладными. Какие ошибки в воспитании могли привести к этому? Давайте разбираться.
Сравнения
Непроизвольное сравнение детей, безусловно, свойственно всем родителям, поскольку опыт воспитания старшего ребенка так или иначе влияет на обращение с младшим.
Однако вовсе не обязательно озвучивать соображения вслух. Независимо от сравнения и ситуации, в котором оно происходит, «худший» ребенок интерпретирует его однозначно: «Родители рады мне меньше, чем брату (сестре)». Возможно, он захочет стать лучше, умнее, сильнее и послушнее, и воспитательная цель будет достигнута. Однако эмоциональный отрыв от брата или сестры лишь увеличится.
В зрелом возрасте они продолжат свое соревнование:
Взрослые братья и сестры вполне могут исправить этот родительский промах, если в один прекрасный момент кто-то из них просто прекратит конкуренцию. Ведь совсем не сложно в ответ на новость о покупке новой газонокосилки сказать: «Какой ты молодец! Теперь твой газон будет еще лучше!»
Распределение ролей
Разделение на «большого» и «маленького», «умницу» и «красавицу» закрепляет за каждым ребенком роль, которую ему затем приходится играть всю жизнь (или активно с ней бороться!).
В основе такого подхода в воспитании изначально лежит несправедливая идея о стабильности тех или иных качеств ребенка. В результате получается, что 6-летний мальчик, ставший в этом возрасте старшим братом, является «большим», а его младший брат, достигший этого же возраста, все равно остается «маленьким».
помогая материально 30-летнему «малышу», в то время как его старшему брату или сестре пришлось самостоятельно обеспечивать себя в 18.
Любые навязанные стереотипы ограничивают развитие ребенка или отнимают много сил и времени на их опровержение
Поэтому и родителям, и самим взрослым детям важно научиться оперативно реагировать на возникающие изменения в их поступках, мнениях, имидже и других сферах
Изоляция
Некоторые родители, стремясь ограничить конфликты или уменьшить проявления ревности, стараются разделить детей.
В итоге конфликтов действительно становится меньше, однако дети растут в семье не вместе, а просто рядом друг с другом, существуя как будто в параллельных мирах.
Например, пока старший ребенок находится в школе, мама возится с малышом. Когда школьник приходит домой, малыш отправляется гулять с бабушкой. За удобством разделения функций между взрослыми таится опасность изоляции братьев и сестер друг от друга.
Однако никогда не поздно начать искать общие точки пересечения интересов и придумывать совместную деятельность.
http://econet.ru/articles/vzroslaya-voyna-bratiev-i-sesterhttp://blogs.bebeshka.info/vospitanie-detey/otnosheniya-mezhdu-bratyami-i-sestrami/http://letidor.ru/psihologiya/vrazhda-vzroslyh-bratev-i-sester-gde-roditeli-dopustili-oshibku.htm
голоса
Рейтинг статьи
С чего начинаются конфликты между братом и сестрой
Я могла бы сказать, что конфликт рождается, когда один из детей ведет себя агрессивно или когда один из них более успешен, а другой ему завидует. Но это не так. Конфликт может зародиться еще тогда, когда сестра или брат находятся у мамы в животике, когда она еще только ожидает появления на свет второго или третьего ребенка.
Рождение сиблинга не всегда может оказаться счастьем для ребенка
А теперь подумайте о том, какие изменения происходят в эти «счастливые» времена в жизни первенца:
Если детская одна и комнату решено поделить на двоих, его личное пространство заведомо нарушают нововведениями: в помещении появляется кроватка, пеленальный столик и другие предметы интерьера. Зачастую родители даже полностью меняют дизайн. Такое вторжение в «частную собственность» может оказаться для детей болезненным и несправедливым.
Хорошо, если у первенца есть бабушка с дедушкой, которые регулярно уделяют ему внимание: забирают к себе на выходные, гуляют с ним в парке или на детской площадке. А если нет, как ему объяснить самому себе, почему его мама стала какой-то странной? А если он не может переключить свое внимание с мамы, тело которой меняется на глазах, которая стала часто плакать или смеяться, на кого-то еще? Согласитесь, слова «гормональные изменения» ему вообще ни о чем не скажут
А если добавить к ним новость, что скоро у него появится братик или сестренка, это может еще и напугать: привычный мир и так рушится, куда еще больше?
Ревность может зародиться уже тогда, когда «чужому» новому малышу покупают пеленки, распашонки, игрушки. Прежде любые покупки в «Детском мире» предназначались лишь первенцу… Так по какой причине сейчас родители начали скупать все подряд, лишь бы обеспечить кому-то другому счастливое будущее? Добавьте к этому то, что большинство детей не помнят себя в младенческом возрасте, не помнят, какие игрушки и вещи были у них. Они не осознают, что за ними после рождения ухаживали точно так же, с не меньшей любовью.
А теперь представьте ту же ситуацию, но в более глобальном масштабе, уже после рождения малыша: все внимание родителей приковано к грудничку. Их можно понять, они радуются появлению на свет новой жизни, нового наследника и берегут его как зеницу ока
Другое дело, что при этом они зачастую забывают, что старшему ребенку нужно не меньшее количество заботы и внимания. Да, он «уже большой», но отнюдь не взрослый.
Получить консультацию
психолога
Соперничество брата и сестры: три основных стратегии
Война между братьями и сестрами может вестись как осознанными, так и бессознательными способами:
Физическая агрессия. Соперничество может вылиться в открытую войну, а это рукоприкладство, унизительные эпитеты. Это тот же самый буллинг, но в пределах семьи — заносчивое, оскорбительное поведение, постоянная намеренная травля.
Регрессия. Старший сиблинг бессознательно может скатиться на более ранний уровень развития. К нему могут вернуться младенческие навыки, даже если он давно уже освоил, как пользоваться ложкой и вилкой, горшком
Он утрачивает контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, плаксиво требует, чтобы родители кормили его с ложечки, потому что у него самого перестало это получаться.Это все те же самые попытки переключить внимание с младенца на себя: подсознание диктует ему, что если он будет вести себя как маленький, то и родители будут уделять ему столько же внимания, как маленькому
Активное привлечение внимания. Может выражаться разными способами, каждый ребенок выбирает тот из них, который в его ситуации сработает с большей долей вероятности. Это могут быть капризы, разовые истерики, тревожное расстройство и даже болезнь. В последнем случае депрессия, страх одиночества, подавленный гнев, недостаток внимания и любви со стороны родителей могут вызвать психосоматические расстройства, то есть частые простуды, аллергические реакции, приступы астмы и т. п. не из-за слабого иммунитета, а из-за защитной реакции организма на психологические переживания.
Драки между детьми в семье недопустимы!
Получить консультацию
психолога
Сложный путь к исцелению
Для дочери (или сына) попытки выстроить себе другую жизнь, разрывая отношения с членами семьи и не получая одобрения своему поведению от людей, с которыми он делили детство, добавляет дополнительные препятствия на пути к исцелению. Но, как сказала одна моя читательница Devon Carter: «Я всегда была козлом отпущения для своей матери. Я превратилась в паршивую овцу в своей семье. Но в конце концов, я поняла, что проблема была не в том, какая овца я, а в том, что все стадо больное». опубликовано econet.ru .
Перевод: Юлия Лапина
https://youtube.com/watch?v=Zyu86IM_1A8
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Как помочь детям принять и полюбить друг друга
Детям приходится принимать выбор родителей, расти ли им одним ребенком в семье или воспитываться вместе с другими братьями или сестрами
Чаще всего страдания по поводу того, что на любовь и внимание мамы с папой претендует кто-то другой, выпадает на долю старших детей. Стиль отношений между сиблингами во многом зависит от того, насколько чуткими по отношению к каждому из них будут родители
Понять, принять, признать и ценить
Никто не застрахован от негативных эмоций — чувства ревности, обиды, злости. Однако нельзя запрещать детям их проявлять. Так же, как нельзя обязывать их испытывать чувство всеобъемлющей любви по отношению к сиблингу.
Если дети дразнят или обижают друг друга, это не значит, что они ведут себя правильно, по-детски
Вы не сможете заставить детей любить друг друга, как и не сможете заставить их прекратить друг друга ненавидеть. Однако вы точно имеете возможность сделать кое-что другое:
принять их сходство и непохожесть, их право на автономию;
эмоционально сблизиться с обоими детьми и сохранять последовательность в своих действиях;
демонстрировать одного ребенка другому как любящего и понимающего, готового в любой момент оказать помощь и прийти на выручку.
Конкуренция между детьми сойдет на нет, если они не будут обделены родительской любовью и если один из них утратит образ захватчика личного пространства другого и начнет восприниматься как друг и помощник.
Избавиться от дисбаланса
Сближению братьев и сестер часто мешает сравнение и противопоставление одного другому со стороны родителей. Причины для такого поведения мамы или папы могут быть разными: возможно, они не планировали появление на свет первенца или последующих детей, или заведомо составили себе портрет идеального малыша, которому ребенок не соответствует, потому что слишком импульсивен или часто болеет. Бывает еще и так, что между родителями натянутые отношения, и они неосознанно пытаются компенсировать свои негативные эмоции на детях.
Как это проявляется в реальности? Безобидными, на первый взгляд, фразами: «Вот у Сережи в четвертом классе ни одной четверки не было, а ты уже умудрился две тройки схватить!», «Твоя сестра всегда моет за собой тарелки, помогает маме, а тебе лишь бы с друзьями погулять», «Твой брат уже несколько медалей на соревнованиях выиграл! Не пойму, ты-то в кого у нас такой неуклюжий?!»
Подобные отношения лишены эмпатии и сострадания. А это значит, что у детей отсутствует поддержка — в том числе от брата или сестры.
Каждый из ваших детей уникален, не сравнивайте их друг с другом
Что нужно сделать? Осознать, что вы делаете одного из детей козлом отпущения. Прекратить противопоставлять детей друг другу. Наладить отношения с партнером.
Избавиться от внутреннего конфликта
Если в детстве взрослые люди и сами не сумели наладить отношения с сиблингом, скорее всего, они перенесут на детей ту линию поведения, которая уже в них заложена.
Иными словами, если вас в детстве донимал старший брат, вряд ли вы будете жаловать своего первенца. И наоборот, если у вас была надоедливая младшая сестра, с большой долей вероятности вы будете предвзято относиться к своей младшей дочери.
В этом случае ваши детские чувства по отношению к сиблингу вклиниваются в отношение к собственным детям. Лучшее, что можно порекомендовать, — обратиться к психологу, если вы не можете вызвать у себя родительские чувства самостоятельно.
Взаимопонимание между сиблингами в детстве — залог их гармоничных отношений во взрослой жизни с другими людьми
Ну и последнее. Ни в коем случае не запускайте ситуацию, если видите, что отношения между вашими детьми не заладились. Не стоит думать, что это всего лишь возрастная проблема, что со временем они ее перерастут.
Дело в том, что неблагополучные отношения с братьями и сестрами отражаются на будущих моделях поведения в социуме. И они будут транслировать похожие стратегии поведения во взрослом возрасте в рабочем коллективе, в компании друзей или знакомых. А ведь годы уже невозможно будет отмотать назад.
Осознайте переживания обеих сторон, пока еще не поздно. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей сейчас, чтобы обеспечить им счастливую взрослую жизнь в будущем.
Цитаты про брата со смыслом
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
***
***
Когда мы с братом были маленькие, он меня обижал, и я ревела, за это брат называл меня плаксой. Я очень сердилась на него. Но теперь, благодаря ему, я научилась скрывать свои чувства.
***
С возрастом ничего не меняется, – подумала она. – Младший брат может дожить до ста лет, но всегда будет младшим братом.
***
***
Как приятно выходить с братом на прогулку: он у меня такой красивый, что все девчонки мне завидуют!
***
Есть друзья которых мы называем братьями, есть братья которых мы никогда не сможем назвать друзьями
***
Можно много говорить о любви и единстве, доказывать, что это такое. Но невозможно словами сказать, что я к тебе по-настоящему испытываю, брат!
***
Брат – это дружба, длиною в жизнь. Мы с братом, хоть и не похожи между собой – две стороны одного зеркала.
***
***
Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, пока он тебя об этом попросит.
***
***
Когда собираюсь куда-нибудь, мой младший брат всегда поможет мне с тем, что лучше сегодня не надевать что лучше сегодня постирать.
***
Брат сестре:- Ты почему плачешь? Я лук резала- А ну-ка, скажи мне номер этого Чипполино!
***
***
Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрёт, то мне придётся жениться на его жене?
***
Родители меня учили быть всегда кроткой и нежной девушкой, однако они не предусмотрели один вариант: с братом быть такой порой очень сложно!
***
Брат это не просто четыре буквы! В этом слове много понимания, любви и заботы, что хватит на всю жизнь.
***
Прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказала же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.
***
***
Самая сильная любовь девушки это любовь к БратуДаже ни один парень не удостоится такой любви за всю жизнь, как брат за один день.
***
Мои запросы очень просты: хочу такого же умного и хозяйственного мужа, как папа, и такого же красивого и сильного, как мой брат!
***
Самой сильной любви достоин только брат, никто не сможет заменить его место в моем сердце.
***
Благодаря своему брату, который в детстве дразнил меня ревой, я научилась прятать свои страдания и слезы.
***
Пускай сестренка выбирает себе мужа, родители их благословляют, ну а я, как старший брат, буду его проверять.
***
Мой брат решает кроссворды оО -Что в этом странного? – То, что он их не в туалете решает.
***
Исповедуюсь я только брату: он хоть и не всегда ангел, зато всегда поддержит и поймет.
***
Брат это такой человек, который ничего не требуя взамен, будет любить и оберегать тебя, потому, что ты его Сестра!
***
Брат ты мне или не брат,Рад ты мне или не рад.Сядь со мной за стол, налей себе винаИ если ты мне брат, то пей со мной до дна.
***
***
– Ты не забыл, что я твоя сестра?– Нет, ум не никогда не предоставлялась возможность забыть это.
***
Самый лучший подарок, который сделали мне родители – это мой младший брат, он останется со мной навсегда.
***
Если сердце отца и сына едины земля превратится в золото, если братья приложат силы гора превратится в яшму.
***
Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, когда он тебя об этом попросит.
***
Самое прекрасное на свете – это брат в радости, а самое страшное – он же в печали.
***
Все удивляются, почему я такая заботливая и внимательная. Просто у меня есть брат.
***
Мои братья превосходят меня во всем в бою, в танцах, в учености, но никто из них не сможет так красиво повалиться без чувств в грязь.
***
Будь другу своему братом, и будешь лучшим другом. Будь брату своему другом, и будешь лучшим братом.
***
Мне глубоко плевать, что говорят обо мне. Я лучше всех и красивее, так говорит мой брат, и нет причин ему не верить, детей не обманешь!
***
Как же я буду жить без брата, когда он женится? У него же не хватит сил и средств на двух женщин!
***
Когда мой брат дома, это видно, что он дома. Везде хлам и немытая посуда. А когда я дома, то это слышно, что я дома!
***
В том, что все люди братья, труднее всего убедить своих ближайших родственников, когда обращаешься к ним за помощью.
***
Прикольно, когда иду с братом, который старше меня на 10 лет, а его принимают не за парня даже, а за папу! Либо я выгляжу малолеткой, либо он хреново сохранился
***
Так плохо, когда взрослеют братья и начинают жить отдельно С кем же теперь спорить на счёт мытья посуды?
***
Мой старший брат самый лучший! Люблю его безумно! Он всегда меня поймет, после его слов плакать от счастья хочется.
Хорошо ли иметь брата и сестру?
Взаимоотношения между братом и сестрой не сводятся к одному лишь соперничеству. Если у ребенка есть брат или сестра, он не будет чувствовать себя одиноким, ему не придется долго искать товарища для игр. Брат или сестра выступают в роли старшего или младшего друга, советчика, наперсника. Дети помогают друг другу выстраивать взаимоотношения с окружающим миром. Иногда брат и сестра защищают друг друга, например от соседского мальчишки-драчуна. Когда дети подрастают, их жизненный и социальный опыт оказывается во многом сходным — ведь они выросли в одной семье, в их памяти хранятся воспоминания о семейных праздниках, традициях, путешествиях к морю, загородных пикниках и даже о тех днях, когда семья переживала нелегкие времена. Между братом и сестрой возникают особые, доверительные отношения: они доверяют друг другу свои маленькие секреты, о которых никогда не расскажут родителям. Такого рода общение связывает брата и сестру неразрывными узами, которые сохраняются на протяжении всей жизни. „Даже изредка возникающее соперничество между детьми имеет свои положительные стороны, поскольку состязание, соперничество свойственны человеческой природе. Дети всегда пытаются в чем-то превзойти друг друга, утвердить свой авторитет — так они осваивают различные аспекты человеческих взаимоотношений. Познавая окружающий мир, ребенок самым естественным образом делает брата или сестру объектом своего наблюдения: он замечает их реакцию на те или иные его слова и поступки. Это естественный и неизбежный процесс, без которого личность просто не может сформироваться. Строя свои взаимоотношения с братом или сестрой, дети обретают уверенность в своих силах, учатся защищать себя и привыкают самостоятельно решать все спорные вопросы. Дети соперничают друг с другом за статус лидера и поочередно владеют этим почетным титулом.Родители должны внимательно следить за взаимоотношениями брата и сестры. Если соперничество детей приобретает уродливый характер, если в семье постоянно царит напряженная атмосфера, часто вспыхивают ссоры, если родителям приходиться тратить много времени и сил на улаживание конфликтов между братом и сестрой, это означает, что соперничество детей вышло за рамки нормального, естественного поведения ребенка школьного возраста. Если ребенок агрессивен, жесток с братом или сестрой, это означает, что дело зашло слишком далеко и вам необходима консультация специалиста.
Давай никогда не ссориться
Некоторые носят обереги для защиты, а я ношусь со своим братом и ничего не боюсь!
***
Сестренка для братика всегда маленькое, миленькое, вредное создание, которое никак нельзя не любить, даже если на него обижен.
***
У меня не было никогда родного брата или сестры, поэтому в детстве я играла с вымышленными друзьями: они мне казались интереснее и роднее, чем другие дети.
***
Бывают такие девушки, к которым возникает желание подойти, нежно обнять за плечо и задать вопрос: “В каком весе борешься, брат?”
***
Куплю подарочек для брата, и пусть потрачу всю зарплату – мне ничего не жаль для брата!
***
Прости меня сестренка за то, что иногда обижаю, но знай, что в мире никто не любит тебя так, как брат.
***
Ни матери, ни жене, ни брату, ни собственным детяМнельзя довериться так, как истинному другу.
***
Бывают такие девушки, к которым возникает желание подойти, нежно обнять за плечо и задать вопрос: «В каком весе борешься, брат?»
***
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
***
Пропущенные вызовы: Любимый (1), Папа (1), Брат (1), Мама (28). Вот кто меня реально любит!
***
Куплю подарочек для брата, и пусть потрачу всю зарплату мне ничего не жаль для брата!
***
Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда даже и ворчливая бабуля у подъезда.
***
Вчера полчаса удаляла левых друзей из списка в контакте, пока не поняла, что сижу с аккаунта брата.
***
Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира. Я бы её сдавал.
***
Может ли взрослый мужчина относиться к привлекательной женщине, как брат к сестре?
Как относиться к ссорам?
Если вы увидели, что один другого кусает, колет, бьет, щиплет, толкает и т.п., то очень важно, чтобы не было внутренней паники: «Как же так! Мой ребенок способен на такие поступки!» Важна зрелая родительская реакция, понимание происходящего как вполне нормальной вещи, нередко случающейся в отношениях между детьми. В семье такое бывает
Между братьями и сестрами случается всякое, но от этого они не перестают быть друг для друга близкими людьми.
В тех случаях, когда во взаимодействии детей проявляется агрессия, родители должны более или менее четко представлять себе: где возрастное отсутствие контроля, где — особенности темпераментов детей, а где банальное влияние погоды. Если отсечь все побочные факторы, то на чистое проявление агрессии останется не такой большой процент от всех стычек между детьми.
И если дети периодически дерутся или цапаются, скорее всего, нет никакой воспитательной ошибки родителей или педагогического упущения. Просто дети растут, и им «вместе тесно, а врозь — скучно», как гласит замечательная русская пословица.
А другая пословица говорит: «Хоть он мне и брат, только я ему не рад». В ней речь идет о том, что братьям и сестрам никуда друг от друга не деться, особенно в детстве. И этот факт иногда может вызывать у родителей, мягко говоря, сложные чувства.
Особенно если папа или мама росли в семье с братом или сестрой и их родители, нынешние бабушка и дедушка, строго запрещали сердиться на брата, испытывать по временам ненависть к сестре. Слова «он же твой брат», «мы — родные люди» могут стать непреодолимой преградой между взрослеющими детьми.
На мой взгляд, родителям стоит «позволить» своим детям относиться друг к другу по-всякому. То есть легализовать, узаконить амбивалентность братско-сестринских отношений.