Как понять, что ребенок подвергается травле
Признаки буллинга — это признаки эмоционального стресса: подавленность, тревожность, замкнутость, нарушение питания, сна, способности к обучению. Меняется поведение школьника. Ранее раскрепощенный и открытый, он перестает делиться переживаниями и не выходит из комнаты. Одни дети открыто говорят об обидчиках и своих чувствах. Другие стесняются и скрывают все, в том числе свежие самопорезы на руках.
Во время доверительной беседы с ребенком важно объяснить ему, что такое буллинг, разложить происходящее по деталям. Вот ты, согласившийся на роль жертвы
Вот он, выбравший себя преследователем. Но обидчики — сами люди ущемленные, свободный от комплексов человек не будет цепляться к другим и самоутверждаться за счет других. Вот вся его примитивная травля, разве ее стоит бояться?
Принципиальный момент в том, чтобы не отвечать насилием на насилие. Правильнее отвечать эмоциональным отпором — не бояться, не реагировать, игнорировать агрессора
Важно поддержать у ребенка уверенность в себе, дать ему чувство защищенности
После разговора с ребенком родителям нужно обратиться к воспитателю, учителю, руководителю коллектива, в котором возник этот конфликт, и попросить разобраться в ситуации.
Как родители могут предать своих детей
— Предательство — самый, наверное, страшный родительский грех. Как родители предают своих детей? И как им перестать это делать?
— Как родители могут предать своих детей? В первую очередь, неуверенностью в самих себе. Давай для начала простейшее предательство: мы идем по лестнице, мой ребенок прыгает и шумит, соседка цокает языком, и в этот момент вдруг я демонстрирую, что соседка мне дороже моего ребенка. Меня спросят: что же, позволить ребенку шуметь в подъезде?
Но ведь пошуметь — это природа детства. Соседка придет домой и успокоится или не успокоится. Это как ей нравится.
В этой ситуации главное сообщение, которое я посылаю своему ребенку: «Ты — мой самый любимый и важный человек, не соседка, а ты». А как это сообщение послать, уже надо немного подумать.
Еще одно предательство в чистом виде — школьные родительские собрания. Когда я позволяю другому человеку говорить о моем близком человеке у него за спиной, да еще и в присутствии других людей. А потом, вернувшись домой, ставлю это мнение во главу угла и начинаю выговаривать своему близкому человеку. Мы можем обманывать себя сколько угодно, но это предательство в чистом виде.
Другой пример — про бабушек. Он болезненный и действительно сложный. Бабушка начинает строить человека: сейчас надо поесть, сейчас надо лечь спать. Это не предательство в чистом виде, но если мы нашего близкого человека при этом не защищаем, даже не объясняем ему, что происходит, это та же история.
Если я понимаю, что у меня ребенок не спит днем, ну вот не хочет он спать, а бабушке надо, чтобы он спал полтора часа, даже если он рыдает, то он просто не идет к бабушке. Нельзя делать человека заложником своих отношений с третьим лицом. Да, у меня могут быть сложные отношения с родителями, ну так, значит, мне их и разруливать, я же взрослый. Надо разговаривать, да, иногда надо конфликтовать, можно вместе пойти к семейному психологу, можно много чего. Это взрослые отношения и ответственность взрослых. Но не рвите ребенка на части.
Как ребенку вести себя с обидчиком
Если он понимает, что происходит, то должен поставить в известность взрослых
Но чаще ребенок не осознает суть ситуации, поэтому родителям важно обращать внимание на изменения в поведении ребенка и спокойно, без тревоги, доверительно говорить с ним, выяснить причину
В момент травли, когда ребенок столкнулся лицом к лицу с обидчиком, он должен уметь постоять за себя. Нужно с раннего детства объяснять малышу, что такое самооборона, как себя вести в такие моменты: что нельзя паниковать, показывать свою слабость и позволять себя бить или как-то унижать, что нужно уметь защититься, закрыться, позвать взрослого.
Ваш ребенок постоянно смотрит боевики
Сцены насилия влияют на детскую психику. Взрослый человек может критически оценивать все, что видит на экране. А ребенок уверен, что именно так и нужно себя вести, воспринимает увиденное, как руководство к действию.
У него формируется криминальный стиль мышления: нужно уничтожить обидчика, и не обязательно законными методами. Сильные и богатые могут поступать так, как хотят. Дети начинают думать, что все проблемы нужно решать при помощи насилия, а тот, кто стреляет и убивает множество людей, может быть положительным героем.
Когда человек смотрит на экран телевизора, его мозг на сцены насилия реагирует также, как и на настоящие: появляется тревога и страх, неуверенность в себе, потребность бежать или же проявлять агрессию. Если подобные сцены он видит постоянно, то чувствительность к ним теряется. Ребенок привыкает к насилию и сам хладнокровно совершает не очень хорошие поступки.
«Золушка»
Это тот случай, когда родителям свойственно предъявлять слишком высокие требования к своему чаду. Дети при этом чувствуют нехватку родительской ласки и тепла. Обычно такие детки очень застенчивы и забиты, живут, постоянно опасаясь оскорблений, а иногда даже побоев. В дальнейшем, когда они становятся взрослыми, их отличает нерешительность, неумение за себя постоять, пугливость и неуверенность в себе, что чрезвычайно осложняет жизнь любого взрослого человека.
Дети, воспитанные подобным образом, очень остро воспринимают враждебную для них реальность, живут фантазиями, мечтая о «прекрасном принце», который своим появлением избавит их от существующих проблем и заберет в лучшую жизнь. Такой уход от действительности ничего хорошего не предвещает, поскольку снижается умение адаптироваться к жизненным обстоятельствам и преодолевать трудности самостоятельно.
Навязывание своих желаний
Ошибки в воспитании детей допускают все родители. Иначе и быть не может, ведь быть идеальными папой и мамой не так-то просто, да, пожалуй, невозможно. Ребенку нужны его настоящие родители, а не роли, которые они исполняют, однако корректировать свое поведение не просто можно, а нужно.
Телочка Алена https://mobi.sibirki.org/anketa/9445/ виды услуг — sibirki
Самой типичной ошибкой является желание вырастить идеального ребенка, который не ругается, учится только на пятерки, не ведает, что такое ослушаться родителей. В процессе этого малыш проходит все круги ада. Это и изучение английского чуть ли не с пеленок, а также навязанное шаблонное поведение. Ребенок вырастает с синдромом хорошего мальчика или девочки. Итогом становится хроническое невезение во всем чего не коснись:
- бизнес;
- семья;
- здоровье.
Человек по жизни старается соответствовать навязанным родителями шаблонам. И в его голове постоянно звучит пресловутое: «Ты должен!». Конечно же, родители хотят как лучше. Они стараются сделать из малыша гения, чтобы он преуспевал во всем и раньше всех освоил то, что другие дети начинают изучать в более старшем возрасте. При этом если копнуть поглубже, то таким образом люди пытаются воплотить свою мечту, наплевав на ребенка и попросту отбирая у него право выбора и нормального детства.
Важно давать маленькому человеку пространство для развития и не навязывать свои желания. Безусловно, дошкольник нуждается в том, чтобы его направляли
Но для этого следует отталкиваться от желания ребенка, а не тащить беднягу силой в какую-то секцию.
Ошибка №5: излишняя строгость, эмоциональная отстраненность, холодность
Строгое слово и суровый взгляд, никаких «я тебя люблю», лишних объятий, поцелуев. Всегда и во всем дисциплина, порядок и самоконтроль. Обычно в «ежовых рукавицах» воспитываются дети военных, полицейских. Авторитарный отец или мать — далеко не всегда авторитет для отпрыска. Чаще такого родителя боятся разочаровать, опасаются наказания, недолюбливают. Виной всему отсутствие близкой эмоциональной связи и излишняя требовательность. Часто, к большому разочарованию родителей, дети из строгих семей становятся бездельниками и анархистами, не признающими власть в любом ее проявлении.
Совет
Дисциплина и контроль сами по себе неплохи. Главное — не перегибайте палку и проявляйте нежность, любовь и участие к детям.
Конечно, это далеко не весь список родительских промахов. Подумайте еще раз о том, как вы строите отношения с детками. Пускай в вашей семье не будет места для разногласий и обид!
Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка
Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.
Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.
Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть — что бы то ни было. От голода — до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий — до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.
Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что — барин?
Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!
Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина — надежный спутник жертвы.
Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!
Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.
Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!
Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!
Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других — в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.
Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.
Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.
Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.
Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят — это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.
Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.
Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.
Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.
Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.
Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.опубликовано econet
Автор Вероника Хлебова
фото Ruadh DeLone
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Разбор полетов
Нет дыма без огня. Если вашего ребенка обидели, значит, он это как-то спровоцировал. Уточните: «Что ты такого сделал?», «Почему опять из-за тебя конфликт?», «Ты должен был повести себя иначе, и тогда бы тебя не ударили»…
На самом деле Так ребенок приучается винить себя в том, что кто-то другой плохо себя повел. Человеку с таким комплексом вины трудно защитить себя. Если ваш малыш слишком скромный, тихий и нерешительный, помогите ему научиться решать конфликтные ситуации через игры.
Выберите пару игрушек и поиграйте в друзей, у которых произошло разногласие из-за того, что один из друзей сегодня был в плохом настроении и сказал/сделал что-то нехорошее по отношению к товарищу. Пусть ребенок побывает по очереди в двух ролях и попробует разрешить ситуацию примирением или отпором. В такой игре можно потренироваться выражать свои чувства, желания, защищать себя или просить прощения за собственные ошибки.
Именно в семье ребенок наблюдает и изучает базовые правила общения. Он видит, понимает и чувствует гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если же в этой сфере у родителей есть пробелы, то самое время начать воспитание с себя.
Не оставляйте возможности для развития личности и для стремлений
Это совет для тех, кто намерен попробовать себя в гипер-опеке. Тоже действенный способ вырастить неудачника.
Тут все просто: если все желания ребенка вы будете сразу исполнять с полунамека, ему не к чему будет стремиться, незачем развиваться, и вы получите на выходе замечательного сына или дочку, ни на что не способных без вас и полностью от вас зависящих.
Оберегайте ваших детей от всего, не позволяйте им учиться на собственных ошибках, обеспечивайте все их потребности, чтобы желаний не осталось — и вуаля! — вот вам готовенький, мягенький, ленивый и ни на что не годный без родителей индивид.
Способы определения
Отличительная черта— беспомощность. Индивид проявляет активность, заинтересованность, но при появившихся трудностях, проблемах, становится беспомощным.
Характерная особенность — безвыходность. Оказавшись в некомфортной ситуации, жертва не пытается искать способы решения проблемы. Человек ощущает бессилие, слабость, апатию — чувствует полную зависимость от окружающих, поэтому в личных проблемах винит посторонних. Однако он с радостью возьмет ответственность за близкого (маму, мужа, ребенка, друга). К примеру, женщина отвечает за успехи ребенка в учебе, но не ощущает ответственность за рабочие дела.
При болезни индивид воспримет плохое самочувствие как должное, не будет бороться. Жертва ждет, когда плохое состояние отступит.
Привычка говорить на повышенных тонах
Если для родителей стало нормой так общаться не только с ребенком, но и с другими людьми, не стоит удивляться тому, что малыш перенял эту манеру общения
Он часто грубит и хамит, а на крик матери или отца не обращает внимание
Специалисты уверены, что человек начинает говорить на повышенных тонах, чтобы привлечь к себе внимание, он хочет, чтобы его услышали. Но, как оказалось, психологические законы работают против него
Как только кто-то повышает голос, у собеседника включается механизм отторжения. Он слышит, о чем ему говорят, но все это проходит «мимо ушей». Крик – это признак слабости.
Если человек неуверен в себе, он попытается утвердить свой статус при помощи крика. Часто родители кричат на ребенка, т.к. он самый беспомощный, не может уволить, как начальник, или отвернуться, как знакомый. Тогда ребенок делает вывод – кто сильнее, тот и прав. И становится деспотичным, агрессивным с теми, кто слабее его.
Ребенка вынуждают слишком часто делиться
Для каждого малыша расставание с любимой вещью настоящая трагедия, тем более что в раннем возрасте он не понимает, зачем ему вообще ее кому-то отдавать. Однако, как бы там ни было, практически каждый родитель старается внушить своему ребенку, чтобы он не был жадиной, призывая делиться своими вещами с другими.
Применяя такой подход в воспитании, родители сами не понимая того, навешивают на ребенка ярлык и заставляют его уступать другим. Если у вас не получается объяснить своему чаду, зачем ему давать кому-то свои вещи, то не стоит пытаться заставить его принудительно не быть жадиной.
Наверняка, эта игрушка представляет большую ценность для него, и он не видит причин, почему должен ее отдавать.
Помните, вы просто обязаны уважать интересы своего малыша, так как его вещи являются частью его личного пространства, куда вы вторгаетесь с целью научить его делиться.
«Кронпринц»
Такое воспитание, деформирующее детский характер, было очень хорошо описано в 60-х годах ХХ века Мартой Кос, детским психиатром из Австрии. Такой тип воспитания присущ обеспеченным семействам, отличающимся высоким социальным статусом. Родители слишком заняты собой, своей работой, у них нет времени для того, чтобы заниматься воспитанием ребенка. Чтобы компенсировать недостаток внимания, они отделываются от ребенка подарками, разрешают ему делать все, что тот захочет. Воспитанием же занимаются посторонние люди: няни, гувернантки, учителя.
Такие дети осознают высокое положение своей семьи, кичатся этим перед сверстниками, но в глубине души мечтают о простых радостях, которые дает родительская забота и внимание, коих они лишены. Воспитывая ребенка и стараясь дать ему все лучшее, родителям следует помнить одну английскую пословицу, которая гласит: «Что бы вы ни делали, дети все равно вырастут похожими на вас»
Воспитывайте себя и будьте для своих детей примером, не жалейте своего времени и внимания, старайтесь наиболее гармонично относиться к дочери или сыну — тогда вам удастся избежать негативных последствий воспитания, описанных выше
Воспитывая ребенка и стараясь дать ему все лучшее, родителям следует помнить одну английскую пословицу, которая гласит: «Что бы вы ни делали, дети все равно вырастут похожими на вас». Воспитывайте себя и будьте для своих детей примером, не жалейте своего времени и внимания, старайтесь наиболее гармонично относиться к дочери или сыну — тогда вам удастся избежать негативных последствий воспитания, описанных выше.
Ни за что на свете не позволяйте ребенку поверить в безусловную любовь!
Пусть он будет уверен в том, что ваше расположение он всегда должен зарабатывать, заслуживать, потому что сам по себе он любви не достоин. Эту уверенность в ребенке можно и нужно укреплять постоянно. Например, всегда вставая на сторону его оппонента в любой ситуации, будь то учитель или обидчик из ровесников. Ваш ребенок просто не может быть прав никогда и ни в чем, и пусть он это запомнит. И почувствует вину за то, что своей неправотой он огорчает вас, родителей, которые на него жизнь положили, и … ну, вы знаете.
Если вы будете следовать этому совету, вы обеспечите своему чаду несчастливую жизнь, полную комплексов вины, несовершенства и т. д. Любой мерзавец сможет манипулировать вашим ребенком, помыкать им и заставлять заслуживать то, что остальные получают совершенно даром — любовь. Ну, или хотя бы ее эрзац, потому что настоящую любовь заслуживать не нужно, она всегда дается даром и без условий.
Отличительные черты психологии жертвы
История жизни каждого аутсайдера по-своему уникальна. И все же ученые выделяют общие особенности в их убеждениях, эмоциональном состоянии и поведенческих реакциях:
1. Неадекватная самооценка. Большинство людей, становящихся жертвами всевозможных проходимцев, обладают заниженным либо завышенным самомнением. Неуверенных в себе личностей, как и заносчивых особ, легко распознать и заманить в хитросплетенные сети.
2. Отсутствие индивидуальности. Эту черту прививают своим чадам родители, уверенные в том, что нужно жить как все. Именно это, по их мнению, поможет добиться успеха. На практике оказывается все наоборот. Усредненный человек, не претендующий ни на какие права, небезосновательно «назначается» жертвой в любом сообществе.
3. Зависимость от чужих оценок. Многие люди ориентируются на мнение окружающих. Оно для них авторитетнее собственной самооценки. Именно забота о том, что скажут другие, часто толкает будущих наркоманов и алкоголиков в объятия морфия и зеленого змия.
4. Боязнь грядущих неудач. Подобное навязчивое состояние чаще всего присуще женщинам, страдающим от насилия мужей-тиранов. Положение жертвы становится для нее своеобразным щитом, отгораживающим их от неизвестного будущего, которое пугает одиночеством и неприкаянностью.
Ребенок должен быть удобным для родителей
Иногда дети своим поведением доставляют родителям много неудобств. Например, когда не слушают их, поступают по-своему, сопротивляются воспитанию, требованиям и просьбам. Если мать и отец «ломают» детскую психику, требуя безоговорочного послушания, игнорируя возрастные и психологические особенности, они приучают детей к тому, чтобы те думали сначала о том, какое впечатление производят на других людей, а потом о себе. Чаще всего, такая тактика взрослых приводит к тому, что ребенок становится «удобным» во всех отношениях — он позволяет кричать на себя, отзываться неуважительно, мирится с несправедливостью, не умеет защищать себя. Таким образом, формируется характер неудачника.
Счастливый и удовлетворенный собой человек с детства знает, что он у себя на первом месте. Такая позиция не имеет ничего общего с эгоизмом, а говорит о здоровой любви к себе. Как правило, такие люди обладают хорошей самооценкой. Вера в себя и свои способности помогает им устанавливать такие отношения с окружающими, в которых они никогда не бывают жертвами или неудачниками. Также, гармония в душе и принятие собственной личности позволяет быть успешным в профессиональной сфере, ставить и достигать желаемые цели, исполнять задуманное. Неудачник не может себе этого позволить, поскольку он с детства уверен, что слишком плох для того, чтобы радоваться жизни и пользоваться ее благами.
Пройдите тестТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Вот что нужно сделать, если вы хотите вырастить жертву из своего ребенка
Подгружайте ребенка избыточной ответственностью. Перекладывайте на него ответственность за взрослых людей, и говорите ему, что, на самом деле, это его ответственность.
Например, вы можете говорить, что он своим поведением расстраивает взрослых.
Говорите, что он должен потерпеть, даже когда он не может терпеть — что бы то ни было. От голода — до выполнения домашних заданий. От спортивных тренировок и музыкальных занятий — до любых требований взрослых, которые не адекватны его силам и возможностям.
Не позволяйте ему хотеть больше, чем вы сами себе позволили. Вы же терпите, в конце концов? А он что — барин?
Говорите, что он не должен обращать внимания на то, что его обижают другие дети или взрослые. Надо быть выше этого!
Напоминайте ему о том, что вам было (или есть) еще хуже, чем ему. Вина — надежный спутник жертвы.
Напоминайте ему, что он должен быть благодарен, что вы его кормите, купили ему телефон, или разрешили ему выбрать нечто по собственной воле. Пусть знает свое место!
Позволяйте в его адрес насилие, и напоминайте, что взрослые правы (или любят его), а он должен подстроиться под них.
Всучите ему ответственность за других своих детей. Он в ответе за них перед вами!
Не доверяйте своему ребенку. Контролируйте каждый его шаг: кто позвонил, что сказал, сделал ли уроки, пусть покажет, пусть докажет, что делом занимался, а не ерундой!
Вы можете думать, что так вы вырастите ответственного человека. На самом деле вы вырастите запуганного, удобного человека, который не будет верить себе, а будет слушать и слушаться других — в том, как жить, как растить своих детей, во что верить, во что вкладывать свои силы.
Жертва может выглядеть вполне ответственным человеком, но внутри это разрушенный человек, который не может радоваться тому, чем занимается, который чувствует тревогу, все ли он проконтролировал, и который мало кому верит.
Впрочем, таким человеком легко манипулировать, продавливать его границы, ведь он не понимает, кто и за что отвечает. Это удобная мишень для эмоционального (и не только эмоционального) насилия.
Одна женщина рассказала мне историю, как её уговаривала бабушка. Девочка пришла к ней в слезах и рассказала, что соседские мальчишки её дразнили и бабушка ей сказала: «Ты же взрослая! Не обращай на них внимания». Так она учила девочку брать всю ответственность за происходящее на себя.
Достаточно было сказать, что когда тебя дразнят — это обидно. Так бабушка бы дала понять, что другие люди тоже за что-то отвечают.
Другая женщина рассказала, что ее родители постоянно ругали ее за младшего брата, приговаривая: «Ты старшая, с тебя больше спрос». Этим родителям стоило задуматься, почему им удобно было подгрузить старшего ребенка, и перераспределить ответственность, которая была, на самом деле, их ответственностью. Можно было просить старшего ребенка помочь в чем-то незначительном. Тогда у их дочери возникло бы более реалистичное представление об ответственности.
Еще одна женщина рассказывала, как мама требовала быть благодарной. Именно в тот момент требовала, когда девочка не хотела покупать то платье, которое выбрала мама, или не хотела ехать в совместную поездку. Так, с помощью вины (то есть переложенной ответственности за свою нетерпимость), она управляла дочерью. Теперь уже другие люди вторгаются в ее границы, если им удается надавить на вину.
Все это приводит к тому, что есть люди, которые, как будто, должны больше, чем остальные.
Это и есть те самые жертвы, выросшие из детей, которых подгрузили чужой ответственностью.
Они научились спасать других, контролировать других людей, но в глубине души так и остались детьми, которые не могут опереться на свои права, подавляют свои желания, и делают свой вклад в то, чтобы вырастить новых жертв, или поддержать мифологию насилия и безответственности.опубликовано econet
Автор Вероника Хлебова
фото Ruadh DeLone
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Манипуляция — насилие гуманным способом
— Следующая частая ошибка — манипуляция, это страшно?
— Давай сначала договоримся, что это такое. В моей формулировке манипуляция — это обман. Когда мы что-то делаем, мы учим этому следующее поколение, это очевидная вещь. То, как мы себя ведем, показывает нашим детям способ поведения.
Бывает, иногда родители говорят: «Она (или он) — такой манипулятор!». Ну так вы его этому и научили. Если родители раз за разом будут обманывать меня, говоря, что за теми, кто не доедает кашку, приходит Баба-Яга, или милиционер, у кого на что фантазии хватает, конечно, я быстро сам освою этот прием.
— Почему родителям так легко скатиться в манипуляции? Они не требуют усилий?
— Соблазн применить силу как бы гуманным способом. Представим себе пример: я налила ребенку суп, ребенок устроил там кораблекрушение, суп не поел. Во мне опять включился инстинкт: мое потомство не выживет, если не поест этот суп. Я — мать, я должна сделать так, чтобы ребенок поел.
Я могу привязать его к стулу, раскрыть специальной раскрывалкой рот и лить туда суп. Но это как-то неудобно.
Дай-ка я его обману. Есть много способов обмануть. Помнишь пример у гениального Драгунского в «Тайное становится явным»? И блистательно, кстати, описано состояние Дениски. Это способ номер один, когда мы используем дрессировку: «Доешь суп — будешь молодцом».
Есть способ более сложный и извращенный: «Кто не ест суп, у того навсегда останутся маленькими ручки, тот не выйдет замуж, никогда не вырастет».
— Мне кажется, человек не всегда отслеживает, что он сейчас манипулирует. А совершенно искренне считает, что делает, как лучше.
— Более того, он имеет на это право. Мы — люди, наше базисное право — ошибаться и оступаться. Ну оступились, отряхнулись, подумали и пошли дальше. И вот это «пошли дальше» — довольно важный момент. Конечно, мы сваливаемся в это. У какого родителя не защемит сердце, когда его ребенок вышел на улицу без шарфа, а папе кажется, что там очень холодно? Вопрос не в том, защемит ли у меня сердце, вопрос в том, что я с этим сделаю.
Если ребенок обещал прийти в 9 вечера домой, а его нет ни в 9, ни в 10, ни в 11, и телефон не отвечает, какой родитель не начнет сходить с ума? Вопрос, что я делаю, когда схожу с ума. Иду путем порабощения: привяжу его к батарее, он совсем никуда не будет уходить, и я буду спокоен. Это не человеческий способ, но он есть. Человеческий способ более сложный, полный сомнений, конфликта и примирения, компромисса, рефлексии.
Зла не существует!
Оберегайте психику ребенка от стрессов и разочарований, не отказывайте ему ни в чем, не читайте сказок, в которых есть плохие герои. Пусть ребенок как можно дольше наслаждается жизнью без столкновения с негативом.
На самом деле Ситуации, в которых дети сталкиваются с отказом или небольшой неудачей, — это небольшие «прививки», формирующие здоровый характер (конечно, при условии, что эмоции ребенка и его разочарование будут вами услышаны). Иначе внезапное и неизбежное столкновение с чьим-то отказом, претензией или нарушением личностных границ может ввести ребенка в ступор, и он окажется не готов защитить себя.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Если вы попали в подобный треугольник, необходимо постараться выйти из него. Даже если вам нравится ваша роль, и вы получаете от нее определенные выгоды, необходимо понимать, что такие отношения не являются здоровыми. Вечная борьба изматывает и отбирает массу энергии. А ведь эту энергию можно направить на свое развитие и самосовершенствование.
Итак, прежде всего вы должны четко понять, какую позицию в треугольнике Карпмана вы занимаете, и какие выгоды она вам приносит. Затем проанализируйте потери, которые вы несете, играя свою роль. Осознав все это, вы сможете выйти из треугольника судьбы.
Психологи дают полезные рекомендации, как выйти из роли. Рассмотрим их.
Что делать Жертве?
- Избавляйтесь от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые вам докучают и мешают жить. Вместо этого, найдите способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны.
- Поймите, что никто, кроме вас, не обязан решать ваши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь.
- Не забывайте, что в мире нет ничего бесплатного. Если вы ожидаете помощи от других людей, будьте готовы отдать что-то взамен.
- Запомните: вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои действия. Принимайте решения, руководствуясь собственными соображениями, а не указаниями других.
- Если Спасатель приходит вам на помощь, постарайтесь извлечь из этого определенную пользу для себя, а не разжигайте конфликт между ним и Преследователем.
Что делать Преследователю?
Прежде чем нападать на других людей, указывая на их ошибки и поучая их, решите для себя, зачем вам это нужно, и какого результата вы хотите достичь? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
Поймите, что все люди совершают ошибки, и вы тоже не являетесь исключением
Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать
Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.
Они не обязаны этого делать.
Если вы хотите что-то получить от другого человека, не прибегайте к террору и насилию (моральному и физическому), а найдите более мирный способ.
Найдите сферу, в которой вы сможете себя реализовать. Если вы научитесь сублимировать свою негативную энергию во что-то конструктивное, необходимость самоутверждаться за счет других отпадет сама собой.
Что делать Спасателю?
- Не спешите на выручку Жертве, если вас не просят об этом. Ненужная помощь и советы могут обернуться против вас.
- Не считайте себя умнее других и не учите их жизни.
- Не давайте пустых или невыполнимых обещаний.
- Оказывая помощь, не ждите благодарности. Если вы хотите помочь – помогайте, но без ожидания выгоды. Если же хотите получить что-то взамен, сообщите об этом человеку заранее. Это убережет вас обоих от обид и разочарований.
- Постарайтесь найти способ сублимировать свою энергию во что-то более полезное для вашего развития. Если же вы очень сильно хотите кому-то помогать, делайте это с четким осознанием ваших внутренних мотивов и оказывайте помощь только тогда, когда она действительно необходима.
В жизни можно найти массу примеров построения отношений по принципу треугольника Карпмана. Сюда относятся и конфликты между невесткой и свекровью, когда первая из них выступает Жертвой, вторая Преследователем, а роль Спасателя играет муж. Также под эту модель попадают отношения между мужем, женой и ребенком. В этом случае ребенок является Жертвой, а родители занимают позиции Преследователя и Спасателя.
Каждый человек время от времени попадает в треугольник Карпмана и играет одну из ролей. Если подобная ситуация длится недолго, то особых неудобств она не причиняет. Но если игра затягивается, все ее участники начинают страдать
Вот почему важно как можно быстрее осознать свою позицию в этом драматическом треугольнике и постараться покинуть его