Зачем родители используют социальные сети?
С появлением малыша времени на общение с друзьями у молодой семьи становится меньше. Социальные сети восполняют эту функцию, здесь родители получают эмоциональную поддержку близких и узнают последние новости, выяснили исследователи Pew Research Center. К такому же выводу пришли авторы исследования Facebook IQ. Для родителей социальные сети становятся главным способом общения. Здесь они получают советы об уходе за ребенком, а многие стараются сами оказаться полезными, и если видят вопросы о родительстве, на которые точно знают ответ, то оставляют комментарий с советом.
При этом, родители из поколения миллениалов, в два раза больше доверяют интернету, чем советам других людей.
Соцсети помогают поддерживать связи с дальними родственниками: через Facebook родители делятся новостями о малыше, а когда он подрастает, помогают ему поддерживать контакты с членами семьи, живущими отдельно. Сами родители признались исследователям Facebook IQ, что они гораздо лучше помогают своему ребенку общаться с дальними родственниками, чем в свое время получалось у их родителей.
Преследование и игнорирование подростков в соцсетях
Еще одно большое изменение, которое пришло с новыми технологиями и особенно смартфонами, заключается в том, что мы никогда не одиноки . Дети обновляют свой статус, делятся тем, что они смотрят, слушают и читают, а также имеют приложения, которые позволяют своим друзьям знать их конкретное местоположение на карте в любое время. Даже если человек не пытается держать своих друзей в курсе, он все равно никогда не будет вне досягаемости текстового сообщения. В результате дети чувствуют себя связанными друг с другом. Разговор никогда не должен останавливаться, и кажется, что всегда происходит что-то новое.
В прежние времена, когда мальчик собирался расстаться с тобой, он должен был поговорить с тобой. Или, по крайней мере, он должен был позвонить. В эти дни он может просто исчезнуть с твоего экрана, и ты никогда не узнаешь » что ты сделал не так». Дети часто воображают о себе самое худшее.
Но даже когда разговор не заканчивается, постоянное ожидание может вызвать тревогу. Мы чувствуем, что нас отодвигают на задний план, мы отодвигаем на задний план других, и наша человеческая потребность в общении также эффективно делегируется туда.
Умейте молчать
facebook.com/natasha.remish
Это самый ценный навык для успешного родительства. По крайней мере, мне так кажется. И речь, конечно, не о недельном молчании… Речь о том, чтобы вовремя остановить себя от нравоучений, одёргиваний, удержать своё желание поправить и научить.
Когда дети появляются в нашей жизни, мы начинаем говорить. И эта бесконечная болтовня с ещё ничего не понимающим ребёнком становится привычкой, от которой позже сложно избавиться. А было бы полезно.Потому что чем старше они становятся, тем чаще стоит закрывать рот и слушать, периодически вкидывая дополнительные вопросы, чтобы узнать что-то ещё о жизни своего ребёнка, о его мыслях и мечтах.
Каждый раз, когда мне хочется научить, я вспоминаю, что дочь не пришла учиться. Она пришла ко мне, чтобы поделиться. А лучшее, что я могу ей дать, — это выслушать без осуждения. И помочь сказать то, что она сама ещё, возможно, не смогла сформулировать.Но как же иногда хочется научить, и только сила воли и записи в моих детских дневниках спасают моих детей от меня же».
Что должны делать родители чтобы снизить влияние соцсетей на подростков?
Оба эксперта, опрошенные для этой статьи, согласились, что лучшее, что родители могут сделать, чтобы минимизировать риски, связанные с технологией, — это сначала сократить собственное потребление.
Большинство из нас проверяют наши телефоны или нашу электронную почту слишком много либо из-за интереса, либо из-за нервной привычки. Дети должны привыкнуть видеть наши лица, а не склоненные над экраном головы. Устанавливайте в доме зоны без технологий и часы без технологий, когда никто не пользуется телефоном, включая маму и папу. Не входите в интернет после работы и во время разговора.
Утром встаньте на полчаса раньше своих детей и проверь почту
Дайте им ваше полное внимание пока они не выйдут за дверь
И ни один из вас не должен пользоваться телефоном в машине до школы или после нее, потому что это важное время для разговора
Моменты разъединения, когда родители слишком сосредоточены на своих устройствах и экранах разбавляют отношения между родителями и детьми. И когда дети начинают обращаться к Интернету за помощью или обрабатывать то, что произошло в течение дня, вам может не понравиться то, что происходит. Технология может дать вашим детям больше информации, чем вы можете, и у нее нет ваших ценностей. Интернет не будет чувствителен к личности вашего ребенка, и он не будет отвечать на его вопрос соответствующим образом.
Попытайтесь как можно больше отсрочить возраст первого использования. Если ваш ребенок на Facebook, вы должны быть другом вашего ребенка и следить за его страницей. Не просматривайте текстовые сообщения, если нет причин для беспокойства. Если у тебя есть причина для беспокойства, то можно, но лучше, чтобы это была веская причина. Я вижу родителей, которые просто шпионят за своими детьми. Родители должны начать с доверия своим детям. Чтобы даже не дать вашему ребенку преимущество сомнений, что невероятно вредно для отношений. Ты должен чувствовать, что твои родители считают тебя хорошим ребенком.
Золотой стандарт помочь детям построить здоровую самооценку, это заставить их участвовать в чем-то, чем они заинтересованы. Это может быть спорт, музыка, разборка компьютеров или волонтерство—все, что вызывает интерес и придает им уверенности.
Когда дети учатся чувствовать себя хорошо о том, что они могут сделать, а не как они выглядят и чем они владеют, они счастливее и лучше и подготовлены к успеху в реальной жизни. Также большинство из этих мероприятий должно включать в себя время на общение со сверстниками лицом к лицу.
Сестры
Утром Лола проснулась в отличном настроении. Мы собирались ехать за мебелью в новый дом. Лола ходила по дому и напевала.
— Лола, разбери, пожалуйста, белье, — на сушилке посреди кухни висела постиранная вчера одежда. Она висит там постоянно, так как беспокоит только меня. Лола достает белье из стиральной машины, вешает сушиться и забывает о нем на три дня. Огромная сушилка занимает четверть кухни, перекрывая мне путь к столу, а Мире — к детской зоне с игрушками.
— Прямо сейчас? Я только вчера это повесила, — хорошее настроение испарилось, сменившись раздражением.
— Да, — я глушу в себе ответное раздражение. — Белье же высохло. Можно его убрать, а я как раз включу румбу (робот-пылесос). Нас дома не будет, румба все уберет. Мы приедем, будет чисто. — Заканчиваю мотивационную речь и иду в спальню собираться.
На кухню приходит папа, и до меня доносится разговор.
— Я не успею к 10:30, мне надо убрать белье, — Лола пытается втянуть папу в ситуацию. Машина для поездки в магазин заказана на 10:30.
— Но ведь еще полчаса, — парирует папа.
— Да, но мне надо сделать чистку лица и нанести маску, — Лола не сдается.
— А-а-а, маску, — папа понимающе поддакивает и уходит, не освободив Лолу от домашних обязанностей.
Из кухни слышен шум. Лола рвет и мечет. Она срывает белье, вероятно, толкает ногой сушилку. В кухню с криками влетает Мира.
— Заткнись, — я отчетливо слышу голос Лолы, обращенный к сестре. Лола продолжает борьбу с сушилкой и, с трудом сдерживая злость, приносит разобранное белье к нам в спальню. Мне приходится идти на кухню, где я встречаю волну ее гнева.
— На что ты злишься? Я просто попросила тебя разобрать белье.
— Я не злюсь, — шипит Лола сквозь зубы.
— Ты сказала Мире «заткнись», — я теряю терпение и звучу уже раздраженно.
— Я такого не говорила, — Лола делает пару шагов назад.
— Это не страшно. Ты, наверное, сказала это на сушилку, — вклинивается муж. Совсем некстати.
— Я такого не говорила, не говорила, — твердит Лола, как мантру, и смотрит на меня так, будто я ее регулярно бью, от чего меня начинает трясти от злости. Мне кажется, что сейчас разыгрывается сцена из кино. Я — злобная мачеха, которая гоняет золушку-падчерицу и наговаривает на нее.
Дальше мы начинаем неприятный разговор с мужем в спальне. Он говорит, что я веду себя агрессивно, что мне надо доносить мысль спокойно. Я доказываю, что имею право на такую реакцию, когда ребенок откровенно ведет себя некорректно.
— Ты вообще не даешь мне ее воспитывать. Когда я глажу ее по головке, тебе нравится. Но если я делаю ей замечания, я сразу слышу, что неправа. У меня вообще есть какие-то права? Или какая у меня функция в отношении Лолы? — я в отчаянии и злости одновременно. Лола греет уши под дверью, и меня просто выводит из себя тот факт, что она слушает наши разборки, последовавшие сразу за моим с ней разговором.
Муж сохраняет спокойствие, объясняя, что прав у меня не отнимает, но хотел бы, чтобы мы воспитывали детей без раздражения.
— Каждый раз, когда я делаю ей замечание, ты проводишь со мной беседы. Почему? — я чувствую себя жертвой, но в то же время вспоминаю, что сама комментирую каждый его разговор с Лолой, как только мы остаемся одни.
— Давай поймем, как сейчас выходить из ситуации, — муж взывает к сознанию. Он выходит в коридор и торопит Лолу со сборами. Мы стекаемся из противоположных дверей, не глядя друг на друга.
Очередную часть книги «Моя Лола. Записки мать-и-мачехи» Наталья Ремиш зачитает в эфире радио «Маяк» 18 ноября в 22:00 (мск). Предыдущие части можно послушать на сайте радио «Маяк».
Фото на обложке:@natalia.remish
Не обесценивайте детские переживания
«Из общего количества обращений, поступивших на детский телефон доверия (1 млн обращений), большинство (73,9%) связаны с личностными проблемами детей и подростков: вопросы самоопределения, переживания страха, оценки своей внешности, сдача экзаменов, отношения с учителями, одноклассниками. Это российская статистика. А у нас на телефон доверия звонят нечасто, — значит, было очень надо. Значит, дома не помогли.Ребенок пришел из школы, мы ему про обед, про уроки и про уборку. А что там с его эмоциональным состоянием? Он ребенок, у него все ОК.
…Мне кажется, что ещё надо взять ответственность на себя. Иначе получается, мы их воспитываем, а потом мы же и предъявляем: «Как же можно быть таким…» И дальше вал претензий. Не ценит, не уважает, хамит. А ведь это мы их воспитали.
Ответственность при правильном ракурсе даёт ощущение авторства своей жизни. Это не дети плохие и непонятно, как исправить. Это я совершила ряд ошибок, а значит, можно что-то поменять.
Не винить себя, не включать режим «сейчас я возьмусь за твое воспитание», а найти то место, где рвется. И для меня это, в первую очередь, недооценка родителями состояния ребенка, его эмоций. Даже если это друг, который дразнит какашкой, или подружка, которая не отдала любимый свитер и теперь распускает слухи».
facebook.com/natasha.remish
Родители стали более требовательными к себе как к родителям
Исследователи из Университета Гумбольдта в Берлине вместе с коллегами из Дармштадтского технического университета выяснили, что почти треть пользователей социальных сетей недовольны собственной жизнью или испытывают зависть по отношению к своим знакомым. Наибольший дискомфорт вызывают, конечно, материальные достижения – «вон, мол, бывшая одноклассница Марина дважды в год на Сейшелы ездит, а я дорогу до дачи наизусть знаю» или «как не стыдно на таком огромном внедорожнике ездить, людей пугать и природе вредить!». Впрочем, демонстрация благополучных личных отношений тоже может вызывать зависть – сюда относятся фото с любимыми мужчинами, дружеские посиделки «с девочками» и, конечно, фото достижений отпрысков (свидетельство об окончании музыкальной школы с отличием, медали и кубки за победы на соревнованиях и т.д.).
Завидуя знакомым, мы более критично относимся к собственной жизни, к себе как к родителям, наконец, к своим детям, которые, скорее всего, далеки от идеалов и не всегда хотят оправдывать родительские амбиции. Публикуя фото своих детей и тексты о них, мы неосознанно просим окружающих оценить ситуацию и оценить нас, а вскоре начинаем испытывать давление общественного мнения.
Какой контент бренд должен создавать для родителей?
Перечисленные выше выводы из исследований помогут вам создать контент-стратегию для социальных сетей, которая действительно привлекает целевую аудиторию.
Напомним, что пользователи подписываются на страницы бренда, как правило, чтобы узнавать об акциях, новых продуктах и читать полезные посты.
Проанализируйте страницы конкурентов и определите, какие темы и форматы постов работают лучше всего: как пользователи реагируют на видео, на какие вопросы отвечают активнее, в каких конкурсах участвуют, какие советы получают больше всего репостов.
Чтобы получить эту информацию, найдите страницу конкурента в Popsters.ru, выберите период времени — и вы увидите самые популярные посты со страницы (по количеству комментариев, лайков, репостов), а также статистику по форматам, длине текста, времени постинга, хештегам и другим параметрам.
Уважайте границы ребенка
facebook.com/natasha.remish
«Мы рожаем детей и живем с ощущением, что они наше продолжение. Мы сами не видим, что с момента разрезания пуповины между нами уже есть невидимая граница. Человека из нас уже достали, и он уже сам по себе.Это сложно принять, потому что сами дети наши границы нарушают регулярно. В 2 залезают на голову, в 5 – в кровать, смещая нас на край, в 10 влетают в спальню без стука, а в 15 вы надеваете любимый свитер, и он пахнет сигаретами и прожжен. Но родитель всё равно в этой связке вы. И защищать свои границы можно по-разному. Можно через одергивание, наказание, управление виной и стыдом, обесценивание. А можно — спокойным ненасильственным примером.В первом случае урок будет спорным. Все перечисленные способы — тоже нарушение границ. И вывод напрашивается такой: если ей ТАК можно, то почему ТАК нельзя мне? Потом приходит переходный возраст, ребенок чувствует свою силу, и родитель хватается за голову.Поэтому главное, что можно сделать, — это уважать границы ребенка. Их наличие формирует психологическую устойчивость. Ребенок с пониманием своих границ меньше подвержен травле, легче воспринимает обиды и отвержение в школе».
КАК СОБЛЮДАТЬ ГРАНИЦЫ?
️Если он не хочет целоваться, не включать вину: «Ну это же твоя бабушка, она тебе столько игрушек дарит».️Если ребенок не хочет больше есть, не настаивать: «Давай еще три ложки, за маму и за папу». Почему, если ребенок говорит «больше не хочу», то мы ему обязательно пытаемся впихнуть еще немного?
️Если ребенок не хочет обниматься после ссоры, дайте ему время. Не требуйте сиюминутного решения проблемы.
️Если ребенок стесняется переодеваться при вас, не надо смеяться со словами «Что я там не видела». Отвернитесь.
️Если ребенок закрывает дверь в комнату, сколько бы ему ни было лет, стучитесь.
️Если ребенок не хочет чего-то рассказывать, не давите виной «Ты что, мне не доверяешь?» Лучше решайте вопрос с тем, почему он вам не доверяет.
️Не распоряжайтесь личными вещами ребенка.
️Любое насилие – психологическое или физическое – переход границ. Каждый раз, переходя границы ребенка, вы учите его, что с ним так можно, а значит, и ему можно. А значит, ему можно так и с другими, и другие могут вести себя точно так же по отношению к нему.
Какие книги Вы бы посоветовали почитать молодым родителям?
«Эмоциональный интеллект ребенка» (Джон Готтман)
Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Психолог попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. Так появилась эта книга. Я считаю, её надо выдавать в роддомах всем родителям. «Успех и счастье определяются осознанием своих эмоций», — говорит автор.
«Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша» (Саскинд Дана)
Это абсолютно гениальное произведение врача-хирурга, специалиста по кохлеарной имплантации (аппарат, который имплантируют слабо слышащему ребенку). В работе со своими пациентами Саскинд поняла, что при одинаковых вводных (два ребенка, две семьи, одинаковый уровень проблем со слухом) через 5 лет можно увидеть совершенно разный результат. Один ребенок достиг всего, а второй так и не научился говорить. Оказалось, что количество и качество слов, которые ребенок слышит ежедневно от родителей, влияют на дальнейший уровень интеллекта и успешность человека. Так что болтовня с детьми, даже не несущая особого смысла, — только на пользу ребенку. Но в целом это лишь часть того, что описывает книга.
«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Линдси К. Гибсон)
Книга нужна тем, кто пытается понять себя: свои реакции, поведение, свои эмоции и обиды. Она о тех взрослых, кого воспитывали через подавление, манипуляции, неприятие. Она о каждом из нас, потому что в российском обществе нет культуры уважения детства. В ней можно много увидеть и попытаться остановить этот цикл.
«Ваш непонятный ребёнок» (Екатерина Мурашова)
Одна из немногих книг, которая хорошо рассказывает о детях от дошкольного возраста и до переходного периода. Простой для понимания текст с множеством ярких и исчерпывающих примеров.
«Общаться с ребёнком. Как?» (Юлия Гиппенрейтер)Это классика жанра! В книге много частных советов, без копания в глубину психологии. Ситуации описаны простым и понятным языком и, главное, советы легко применимы на практике.
«Книга вопросов и ответов» (Юлия Гиппенрейтер)
Книга о ревности, смерти и о том, почему надо учиться и так далее.
Проявляйте эмпатию
До возраста шести-семи лет дети плохо умеют контролировать свои эмоции.Самый незначительный пустяк может казаться ребёнку трагедией и вызывать чувство ярости. В момент истерики чувства эти настоящие: ребёнку плохо.
Иногда он не понимает, что с ним происходит, и не может совладать с собой.
Истерики – это микс чувства гнева с чувством грусти, или с дистрессом. Они случаются у семи из десяти детей в возрасте от 1,5 до 2 лет и у трёх из четырёх детей в возрасте от 3 до 5 лет.
Если посмотреть на взрослых, у нас они тоже бывают. На фоне стресса, усталости. Мужчины часто сливают эмоции в алкоголь, потому что общество им эмоции вообще запретило
Женщина же может легко закатить скандал и чувствовать на него право, потому что «я же женщина, я эмоциональная».Внимание, вопрос: почему мы удивляемся, что истерят дети?Частая для маленьких детей ситуация, – слезы и крик из-за того, что ребенку дали синюю кружку вместо красной или не так нарезали хлеб. Скандал на пустом месте, по мнению родителей
То, что кажется вам несерьезным, важно для ребёнка. Его эмоции по поводу цвета чашки сваливаются на него с той же силой, как на вас понижение зарплаты
Вам важно одно, ему другое. Что бы вам помогло в этой ситуации? Пара добрых поддерживающих слов от мужа? Чтобы просто было понятно, что вы не одни.Геометрия правильно нарезанного сэндвича — очень серьезное дело, когда тебе 4 года. Синяя чашка – тоже. Поэтому эмпатия: «Мне жаль, что ты не получил чашку, которую хотел. Тебе действительно нравится синяя чашка, вижу, что ты расстроен». Самое главное для понимания – сместить фокус. Он не просто истерит, он испытывает сильные эмоции. Гнев, страх, досаду, и т.д.».
Родители опасаются, что, проявляя эмпатию, они совсем «не воспитывают», не отстраивают границы, не говорят, что хорошо, что плохо. Мне часто пишут, что эмпатия – это вседозволенность детей или безразличие родителя. Однако это совсем не так. Эмпатия не исключает границ, и она, наоборот, говорит о вовлеченности родителя в жизнь ребенка.
facebook.com/natasha.remish
Популярные сегодня темы
В поэме Ахматовой описывается целая несчастная жизнь бедной матери, а также ее сына и супруга. В основу произведения заложена личная трагедия автора — Ахматовой. Главным образом в этой поэме является образ матери
В литературе, как и в других видах искусства, есть своя классификация. Все литературные произведения можно разделить на три типа: эпос, лирика и драма.
Если бы меня вдруг спросили, кого из членов своей семьи я люблю больше, вполне вероятно, что я был бы в растерянности. Ведь все эти люди одинаково близки мне – и, соответственно, я люблю их одинаково.
Семья — самое главное в жизни человека. В семье можно найти любовь и поддержку, а также поделиться своей любовью и кого-то поддержать. Конечно же, понятие семьи изменилось. С каждым поколением этот социальный институт претерпевает различные метаморфозы. Какую же семью мы видим сегодня?
В современных семьях принято, чтобы работали оба супруга. Если раньше считалось нормальным, что муж — кормилец семьи, а женщина — хранительница очага, то сейчас многие женщины не согласятся на такой сценарий.
Современные девушки хотят быть самостоятельными, смелыми, решительными и не хотят зависеть материально от супруга. Многие современные жены отказываются вести быт самостоятельно и просят помощницу по хозяйству. Некоторым мужчинам это не нравится, но некоторые сами считают, что услуги клининга — это современно и необходимо каждому.
Иногда встречается и такое, что женщина — кормилица семьи, а мужчина — хранитель очага. Сейчас мужья-домохозяины никого не удивляют. Иногда в такой ситуации женщина может забыть, что она женщина. Ей не хватает физических и моральных сил на нежность, ласку, создание уюта, приготовлению пищи.
Современные семьи живут отдельно от родителей мужа и родителей жены. Многопоколенные семьи стали редкостью. Молодые супруги стремятся всячески получить отдельное жилье, поэтому семьи берут ипотеки, экономят, много работают. От этого возникает стресс и усталость, поэтому не остается времени на домашние дела, общение, заботу друг о друге.
Среди современных семей много многодетных, но есть семьи и с единственным ребенком или с двумя детьми. Многие женщины не хотят торопиться с деторождением. Им хочется сначала построить карьеру и добиться высот. Также многие женщины думают, что в современном мире ребенок очень дорого обходится, поэтому подталкивают своих мужей на накопления. Также большое значение играет и вопрос с отдельным жильем. Не каждая семья решится завести ребенка в съемной квартире.
В заключение можно сказать, что нельзя дать четкого определения современной семьи. Семьи бывают разные вне зависимости от времени, где живет человек. Счастье и несчастье не зависит от материальных благ и эпохи. Это внутреннее состояние, на которое влияет сам человек и люди, окружающие его. Большое значение в самоощущении личности играет семья. Именно этот социальный институт влияет на то, будет ли человек счастливым или не будет.
Не все так радужно
Поняв, что видеоролики в Сети пользуются большой популярностью, некоторые родители начали развивать семейные блоги и активно вовлекать в них детей. Такие каналы быстро набирают поклонников, что позволяет взрослым заработать на рекламных интеграциях. По мнению психолога, ранний доход детей может лишить их детства. Беззаботность и игры с друзьями уходят на второй план.
«Когда ты опираешься на миллионные заработки, то детство <…> прекращается. Это означает, что запасы любви, безопасности, радости, беззаботности, безответственности в конце концов, которые должны быть у ребенка, они не делаются. К взрослому периоду жизни ребенок уже измучен и истощен всеми теми тяготами взрослости, которые у него были», — добавила Трофимова.
Фото: Prostock-studio/Shutterstock/Fotodom
Нагрузка на детей часто может приводить к неврозам, отметила специалист. Им становится сложнее учиться, но самое главное — дети-блогеры начинают превращаться в инфантильных людей. Это может приобретать самые разные формы, например, в будущем они начнут избегать ответственности, отказываться строить личную жизнь или работать, перечислила собеседница «Ямал-Медиа».
Эксперт привела в пример судьбы известных актеров «одной роли», которые случились в детстве
Они не смогли удержать внимание публики, что в итоге заканчивалось трагедиями
Кроме этого, добавила Трофимова, в Сети есть множество людей «острых на язык», которые могут писать под роликами с детьми оскорбительные комментарии. Если ребенок до них доберется — психотравмы ему обеспечены, подчеркнула эксперт.