Не потерять связь…
– У меня перед глазами есть очень разные истории моих однокурсников – кого-то родители просто заставили получить то образование, которое хотели. У кого-то всё пускали на самотек. Как, вы считаете, правильно выстраивать отношения с ребенком, когда идет его какое-то жизненное определение?
– Надо не перекладывать ответственность на ребенка, а взять ее на себя и сообщить ему о том, как вы намерены себя вести и что из этого может получиться. Например: «Зайчик мой, я приняла решение. Я не буду вмешиваться в твой выбор и предоставляю тебе возможность сделать его самостоятельно. Если ты куда-то поступаешь, я поддержу тебя. Могу профинансировать платное образование в определенном объеме. Если ты не поступаешь, то идешь в армию. Возвращаясь из армии, ты ищешь себя. Я поддержу тебя в любом случае».
Вариант второй: «Зайчик, мы в течение пяти поколений все медики. Хочешь ты или нет, но станешь врачом. Оплачивать буду только медицинский. Выберешь стать киноактером – вперед, зайчик. Не поступишь – армия тебе не светит, у тебя “белый билет”, пойдешь работать».
– Очень многие родители боятся пропустить тот момент, когда потеряют внутренний контакт с ребенком. Какие основные ошибки, которые к этому приводят?
– В тот момент, когда начинается подростковость, не лезть. Наоборот, быстро сделать два шага назад со словами: «Знаешь, зайчик, отползаю. Я чувствую, что-то пошло не так. Жду, когда ты будешь выходить», – и уйти. Если это сделать рано, «зайчики» пугаются и прибегают сами. А если напирать, добиваться откровенности, ребенок закроется.
Когда же контакт уже потерян, остается только ждать окончания подростковости и тогда пробовать установить отношения «взрослый – взрослый».
– Ребенок может наделать ошибок и самому себе многое в жизни испортить.
– Да, согласна, такая опасность есть. Но она не профилактируется тем, что вы будете лезть к нему, стучаться туда, куда вас не пускают.
– А чем она профилактируется?
– Осознаваемой ребенком полноценностью родителя, его невмешательством и при этом готовностью оказать поддержку. На 100 процентов не поможет, но на 80 – да.
Переговоры с ребенком
Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.
Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.
Хвалить или не хвалить?
– Конечно, хвалить.
– Хвалить: «Молодец!» – или: «Ты очень хорошо сейчас помыл всю эту посуду»?
– Хвалить, если вам что-то нравится. От себя и хвалить: «Боже, как мне нравится твой рисунок. Особенно меня прикололо это. Это что, швейная машинка или птичка? Птичка? В ней такая экспрессия, мне так в кайф». Делать это искренне. Без положительного подкрепления не будет развития.
– Как вы относитесь к идее такой похвалы, когда мы хвалим намеренно те качества, которые мы хотим видеть в ребенке? Например, нам хочется, чтобы ребенок рисовал или делился своими игрушками. И в тот самый момент, когда он вдруг внезапно поделился, мы говорим: «Ванечка, да ты просто как…» – и отмечаются те качества, которые нам нужны.
– Пожалуйста, только, опять же, искренне, через свои эмоции: «Ванечка, полтора года я потратила в песочнице на попытку заставить тебя поделиться хоть с кем-нибудь хоть чем-нибудь, и сейчас я увидела, как ты отдал Свете свой самосвал. Ванечка, сын мой, я горжусь тобой, ты растешь на глазах. Я обязательно расскажу сегодня об этом папе, бабушке и тете Свете, когда она к нам придет». Да, разумеется, то, что ребенку, допустим, не давалось, или то, что вы хотите в нем видеть, и вы замечаете движение в нужную сторону – подхватывайте обязательно.
– Время в песочнице, когда дети перерывают песок, а родители тут же сидят в мобильном телефоне, читают соцсети – не потрачено впустую? Не лучше пойти с ребенком уток покормить или поговорить с ним о жизни?
– А что мешает посидеть в песочнице, а потом пойти уток покормить, процитировать ребенку что-нибудь?
– Иногда кажется, что вот, ребенка сейчас никак не развиваю, он там сам по себе в песочнице, а я тут ерундой страдаю…
– Да ладно. Мы вообще в этой жизни в той или иной степени ждем, когда всё закончится. Можно подумать, что мы не сидим в песочнице. Сидим, как миленькие. Я только против того, чтобы в это время мама вместо занятий для себя искала в интернете, как бы еще развить ребенка. Чтобы она самореализацию помещала в ребенка.
– Почему это плохо?
– Потому что ситуация закольцовывается. Нет вектора развития. И очень большая опасность, что она скажет: «Я тебе всю жизнь отдала. В кинетический песок, который мне не сдался, с тобой играла». А он очень разумно ответит: «А я тебя просил?» Так произойдет, потому что ребенок – отдельная личность, и эта личность в какой-то момент обязательно перестанет удовлетворять ее желания.
Воспитание и значимые взрослые
— А что может сработать для того, чтобы не заставить, а показать ребенку, что нужно делать? Допустим, ребенок, девять лет, звонит мне и говорит: «Мама, можно, я пойду сейчас погуляю?» — «Нет, ты не можешь погулять, потому что сейчас у тебя английский, и вообще ты приболел, иди домой». Ребенок получает ответ, который его не устраивает, и делает, как хочет.
— Кроме примитивного императива «будет так, как я сказала», у нас есть еще один способ взаимодействия с чувствами. Все согласны, что родители — значимые люди для своего ребенка? Сейчас вам нужно на одну минуту представить, что я — значимый для вас человек.
Представьте, что вам важно всё, что со мной происходит. У меня в руках две бутылки с водой
По каким-то причинам я ненавижу, когда берут большую бутылку. Не знаю, почему. Маразм, понимаю, да. Но если берут большую бутылку, мне плохо. И мне так нравится, когда берут маленькую бутылку! Мир расцветает красками, делается светло. Тоже маразм, прекрасно понимаю, но, тем не менее, такая у меня особенность. Будьте так любезны, возьмите, пожалуйста, одну бутылку.
Спасибо. Я признательна вам за ваш выбор. Вам ничего не мешало взять большую бутылку, хотя бы просто, чтобы посмотреть, что будет. Но вы сделали этот выбор, который меня устраивает, то есть это выбор, приятный для меня, и я вам благодарна. Для меня это означает, что мы играем в одной команде, и, возможно, наша встреча будет конструктивной.
Условие такое: я — значимый для вас человек. Мы все согласились, что родители для ребенка — люди значимые. Соответственно, я очень четко говорю, что мне нравится, а что — нет. Потом я предлагаю свободный выбор. Если выбор сделан правильно, с моей точки зрения, то я (третий этап) благодарю за него. Всем, конечно же, уже интересно, а что бы было, если бы вы взяли большую бутылку? Было бы то, что я и обещала. У меня бы испортилось настроение.
Сработает ли это на сто процентов? Конечно, нет. Но, тем не менее, чувствами значимых людей можно воспитывать. Есть два типа людей, которые не воруют. Одни не воруют потому, что они боятся, что их посадят в тюрьму, а другие не воруют, потому что у них есть что-то вроде внутреннего закона, что воровать — это плохо, если я украду — я сам в этом замараюсь. Вы хотите, чтобы ваши дети не воровали по первому типу или по второму?
Важный момент — позитивное подкрепление. Ко мне приходит мама с агрессивным ребенком. Она говорит: «Что делать?». У ребенка развитый интеллект, он говорит, всё понимает. Мама говорит: «Я ему объясняю: нельзя деток на площадке обижать. Игрушками нужно меняться. Нужно договариваться. Помнишь всё?». — «Да, я всё помню». — «Ты будешь так делать?» — «Буду, буду». Дальше она его выпускает — и он снова начинает драться.
Я говорю: «Условия заданы. А подкрепление положительное?». Мама спрашивает: «Какое положительное подкрепление?». Отрицательным подкреплением не вырабатывается рефлекс. Ждете момент, когда в песочнице, кроме вашего ребенка, окажется ребенок, который переставляет совершенно неинтересные формочки — с ним даже драться скучно. Ждете десять минут и говорите: «Зайчик мой, ты так прекрасно играешь с этим мальчиком. Нам осталось гулять еще 15 минут. Я так надеюсь, что всё будет хорошо».
— Как наказывать детей и нужно ли наказывать?
— Главным в наказании для маленького ребенка является все то же неудовольствие значимого для него человека.
Если я говорю: «Знаешь, до такой степени ты меня этим поступком расстроил, что просто глаза бы мои не смотрели, уши не слышали тебя, руки не трогали», — вот это является вообще гораздо более сильным наказанием, чем если бы вы ребенка шлепнули.
— Как не растерять значимость в глазах ребенка?
— Растерять значимость можно на любом этапе. На каждом этапе жизни идет проверка на установление границ.
— Ситуация конфликтов в семье, между отцом и матерью, между бабушкой и родителями — как-то сказывается на значимости?
— Еще как сказывается. Если мать годами говорит: «Твой отец — козел, посмотри, что он делает», — разумеется, это сказывается на ребенке. Если отец годами говорит: «Твоя мать даже полы толком вымыть не может, о чем разговаривать», — сказывается и это.
Причем неизвестно, на значимости какого родителя это скажется — это будет зависеть уже от отношений с другим родителем, от статуса самого ребенка, от его эмпатичности и так далее.
Кто-то из родителей не прав…
– Если у родителей разногласия в отношении одной и той же ситуации – один отругал ребенка за поступок, который другой считает нормальным?
– Озвучивайте свое мнение. Говорите, как чувствуете – что на ваш взгляд вины нет. Отдельно, не в присутствии ребенка, обсудите это с супругом. Ребенок живет в полярном мире. Если дома разрешено влезать ногами на стол, то в школе за то же самое получишь по полной программе. Когда мы гуляем с папой, мы всегда заходим в рюмочную, там папа покупает себе стакан водки, а мне – сухарики. Когда мы гуляем с мамой, мы никогда не заходим в рюмочную, мы всё время кормим уток. Так заведено, у мамы такая психотерапия.
– За то время, что вы работаете психологом, дети изменились?
– Да. Они стали более разными. Если, когда я была ребенком, все двенадцатилетние были приблизительно одинаковыми, с приблизительно одним набором знаний и навыков, то сейчас разброс в разы больше. Можно встретить двенадцатилетнего ребенка, с которым разговариваешь, как со взрослым человеком. Он мотивирован, представляет себе мир, как систему, видит свой маршрут, готов обсуждать. И можно встретить двенадцатилетнего, которому соску хочется предложить.
– Нет такого впечатления, что дети больше гаджетоориентированы?
– Да, есть, конечно. Но так развивается мир. Мы не можем сказать, что предыдущее поколение росло менее гаджетоориентированным, потому что гаджетов не было. Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок лег в матрицу. Ну так работайте над этим.
– А как?
– Закон Ломоносова – Лавуазье: где-то что-то прибавится – где-то что-то убавится. Я вижу родителей, которые живут в реальном мире, и им классно. И я вижу их друзей, которые тоже живут в реальном мире, и им классно. Есть шанс.
– Как можно попасть к вам на консультацию? И можно ли вообще?
– Можно. Я консультирую в 47-й детской поликлинике Санкт-Петербурга, больше нигде. Попасть очень трудно, потому что в основном принимаю тех, кто прикреплен к моей поликлинике. Примат у меня, конечно, – жители северо-запада, у которых нет никаких других психологов. Их я прошу записывать в первую очередь.
Москвичи в этом плане – совершенно счастливые люди, у вас психологов, как собак нерезаных, всегда можно найти специалиста, и тащиться из Москвы в Петербург на одну консультацию к женщине, чья книга вам понравилась – глупость. А как выбрать психолога – конечно, для Москвы очень серьезный вопрос.
– Как же искать хорошего психолога для ребенка?
– Решив обратиться к психологу, прежде всего нужно понимать, что приблизительно до одиннадцати лет все проблемы ребенка рассматриваются только в контексте семьи. От идеи отвести куда-нибудь четырехлетнего малыша, чтобы с ним поработал психолог, можно смело отказываться.
После одиннадцати могут появляться свои собственные проблемы, связанные со взаимодействием в социуме, имеющие уже довольно слабое отношение к семье. Но у большинства психотерапевтические возможности открываются еще года через полтора.
Куда пойти с семьей?
Психология сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.
Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии. Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии. Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.
Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.
Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.
Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.
Если на сайте психолога написано: «Я корректирую судьбу, решаю все проблемы детско-родительских отношений, а также помогаю неуспевающим детям стать успевающими», – вам это не подходит.
– Можно заранее понять, хороший ли психолог? Отличить профессионала от непрофессионала?
– Универсальный хороший психолог – из области фантастики. Например, тот, кто помог вашей подруге к лучшему изменить ее жизнь, может не помочь вам. Предсказать невозможно.
– Страшно отводить ребенка к человеку, который может оказаться непрофессионалом.
– Вы не отводите ребенка. В том-то и дело, что профессионал, если речь идет не о подростке, будет работать с семьей. Вы будете знать, что происходит. Это не игровые занятия, где вы ребенка сдали и через некоторое время обнаружили изменения. Психолог может разговаривать отдельно с ребенком, хотя с четырехлетним не будет.
,
Детская травма и биологическая программа
У меня, например, была смешная детская травма. В нашем роду никто не тонул, но моя мама по каким-то причинам ужасно боялась, когда я купалась. Всё мое купание происходило под вопли мамы с берега: «Катя, выйди из воды!» Поразительно, но иногда она начинала кричать раньше, чем я в нее входила. Однажды я ее поймала на этом, спросила: «Мама, что ты говоришь? Ты себя слышишь? Я еще туда не зашла». Моя мама ничуть не смутилась: «Тебя так сложно выгнать потом оттуда». Это был именно пунктик, нельзя сказать, что это была гиперопека, потому что когда мне исполнилось 12 лет, моя мама сняла комнату и приезжала туда на пятницу, субботу, воскресенье, а остальное время я жила там одна в 12 лет.
Как вы понимаете, первое, что я сделала, когда осталась одна, – села на велосипед и поехала на ключевые озера. Шанс утонуть у меня был колоссальный. Из-за этого у меня возникла такая ситуация: когда у меня появились дети, я сказала: «Дети, вы будете плавать в любом месте, в любое время года по требованию. Покажется водоем, и я вам разрешаю туда нырнуть в любое время года, если сумеете пробить лед». Надо сказать, что мои дети совершенно не рвались купаться, тем более – пробивать лед. Они иногда этим пользовались исключительно из куражных соображений.
Я помню, как мы шли по Университетской набережной в Петербурге в ноябре в музей. Мой сын говорит приятелю: «Спорим, мне мама разрешит сейчас здесь искупаться?» Тот удивляется: «Что? Здесь? В грязной воде в ноябре? Нет, конечно, не разрешит». Мой сын говорит: «Спорим на рубль?» Товарищ соглашается. Сын спрашивает: «Мама, можно, я искупаюсь?» Я говорю: «Зайчик, конечно. Там спуск есть. Только голову не мочи, потому что если голову намочишь, то в музей уже не попадем».
Мой сын радостно говорит: «Давай рубль». Его приятель тоже не дурак, говорит: «Сначала искупайся, а потом дам». Конечно, мой ребенок купаться не полез, но, в целом, от чего же нам отталкиваться? От чего отталкиваются аристократы и кочевники?
С одной стороны, от традиций. С другой – от собственного удобства.
«Они платили сыну за оценки, а потом обнаружили, что он за деньги выносит горшки парализованной бабушки»
А что вы думаете по поводу такого популярного приема, как финансовая стимуляция ребенка: окончишь школу на пятерки — держи iPhone?
Такой метод, как правило, не работает. То есть работает какое-то время, но потом перестает. Надо отдавать себе отчет, что делая это, вы даете ребенку карт-бланш: покупать за деньги что-то внутри семьи – вполне возможно. Это ваш сигнал. Ко мне давно уже приходили люди, которые когда-то продавали оценки и забыли об этом, а потом к своему колоссальному ужасу обнаружили, что их подросший сын за деньги выносит горшки парализованной бабушки. И как-то винить за это мальчика совершенно не приходится…
В прошлом году в московской школе №57 разгорелся большой скандал: одного из преподавателей обвинили в интимных отношениях с ученицами. Как вы оцениваете эту ситуацию? Что бы вы посоветовали родителям, которые неожиданно осознали, что такое может твориться в школах, и подросткам, которые могут столкнуться с подобными вещами?
Это настолько многофакторная, странная вещь, что я вообще никак… далека от этого. Но вот что меня поразило. В какой-то момент мне кто-то прислал ссылки, я прочитала историю про то, как эти ребята у какого-то учителя на даче, совершенно пьяные. А дальше там этот учитель то ли кого-то похлопал по заднице, то ли не похлопал, то ли переспал с кем-то, то ли не переспал. Я осталась в полнейшем недоумении и вообще не поняла, почему обсуждается, переспал ли с кем-то учитель, хлопал ли он кого-то по заднице, и вообще не обсуждается, что дети у учителя на даче вместе с ним пили.
Что посоветовать родителям? Ну, не знаю… Сесть и плакать. А какие их действия могут быть? Если они пришли к выводу, что такое может случиться в любой школе, и настолько не научил ребенка отличать добро от зла… Вероятно, сесть и плакать.
Знаете, я прекрасно помню наш первый портвейн в подворотне, я прекрасно помню наши взаимодействия какие-то, в том числе и влюбляния в учителей и даже интерес нашей учительницы к нашим мальчикам. Но сама система подразумевала, что это будет отдельно. То есть мы, ученики, будем отдельно пить портвейн в подворотне, и какие-то амурные, полуплатонические вещи будут отдельно.
«Вы можете быть кем угодно, но к годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением»
В последние годы принимается немало законов, призванных, по официальной версии, уберечь детей от опасного влияния и «вредной информации». Как вы оцениваете эти шаги? И что может делать для своих детей родитель, которого беспокоят эти вещи?
Я считаю, что детей надо оберегать от какого-то негативного влияния. Правда, я не уверена, что это должно делать государство в сложившейся обстановке. Все-таки у нас государство – достаточно светское, мы же не какая-нибудь там религиозная республика. Детей надо оберегать – это правда. Но выбор, от чего и как это делать – фокус в сложившейся обстановке – на современном этапе развития цивилизации – семья, может быть, школа… Государство что-то пытается, но я не думаю, что это эффективно.
А родителям я обычно говорю: вы можете быть кем угодно, но годам к четырем вашего ребенка обзаведитесь хоть каким-то мировоззрением.
Если я, например, придерживаюсь христианского мировоззрения, то у меня есть ответы на какие-то вопросы. Я понимаю, что такое хорошо, что такое плохо. Будучи православным христианином, я излагаю ребенку то, как я вижу мир. Ребенок имеет к подростковому возрасту вот это – он может с этим соглашаться или не соглашаться, но он знает, что есть такая система.
Поэтому совет родителям, которые хотят научить своего ребенка различать добро и зло – сначала сами научитесь! Сами себе отдайте отчет в том, кто вы и как, с вашей точки зрения, устроен мир.
Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту! Фактрум
перечисляет десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.
Страдания молодой мамы
Психологическая общественность уже перешла «от Тредиаковского к Пушкину». Теперь появилась проблема выбрать среди этого что-нибудь вменяемое. У молодой мамы возникает вопрос, например, как лучше уложить детей спать. Она идет в интернет, там написано: ребенок должен спать только с матерью, это физический контакт, спокойная мать, ребенок в любой момент может поесть, мать контролирует ситуацию, а ребенок слышит ее сердцебиение, и вообще странно, что кто-то говорит о чем-то другом.
Молодая мама открывает другую ссылку. Там написано: спать только отдельно. Английские аристократы детей клали спать отдельно, у вас есть какие-то претензии к английским аристократам? Мать высыпается, ребенок приучается к режиму, у матери быстрее восстанавливается сексуальная жизнь
Кто сказал, что это не важно?
Мать в растерянности: вот – ребенок, вечером его надо куда-то уложить. Это проблема, которая стоит перед многими родителями. Пометавшись, некоторые родители приходят к мысли: невозможно удовлетворить всех этих экспертов, поэтому мы должны просто посмотреть и выбрать, как лучше. В конце концов, нужно выбрать какое-то мнение. Выберем того, кто кажется вменяемей, назначим его экспертом и будем делать, как он скажет. Выглядит это душераздирающе.
Я работаю в обычной муниципальной поликлинике Санкт-Петербурга. Когда я была маленькой, были популярны фильмы про Фантомаса. Это – злодей в маске, за которым гоняется журналист.
«Современные дети – ужасно унылые существа. Готовы предъявлять то, что им втюхивают»
Есть ли что-то такое, о чем родители стесняются говорить с психологом и стараются утаивать? А чего стесняются дети?
Большинство детей обычных вообще не хотят говорить с психологом, особенно подростки, и это нормально. Современные дети – ужасно унылые существа. Они приходят и начинают предъявлять по малейшей просьбе те знания, обучалки, развивалки, что напихали в них родители… Ужасно скучно, тем более что все предъявляют одни и те же знания.
Я помню одно время (они все, видимо, читали одну и ту же энциклопедию про динозавров) они все приходили и пытались рассказать мне, какие бывают динозавры. В какой-то момент я очередному мальчику очень непедагогично сказала: «Знаешь, если ты мне сейчас начнешь перечислять динозавров, я завизжу!». Потому что уже просто невозможно…
То есть дети готовы предъявлять то, что им втюхивают
Говорить о себе, о чем-то важном редкие подростки способны. Что касается взрослых, то это зависит от, скажем так, внутреннего локус контроля и внешнего
Люди делятся на две равные половины. Одни говорят – это я плохой, что-то не вижу. А другие говорят – это вот учительница или друзья, а сам он хороший, добрый. Это все передается от родителей к детям.
Если родители склонны обвинять политический строй, учителей, программу школы, то ребенок их копирует.
«Первый экзистенциальный кризис формирует вопрос: «Мама, а ты умрешь?»»
В своих статьях вы упоминаете возрастные кризисы, с которыми сталкиваются дети. Все ли дети их переживают? Нужно ли объяснять ребенку, что это такое?
Да, безусловно, все дети, более того – все взрослые переживают возрастные кризисы. То есть у нас есть стабильные периоды развития… Это не имеет отношения к детству, это имеет отношение к онтогенезу. Онтогенез – это от зачатия до смерти. Так вот, все переживают все положенные кризисы.
Говорить ребенку об этом обязательно нужно! Я бы это в средней школе, в старших классах просто бы преподавала. Как это устроено? Какие тебя ждут дальше кризисы? Понимаете, некоторые люди, допустим, о кризисе экзистенциальном – сорокалетие, середина жизни – о нем пишут, о нем говорят.
А вот о том, что у тебя у самого было и, соответственно, у твоего ребенка было, где-то между 4-6 годами – первый экзистенциальный кризис, который формирует вопрос «мама, а ты умрешь?», об этом вообще не говорят. И очень велик шанс, что человек отмахнется от своего ребенка в этот момент, а, собственно говоря, неразрешенный кризис имеет потом очень серьезные последствия. Поэтому я бы это просто преподавала таким отдельным двухмесячным курсом в средней школе, скажем, «Предсказуемые кризисы человеческой жизни».
«До 10-11 у ребенка нет собственных проблем»
Детский психолог – кто в нем сегодня нуждается больше: сами дети или родители, которые зачастую являются инициаторами обращения к специалисту?
Только родители! Дело в том, что мое твердое убеждение (со мной даже не все мои коллеги согласятся), тем не менее, я считаю, что лет до 10-11 у ребенка нет собственных проблем. У него только семейные проблемы. То есть, любая психологическая проблема, которая существует у ребенка лет до 10-11, она касается семьи. Соответственно, она не изолирована. И что-то делать конкретно с ребенком, не трогая семью, практически невозможно.
После 11 лет – да, когда ребенок переходит в подростковый возраст, у него могут появиться его собственные проблемы, его проблемы как личности. Они могут быть связаны с его социальными контактами, с его взаимоотношениями где-то за пределами семьи. А до того это всегда проблема, которая решается (если она решается) через семью.
Существует единственно верная модель воспитания
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?
Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.
Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.
Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.