Если тревоги и страхи мешают жить
В самом страхе нет ничего плохого, пока он работает так, как задумано природой. В контроле тоже, если он не гипертрофированный.
У каждой нашей эмоции есть своя роль. Тревога, страх имеют защитную функцию, они предупреждают нас об опасности. Нормально их чувствовать и потом предпринять какие-то меры, чтобы защитить себя. Здоровый механизм — бояться высоты и отходить подальше от края бездны.
Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это ухудшает качество жизни, не дает заниматься делами — есть повод обратиться к специалисту.
Если тревога или страхи становятся навязчивыми, крутятся в голове безостановочно, невозможно уснуть, не можешь отпустить ребенка от себя надолго — словом, когда они мешает жить, это ненормально. Иногда это может говорить о депрессии.
Нельзя «прятать» от себя свои тревоги и страхи. Когда мы придумываем для себя и своих детей инструкции на все случаи жизни, пытаемся все предусмотреть и предугадать, мы как раз прячем свои настоящие эмоции в дальний ящик.
Продуктивнее с ними открыто взаимодействовать. Говорить себе: да, это нормально — испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно.
Полезно нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от меня, а что — не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что ты можешь сделать. Я свою программу, свою зону ответственности выполняю, а остальное — как Бог даст. Я просто помню, что всегда есть некая переменная икс, которая от меня не зависит.
Я так и знала
Случается, мама попадает в замкнутый круг тревог: она словно ждет очередного происшествия, и когда это происходит, победно говорит: «Я так и знала». Кажется, и ребенок готов откликаться на ее ожидания — словно бы намерено подкидывает самые разные поводы для беспокойства. Что тут можно сделать?
Если тревожность ситуативная — в ответ на какое-то происшествие, которое было у мамы или в ее ближайшем окружении, — ребенок тут ни при чем, это маме нужно поработать с психологом.
Например, мама ребенка-аллергика видела однажды у него сильный приступ, и теперь пытается обезопасить ребенка всеми возможными способами. Психолог поможет понять, что стоит за этими страхами.
Если тревожность — черта характера, все сложнее. Да, рано или поздно что-то обязательно случится, но относиться к этому можно по-разному. Кто-то скажет: бывает, а кто-то воспримет происшедшее как доказательство своей правоты: «Я же говорила, я знала!». И тогда тревожность оказывается маме «нужна», и она не будет с ней бороться.
О чем стоит помнить? Наша тревога может останавливать инициативу ребенка. Если везде опасность, он это подхватывает и сам начинает бояться, не проявляет инициативу. Поэтому если даже маленькое происшествие с малышом усиливает у мамы чувство вины, беспокойство, это повод для работы с психологом.
Причины материнской тревожности
Сердце матери, наверное, самый чувствительный орган. Оно болит за своих детей и в нем всегда есть место для страха. Безопасность, здоровье, благополучие ребенка – повод найдется всегда не зависимо от возраста чада: будь ему 3 месяца или 40 лет.
Несмотря на то, что страх и тревога – чувства, которые идут рука об руку, их важно различать и разделять. В чем отличия:
| СТРАХ | ТРЕВОГА |
| 1. Кратковременная реакция на грозящую реальную опасность | 1.Тревога может длится пару часов, а может преследовать всю жизнь |
| 2. Это чувство всегда предметно: я боюсь высоты, темноты, насекомых. |
2. Это чувство всегда беспредметно |
| 3. Срабатывают психические механизмы: бей (агрессия), беги (защита) или замри (избегание). | 3. Это абстрактное ощущение приближающейся катастрофы, которую не понятно как предотвратить |
Совершенно нормально бояться за ребенка, который пытается погладить чужую собаку или слишком высоко залез на дерево. Нормально волноваться за дочь, которая первый раз идет на свидание. Но порой тревога так захватывает маму, что ребенок оказывается заперт в четырех стенах – лишь бы с ним ничего не случилось. В чем причины такой неукротимой тревоги?
- Собственные детские травмы. Например: тревожная мама будучи ребенком, выступала на школьном концерте и забыла слова песни. И не смогла справиться со своими переживаниями – стыдом, злостью, неудовлетворенностью. Еще и родители с учителями отругали. И теперь, глядя на своего малыша, рассказывающего стих, мама испытывает свои детские чувства, проецирует свой образ на своего ребенка, и очень сильно тревожится.
- Физиологические причины. Тревожным матерям сложно распознавать сигналы своего тела и осознавать свои потребности. Тревогу часто путают с голодом, жаждой, необходимостью отдохнуть и побыть в тишине. Хронический стресс и усталость – еще одна частая причина тревоги. А переносится она на детей.
- Неудовлетворенные эмоциональные потребности. Тревога за ребенка может появляться в тот момент, когда мама сама чувствует себя беззащитной. Или покинутой. Или нелюбимой. Потребности в безопасности, любви, уважении и признании считаются значимыми для любого человека, и если они не удовлетворены, включаются механизмы тревоги и контроля за детьми – эмоционально более слабыми субъектами.
- Недостаток опыта и отсутствие навыка просить о помощи. Часто мамы, воспитывающие первенца, круглосуточно тревожатся за своего малыша. Они не знают, как правильно купать и одевать, сколько гулять, чем кормить. А обращаться за помощью к специалистам или другим опытным мамам – стесняются. Приходится выискивать информацию в интернете, а это очередной повод для тревоги: верная или ложная там информация. Беспокойство возрастает.
Социальные предпосылки высокой тревоги у родителей
Что же повышает родительскую тревогу?
Во-первых, сейчас государство достаточно плотно контролирует процесс воспитания ребенка. И родитель становится автоматически тем, кого оценивают, кто должен соответствовать каким-то нормам и предоставлять к школе ребенка, который соответствует нормам. Его контролируют незримо органы опеки. Я часто встречаю такую фразу в высказываниях родителей: «А вдруг, заберут. Вот соседи услышат, что я на него кричу или бью, и могут забрать ребенка».
С одной стороны, это действительно хорошо, потому что не каждый родитель старается выполнять свои обязанности хорошо. Мы все знаем про семьи, где родители зависимы, например, от наркотиков и алкоголя. При этом незримый контроль, ощущение, что всегда могут «настучать» куда-то «наверх», что воспитание идет не должным образом – это один из факторов, рождающих тревогу у родителей.
Школа также может быть источником родительской тревоги
И это мы еще не затрагивали систему образования, которая сама вся «пропитана» тревогой.
Действительно происходит очень много изменений в системе образования в последнее время. Сами учителя и воспитатели крайне нестабильно себя чувствуют в эмоциональном плане. И эта тревога транслируется на детей и родителей. Родитель, получается, в какой-то степени отчитывается перед школой за то, как одет его ребенок, как он себя ведет, что говорит. И если ребенок не попадает под нормы школы, родителю приходится оправдываться за это, его тут же ставят в позицию «не доучил, недовоспитал, недоделал свою работу, сделал ее плохо». И такое ощущение, что родитель сам превращается в ребенка, которого оценивает и которому поставили двойку. И учитель его отчитывает, что он плохо сделал свое домашнее задание.
Еще одной социальной причиной выступает общество в целом, те стереотипы о воспитании, которые сейчас транслируются везде. И одновременно – нечеткость этой позиции, ее противоречивость. С одной стороны, нельзя бить ребенка, но как наказывать? Вы удивитесь, сколько родителей на самом деле не могут придумать, как наказать своего ребенка. И если бьют ребенка, то понимают, что так нельзя, мучаются чувством вины. Но по-другому не могут, потому что не могут придумать других способов наказания. И ремень получается тем отчаянным жестом, на который идет родитель, потому что ну не осталось у него других аргументов, не осталось сил на то, чтобы терпеливо объяснять. Родитель чувствует, что это не работает, а что работает — непонятно. По крайней мере после ремня ребенок несколько дней сидит тихо и выполняет все, что скажут.
Непонятно, кому верить, а в интернете огромное количество информации.
Сейчас очень много таких вопросов, на которые нет четкого ответа в обществе. Раньше вроде как было более или менее понятно, можно бить или нет, как должен вести себя ребенок, как должен вести себя папа, как мама. У каждого роли были распределены. Сейчас все настолько конвенционально, что это само по себе рождает тревогу. Готовых ответов нет. Мы их читаем, ищем в интернете, но их так много, что мы теряемся в этом хаосе.
Один психолог говорит одно, другой – другое. Батюшка так советует делать, а мамочки на форуме – по-другому. И для того, чтобы выработать свою позицию, нужны силы, время, размышления, ресурсы, поддержка близких, в конце концов. А когда у папы с мамой совсем разные позиции воспитания – так это, вообще, сложнее. О какой взаимной поддержке идет речь? Там, скорее, противостояние, которое переходит уже в супружескую сферу.
А иногда смотришь на других мамочек и понимаешь, что у них все идеально, а у тебя не дом — а катастрофа. И как родитель ты никудышный. Вон они все в инстаграме улыбаются и рассказывают о том, как вместе с 3хлетней дочкой булочки пекут, а тебе не то, что не до булочек, а суп хотя бы сварить. И возникает резонный вопрос: а что со мной не так? И ребенок начинает чувствовать неуверенность родительской позиции, и может начать манипулировать.
Признаки повышенной тревоги
Как определить, что ваша тревога за ребенка вышла за рамки разумного? Ответьте себе на несколько вопросов:
- Вы поддерживаете стерильную чистоту в доме, купаете ребенка только в кипяченой воде, кипятите детскую посуду до 5-6 летнего возраста?
- Вы кутаете ребенка в сто одежек, даже если на улице бушует май и тепло?
- Вы ходите за ребенком по детской площадке, не разрешаете скатиться с горки или влезть на лестницу?
- Боитесь отдать ребенка на выходные бабушке или вызвать няню?
- Звоните сыну-подростку каждые 5 минут с требованием рассказать, где он гуляет?
- Проверяете личные вещи своих подросших детей, копаетесь в их сумках, заводите «левый» аккаунт в соцсетях, чтобы следить за ребенком?
- Делаете вместе с ребенком уроки, проверяете оценки и ругаете за « тройки» и «двойки»?
- Если подросток один раз не подходит к телефону, вы не можете найти себе места, волнуетесь и готовы броситься на поиски?
Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос, вы – мать с повышенным уровнем тревожности. И вам нужна помощь специалиста. Если в настоящее время у вас нет возможности обратиться к профессиональному психологу – мы собрали несколько рекомендаций по самопомощи, которые помогут вам перестать постоянно волноваться за жизнь своих детей.
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания.
Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте…»; «Надо было уже давно сделать…»; «Я же говорил…». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться».
Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих
отношениях с детьми. Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия.
Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Что делать, чтобы не переносить свою тревогу на ребенка
Вот несколько простых правил, которые помогут наладить отношения с ребенком и снизить уровень тревоги.
Позаботьтесь о себе
Забота о себе – это не только купить красивое платье или сделать маникюр, но и:
- хорошо высыпаться – не менее 8 часов в сутки
- иметь личное пространство и возможность провести 15-30 минут в одиночестве
- встречаться с друзьями
- уделить время своим увлечениям
- побыть наедине с партнером
- сходить на свидание
- прикоснуться к своим чувствам и перестать запрещать себе злиться, грустить, обижаться, хандрить, не хотеть разговаривать и улыбаться
Поговорите с ребенком
Будьте с ребенком честны и расскажите ему о своих чувствах. Используйте «Я-высказывания». Например, вместо того, чтобы сказать «Ты мне не позвонил, как тебе не стыдно!» расскажите, что вы ощущали, когда не дождались звонка: «Я волнуюсь и тревожусь за тебя. Меня беспокоит, как ты доберешься домой так поздно».
Помните, что лучшее воспитание – ваш пример. Если ребенок видит, что вы уважительно относитесь к границам других людей, заботитесь о спокойствии членов семьи, то и дети начнут поступать также.
Озвучьте план действий
Создавайте вместе с ребенком правила семейного распорядка. Например, если он задерживается в гостях или на прогулке – пишет вам «смс» или звонит. Выслушайте мнение ребенка при создании правил, попросите его аргументировать свое предложение. В свою очередь, пообещайте также предупреждать детей, если вы задерживаетесь после работы. Тогда правила будут честными и уровень тревоги в семье снизится.
Вселите уверенность
Скажите ребенку, что вы всегда рядом и готовы прийти на помощь в любой момент, когда в ней будет необходимость. Перестаньте осуждать, ругать и наказывайте своих детей. Но и не навязывайте свои услуги по причинению детям добра. Не советуйте без запроса.
Старайтесь не транслировать свое беспокойство совсем маленькому ребенку. Подышите, перед тем как подойти к малышу, умойтесь холодной водой или попросите о помощи своего партнера – отца ребенка. Когда вам станет легче – обнимите ребенка и скажите ему ласковые слова.
Как эта тревога сформировалась у матери?
К сожалению, тут бывает часто такой замкнутый круг. Тревожная мама сама воспитывалась тревожной мамой. Или вот такой пример.
У девочки в 2 года умирает её родная мама. Остаётся только молодой отец. Он со временем находит себе новую жену. И у этой девочки появляется новая мама. Однако когда в 2 года ребёнок теряет маму, для него это катастрофа. Родные руки, родной голос, родной запах, родной человек – её мама. И её больше нет. Мир рухнул, в ещё маленьком сознании ребёнка. И он почувствовал себя отверженным. Есть даже такая травма отверженности в психологии.
И тут само собой, у этой маленькой девочки может начаться формировании тревоги. Мамы нет! Где мама?
Конкретно в этом случае ещё и время было послевоенное. После Великой Отечественной войны. И взрослые люди тогда занимались обустройством своей жизни. Элементарно надо было как-то выживать и работать. Восстанавливать прежнюю жизнь. Возможно где-то этой маленькой девочке (будущей тревожной маме) не хватало какого-то тепла, участия и заботы. От уже её новой мамы-мачехи. То есть на формирование тревожности ещё влияет и среда.
Это просто один из случаев. Проблема у людей одна тревожность. Конкретно статья про тревожных матерей. Но случаи у всех конечно же уникальные. Поскольку все мы уникальные люди.
Что со всем этим делать?
Подведём итог. Транслируя свою искажённую картину мира ребёнку, тревожная мама формирует сама – дублирует у ребёнка такую же картину. Что посеешь, то и пожнёшь, как говорится. Русская народная пословица.
Что делать?
Нужно работать над собой. Как маме, так и ребёнку. Если ребёнок ещё растёт, маме нужно давать ему больше самостоятельности, учить его этому. Если ребёнок уже взрослый, перед ним стоит куча проблем, которые ему нужно решать. В этом может помочь психолог. Как тревожной маме, так и ребёнку.
Это статья для тревожных мам, поэтому рекомендации для мамы:
- работать со своей тревогой
- самооценкой
- и т.д.
Например взять тот же самый гиперконтроль. Маме нужно понять, что она простой, обычный, смертный человек. Ты не Бог. Ты не сможешь всё контролировать в своей жизни. Пытаясь это делать иллюзией гиперконтроля, и стараясь этим оградить себя от тревоги, ты ещё больше погружаешься в эту самую тревогу.
Всех тревожных мам, кто хочет приглашаю на психологическую консультацию (ссылка чуть ниже).
Помогу справиться с вашей тревогой!
Сафиуллин Руслан, психолог онлайн
Записаться на психологическую консультацию по тревоге
Чтобы вы по-прежнему читали хорошие тексты бесплатно
Что такое тревога
Тревога — расплывчатое и длительное переживание по поводу будущего, состоящее из ощущения неопределённости, ожидания неприятных событий и трудноопределимых предчувствий. Отличие тревоги от страха в том, что первая не имеет под собой объективных оснований. Например, страх — это чувство кома в горле, когда вы идёте по тёмной улице, а позади вас пьяный человек; тревога — ощущение, что в вашу закрытую прочную дверь в доме с консьержем ворвётся грабитель, хотя на лестничной площадке никого нет.
Тревога за ребёнка обоснованна и естественна, особенно когда вокруг поток негативной информации. Биологически тревога нужна родителю, чтобы вырастить здоровое и крепкое потомство. Она заставляет человека предсказывать вероятные варианты развития событий. Существует рациональная и иррациональная тревога.
Рациональная тревога помогает предвосхитить возможные проблемы и адаптироваться к ситуации. Например, ваш ребёнок только что ушёл в школу, а вы заметили, что он забыл взять с собой обед. У вас возникает тревога: вы понимаете, что ему будет нечего поесть в течение дня, поэтому звоните и просите вернуться.
Иррациональная тревога не приносит пользы, потому что человек переживает о событиях, которые не произойдут или на которые невозможно повлиять. Например, родитель вернул ребёнка домой за оставленным обедом, но потом весь день переживает, поел ли его малыш. Родителя мучают мысли: «А вдруг он не пообедал и упал в обморок от голода?» Он звонит классному руководителю или друзьям ребёнка, чтобы убедиться, что тот действительно поел.
Провоцировать тревожность могут психические и физиологические факторы:
- Психический уровень: особенности темперамента — лабильная психика, имеющая склонность к негативным эмоциям или перфекционизму; частый стресс; психологическая травма, пережитая ранее человеком; неблагоприятные условия для жизни.
- Физиологический уровень: генетическая предрасположенность; нарушение работы эндокринной железы; соматические заболевания; нарушение баланса нейромедиаторов; злоупотребление алкоголем или наркотиками.
Так что же делать?
Есть один быстрый и правильный ответ. Но следовать этому совету крайне трудно. Взять, повернуть все на 180 градусов и начать действовать по-другому. Тем не менее, я озвучу этот ответ.
Надо для себя принять, что мы не можем контролировать все, что происходит с ребенком. Мы не можем нести ответственность за абсолютно все, что с ним происходит. Мы не можем поместить его в безопасный пузырь, чтобы с ним происходило только хорошее. Более того, это даже иногда не лишне, когда ребенок сталкивается с трудностями, некоторыми опасностями, болью и несовершенством мира. Так у ребенка больше шансов вырасти не «тепличным растением», а человеком, который не боится сталкиваться с трудностями и умеет их решать.
Психолог советует, как справиться с тревогой
Ответ есть, но как этого достигнуть? Как в обычных бытовых ситуациях проявлять это принятие?
Важно разрешить себе ошибаться. Родители тоже люди
Мы не боги. И это надо принять.
Важно позволять ребенку тоже ошибаться. Пусть упадет иногда сам, так больше шансов, что в следующий раз он вспомнит об этой «яме» без вашей помощи.
Можно проанализировать, какие принципиальные моменты для вас значимы. И очень четко обозначить их ребенку как запреты, как некоторые правила, которые действуют в вашем доме. И следить за тем, чтобы ребенок эти правила соблюдал.
Если есть у ребенка другой родитель, было бы неплохо разделять с ним ответственность за ребенка пополам, не брать всю ответственность на себя.
И еще важно, чтобы кроме родительской роли в вашей жизни было еще что-то. Это помогает, потому что родительство не становится единственным критерием вашего успеха. Да, это важная часть жизни, но наряду с этим я еще и то, и другое, и третье могу. Это повышает уверенность в себе, устойчивость и толерантность к стрессовым ситуациям.
Важно разобраться с собой. И не перекладывать свои личностные проблемы, нерешенные тревоги и комплексы на ребенка. Этому очень хорошо помогает психотерапия.
Ну и конечно, хорошо помнить, что школа, государство, соц. защита, органы опеки, бабушки на лавочке, даже ваша мама – это не истина в последней инстанции. И прежде всего, нужно ориентироваться на свои оценки, на свое мнение, а не пытаться соответствовать кем-то созданными критериями.
Автор статьи – к. пс. н., психолог, психотерапевт Строкова С.С.
Детская жестокость – порождение эгоизма
В Инстаграм-аккаунте Яны Поплавской появилась новая публикация, которая затронула сердца сотен ее поклонников. «Любые вопросы о детской жестокости сводятся к тому, что все это идет из семьи. Разумеется, во многом так и есть, но адски жестокий ребенок не в ста процентах случаев выращен такими же извергами. «Процентовку» мы никогда не угадаем, хотя я люблю пословицу «В семье не без урода»» (Орфография и пунктуация автора тут и далее сохранены. – примечание редакции), — начала глубокий психологический пост актриса, которая в детстве сыграла одну из самых знаковых своих ролей – Красную Шапочку в советском фильме.
Далее Яна продолжила, что прочтение книг по воспитанию детей, прослушивание лекций психологов не способны помочь решить проблему и найти выход из сложившейся ситуации.
«ситуация в социуме (я имею в виду нашу страну) от этого не меняется. На мой взгляд, сейчас происходит чудовищная история —все делается и сделано для того, чтобы растить из детей эгоистов, которые потом превратятся эгоцентристов. Я не собираюсь петь оды прошлому, я говорю как есть. В СССР детей воспитывали в духе повести Гайдара «Тимур и его команда» Сейчас все по-другому — дети с молоком матери впитывают мысль «Я должен быть лучшим», «Я должен выделиться из толпы». Только тогда его заметят. И причем, заметят не как главного героя какой-нибудь хорошей, доброй истории, а как дебошира», — уверена Яна Поплавская.
По мнению актрисы, сложнее всего приходится подросткам, их воспитывают родители-эгоисты, которые стремятся больше зарабатывать, а на общение с детьми у них времени нет. «Они хотят, чтобы этим занимался детский сад, а потом школа. А ведь там свои социальные законы, там, в большинстве своем, такие же лишенные родительской любви и участия ребята. Именно результата ждут от своего ребенка родители: «Где результат?» «Тупой» ребенок постоянно существует в адской смеси собственных гормонов, родительских упреков, эгоистических установок социума, давления системы образования и угроз учителей.
«Раз я ничтожество, то берегитесь!» — думает этот подросток. На чем им выместить агрессию? На родителях они не могут (пока что!), а поэтому начинают с животных. «Я сильный, смелый и мне ничего не будет. Я — Бог, я — хозяин этой жизни», конечно, записывают это на видео, выкладывают в соцсети. Их чудовищные преступления — компенсация за то зло, что ребенок постоянно получает извне», — заключила артистка.
Напомним, ранее самая известная в СССР Красная Шапочка провела любопытный социальный эксперимент. Яна Поплавская в канун своего 52-го Дня рождения рассказала печальную историю о том, как фото со съемочной площадки вызвало бурю ядовитых комментариев от огромного числа женщин. Что же произошло?
Источник фото: Инстаграм: the_yana_poplavskaya
Почему так происходит
В некоторых обществах существует ожидание, что женщина будет заботиться о своем партнере, как о матери о ребенке. Это может быть связано с традиционными гендерными ролями, где женщина воспринимается как «заботливая» и «поддерживающая».
Потребность быть нужной.
Женщина может ощущать сильную потребность быть нужной и принимать заботу о других, включая своего партнера. Она может искать подтверждения своей ценности и любви через роль заботливой «мамочки».
Недостаток доверия и контроля.
Некоторые женщины, из-за своих собственных опасений и недостатка доверия, могут взять на себя роль мамы как способ контролировать ситуацию и обезопасить себя и своего партнера.
Прошлые травмы или негативный опыт.
Женщина, имеющая негативный опыт или травму в прошлых отношениях, может прибегнуть к роли «мамочки» в попытке избежать повторения неприятных ситуаций или защитить себя от потенциальных повреждений.
Несбалансированность взаимоотношений.
Если в отношениях отсутствует равновесие и взаимность, женщина может стать «мамочкой» как способ компенсировать этот дисбаланс и заполнить пробелы в заботе и поддержке.
Признаки «мамочки» в отношениях
Давай разберемся, какие же признаки свидетельствуют о том, что ты оказалась в роли «мамочки» в своих отношениях
Ведь важно осознать, что происходит, чтобы затем активно работать над изменением ситуации
Всегда берешь на себя заботу о партнере.
Ты постоянно стараешься помогать, защищать и решать проблемы своего партнера без его просьбы или даже против его воли.
Материнская манера общения.
Ты говоришь с партнером как с ребенком, используя прозвища или уменьшительные имена, и постоянно давишь на него своими советами и указаниями.
Контроль над жизнью партнера.
Ты постоянно интересуешься его делами, контролируешь его расписание, выбираешь его друзей и даже решаешь, как он должен одеваться.
Постоянная забота о его комфорте.
Ты всегда стараешься угодить и устроить все по максимуму для своего партнера, даже если это противоречит твоим собственным желаниям и интересам.
Недоверие и непринятие его самостоятельности.
Ты не веришь в способности партнера справиться с жизненными ситуациями самостоятельно и часто делаешь все за него.
Перенос ответственности.
Ты часто берешь на себя ответственность за принятие решений и управление финансами, отказываясь давать партнеру возможность самому контролировать свою жизнь.
Чувство обязанности.
Ты испытываешь сильное чувство обязанности по отношению к партнеру и стараешься удовлетворить все его потребности, даже если это приводит к твоему истощению.
Пренебрежение собственными потребностями.
Ты ставишь свои собственные потребности на второй план и часто отказываешь себе в удовлетворении личных желаний.
Недостаток интимности и романтики.
Ваши отношения стали лишены страсти и романтики, больше напоминают патерналистическую связь, где ты заботишься о нем как о ребенке, а не влюбленном партнере.
Последствия тревоги родителя
Рациональная тревога нужна человеку для выживания и не вредит здоровью. Однако хроническая иррациональная тревожность повышает риск возникновения депрессии, вегетативно-сосудистых заболеваний, вызывает проблемы с пищеварительной системой и кожей. Отрицательные эмоции разрушают жизнь взрослого и воздействуют на его окружение — в первую очередь на ребёнка.
Ребёнок может стать тревожным. Дети очень эмпатичны: они считывают эмоции взрослых по мимике и жестам. Малыш тревожного родителя перенимает модель поведения и постоянно находится в необоснованном страхе. Это может привести к тому, что он будет медленнее развиваться. Когда у ребёнка крепкие доверительные отношения с родителями и он спокоен, малыш может с уверенностью исследовать окружающую среду.
У ребёнка будет ощущение, что он постоянно в опасности
В тревожных семьях малыш растёт с установкой «Осторожно! Вокруг одни опасности». Такой посыл тормозит любопытство ребёнка — базовую необходимость для развития
Если ребёнку мешают изучать мир, может возникнуть задержка в развитии.
Проблемы с социализацией. Гиперопека тревожных родителей не позволяет ребёнку проявлять самостоятельность. Постоянное попечение со стороны взрослого становится объектом насмешек: всем известно выражение «маменькин сынок». Таким детям тяжело общаться со сверстниками: их часто буллят.
<<Форма демодоступа>>
Что значит присутствовать в жизни ребенка
Что касается физической безопасности, мы действительно можем учесть множество самых обычных вещей, которые способны сохранить жизнь
Но мы можем дать ребенку и защиту психологическую — а это не менее важно
Наша защита дарит малышу спокойствие, восприятие этого мира как дружелюбного, позволяет спокойно изучать мир и развиваться
В психологии это называется «надежная привязанность» — эмоциональная доступность мамы, ее чуткость, внимание к потребностям ребенка. Это важнее, чем просто водить его за руку и физически беречь от опасностей
Когда говорят о теории привязанности, часто упоминают тезис о «стабильном присутствии матери». Его ошибочно понимают так, что мама от ребенка физически не отходит. Это не так — имеется в виду эмоциональное присутствие.
Защитить ребенка здесь бывает непросто. Часто мы боимся, что кто-то нанесет ребенку душевную боль, даже больше, чем боимся боли физической. Но и это закон жизни: в мире есть разные люди, и с ними ребенок рано или поздно тоже столкнется.
Конечно, мы можем подобрать ребенку дружественную среду — хороший садик, кружки, круг знакомых. Но еще в наших силах сформировать ту самую надежную привязанность, чтобы ребенок знал: если со мной случается плохое, я могу обратиться к родителям за помощью и поддержкой. Это ключевая вещь.
От нас зависит быть принимающими, любящими, эмпатичными, оказывать ребенку поддержку. Когда мы сами уважаем ребенка, он растет с ощущением, что так и должно быть: я хороший и я заслуживаю хорошего отношения. Вот это надо закладывать с детства, а не английский-танцы-айкидо.