Ваши права и обязанности
Платить алименты – обязанность «воскресного» папы по закону. В Российской федерации денежные суммы на воспитание одного ребенка зависят от его ежемесячного дохода и могут исчисляться как в твердой сумме, так и в процентах (25%) от зарплаты. Но, если в новом браке у вас появились еще дети, или вы имеете иждивенцев, например, престарелых родителей, эта сумма может уменьшаться судом пропорционально новым обстоятельствам.
Впрочем, вы можете договориться с бывшей женой полюбовно и платить денежные суммы ей лично, при этом не забывая брать расписки или хранить банковские квитанции о переводах, ведь по закону мать может в любой момент взыскать алименты через суд.
Если мать ребенка препятствует вашему общению или требует встречаться только в ее присутствии, вы можете обратиться в суд, чтобы определить время и место встреч с ребенком на вашей территории.
Помните: чем больше вы проводите времени с ребенком, чем больше отдаетесь этому общению всей душой, тем больше отклика вы получите от малыша, тем более крепкими станут ваши отношения по жизни, независимо от того, какие у вас отношения с его матерью.
Преподавательский состав
Преподавательский состав школы включает духовенство храма Зосимы и Савватия, а также бывших выпускников школы, успешно окончивших и защитивших дипломные работы.
Почетный настоятель и директор взрослого отделения воскресной школы протоиерей Владимир Тимаков преподает догматическое богословие с открытия школы. Слушатели имеют уникальную возможность задать вопросы, услышать воспоминания о живом общении с духовными наставниками, получить драгоценные крупинки опыта веры.
Школа регулярно приглашает также именитых православных лекторов, в разные годы перед слушателями и прихожанами выступали Дворкин А.Л., Хоружий С.С., Журинская М.А., и др.
??Важные правила для воскресных отцов
Быть «воскресным папой» не так уж и просто. Приходится подстраиваться под бывшую супругу и новые порядки в семье. Чтобы сохранить добрые отношения с родственниками, психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
Наладить контакт с экс-женой
Необходимо забыть о разногласиях и обидах ради соблюдения интересов ребёнка
При этом важно найти единый подход к воспитанию. Если мать будет ругать, а отец за те же самые действия поощрять, то у малыша возникнет внутренний конфликт, который не только неблагоприятно скажется на характере, но и заставит думать о родителях по-разному, выделять одного из них
Держать данное слово
Если папа планирует встречу в определённый день, то он обязан явиться на неё, несмотря на любые возникшие обстоятельства. Отец для малыша олицетворяет стабильность. Если родитель не придёт, то уверенность отпрыска пошатнётся, он почувствует свою ненужность. Планировать свидание нужно совместно, желательно всей семьёй с учётом интересов каждого. Ребёнок должен полноценно жить, а не постоянно ждать прихода. Этим правилом должен руководствоваться каждый ответственный родитель.
Правильно организовать встречу
Необходимо сделать совместно проведённые часы максимально продуктивными для обоих и не ограничиваться походами в кино или кафе. Каждая минута должна принести пользу ребёнку, благоприятно повлиять на его развитие. Чтобы выяснить, чем на самом деле увлекается малыш, нужно поставить себя на его место, поразмышлять о том, что ему на самом деле интересно. При встрече обязательно надо помнить о правиле трёх минут, при его соблюдении время холодности ребёнка и начало продуктивного и весёлого общения может наступить быстрее.
Стать ребёнку настоящим другом
Эмоциональный контакт между родителем и отпрыском очень важен для формирования чувства уверенности и значимости у обоих. Малыш нуждается не в строгом воспитании, а в поддержке от близкого человека, его любви и понимании.
Не пропускать важных событий в жизни малыша
Любое знаменательное событие, будь то День рождения или получение призового места на соревнованиях по плаванию, не должно проходить без отца. Именно в эти ответственные минуты отпрыск как никогда нуждается в поддержке. Это касается и принятия серьёзных решений, например, записи в определённую секцию, смену школы и т. д.
Взять на себя определённые обязанности
Речь идёт о таких банальных вещах, как сопровождение в школу или детский сад, совместные занятия в бассейне, чтение сказки на ночь, пусть и по телефону. В этом случае малыш не будет считать отца приходящим по выходным посторонним человеком.
Смириться с ролью «воскресного папы»
Некоторым мужчинам сложно осознать, что в жизни ребёнка они не смогут принимать участия тогда, когда им этого захочется, и, что обиднее всего, когда это нужно ребёнку. Однако не стоит устраняться и уклоняться, ведь отцовское воспитание в жизни отпрыска играет важную роль. Лучше встречаться по графику, чем не видеть вовсе, как растёт твой малыш.
Восстановите в ребенке уверенность
Практически у каждого ребенка, который с детства рос в полной семье, есть уверенность в том, что мама и папа – это навсегда, они будут рядом, не оставят его. Уверенность в себе помогает ребенку формировать правильную самооценку, дает ему прочный фундамент для развития. Развод, разрыв семейных отношений этот фундамент расшатывает. Именно поэтому нужно сразу же объяснить ребенку, что, перестав быть мужем и женой, вы не перестали быть его родителями.
«Надо понимать, что в ситуации развода ребенок находится в некотором недоумении,- отмечает психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — Многие дети переносят на себя развод родителей. Нужно говорить, что ребенок не виноват
Важно честно отвечать на вопросы. Но честность – это не выкладывание информации в лоб, в духе: «Твоя мама мне изменила, и я от неё ушел». Честность должна быть в тех чувствах, которые вы испытываете к бывшей супруге
Например, так: «Я злюсь на твою маму, но, думаю, это скоро пройдет. Мне самому некомфортно. В любом случае, ты должен знать, что она тебя любит, как и я». Важно не демонизировать свою бывшую вторую половину. Потому что родители – это две половины души ребенка»
Честность должна быть в тех чувствах, которые вы испытываете к бывшей супруге. Например, так: «Я злюсь на твою маму, но, думаю, это скоро пройдет. Мне самому некомфортно. В любом случае, ты должен знать, что она тебя любит, как и я»
Важно не демонизировать свою бывшую вторую половину. Потому что родители – это две половины души ребенка»
Ваше новое жизненное расписание, особенно в первое время, должно быть незыблемым. То есть, если вы пообещали ребенку забрать его из детского сада, школы, нужно это сделать. Если отец общается с ребенком только в выходные дни, встречи должны быть регулярными, обязательными
Очень важно дать понять, и малышу, и подростку, что отец – постоянный человек, а его слово – закон
Актуальность деятельности
Современная ситуация духовного вакуума порождает множество суеверий, домыслов и требует ликвидации религиозной безграмотности – до сих пор для многих Православие остается неведомой религией. Школа выполняет функцию своеобразного «переходного мостика», связывающего мирскую и церковную жизнь. Преодолеть этот мостик одним прыжком невозможно – нужны и усилия и время. Воскресная школа призвана помочь взрослому человеку не только духовно осмыслить уже имеющийся опыт жизни в миру, но и указать, и приблизить к нему подлинный источник освящения и преображения этой жизни – Спасителя.
Совместное участие в богослужениях, помощь священникам в храме, церковные послушания, паломнические поездки, участие в делах милосердия и многое другое помогает войти в ограду Церкви и утвердиться в духовной жизни. Воскресная школа дает возможность активного служения Церкви, расширения круга своих интересов, возможностей и друзей.
?♂️Неправильные действия воскресного папы
- Зачастую, посещая ребёнка, отцы не проявляют никакой фантазии и руководствуются общепринятыми стандартами, которые предписывают прогулки, посещение ресторанов быстрого питания или кинотеатров. Но навряд ли такое времяпрепровождение пойдёт на пользу ребёнку, ведь он не будет чувствовать, что папа действительно активно участвует в его жизни, делит с ним повседневные заботы или решает проблемы.
- Намного приятнее и полезнее провести время наедине, а не в общественном месте. Даже простой разговор, обсуждение занятий в школе, совместное решение трудной задачи по математике создадут у ребёнка ощущение, что отец никогда не исчезал из его жизни надолго, что для их отношений ничего не поменялось, даже, если уже есть другая семья.
- Чтобы разнообразить редкие свидания, нужно учитывать непосредственные интересы и увлечения маленького человека. Если он увлекается театральными представлениями, почему бы не разыграть вместе какую-нибудь сценку или поиграть в кукольный театр. Если ребёнку нравится рисовать, то можно поучаствовать в этом процессе, а потом поделиться с мамой результатами совместного творчества.
- Даже приготовление завтрака или обеда может стать увлекательным занятием, если и родитель, и дитя принимают в нём участие вдвоём. Можно сделать из повседневного блюда настоящее произведение искусства, например, салат в виде ёжика или мордочку бегемота из стандартного гамбургера.
- Если отец не может до конца понять ребёнка, разобраться в его чувствах, он должен попробовать придумать сказочную историю о его любимой игрушке. Дети любят фантазировать, переносить свои переживания, страхи в нереальный, придуманный мир. Через такую простую игру можно понять своего малыша, разобраться в его чувствах, проникнуть в самые потаённые и скрытые уголки его внутреннего мира.
- Совершая эти несложные действия, можно стать настоящим товарищем для своего ребёнка, от которого он не станет ничего утаивать. Малыш будет уважать отца, доверять ему, а главное любить.
- Не стоит забывать и о помощи. Речь идёт не только о материальном обеспечении, хоть это и важнейший аспект гармоничного развития отношений, но и о моральной поддержке. Ребёнок должен знать, что на отца можно положиться даже в самой трудной ситуации. Это даст ему чувство защищённости, спокойствия, которое поможет практически безболезненно пережить расставание родителей.
Христианская семья
В православной христианской семье первое место в жизни занимает, собственно, семья. Православие дает понять, что семья будет всегда рядом и в счастье и в горе. Никакие друзья и работа не заменят близких людей, детей и родителей. Главное отличие православной семьи от других является любовь к людям и вера в добро. Православные родители учат детей не обижаться на окружающих, а принимать ситуацию как испытание и преодолевать ее.
Отношения между верующими родителями уважительные, выяснение отношений происходит без детских ушей и глаз. Проявление неуважения отца к матери подрывает авторитет у подрастающего поколения.
Воспитание детей в православной семье подразумевает послушание детей, соблюдение традиций. Однако, исключается ведение поста детьми любого возраста. Возможно воздержание от сладкого, только малыш это должен делать осознанно, а не по решению родителей.
Мужской взгляд
Вот это да! Практически все мужчины России приравнены к плохо воспитанным в детстве, упертым и ленивым эгоистам. Но теперь предоставим слово стороне защиты.
Прежде всего, хочется сказать, что проблема отношений супругов после рождения ребенка с той или иной остротой встает практически во всех семьях (наша — не исключение). У одних камнем преткновения становится непрорыхленная пальма, у других — аквабайк, у третьих — телик по вечерам. И у всех — ворох маленьких и больших претензий друг к другу.
Вариаций много, а суть одна: жена упахалась, а муж не участвует в быту, и этих самых упахиваний не видит, не чувствует и не ценит.
А в действительности с появлением детей начинает происходить примерно следующее.
После родов мама биологически запрограммирована на то, чтобы нянчиться с ребенком, а потому полностью отдает себя малышу — и телом, и душой. Так что папе ничего не остается. Ни-че-го! Понять и принять это — вот так сразу, без подготовки — очень тяжело.
Более того, папе ведь тоже нужно осознать тот факт, что он теперь отец. А как вы думали? Дайте ему время. Много времени. Женщины (которые рожают и кормят грудью), и те не сразу привыкают к своему новому статусу, что ж вы от мужчин хотите?
У папы не включаются никакие биологические программы, и он по-прежнему жаждет — любви, внимания, уюта. Но жажда остается неутоленной.
Хочется приласкать любимую женщину?! Ничего не выйдет! Во-первых, “я устала”, во-вторых, растерзанные от родов и кормлений самые привлекательные части женского тела, в-третьих, гормон нежелания секса в связи с лактацией и т.д. и т.п.
А пообщаться с женой как с самым верным другом?! Это тоже не по адресу, потому что ты ей про работу, а она тебе про памперсы, ты ей про новый фильм, а она тебе про колики, ты ей про свои заботы, а она тебе…
Нет, памперсы и колики тебя тоже очень волнуют, но не вечно же их обсуждать! Ты каждый вечер возвращаешься домой из бурлящего внешнего мира, у тебя куча впечатлений и тем для общения. Только жену они не сильно вдохновляют. Все ее мысли — вокруг ребенка. А твои, увы, не все.
Уюта захотелось?! Да когда же вскопать эту несчастную пальму и приготовить суп (постирать носки, просто прибраться), когда столько проблем с малышом?!!!
И все это на фоне сплошного негатива. Не существует понятия “папа рано пришел с работы, какой молодец!”. Во сколько бы ни пришел — всегда поздно. Не бывает термина “папа много занимается домашними делами и много внимания уделяет ребенку”. Всегда мало.
В довершение ко всему у супругов, как правило, сбиваются ритмы жизни. Работающий мужчина встает рано и идет на работу, а ближе к полуночи вырубается, не успев положить голову на подушку. Мама же когда-никогда именно в это время способна на подобие личной жизни. Только муж уже уснул…
Завершая речь стороны защиты, скажу: жизнь — не сахар не только для новоиспеченной мамочки, но и для молодого отца. Проблем на обоих много наваливается. А справиться с ними помогают Большая любовь и Большое терпение.
Основные принципы общения с ребенком
В воспитании малыша важно единство требований к нему со стороны всех родственников. Несмотря на разногласия с бывшей супругой, следует постараться обсудить с ней подходы к воспитанию отпрысков и не выходить за их рамки. Очень полезно хотя бы раз в месяц проводить с ребенком не только день, но и ночь, а лучше несколько дней подряд
Так вы лучше узнаете свое чадо, ведь поведение ребенка будет меняться: он привыкнет к вам и перестанет стесняться. Также полезно проводить время в познавательных поездках по достопримечательностям вашей области
Очень полезно хотя бы раз в месяц проводить с ребенком не только день, но и ночь, а лучше несколько дней подряд. Так вы лучше узнаете свое чадо, ведь поведение ребенка будет меняться: он привыкнет к вам и перестанет стесняться. Также полезно проводить время в познавательных поездках по достопримечательностям вашей области.
Важно сделать так, чтобы время, проведенное с вами, не ассоциировалось у ребенка любого возраста с одними удовольствиями и радостями. Роль отца не ограничивается походами в цирк и зоопарк, хотя и это нужно делать, тем не менее, должен присутствовать воспитательный момент. Если нельзя есть шоколад перед обедом, то нельзя это делать не только дома у мамы, но и у вас
Полезно будет помочь с уроками по тем дисциплинам, в которых вы разбираетесь, приучить к хорошим книгам или заинтересовать посещениями музеев и выставок
Если нельзя есть шоколад перед обедом, то нельзя это делать не только дома у мамы, но и у вас. Полезно будет помочь с уроками по тем дисциплинам, в которых вы разбираетесь, приучить к хорошим книгам или заинтересовать посещениями музеев и выставок.
Не ограничивайте общение сына или дочери с братьями и сестрами, которые родились или были усыновлены вами в новом браке. Это положительно повлияет на его восприятие себя в обществе, научит общению, а также создаст прочную основу для хорошей дружбы на протяжении всей жизни. Огромная роль также принадлежит бабушкам и дедушкам. Семейные традиции, праздники – все это способ определить свою роль в семейном древе, понять себя как личность. Кроме того, о доброй бабушке или активном дедушке надолго сохранится яркая память, это станет основой воспоминаний о счастливом детстве.
Ни в коем случае не настраивайте малыша против мамы и ее родственников: как бы вы к ним ни относились, в основном ребенок проводит время с ними. Также вы рискуете получить подобное в ответ, и тогда совместная работа по воспитанию сына или дочери станет невозможной.
Важную роль в воспитании ребенка от первого брака отводится мачехе. Ваша нынешняя жена должна относиться к малышу с пониманием, добром, любовью. Дети – чуткие существа и настоящее отношение от напускного отличат сразу, поэтому не стоит и думать о том, чтобы их обмануть. Если отношения между мачехой и ребенком от первого брака не сложились, то не стоит травмировать обоих: сведите их общение к минимуму.
Куда пойти с малышом?
Походы в парк, Макдональдс и на аттракционы нередко начинают навевать на молодых отцов глубокую тоску. Им кажется, что малышу скоро все это порядком надоест. А что же делать дальше?
На самом деле, в большинстве случаев, ребенку не так важно куда его отведут. Главное, что он будет с любимым папой. Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще
Поэтому не отчаивайтесь и смотрите на вещи проще.
Маленькие дети с удовольствием пойдут в парк просто чтобы покормить уток (не забудьте запастись кормом). А воскресный футбольный матч и вовсе может стать незабываемым впечатлением.
Еще дети любят ходить по супермаркетам. Причем совсем не обязательно покупать им все подряд. Можно просто обсудить чем отличается вон тот спиннинг от этого. (Но лучше без особого повода избегать магазинов игрушек).
Если вы живете в родном городе – сделайте крохе экскурсию по местам «былой славы» из собственного детства.
Прогуляйтесь в кино. (Не забудьте предупредить малыша о том, что свет погаснет. Подержите его в темноте за руку).
Сходите в кафе. (Выбирайте заведения быстрого обслуживания. Там и ждать долго не придется, и обстановка более демократичная — меньше проблем с испачканными скатертями).
В конце концов – спросите совета у малыша, куда бы он хотел пойти.
????????????????Ребенку нужны и мать и отец
После развода на плечи женщины ложатся основные обязанности по воспитанию малыша, и эта ответственность накладывает на неё определённую обязанность – с этого момента именно она отвечает за то, как будут развиваться дальнейшие отношения малыша с его отцом. Несмотря на то, что между супругами могут быть неразрешимые разногласия, копившиеся годами обиды, споры, мудрая мать должна всегда делать выбор в пользу интересов ребёнка, который нуждается в опеке обоих родителей.
Как бы ни было сложно переступить через себя, свою гордость, женщина не должна препятствовать встречам папы с малышом, ведь любое противодействие с её стороны отрицательно скажется на психологическом состоянии отпрыска. Нудно осознать, что никто не виноват в том, что личная жизнь сложилась не так, как мечталось, а ребёнок – это отдельная личность, которая имеет своё представление об этом мире.
Если отношения между бывшими супругами натянуты, как струна, а разрешить конфликтные ситуации раз и навсегда в настоящий момент не представляется возможным, то не стоит спорить на глазах у ребёнка. Ему совсем ни к чему выслушивать взаимные упрёки и претензии двух взрослых людей, забившись в угол и не понимая, в чём дело.
Любой ответственный отец должен понимать, насколько велика его роль в воспитании сына или дочери, даже если они живут раздельно. В том, что разрушилась семья, малыш не виноват, поэтому не стоит проявлять все негативные эмоции к бывшему партнёру при общении. Наоборот, нужно как можно больше участвовать в жизни ребенка, показывая ему, насколько он важен, нужен и любим.
Лучше если отец будет меньше видеться с экс-женой, лично встречая отпрыска из школы или занятий в секции, а потом провожая его до подъезда. Или завести традицию общаться вечерами по телефону, рассказывая друг другу, как прошёл день.
Таким образом, малыш не станет свидетелем неприятных сцен, и его внутреннее спокойствие и уверенность в себе не пошатнутся. При случайных встречах психологи рекомендуют взрослым максимально сдерживать себя, как бы ни было трудно в этот момент. А со временем в любом случае нужно прийти к общему знаменателю и направить все силы не на скандалы, а на устройство будущего ребёнка, его интеллектуальное, духовное и нравственное развитие.
Хорошие взаимоотношения даже в распавшейся семье – залог правильного развития и стабильного будущего маленького человека.
Участие воскресного папы в воспитании ребенка
8 правил счастливой многодетной семьи
Женская слабость: от причин до правил использования женской хитрости
Почему отцы забывают детей
Вы никогда не задавались этим вопросом? Отчего раньше отцовство считалось привилегией, а теперь – обязанностью. Почему в нашей стране после развода в 99,9% случаев ребенок остается «на плечах» мамы, а в оставшемся 0,1% — бабушки по отцовской линии (то есть официально – с папой). Психологи видят тому несколько причин.
- Потеря семейных связей. Вспомните, как часто вы видите своих родных, разъехавшихся по разным городам? Человек в наши дни стал менее зависим от семьи и общества, а значит и близкие не так ценны как раньше.
- Приоритеты. Сейчас авторитет мужчины зависит от положения в обществе, зарплаты, карьеры. Но он не имеет никакого отношения к детям. Мужчину, бросившего ребенка никто, кроме жены, не осудит. Да и кто ее станет слушать?
- В нашей стране ситуация отягощается еще и «местными» факторами. Полное искоренение веры, сознательное уничтожение такого понятия как «глава семьи» дали свои плоды.
Эмоциональное общение с родителем
«Для ребенка важно эмоциональное общение с родителем, — объясняет психолог Павел Потапов, — Надо искренне хотеть встретиться с ребенком. Как поддерживать эмоциональное общение? Как правило, для этого хорошо подойдут разные игры. Не компьютерные, а игры с общением
Например, совместно что-то построить из конструктора, прогуляться в лес. В общем, какие-то приключения, которые потом в течение недели будут поддерживать ребенка. Он не будет тосковать, будет вспоминать о том, как хорошо ему было с папой. В то же время, не стоит баловать запрещенными сладостями, дорогими подарками. Иначе все остальные дни, кроме проведенных с папой, покажутся ребенку большим серым пятном»
Не компьютерные, а игры с общением. Например, совместно что-то построить из конструктора, прогуляться в лес. В общем, какие-то приключения, которые потом в течение недели будут поддерживать ребенка. Он не будет тосковать, будет вспоминать о том, как хорошо ему было с папой. В то же время, не стоит баловать запрещенными сладостями, дорогими подарками. Иначе все остальные дни, кроме проведенных с папой, покажутся ребенку большим серым пятном».
Родительские ожидания
Мы все чего-то ждем от наших детей. Кто-то ждет чуть-чуть и больше в области эмоций — чтобы был счастлив, чтобы любил. Кто-то ждет более конкретных вещей — ребенок не успел родиться, а за него уже все придумали — и сколько денег зарабатывать, и кем работать, и сколько детей у него должно быть и даже какого пола. Кто-то вообще не загадывает на завтра, а концентрируется на сегодня. И ожиданий почти и нет. Мы все разные, и дети у нас тоже растут в разных условиях. И мы им транслируем разное.
Откуда берутся наши ожидания?
Из наших представлений, из нашего опыта.
Из наших желаний.
Из наших убеждений.
Из нашего собственного детского опыта.
Обычно детям мы их доносим как границы, как установки, как пожелания, наставления. Иногда мы их не доносим напрямую, а лишь косвенно настаиваем на чем-то, что нам кажется важным. Но самое интересное, что мы и сами не всегда понимаем, что там прячется в наших ожиданиях. Не все и не всегда они у нас озвучены и осознаны нами.
Как наши ожидания влияют на ребенка? И влияют ли? Конечно влияют. И не только негативно, но и позитивно тоже.
Ведь ожидания, когда они не просто мечты об идеальном и совершенном — они и для нас тоже маячок. Ожидая, мы создаем предпосылки, мы создаем ребенку возможности. Ожидаем, что он будет говорить на английском свободно — ищем курсы, вкладываем в это время и силы, контролируем ребенка, помогаем ему. Ожидаем, что он будет уверенным в себе — создаем ситуации, где ребенок будет добиваться успеха, помогаем сделать выводы там, где успеха не получилось, верим в него и двигаемся дальше
Только важно, чтобы это все было искренне, по-настоящему
Но ожидания могут причинить и вред. И ребенку, и его отношениям с родителями. Точнее нашим родительским отношениям с ребенком. Пока малыш кроха — мы можем ждать от него что угодно и в каких угодно красках
Он готов и открыт всему, что важно вам, родителям. Но по мере роста ситуация будет становиться другой
Если мы не замечаем, как ребенок растет, как меняются его взгляды на мир, его потребности, его желания, а будем все также продавливать свои убеждения и ожидания — мы рискуем или подавить ребенка (а значит сильно подорвать его уверенность в себе) или довести семейную атмосферу до состояния военных действий. И еще не известно, кто будет победителем в итоге. Хотя вряд ли будут победители — если ребенок уступит родительскому давлению и будет стремиться удовлетворить их ожидания — он откажется от себя. Если же ребенок не уступит, шансы, что родительское общение с ребенком сведется к разу в год по большим праздникам очень велики.
Так что ожидания — это настоящая палка о двух концах. И нужная, и опасная одновременно.
Как пользоваться ожиданиями, чтобы они не нанесли вреда? Соизмерять их с детскими потребностями и возможностями.
Здорово, когда родительские ожидания живут не сами по себе, а в сцепке «ожидаю — работаю в нужном направлении»: помогаю, учу, направляю, страхую, прикрываю, помогаю безопасно пережить ошибку.
Но как часто случается, что родители, воспитывая своего ребенка, стараются поступать «как лучше». И с одной стороны, имея ожидания, при этом всеми силами ограждают ребенка от любых жизненный неприятностей. А вместе с ними ограждают и от опыта, и от учебы. Даже там, где ребенок мог бы вполне безопасно совершить свои первые ошибки, взрослые очень часто все берут на себя, и ответственность, и реализацию. Хотя при этом у них вполне есть ожидания. И даже разумные, своевременные и адекватные. Но почему-то совместить их друг с другом получается не всегда. И получается, что несмотря на явно благие намерения, родители таким образом вредят своим детям. Не позволяя детям научиться жизни на собственном опыте и не дав им возможности испытать на себе последствия своих действий, они растят людей, у которых напрочь отсутствует уверенность в себе, потому что все важные решения в их жизни принимались другими. При этом есть некоторый стыд из-за неоправданных ожиданий.
Согласитесь, это совсем не то, что нам бы хотелось от наших детей, не так ли? Наоборот. Мы их хотим видеть самостоятельными, умелыми, уверенными в себе людьми. И еще какими-то? Какими мы их хотим видеть сегодня?
Должен ли муж помогать по дому и с ребенком?
Одна девушка вывесила пост о том, что в семье, где папа работает и обеспечивает семью, а мама сидит с маленьким ребенком и занимается домашним хозяйством — все обязанности априори распределены. И нечего мамам ныть, что, мол, муж руку помощи не протягивает, ребенком не занимается, пришел с работы и рухнул перед телевизором, а жена “тоже человек”, ей нужен отдых.
Муж-то как раз свои пункты “договора” выполняет (деньги). А вот жена явно увиливает — пытается переложить на мужа часть своей “работы” (посуда, купание, укладывание спать и т.д.). Да еще громко возмущается, если ей отказывают под разными предлогами (устал, дай отдохнуть, не видишь — решающий матч). Или просто носом в компьютер и на позывные не отвечают.
А на самом деле незачем несчастного мужика пилить и навязывать ему то, что делать он не хочет. Это бесперспективно. И очень даже глупо.
“Нет, поймите меня правильно, – пишет автор поста, — я считаю, что когда у мужчины нет желания общаться с ребенком — это беда”.
Но если этого желания все-таки нет, не надо мужа доставать всякими неконструктивными “ты должен” (должен быть хорошим отцом, должен свободное время посвящать малышу, должен понимать, как мне трудно и т.д.). Потому что а) никто никому ничего не должен, б) вы рожали ребенка, значит, знали, на что шли, и все проблемы должны уметь решать сами. И не надо надеяться, что кто-то снимет с вас часть вашей работы. Пусть даже и муж.
Можно ли заставить отца видеться с детьми?
Таких историй, к сожалению, очень много, когда бывшие мужья не проявляют инициативы в воспитании детей. Мы узнали у Ольги Дударевой, юриста общественного объединения «Защита прав отцов и детей», может ли суд заставить родителя полноценно заниматься воспитанием детей.
— Юридически, конечно, возможно определить через суд график общения папы с ребенком. В этом случае мама подает исковое заявление в суд, в котором определен желаемый порядок общения с детьми. Но папа может прийти в суд со встречным исковым заявлением, в котором он указывает, что ему удобно общаться с ребенком только раз в месяц. Чаще он не может: у него не получается по работе или по каким-то другим причинам. И суд скорее всего пойдет навстречу отцу, потому что если папа действительно не может общаться с детьми два раза в неделю или даже через выходные, то суд не будет принимать такое решение.
Предоставлять доказательства суду о своей занятости, безусловно, нужно, говорит юрист, но бывают случаи, когда отец открыто заявляет о том, что он не в состоянии выполнять свои родительские обязанности.
— В моей практике были такие случаи, когда отец говорил, что ему достаточно встретиться с ребенком раз в месяц, а видеться чаще психологически он не может: устает, ему тяжело. Это глупо, но некоторые отцы приводят такие аргументы. И суд не в силах родителей заставить. Но довольно часто мужчинам становится стыдно в суде из-за то, что они плохо выполняют свои отцовские обязанности, и в результате они более-менее соглашаются на порядок общения с ребенком, который просит установить мама.
Даже если суд установит «мамин» порядок общения отца с детьми, все договоренности могут остаться бумаге в том случае, когда папа не хочет видеться с детьми, подчеркивает юрист.
— Даже если будет такое решение суда, мы должны понимать, что папа не будет общаться с детьми. Можно привлечь его к административной ответственности за неисполнение судебного решения или даже лишить отца родительских прав, но цель, которую преследовала мама, чтобы папа общался с ребенком, при этом не будет достигнута. К сожалению, напрямую заставить отца видеться с детьми сложно, несмотря на то, что такое решение суда получить реально.
По словам Ольги, чаще всего, мамы обращаются к ней с другой целью — установить стабильный график общения папы с детьми.
— Мамы обращаются ко мне именно для того, чтобы не было разногласий или конфликтов с бывшим мужем из-за нежданных звонков папы в стиле «Сегодня я могу, приеду и заберу детей». Но на этот день у семьи могут быть другие планы, дети не должны подстраиваться под отца. Когда мама четко знает, что сегодня папа должен забрать ребенка, она не планирует на этот день поход в цирк, кино или куда-то еще. Чаще всего ко мне обращаются мамы, преследуя именно такие цели, то есть они хотят добиться стабильного графика общения отца с детьми.
Подписывайтесь на наши каналы
Будьте в курсе всех новостей
Знаете новость?
Пишите в наш Telegram-бот
@new_grodno_bot
??Будничная жизнь разведённой мамы с ребенком
После развода на плечи женщины ложится не только воспитание детей, но и множество других трудностей, которые раньше она делила с мужчиной. Теперь ей в одиночку необходимо думать о материальном обеспечении семьи, решении бытовых вопросов и при этом не забывать о поиске нового партнёра. Времени одинокой маме категорически не хватает.
И хорошо, если пара рассталась мирно и в отношениях не присутствует негативных эмоций и обид. Хуже, когда эта напряжённость есть, она ощутима в атмосфере и её чувствует ни в чём неповинный малыш, нуждающийся в заботе обоих родителей. И женщина, думая о чувствах ребёнка, в своё свободное время вынуждена общаться с тем, кто разбил когда-то её надежды на семейное счастье, улыбаться и делать вид, что её всё устраивает.
Муж не готов отказываться от общения с друзьями. А жена?
А что же, собственно, мужчины? Их мнение в этом сугубо женском споре как-то звучало? Звучало.
“А как быть в моем случае? — написал типичнейший представитель сильного пола. — Я по 5 месяцев в море и только 2-3 на берегу. Во время этих двух месяцев, по мнению жены, я должен чуть ли не постоянно находиться с ней, гулять с ребенком и пр. А жить-то когда? Друзей уже почти не осталось…”
Вы понимаете? “Жить-то когда”?
“А у вашей жены друзья остались? — ответила ему одна разгневанная форумчанка. — А она когда „живет“, как вы думаете? Вы что, за 5 месяцев по ним не соскучились? Если для вас „чуть ли не постоянно находиться с ней“ — это „не жизнь“, то, простите, зачем вы заводили семью? Дабы иметь теплое гнездышко, куда можно прийти погреться-покушать в промежутках между общением с друзьями?”.
Мореплаватель не ответил.
Вообще, многие молодые мамы жаловались на то, что их мужья живут по принципу “жизнь на жене и ребенке не заканчивается”. Ну, не хочется им погружаться во всю эту домашнюю рутину и излишне напрягаться. Особенно после “трудовой каторги”. Большинство мужчин искренне убеждены, что рождены не для этого. Ведь существуют еще друзья-приятели, “кино, вино и домино”, компьютерные игры, Интернет и телик. И почему это мужчина в полном расцвете сил должен от всего этого отказываться? Эдак и жизнь мимо пройдет.
Короче, налицо конфликт мировоззренческих концепций. И как его разрешить? Увы, ответ на этот вопрос во время той жаркой дискуссии найти так и не удалось.
Вам может быть интересно
26.02.2019 Как перестать тревожиться и начать жить
23.07.2019 Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана
30.05.2019 Как стать харизматичным и научиться привлекать людей: 5 шагов
05.03.2019 «Я дышу тобой»: как отличить любовную зависимость от настоящей любви
01.08.2019 Мы действительно способны контролировать свои эмоции
24.07.2019 Эмоциональное выгорание. Как избежать этой ловушки?
26.09.2019 Оставаться голодным безрассудно, или чем опасно намеренное голодание
09.12.2019 Тяжкий груз долгов: как избавиться от кредитной зависимости
18.06.2019 Анорексия — точка невозврата или решаемая проблема?
20.05.2019 Когда еда превращается в проблему: как научить ребенка питаться правильно
24.07.2019 Алкоголик в семье. Как помочь ему осознать проблему и начать лечение
21.06.2019 11 шагов для развития силы воли