Укрепление и поддержание душевной связи
Чтобы сформировать крепкую привязанность между родителями и детьми, детям необходимо общаться с родителями с глазу на глаз — это очень важно для человека в любом возрасте. Узнать человека по-настоящему можно, только побыв с ним наедине
Вы можете чувствовать взаимопонимание с близкими вам людьми, будь то родственники или друзья, но доверительные отношения возникают исключительно при общении в формате один на один. Применительно к взаимоотношениям между родителями и детьми это правило действует так же, как и в случае с любыми другими отношениями. Мы знаем немало примеров того, как менялась жизнь детей, оказавшихся в депрессивном состоянии, если родители, помимо времяпрепровождения в кругу всей семьи, начинали проводить время наедине именно с ними.
Личное общение с ребенком важно, но не менее важна душевная близость. Показывайте детям, что вам интересно знать, чем они заняты, садитесь рядом с ними, даже когда они собирают пазлы… или, что более вероятно, погружены в видеоигру.
Решаем насущные проблемы
Ниже –только общие рекомендации. А теперь поговорим о том, как наладить отношения с мамой и отцом и разрешить некоторые конфликты.
Тебе не дают денег
Или дают слишком мало. Попробуй узнать, сколько родители зарабатывают и каков ваш семейный бюджет. Обсуди это с родителями и только после этого расскажи о своих нуждах. Ну, и можешь подрабатывать, но с тем условием, что все заработанные деньги будут твоими.
Тебя никуда не пускают
Здесь попробуй испытать прием, именуемый «испытайте меня». Попроси отпустить тебя и скажи, что вернешься вовремя и расскажешь, что было. И сделай именно так! Пусть они знают, что ты за себя отвечаешь.
Считают, что их мнение — единственно верное
В этом случае можешь ссылаться на мнения людей, которые для мамы или папы являются авторитетами, а также на мнения ученых, врачей или даже учителей.
Родители ругают тебя за неуспехи в учебе
Если ты учишься хорошо, не принимай близко, просто пропускай мимо себя. Знай, что они всегда будут недовольны и считают, что порицание подстегнет тебя. А вот если ты действительно не очень успешен в учебе, не стоит ждать, когда мама полезет к тебе в дневник или им позвонит классный руководитель. Просто расскажи все сам и постарайся объяснить, почему у тебя такие плохие оценки. Также расскажи, как будешь эту ситуацию исправлять. На худой конец, можешь рассказать о том, что далеко не все успешные люди были отличниками. Если же ты сможешь исправить свои оценки, то тебе будут доверять.
Родителей не устраивает твоя половинка
Для любой мамы будет шоком узнать, что у её ребенка есть любимый человек. Для нее ведь ты всегда ребенок, а не подросток или взрослый, какая может быть любовь. Разумеется, тебе будут говорить, что твоя подружка иди друг тебе не пара, препятствовать вашим свиданиям
Здесь важно не грубить. Обязательно расскажи подробно о своем любимом человеке, сделав акцент на его достоинствах. Ну, и познакомь их, не стесняйся
Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно
Ну, и познакомь их, не стесняйся. Правда, перед этим подготовь и свою девушку или парня. Расскажи, чего родители не любят, подскажи, как одеться правильно.
Родители срываются на тебе из-за мелочей
Возможно, просто у мамы был тяжелый день. Тут не надо грубить или отвечать агрессией. Просто держись от отца или мамы в этот период подальше. Не проси сейчас денег и не жалуйся на младшего братишку. Просто посочувствуй и покажи, что тебе не все равно, что творится с родителями.
Им не нравится твоя одежда
Тут тоже не надо грубить. Просто объясни, что не хочешь выделяться среди своих сверстников и быть белой вороной, иначе тебя засмеют. Ну, и объясни, что ты в поисках собственного стиля, поэтому и экспериментируешь. А еще, иногда одевайся в платья или костюмы, то есть, прилично, с точки зрения мамы.
Родителей не устраивают твои друзья
Помни, что им важно, чтобы ты попал в хорошую компанию. Снова-таки, не груби, просто объясни, что тебе с этими людьми интересно, что ты получаешь от них опыт и информацию, которая тебе нужна. Можешь познакомить родителей с друзьями
Можешь познакомить родителей с друзьями
И еще раз про главное. Помни, что родители — не ангелы, а обычные люди, поэтому они имеют такое же право на ошибки, как и ты.
Можно ли совсем избежать конфликтов?
Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.
Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.
Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты
Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье
Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу изменения поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.
Как найти подход к подростку?
Найти подход к ребенку нелегко, но вам нужно приложить немного усилий и запастись терпением. Эти советы помогут вам наладить отношения с подростком.
• Научитесь принимать своего взрослеющего ребенка и уважайте его мнение.
• Спокойно относитесь к его выбору одежды, пищи или увлечений.
• Интересуйтесь тем, что происходит в жизни подростка, так вы сможете всегда быть в курсе всех событий.
• Не будьте агрессивными! Вы должны вызывать доверие у своего ребенка, а не страх, поэтому проявляйте искренность и будьте позитивно настроенными.
• Найдите общий язык с друзьями ребенка. Если подросток связался с плохой компанией – не запрещайте ему общаться с его друзьями, а объясните почему его выбор неправильный.
• Направьте энергию в верное русло. Предложите ребенку вместе записаться в спортзал или ходить на танцы. Проводите с ними, как можно больше времени, чтобы отвлечь его от возможных проблем или от плохой компании.
• Отправьтесь в семейное путешествие. Вы можете поехать на выходных к бабушке или отправиться в поход. Главное задание – отдалиться от неблагоприятного окружения.
• Поддержите хобби ребенка. Он давно хотел играть на гитаре или рисовать? Запишите его в студию рисования или в музыкальную школу. Ему будет приятно осознавать, что вы цените его увлечения и поддерживаете его во всех начинаниях.
• Больше разговаривайте. Если ребенок делиться с вами своими переживаниями – выслушайте его, а не перебивайте. Так вы сможете наладить контакт и больше узнать о его жизни.
Самое главное, что нужно помнить о подростковом возрасте.
Вообще есть одна аксиома, которую хорошо бы заучить и помнить всем, кто, так или иначе, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового возраста простых, лёгких, в постоянной любви и мире отношений быть не может.
Просто потому, что подростки живут в ужасных мучениях, обусловленных огромным количеством факторов. Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с родителями, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором будущем. И всё ещё цепко держит программа «любимый малыш», и неприятие одного и желание другого, а потом враз и с точностью наоборот.
И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной депрессии, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание проявлять себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.
Ещё один момент состоит в том, что дети-индиго, а это весомая доля детей, которые являются подростками в наши дни, несут с собой серьёзные и нелёгкие программы на воплощение.
Эти программы обуславливают как раз складывание вокруг таких детей ситуаций, когда им надо буквально «принимать огонь на себя», что порождает, разумеется, проблемы и в школе и в коллективе.
И это всё при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так далее. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и получается так, что из-за этого своего качества, пока не сформировались, «гребут по полной».
Поэтому даже если бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не получается, потому, что слишком тяжёл крест подросткового состояния, особенно сейчас.
Каким бывает бунт
Бунт случается в жизни практически каждого подростка, со стороны его поведение кажется родителям абсолютно неуправляемым и они недоумевают, кто же внезапно подменил добродушное и послушное чадо. Ребенок всем своим видом и поведением отрицает правила и авторитеты – он буквально превращается из ребенка во взрослого человека, и это непростой этап.
Бунт может быть вызван сразу несколькими причинами:
- Поиск новой идентичности
- Попытка отстоять свое право на самостоятельность
- Желание самостоятельно управлять своей жизнью
- Желание быть принятым своей социальной группой
- Поиски внимания и одобрения.
Проявления бунта также могут быть самыми разными и зависят от каждого отдельного человека. Протест может быть направлен против слишком жестких правил в семье и требовательных родителей. Или наоборот против отсутствия четких границ и вседозволенности (тогда ребенок желает убедиться, что родителям он не безразличен). А бывает и так, что неуравновешенное поведение – это крик о помощи, когда ребенок пытается сообщить, что он очень страдает.
Для родителей подобный период в жизни детей не самое простое испытание, поэтому вместо того, чтобы подавить ребенка, важно понять, что с ним происходит и попытаться помочь. Важно понять, что взрослеющему подростку просто необходимо противостояние с родителями, это буквально часть его нормального взросления
Так он может ощутить границы, нащупать собственные и при необходимости суметь отстоять их. Обе стороны – и дети, и родители – должны помнить, что в этот непростой этап они просто заново изучают друг друга, а не враждуют «до первой крови»
Важно понять, что взрослеющему подростку просто необходимо противостояние с родителями, это буквально часть его нормального взросления. Так он может ощутить границы, нащупать собственные и при необходимости суметь отстоять их
Обе стороны – и дети, и родители – должны помнить, что в этот непростой этап они просто заново изучают друг друга, а не враждуют «до первой крови».
Но, к сожалению, так бывает не всегда. В реальной жизни родители чаще подавлены, растерянны и просто не знают, как им правильно поступить. И тогда у подростка просто нет возможности устроить бунт и правильно прожить период взросления. Это чревато определенными последствиями для психики.
Часто родители сопротивляются и просто не дают ребенку возможности проявить самостоятельность. А бывают чрезвычайно спокойные подростки, которые боятся бунтовать, потому что их перестанут любить родители.
Если подросток не пережил этап бунта в детстве, ему придется прожить его во взрослой жизни. Как правило, это происходит гораздо сложнее и «больнее», чем в нужное время. В этом этапе взросления есть довольно важный смысл – он учит выстраивать границы и говорить «нет»
Но важно помнить, что это всего лишь этап, а не конечный пункт сепарации
Как заслужить доверие подростка?
monkeybusinessimages/iStock
Эти простые советы помогут вам наладить общение с подростком и вызвать у него доверие.
• Предоставляйте больше свободы. Примите то, что ваш ребенок уже взрослый и не ограничивайте его в действиях. Например, стучите перед входом в его комнату и спокойно реагируйте на его отказ пойти с вами в театр.
• Будьте рядом. Не стоит навязываться с расспросами к ребенку, но всегда будьте готовы поддержать диалог. Если подросток захочет что-то рассказать вам, то внимательно выслушайте его и поддержите его. Если вы начнете критиковать его или перебивать, то потеряете доверие.
• Доверяйте! Доверие начинается именно с вас. Если вы будете спокойно реагировать на все события из жизни вашего ребенка, то он не будет ничего скрывать. Не следите за подростком и не читайте его сообщения – это худшее, что вы можете сделать. Если вы волнуйтесь, где он находится или с кем общается, то прямо скажите об этом.
• Хвалите ребенка. Подросток получил плохую оценку? Разбил вашу любимую вазу? Волнуется из-за экзамена? Поддержите его и чаще хвалите! Если ребенок будет чувствовать, что его любят, то он сможет добиться успеха
Помните, что ваше одобрение действительно важно для подростков
• Подружитесь с его друзьями. Если вам не нравятся друзья вашего ребенка и вы будете ему запрещать с ними общаться, то можете забыть о доверительных отношениях. Пригласите его друзей домой и пообщайтесь с ними, возможно, вы ошибались, и они действительно хорошие ребята. Если у вас есть какие-то опасения, то расскажите о них своему ребенку.
• Помогайте найти правильный ориентир. Запишите ребенка на кружки и мастер-классы, которые помогут ему определиться с будущей профессией. Например, вы можете вместе посетить тренинг по профориентированию. Помогите ему найти ориентир и поддержите его выбор.
Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.
После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — признать, что и ему плохо тоже. Однако и тут не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины. Вина – это тоже агрессивная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поспособствует.
Важно знать, что, несмотря на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он сейчас переживает очень нелёгкий период, это мучение выбрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-то в себе откроет ценное потом. Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка
Только честность срабатывает с детьми
Обязательно найдите в своём любимом подростке то, чем вы можете совершенно искренне и по-честному восхищаться, даже если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только честность срабатывает с детьми.
Роль родителей в конфликте
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Оказывайте поддержку
Оказывать поддержку — это значит терпеливо относиться к подростку и поощрять его растущую способность управлять собой. Родители, которые справляются с этим успешно, пользуются так называемым «методом строительных лесов/подмостков».
«Метод строительных лесов» подразумевает, что ребенку предоставляется чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьезных последствий, если что-то пойдет не так.
Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.
1. Настраивайте ребенка на успех.
Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь подростку продемонстрировать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ему считать, что он провалился
Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз
2
Хвалите ребенка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате
Правильная похвала поможет подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели.
Подчеркивайте в похвале взаимосвязь между достижением и приложенными усилиями, а не списывайте этот успех на счет «естественных» или внутренних характеристик. Лучше сказать: «Ты отлично подготовился к экзамену», чем: «Ты такой умный».
3. Не будьте слишком навязчивы.
Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно. Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.
Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка.
Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.
4. Снижайте степень контроля по мере того, как ребенок все лучше начинает управлять собственной жизнью.
В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.
Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.
Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.
Если вы убедились, что ваш ребенок способен принимать здравые решения, покажите, что доверяете ему, и дайте больше свободы. Источник
5. Защищайте ребенка, когда нужно, но разрешайте поступать самостоятельно, когда можно.
Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Родителям бывает непросто отпустить ребенка в свободное плавание, но это нужно сделать.
Спросите себя, могут ли действия ребенка оказаться опасными, вредными для здоровья, противозаконными, неэтичными или способными закрыть какие-то двери, которые лучше оставить открытыми (например, если подросток не берет те учебные курсы, которые ему нужны для поступления в университет с высоким конкурсом).
Если действия ребенка не попадают ни в одну из перечисленных категорий, позвольте ему поступить по-своему.
Конструктивные и неконструктивные конфликты
Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.
В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.
- Конструктивные конфликты
Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.
К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:
- разрядка напряженности между родителями и ребенком,
- возможность лучше узнать друг друга,
- стимул к личностным изменениям и развитию.
Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее
Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат
- Неконструктивные конфликты
Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.
К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:
- полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,
- ухудшение психологического климата в семье,
- полное нежелание идти на контакт друг с другом.
Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.
По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет.
Как мы можем помочь?
— Внимательно выслушать, что сейчас беспокоит подростка, не перебивая и действительно пытаясь понять.
— Не обесценивать его переживания и проблемы. Такие слова, как «Ерунда, все пройдет! Стоит ли переживать?» отталкивают. Мы оцениваем его проблемы по субъективному, а не объективному переживанию.
— Рассуждать и размышлять вместе, вносить свои идеи и делиться опытом об общении, учебе, будущем. Спрашивать: «А ты как думаешь?».
— Спрашивать, в чем нужна помощь? Договариваться, быть на стороне ребенка (не школы, соседей, бывшего друга ребенка).
— Не говорить «А мог бы лучше!». Удивительно, но не мог. Каждый человек делает максимум для себя из возможного.
— Любить и любоваться – учиться любить и принимать своего родного и близкого человека.
— Узнавать и отражать, то есть искренне замечать положительные черты характера и говорить об этом.
Подростку необходимо самому пройти свой путь. Иногда для родителей это настоящее испытание – наблюдать, как ребенок делает поступки, которые им не близки. Например, сейчас многие дети хотят после 11 класса попробовать работать, а не поступать сразу в ВУЗ. А у родителей это вызывает панику
Но даже в такие моменты важно верить в лучший выбор своего подростка и быть рядом с ним, помогать найти оптимальный вариант, размышлять, пробовать, не давая готовые ответы, ведь их на самом деле нет
Мир развивается с невероятной скоростью, и перед нашими детьми встанут задачи, к которым мы их не можем подготовить. Но что мы можем? Помогать им узнавать себя и максимально хорошо адаптироваться к миру и другим людям. А хорошая адаптация для каждого своя, и готовой формулы тут, увы, нет.
Чего точно не стоит делать, чтобы не углублять и так естественную пропасть между сепарирующимся подростком и родителями?
— Обвинять,— Унижать,— Наказывать и бить,— Пугать,— Манипулировать.
Когда на детско-родительских сессиях мы разбираем конфликты в семье, то часто обнаруживаем неудачную форму проявления нашей заботы и любви. От бессилия мы, родители, можем использовать обвинения и манипуляции, но они приносят мало результата. Зато потом часто приходит вина
В этот момент важно не винить себя, а вспомнить, что мы любим ребенка и волнуемся о его будущем. После попробовать переформулировать (сначала для себя) послание ребенку на более гуманное, несущее в себе любовь и отражающее наше мнение на какой-то спорный вопрос
Как может помочь психотерапия
Нам всем важно чувствовать поддержку. И родителям подростков особенно
Хорошо, когда все переживания и события можно разделить с партнером, близкими или друзьями. Можно также обратиться за помощью к психотерапевту, который вместе с вами будет разбирать конфликты, семейные сценарии и неработающие способы взаимодействия.
Если у ребенка сложности и он сам просит найти психолога, важно прислушаться к нему и поддержать. Иногда психотерапия нужна только подростку, если его интересуют вопросы общения, выбора профессии, поиска идентичности или вопросы самооценки
Когда возникают сложности в отношениях, а дом – поле боя, а не тихая гавань, важна семейная или парная психотерапия ребенок-родитель. Не менее эффективна и индивидуальная психотерапия взрослых – это психогигиена, расширение собственных границ, поддержка и просто интересный опыт.
Скидка 25% по промокоду AOLT на первую сессию с автором статьи
Статья оказалась для вас полезной? Поставьте ей ниже лайк. А если кажется, что автор текста может помочь с вашей проблемой, запишитесь к нему на первую сессию со скидкой 25% по промокоду AOLT
Записаться на сессию
Что советуют психологи
Вариант 1
Отцам бывает сложно принять те правила, по которым живут дети. Это происходит потому, что у каждого поколения есть свои особенности, свое видение мира и свои ценности. Иногда отцы могут чувствовать себя немного запутанными и неуверенными перед «новыми» правилами и привычками детей.
Одним из произведений русской литературы, которое иллюстрирует эту тему, является роман «После бала» Антона Чехова. Главный герой, Саша, является студентом, узнавшим о тайной связи своей матери Оли и юношей Паниным.
Сашин отец, Иван Петрович, является старой школой и привык к более традиционным семейным ценностям. Он живет в реальности, где на первом месте стоят обязательства перед семьей и преданность. Поэтому, когда Саша рассказывает ему о том, что мать предпочла молодого и несвободного мужчину, для Ивана Петровича это становится настоящим шоком.
Иван Петрович пытается принять эти новые правила и поступки молодежи, но ему достаточно трудно это делать. Он чувствует, что не понимает своего сына и не может даже представить себе, какое влияние оказали на него современные ценности и образ жизни. Это приводит к конфликтам и разногласиям между отцом и сыном.
Чехов показывает, что из-за различия в поколениях возникают проблемы в общении и понимании друг друга. Мы видим, что Иван Петрович начинает осознавать, что его сын живет в своем мире, где его ценности и убеждения отличаются от тех, что приняты в старшем поколении.
Таким образом, отцам бывает сложно принять правила и образ жизни, которыми руководствуются их дети. Различие в поколениях создает барьеры в общении и понимании
Однако, важно помнить, что каждое поколение имеет право на свое видение мира и собственные ценности. И только через открытый диалог и взаимное уважение можно достичь взаимопонимания и гармонии
Мне нравится7.7 k.Не нравится4.4 k.
Как улучшить отношения?
Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.
Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.
Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).
Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).
Главные проблемы подростков
monkeybusinessimages/iStock
Если вы думаете, что у подростков нет никаких проблем, то вы ошибаетесь. Этот этап взросления характеризуется исследованием новых аспектов жизни, именно поэтому возникают недопонимания. Давайте вместе разберемся с главными проблемами детей в этом возрасте.
• Вредные привычки. В этом возрасте дети пробуют все новое и это касается алкоголя, сигарет и, иногда, даже наркотиков. Один опрос показал, что до 80 % подростков имеют друзей с вредными привычками или сами подвержены им. Дети боятся быть изгоями в компании сверстников и поэтому могут делать даже то, что им не нравится. Также проблема в том, что они могут не осознавать всю серьезность ситуации.
• Буллинг. У подростка не всегда могут сложиться хорошие отношения с одноклассниками. Иногда он сталкивается с травлей. В некоторых случаях это может иметь серьезные последствия. Подросток боится выделяться или отстаивать свое мнение, чтобы не подвергнуться издевательствам.
• Первая любовь. Нередко происходят случаи беременности среди 13-15 девочек. Подростки думают, что секс – это проявление и доказательство любви. Но это не так
Именно поэтому важно объяснить детям о том, что значат доверительные отношения и когда стоит начинать вести половую жизнь
• Высокая нагрузка. Нагрузка в школе, внеклассные занятия и стресс приводят к чрезмерной нагрузке, что может отразиться на психическом состоянии ребенка. Также подростки волнуются по поводу экзаменов, выбора университета и специальности.
• Давление со стороны родителей. Часто родители упрекают детей в том, что они в их возрасте были гораздо успешнее. Это приводит к возникновению комплексов и низкой самооценке. Подростки не хотят слышать только критику и постоянно знать, что кто-то сомневается в них.
• Проблемы с карманными деньгами. Часто подростками нужно больше денег, чем их родители могут дать. Например, ребенок хочет новый смартфон, хотя его телефону только несколько месяцев. Именно поэтому возникают постоянные ссоры и противоречия.
• Проблемы с учебой. Здесь причиной может быть лень, конфликт с учителем или буллинг в школе. Не стоит обвинять ребенка в том, что он глупый или недостаточно старается – вы можете не знать с чем вашему приходится сталкиваться каждый день.
Особенности «трудного» возраста
- Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
- Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
- Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
- Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
- Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.
Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими
Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».
Как заставить подростка делать уроки?
Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.
Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.
Как наладить отношения с сыном-подростком
является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки».
Важным в воспитании сына является то, что нужно научиться его «отпускать от маминой юбки»
Вовремя предоставленная свобода даст положительные результаты:
- Сын станет мужчиной, а не останется в подростковом возрасте на всю жизнь.
- Определённая дистанция поможет сформировать взрослые, хорошие взаимоотношения между сыном и родителями.
- В семье нормализуется эмоциональная сфера.
В общении с ребёнком необходимо быть дипломатом. Заинтересовать подростка разговором можно только первые 60 секунд. С морали начинать не надо. Мальчику станет скучно, он перестанет слушать.
Юноши в подростковом возрасте начинают уделять внимание внешнему виду, стремятся привести физическую форму в порядок. Нужно дать ребёнку возможность посещать выбранные спортивные секции
Как наладить отношения с ребенком подростком?
В этой статье вы узнаете:
Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже совсем не умильный пухлощёкий малыш, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать своё мнение.
И очень часто бывает так, что это время перехода от детства к взрослости в жизни вашего ребёнка, становится едва ли не самым сложным периодом вашего с ним взаимодействия. И вот незаметно наступает тот момент, когда мы неожиданно задаемся вопросом: «Как наладить отношения с подростком?»
Очень часто грустными мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё недавно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне улучшить наши отношения с сыном/дочерью?»
И они не догадываются, что вопрос поставлен в корне не верно. Улучшить отношения с подростком – невозможно. Можно лишь улучшить МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это колоссальная разница.