Серьезно относитесь к маленьким детским секретам: как научить детей доверять вам

Зависимость от похвалы.

Конечно же, не всякая похвала направлена на то, чтобы контролировать поведение ребенка. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Но с похвалой нужно быть очень осторожным. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, она может сделать его еще более зависимым от нас, родителей. Чем больше мы говорим: «Мне нравится, как ты …», или «Хорошо сделал …», тем меньше они учатся думать самостоятельно, тем больше они полагаются только на наше мнение о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Мэри Бадд Роу, ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых преподаватели постоянно хвалили, были менее уверены в своих ответах и чаще использовали вопросительную интонацию в разговоре («Эм, семь?»). Они, как правило, быстро отказывались от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они также проявляли меньше упорства в решении сложных задач.

Проще говоря, «Молодец!» ни в чем не убеждает детей, а, напротив, делает их более уязвимыми. Чем больше мы ребенка хвалим, тем больше это становится ему нужным, поэтому с каждым разом нам придется хвалить его больше и больше. Печально то, что эти дети станут взрослыми, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Вы хотите такое будущее для своих детей?

Манипуляция детьми.

Предположим, вы хвалите двухлетнего ребенка за то, что он аккуратно ест и не проливает суп, а пятилетнего — за то, что он убрал за собой краски после урока рисования. Кому от этого лучше? Мы говорим «Молодец!» больше для нашего удобства, чем руководствуемся эмоциональными потребностями детей.

Рита Ди’Райс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это «сладким контролем». Явная похвала, как и наказание — лишь способ приблизить детей к образу идеального ребенка. Эта тактика может быть эффективной лишь на небольшой отрезок времени. Лучше выстроить с ребенком диалог, поговорить с ним. Двухсторонний разговор поможет детям стать думающими людьми.

Кратковременный эффект похвалы заключается в том, что дети ждут нашего одобрения. Однако, говоря «Молодец», мы облегчаем себе жизнь, так как пользуемся зависимостью детей от похвалы.

Ошибка №5 Негативные примеры

Для любого ребенка характерно копирование. В первую очередь он набирается примером, как себя вести и как поступать в той или иной ситуации именно от родителей. Особенно странно будет для детей увидеть, что родители не поощряют и даже запрещают такое копирование.

Появляется логичный вопрос: почему одним можно, а другим нет. Например, если родители используют при общении нецензурную лексику, глупо требовать, чтобы ребенок не выражался таким образом. Подобные требования могут вызвать протест и отторжение в детях и привести к отчуждению и возникновению дистанции.

Для того чтобы наладить хорошие отношения со своими детьми, построенные на любви и доверии, необходимо с ранних лет уделять им внимание и заботу. А также общаться на равных и решать все вопросы при помощи общения

Снижается количество достижений.

«Молодец!» может не только разрушать самостоятельность и интерес, но может также помешать ребенку хорошо выполнять работу. Ученые обнаружили, что дети, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, с трудом выполняли следующее творческое задание. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка «продолжай быть молодцом», которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают.

Вообще, «Молодец!» — это пережиток, сводящий жизнь человека к ожидаемому и диктуемому поведению. Этот подход исключает мысли и чувства, которые могут лежать в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и любви, которые являются противоположностью похвале. Ведь «Молодец!» — это условие.

Проблема заключается не в том, что дети рассчитывают получать похвалу за то, что они делают. Проблема заключается в том, что нас провоцируют на навешивание неких ярлыков, управление детьми с помощью наград, вместо того, чтобы просто с ними поговорить, объяснить и помочь развить необходимые навыки.

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Ошибка №2 Постоянное использование ТВ и компьютера в качестве развлечения

Еще одна распространенная ошибка – включать телевизор и компьютер, для того чтобы отвлечь ребенка. Особенно это вредно до 6 лет, так как в этом возрасте детский мозг максимально активно впитывает информацию об окружающем мире.

Если малыш получает эту информацию из телевизора, планшета и других устройств, велика вероятность, что его представления будут искажены, ведь виртуальная реальность далеко не соответствует действительности.

Кроме того, ребенок еще не умеет фильтровать материал и отметать неважное, например рекламу и т.д

Со временем такие дети привыкают искать в сети или ТВ-шоу не только информацию и способ скоротать досуг, но и общение и внимание

Почему дети неоткровенны? Родители жалуются, что их дети слишком много времени проводят с гаджетами, но в большинстве случаев в этом виноваты сами взрослые. Если родители не занимают своего ребенка различными устройствами, а проводят с ним больше времени, играют в развивающие игры, помогают становлению личности и всегда готовы прийти на помощь, он привыкнет делиться с ними своими успехами и поражениями, искать помощи и совета, и в целом отношения будут гораздо лучше.

Что остается после человека

«В поисках съемного жилья мне довелось побывать в одной столичной квартире, которую пытались сдать сразу после смерти владелицы. Это была мрачная трехкомнатная квартира с черным входом, — начинает свой рассказ Ксения. — Наследники, похоже, жили далеко и перебираться сюда не очень-то и хотели. Они не стали даже заморачиваться с уборкой или перевозкой вещей. Квартира выглядела так, будто хозяйка просто вышла за хлебом в магазин…»

DepositPhotos

«Мне казалось, что вот сейчас она зайдет и спросит голосом завуча:“Молодые люди, а что вы здесь делаете?” Но она, конечно же, не приходила.

Я разглядывала массивный цветной телевизор на тумбочке, лежавший рядом моток мулине, вазочку с пуговицами. Рядом стоял сервант с разноцветными бокалами, из которых, похоже, часто пили вино…

За стеклом фото девочки в импортной шапочке и шубке. В кладовке аккуратно сложены пальто и зимние сапожки. И везде календари: тут отрывные, там перекидные — прямо мания. Похоже, здесь следили за временем».

DepositPhotos

«На кухонном шкафчике коробка недопитых витаминов — тут планировали жить долго и счастливо. Зато коробок из-под лекарств нигде не видно — никто не болел.

Владелица занимала все три комнаты. Но жила не одна. Повсюду витал едва уловимый кошачий дух, а догадку подтверждали баночки с шампунями для котят. Именно кошки тут были на первых ролях, и, похоже, их вытолкали всех вместе прямо за гробом».

DepositPhotos

«Небольшая библиотека. Не искусственная, какие принято собирать, когда книги подбирают по цвету и размеру, а настоящая, живая. Эти книжки читали и перечитывали, приносили свежие. Тут и китайская философия, и детективы, и парочка любовных романов.

Много литературы было о дедушке владелицы квартиры. Это были массивные книги, причем на разных языках. Видно, он был важным общественным деятелем, и ему выражали благодарность за гений, за коммунистическую деятельность и прочее. Если бы в квартире был камин, то этой макулатурой можно было поддерживать огонь. Хоть какая-то польза…»

DepositPhotos

«Что осталось от этой женщины? Только столичная квартира, сдавая которую в аренду дальние родственники могут теперь перестать работать. Мне показалось, что до сегодня я верила в собственное бессмертие. Я столько планировала, откладывала, копила деньги… Теперь я увидела, что происходит потом».

Действительно, жизнь — очень непостоянная вещь. Сегодня ты дышишь и радуешься жизни, крутишься как белка в колесе, решая свои важные дела. А завтра тебя может уже и не быть, и тогда всё, что было для тебя бесценно, твоим детям, внукам и прочим людям окажется ненужным. Ведь у них есть свое…

DepositPhotos

Эта история еще раз показывает, что человек сильно переоценивает свою значимость для мира. Всё материальное, что мы так ценим и обожаем, — смешно и незначительно.

Мы пытаемся обустроить дом, чтобы оставить его в наследство, вкладываем в это все силы и время, а он им будет попросту не нужен. Пробуем накопить денег детям на безбедную жизнь — тоже ничего не получается. Всё потому, что жизнь невозможно обустроить раз и навсегда. Ею можно только жить, наслаждаясь каждым днем.

Возможно, следует копить не деньги, а хорошие впечатления, чтобы было что вспоминать, когда жизнь покатится к закату? Что остается после жизни человека? Ничего. Просто приходят чужие люди, топчут твои следы, превращают в пепел твои книги и варят кофе в твоей турке.

«Ты воруешь и у себя тоже»

Ещё один пример: «В детстве я воровал деньги у родителей. Сначала я брал немного, затем всё больше и больше, пока родители не заметили. Я думал, что родители будут долго на меня кричать, говорить всякие неприятные вещи и не простят мне. Но, к моему удивлению, меня не отругали, а просто объяснили мне: «Ты воруешь деньги не только у нас, но у самого себя, ведь эти деньги общие, поэтому, прежде чем брать их, подумай, а сколько у нас их осталось». После этого я никогда не брал деньги без спросу, поскольку сказанные родителями слова оказали на меня такое воздействие, которого невозможно было бы получить руганью и наказаниями».

Вернёмся ещё раз к формуле наказания, которую мы приводили, обосновывая ненужность наказания в ситуации трудной для самого ребёнка.

Чего категорически нельзя делать, если родители против парня – советы психологов

Фото Pexels

1. Нельзя воевать с родителями, делать назло, в том числе и беременеть. Беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи от развала, поздний выход замуж. Все станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится во сто раз.
2. Нельзя шантажировать родителей, в том числе своей смертью, побегом из дома. Это не прибавит родительской любви к вашему парню. Они будут его просто ненавидеть, потому что он является причиной ссоры в семье.
3. Ругаться с родителями, требовать, чтобы они изменили свое отношение: «Почему он вам не нравится? Он хороший!», «Вы должны его принять — это мой выбор». Как нельзя полюбить по приказу, так и нельзя изменить свое отношение по повелению другого человека.
4. Нельзя жаловаться на парня родителям. После ссоры вы помиритесь и забудете обиды, а они — нет. Им неприятно, что кто-то доставляет боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
5. Не бросать парня, если вы действительно его любите. Родители могут необъективно оценить человека. Могут просто ошибиться. Но, если вы уверены в том, что он — ваша судьба, то нужно за него бороться.

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой. А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за ваше мнение!

«Ни одна нормальная девушка не будет курить»

Значимость мотива для подростка, и, как следствие, значимость работы с мотивом, ярко видна на следующем примере: «Когда мне было 11 лет, я попала в компанию подростков 14-15 лет

Мне было безумно приятно, что такие взрослые ребята обращают на меня внимание. В этой компании были, в основном, мальчики, и все они курили

Естественно, мне тоже захотелось попробовать и я стала регулярно покупать сигареты и курить. Мне нравилось быть как все в этой компании, быть взрослее. Конечно, мои родители заметили, что я курю. Что они только не придумывали…. Не отпускали меня гулять, не давали денег, обижались на меня, наказывали, пытались подкалывать, называя курилкой – всё было бесполезно, родители никак не могли повлиять на меня. Так продолжалось несколько месяцев.

Как-то я поехала с родителями в гости к тёте. Её сыну, моему двоюродному брату, было около 20 лет, и он был для меня авторитетом. Раньше мы с ним не разговаривали личные темы, а тут вдруг разговорились. Он мне сказал, что ему очень нравилась одна девушка, но она курила. Он отзывался о курении с отвращением и сказал: «Ни одна нормальная девушка не будет курить». Его слова настолько повлияли на меня, что вскоре я перестала курить».

Итак, задача взрослого в ситуации проступка выяснить мотив его совершения. Если ребёнок не называет мотив (Отвечает: «Я не знаю»),  то возможно, он стесняется признаться, ведь многие из мотивов имеют отрицательный смысл с точки зрения этики, или сам не до конца осознаёт, почему сделал именно так. Не соглашайтесь, когда ребёнок говорит, что он сделал это «просто так», что никакого мотива нет: у всего есть свои причины. Одной из задач работы с ребёнком может стать продвижение ребёнка в понимании себя, в осознанности собственных действий. Для этого Вы выдвигаете гипотезу о возможном мотиве действия ребёнка и обсуждаете с ним её вероятность. Определив и осознав мотив, Вы начинаете с ребёнком оценку мотива: является ли он социально приемлемым, нужно ли ещё совершать проступки или поступки ради этого мотива.

Рассмотрим ситуацию проступка на конкретном примере.

Наука на нашей стороне

Когда мы можем принимать собственные решения в каком-то одном вопросе, мы начинаем чувствовать, что способны влиять на ситуацию и в других контекстах. Мозг учится делать трудный выбор и защищает себя от стресса, вызванного ощущением беспомощности. Кроме того, мозгу идет на пользу внутренняя мотивация, возникающая из чувства самостоятельности.Самостоятельные дети

Чем больше у детей опыта управления собственным стрессом и преодоления собственных проблем, тем лучше.

Конечно, подростки склонны к неоправданному риску, особенно когда они в компании сверстников, так как префронтальная кора головного мозга у подростка еще не полностью созрела.

Но не имеет смысла ждать, пока мозг вашего ребенка полностью созреет, прежде чем позволять ему принимать решения, иначе придется ждать лет до тридцати или больше. Мозг развивается в зависимости от того, как его используют. Это значит, что, поощряя принятие собственных решений (и даже требуя этого от подростков), мы даем детям бесценный опыт: они учатся объективно оценивать свои потребности, учитывать свои чувства и мотивы, взвешивать все за и против и пытаться принять лучшее для себя решение. Мы помогаем им вырабатывать привычку делать трудный выбор и нести за него ответственность

Это очень важно и принесет большие дивиденды в будущем

Вы не всегда знаете, как лучше

Возможно, это трудно признать, но иногда совсем не просто понять, что на самом деле в интересах вашего ребенка. Отчасти потому, что вы не знаете, кем хочет быть ваш ребенок, — ему только предстоит это выяснить, в идеале — с вашей помощью. Кроме того, часто то, что кажется катастрофой, оказывается счастливым случаем.

К успеху ведет много дорог, и порой верный путь не найдешь, пока немного не поплутаешь.

Будучи родителями, мы часто принимаем за детей решения, которые кажутся нам абсолютно разумными: например, записываем их на футбол вместо театрального кружка — а потом ругаем себя. То же самое касается и нашей собственной жизни. Большинство из нас слишком много работают, слишком много едят, слишком мало спят, вкладывают силы в провальные проекты, и карьера их идет не так, как они планировали. Не ропщите. Иногда вы просто не знаете, как лучше.

Особенности возраста

Поведение ребенка связано с его развитием. В каждом возрасте есть свои особенности, которые мы сейчас и разберем:

1. Ребенок  осознает себя отдельной личностью.

Возраст от года до трех — это новый, интересный период в жизни ребенка, когда созревают различные отделы головного мозга, расширяются физические возможности.

Это возраст, когда маленький человек осознает себя отдельной личностью. До этого он считал себя с мамой единым целым, был уверен, что они вместе навсегда и никогда не расстанутся.

В промежуток от 1 до 3 лет малыш понимает, что мама и он — отдельные личности. В этот период малыш становится маминым хвостиком, который следует за ней повсюду: в ванную комнату, в туалет, на кухню.

Если вдруг мама ушла в другое помещение и закрыла дверь, то ребенок устроит истерику, будет кричать, громко плакать и сделает все, чтобы она поскорей вышла оттуда.

Это понимание того, что мама отдельно, она может исчезнуть, я ней уже не управляю.

Подробнее о таком поведении, как на него реагировать, как правильно уходить от ребенка, чтобы не травмировать его, смотрите в интернет-курсе Мама, не уходи! Как расставаться с ребенком без слез и истерик>>>

1. Активная проверка границ ребенком

В период от 1 до 3 лет ребенок проверяет границы: что можно, а что нельзя, что будет, если сделать так, а не иначе.

Взрослым кажется, что это все очевидно, что нормы и запреты общества заложены ребенку с рождения. На самом деле, все это не так — ребенок учится понимать, что можно, а что нет, в семье и на своем опыте.

1. Большой исследовательский интерес

Представьте себе маленького человека, который понял, чтобы достать какой-то интересный предмет для удовлетворения своего интереса, ему вовсе не нужен взрослый.

Ребенок просто может подойти и взять яркую игрушку в углу комнаты, залезть на стул, чтобы достать интересный предмет на полке.

Это заставляет ребенка исследовать всю квартиру, детскую площадку, заинтересованно вести себя на улице. Это норма.

1. Ребенок не способен предвидеть последствия поступков

Проблема развивающегося исследовательского интереса в том, что малыш еще не может предвидеть последствия поступков.

Взрослый это может сделать только благодаря накопленному жизненному опыту. У ребенка такой возможности нет. Когда он втыкает вилку в розетку, то, конечно же, не знает, к каким последствиям это приведет.

Так что же является альтернативой?

Если ребенок что-то делает, мешающее остальным, сядьте с ним рядом и обратитесь к нему с вопросом: «Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации?». Диалог с ребенком может быть гораздо эффективнее угроз или требований. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства.

Что мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно, достойное похвалы и одобрения? Рассмотрим три возможных варианта:

Не говорите ничего.

Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть «подкреплено» некими действиями или словами с нашей стороны. Но ребенку не обязательно что-то говорить, чтобы он вел себя хорошо или удачно справлялся с заданием.

Скажите, что вы видите.

«Ты сам надел ботинок» или даже «Ты сделал это» покажут ребенку, что вы это заметили. Он будет гордиться тем, что он сделал. Иногда стоит более детально прокомментировать происходящее. Например, если ребенок рисует, скажите: «Какие огромные горы! Как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!».

Говорите меньше, спрашивайте больше.

Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая «Что было сложнее всего рисовать?», вы, скорее всего, поддержите его интерес к рисованию. Скажите «Молодец!» и вы получите прямо противоположный эффект.

Это не значит, что любые выражения восторга, благодарности и комплименты вредны. Нет! Но мы должны четко осознавать, какого эффекта мы хотим добиться, говоря те или иные слова. Будет ли ребенок постоянно оглядываться на нас в поисках поддержки или же наши действия сделают его более независимым и решительным — все в наших руках, руках родителей и педагогов. Помните об этом!

_________________

Читать также:

• ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ: Танец — как освобождение чувств. «Джаз тела» по Габриэлле Рот >>>
• ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ: Как помочь ребенку после развода? Игры для повышения самооценки >>>

Воспитание дочери

• Любовь не всегда значит счастье. Из неудачных отношений нужно вынести урок и осознать ошибки. Но ни в коем случае нельзя терять веру в любовь.

• Быть счастливой — это жизненный выбор. Счастье сосредоточено не только в деньгах, карьере и материальных благах.

DepositPhotos

Нужно быть осторожной с мужчинами
Важно помнить, что за красивыми словами и поступками может скрываться лишь личный недолгосрочный интерес.
Главное — уважать и любить себя. Ни один мужчина не имеет права тебя бить, оскорблять и унижать
Нужно иметь смелость избавляться от нездоровых отношений.. DepositPhotos

DepositPhotos

• Нужно научиться слушать свою интуицию и не позволять себя обмануть первому встречному. Не все люди заслуживают доверия.

• Много друзей не бывает. Близко можно подпускать лишь тех, кто будет с тобой в радости и беде.

DepositPhotos

• Не нужно сдерживать слезы. Плачут и сильные женщины, и слабые. Эмоциям необходимо давать выход! Ведь здоровье женщины напрямую зависит от психоэмоционального состояния.

• Внешность для женщины важна, но не она главная. Внутренняя красота дарит сияние, которое украшает любую женщину, даже когда молодость проходит.

DepositPhotos

• Прежде чем совершить что-то, надо подумать о последствиях, с которыми придется потом жить. Не следует идти за толпой, нужно всегда иметь свое мнение.

• Нужно уважать других людей и желать им добра. Но это можно сделать, лищь приняв и полюбив себя.

DepositPhotos

• Научись воспринимать критику, но не следует принимать слишком близко к сердцу мнение окружающих. Они могут попросту завидовать или иметь низкую самооценку. Уверенность в своих силах — залог успеха.

• Люди не всегда искренни и часто обманывают. Нужно научиться отделять правду от лжи.

DepositPhotos

• Не стоит посвящать окружающих во все сферы своей личной жизни. Особенно нельзя рассказывать о конфликтах и трудностях в семье. Не нужно лишний раз вызывать зависть и злобу.

• Нужно радоваться тому, что у тебя есть. Но не переставай действовать, чтобы стало еще лучше.

DepositPhotos

• Необходимо иметь в жизни цель. Умей планировать свои дела и расставлять приоритеты. Само по себе ничего не бывает.

• Жизнь человека только в его руках. Даже имея сильное плечо, нужно быть независимой. Никому не позволяй диктовать и полностью контролировать свою жизнь.

DepositPhotos

• Добро нужно делать тихо. Не стоит заниматься хвастовством.

• Нужно уметь прощать. Для своего же блага не стоит копить в себе злость и обиду.

DepositPhotos

• В отношениях всегда бывают трудности. Если ты видишь отношения без проблем, то они уже давно закончились. Главное — преодолевать всё вместе, проговаривать конфликтную ситуацию и уметь идти на компромисс.

• Не стоит копаться в прошлом. Оно должно стать просто историей. Важдно жить здесь и сейчас и задумываться о будущем.

DepositPhotos

Жизнь — это прекрасно! Бывают трудности, но за ними всегда идет светлая полоса.

Фото на превью depositphotos.

published on
according to the materials

Запись
взята с сайта
.

«Тогда я на тебя обижусь»

Давление на жалость и любые другие манипуляции чувствами крайне неуместны. Таким способом вы лишь разрушаете базовую потребность ребенка в безусловной любви и принятии. Кроме того, происходит подмена мотивации: ребенок делает что-то, чтобы его любили. Это негативно скажется и на его самооценке, и на уровне тревожности.

Если говорить про обиду, то «я обижусь» — это не самое продуктивное толкование своих чувств. Эта эмоция — зачастую всего лишь ширма для других чувств. Если вы прямо скажете ребенку, что злитесь или расстраиваетесь, то это даст гораздо более здоровый контекст для ситуации и ее проживания.

Неаккуратные дети, почему ребенок не бережет вещи. Возрастные особенности

До 3-4-летнего возраста для ребенка является достижением, если он может застегнуть пуговицы на кофте, натянуть варежки или самостоятельно снять комбинезон. Мамы умиляются, когда воодушевленный похвалой малыш кладет книгу на полочку, откуда ее взял

Но аккуратность в раннем дошкольном периоде – большая редкость, так как моторные функции, произвольное внимание, ориентировка в пространстве еще слабо развиты. Для детишек до 5 лет, даже послушных и милых, планирование своей деятельности является очень сложным процессом, так как психически он для подобных усилий не сформировался

В этом возрасте отношение детей к вещам и деньгам очень посредственное – они просто не понимают, что такое дензнаки и какие возможности они дают.

Разбросанные игрушки, потерянная в саду одежда, забытое ведерко в песочнице – результат плохого планирования. И все, что родители могут сделать – обучать малыша важным навыкам планирования начала и завершения деятельности. Можно вместе учиться готовить стол к занятиям, брать необходимые для игры предметы, раскладывать все по местам после. Если не научить его этим элементарным навыкам, он будет в любой момент бросать начатое и приниматься за другое занятие, не завершив ни одного до конца.

К 5 годам дети могут усваивать ряд важных навыков аккуратности, приобретаемых по подобию родителей. Они вполне способны помочь на кухне подготовить посуду к обеду, убрать все после него, сложить грязную одежду в стиральную машинку, развесить небольшие вещи на сушилку и т.д. В этом возрасте убрать игрушки в ящик и разложить книги по полочкам тоже не составит труда. Чем больше мы оберегаем наших отпрысков от бытовых трудностей, тем беспомощней и наглей они становятся. К 8-9 годам вы получите дерзкое создание, считающее, что все ему что-то должны, и мир крутится только вокруг его персоны. Ни о какой ценности вещей тогда и речи быть не может.

К школьному возрасту дети уже неплохо умеют планировать, но начало обучения всегда связано со стрессом, утомляемостью, адаптацией к новым условиям и социуму. Это вызывает снижение многих способностей, ведет к рассеянности и неаккуратности – происходит легкий регресс. Если же ребенок изначально не приучен ценить вещи, время, что-то продумывать, происходит усугубление ситуации до критических параметров. Родителям кажется, что дитя ничего не ценит! Портфель, школьная форма, принадлежности – все теряется, пачкается, кидается на первом повороте. Новоиспеченный школьник не следит за своими предметами обихода.

20 минут наедине с дядей Мишей

Он, не дожидаясь ответа, накинул на меня куртку и слегка прижался. Это объятие было совсем не похоже на родительское. Такие другие прикосновения, которые меня насторожили. Я старалась идти быстро и молчать. Но дядя Миша сильно не спешил.

Он периодически притормаживал меня, брался своими огромными ручищами за мои (якобы проверяя, согрелась ли я). Постоянно пытался поправить куртку, немного обнимая, хотя она вовсе не спадала.

Наконец, мы дошли до подъезда бабушки. Он остановился и стал снимать с меня свою куртку. Потом приобнял и крепко поцеловал в щеку. Мне до сих пор мерзко от его поцелуя. Внутри меня всю трусило, но не от холода, а от страха. Я быстро забежала в подъезд.

Эту маму в России считают странной, ведь она решила растить детей в Африке

Что сделала мама, чтобы ваш муж слушался только ее

Маменькин сынок – одна из распространённых проблем в паре. Женщина видит, что её возлюбленный находится под тотальным влиянием матери, а та, в свою очередь, не упускает возможности показать, что именно она – главный человек в жизни её кровиночки.

Когда ситуация доходит до крайности, от женщины можно услышать следующие тезисы:

• Она устроила со мной соревнование за сердце своего сына.

• Она твердит и показывает всем видом, что мать важнее, чем жена.

• Она требует постоянного участия сына в своей жизни, даже в ущерб его семейному счастью и благополучию.

• Её главная цель – сделать всё наперекор мне, даже если это противоречит здравому смыслу и может навредить всем.

• Всё, что ей нужно, – разрушить нашу семью любой ценой.

• С её слов, любви достойна только мать, а я – временное явление в жизни её сына.

Это неполный перечень жалоб, однако суть ясна. Если вы сталкивались с подобной проблемой, наверняка что-то отозвалось у вас в душе.

По первому зову своей родительницы ваш мужчина мчится на другой конец города, чтобы отвезти её в гости к подруге, хотя дешевле и удобнее было бы доехать на такси. К тому же обычно такие спонтанные просьбы возникают в те моменты, когда у вас было запланировано мероприятие или свидание.

Помощь маме для молодого человека важнее, чем времяпрепровождение с вами. Даже если дело не является вопросом жизни и здоровья свекрови, а с вами были заранее обговорены планы на вечер, любящий сын посчитает своим долгом откликнуться на просьбу матери. Пусть и удастся справиться с задачей быстро, в душе останется осадок из обиды, гнева и разочарования.

И если в первый раз вас не смутит такое поведение благоверного, а наоборот, вы сочтёте его благородным, то впоследствии вряд ли будете отпускать его с восхищением. Особенно когда его отлучки к маме станут всё чаще и продолжительнее.

Важно в такие моменты не уйти в размышления о потенциальных причинах проблемы:

• он боится взрослеть;

• я не нравлюсь его матери;

• он слишком слаб духом, чтобы установить свои границы;

• его мать – деспот, у него недостаточно моральных сил, чтобы ей противостоять.

Хватит додумывать! На решение вопроса это никак не повлияет. Единственная причина, почему он так себя ведёт, в том, что вы ему позволили это.

С самого детства мать вложила в голову сына, что с ней нужно поступать только так и никак иначе. Она поставила чёткие рамки, выход за которые грозит немилостью. А вы – не поставили. С ней понятно, как себя вести, чтобы получить похвалу и любовь, а с вами – нет

Именно поэтому он готов сорваться к ней в выходной по маловажной и несрочной причине, покинув вас. Вы просто позволяете так с собой поступать.

С младых ногтей он впитывал, что с матерью достойный сын проявляет:

• уважение;

• беспрекословное послушание;

• вежливость и деликатность в общении;

• заботу и защиту.

Это тот минимум, который прописан в «кодексе хорошего сына». Выращенный на этих постулатах мужчина не сможет просто так взять и отступить от них.

«Злиться на маму — нехорошо»

Любые оценки чувств лишь усложнят ваши взаимоотношения с ребенком, потому что вы не можете контролировать чувства или запретить их. Нет плохих и хороших чувств. Любые, в том числе и отрицательные, эмоции уместны и имеют право на существование. А вот то, как их выражать, то есть поведение — вот это как раз то, что мы можем проконтролировать, и направить в конструктивное русло.

Зачастую родителям кажется, что когда у ребенка плохое настроение, они должны что-то сделать, чтобы ребенку снова стало хорошо. Тем самым не могут смириться с тем, что испытывать негативные эмоции — это нормально. Родители думают, что ребенок не может или не должен испытывать каких-то негативных чувств, например, злости по отношению к сестрам или братьям. На самом деле негативные эмоции совершенно нормальны, даже если это злость на вас.