2 типа реакций на любые ситуации
Независимо от того, какие ситуации происходят в вашей жизни, можно выделить 2 типа реакций на них:
Моментальное эмоциональное реагирование
Запускается мгновенно, неосознанно. Вы не успеваете понять, что произошло, эмоции «накрывают», вы мгновенно произносите какие-то слова или инстинктивно выполняете какие-то действия. В этой реакции нет здравого смысла, нет взвешенного решения, нет осознанности.
Разумное реагирование
Это когда вы говорите и действуете осознанно. Вы понимаете, чего в этой ситуации хотите, а чего не хотите, к каким последствиями приведут ваши действия, что в конечном счёте вы хотите получить. Вы выбираете, что вам говорить и как действовать.
Когда мы реагируем мгновенно и эмоционально, то не успеваем сообразить, что произошло: повышаем голос, угрожаем, манипулируем, кричим, срываемся, обижаем, унижаем, умоляем.
А когда реагируем осознанно, НЕ на автомате и даем себе время, чтобы осознать происходящее, задуматься над тем, к каким результатам приведут наши слова и поступки – то действуем более взвешенно, спокойно и конструктивно. Поэтому чем чаще мы реагируем разумно – тем больше у нас ощущение, что мы управляем своей жизнью и ситуацией вокруг, а не плывем по течению.
Вот примеры ситуаций-триггеров, которые могут провоцировать вас на автоматические реакции крика и ругани:
– Когда ребенку несколько раз повторяешь, а он не слушается.– Когда он делает что-то, заранее зная, что это делать нельзя.– Тянет время.– Не соблюдает правила.– Не хочет заниматься, умываться, ложиться спать, убираться.– Сильно настаивает и хочет чего-то, когда вы заняты.
Думаю, вы легко можете вспомнить такие ситуации в вашей жизни.
Как быстро успокоиться – советы психолога
Психология уверяет, что истерики и крики не пойдут на пользу ни одной из сторон
Поэтому важно взять себя в руки, и попытаться успокоить нервы. Для этого существует несколько проверенных и эффективных методов. 1
Самое простое, что можно сделать — глубоко дышать в течение нескольких секунд, считая количество вдохов и выдохов
1. Самое простое, что можно сделать — глубоко дышать в течение нескольких секунд, считая количество вдохов и выдохов.
2. Очень хорошо помогает успокоиться ароматерапия. Эфирные масла продаются в маленьких ёмкостях каждой аптеке, поэтому не составит особого труда носить их с собой. Как только ситуация становится напряженной, достаточно нанести несколько капель жидкости на запястье или виски. Приятные запахи не только устраняют стресс, но и способствуют улучшению настроения.
3. Создайте умиротворённую атмосферу в квартире при помощи тех же масел. С этой целью нужно использовать специальную арома лампу и свечу-таблетку.
4. Физические нагрузки тоже являются хорошим методом борьбы с нервным напряжением. Они выступают своеобразной разрядкой организма. Гормоны стресса, которые уже успели выработаться, уничтожаются, а их место занимают эндорфины (гормоны счастья). Причём достаточно выполнить элементарные упражнения. Например, встать ровно, расставить ноги на ширину плеч, затем сделать глубокий вдох, поднимая руки вверх. Затем сделать медленный выдох, медленно опуская руки.
5. Медитацию тоже можно назвать самым быстрым и эффективным способом успокоить нервы. Эта техника применяется для расслабления тела и сознания. Некоторые относятся к ней скептически, но её польза была неоднократно доказана в ходе многочисленных исследований. Чтобы быстро успокоить нервную систему, займите любую удобную сидячую позу, после чего закройте глаза и сосредоточьтесь на чем-нибудь определённом в течение 10 минут, не отвлекаясь ни на что.
6. Еще один проверенный способ успокоиться и не кричать на ребенка – это сменить обстановку. Если вы постоянно находитесь вдвоем в доме, одевайтесь и идите прогуляться. Таким образов отвлечется и мама и ребенок.
7. Чтобы разрядить обстановку позвоните другу или родственнику, с которым вам приятно общаться. При этом не начинайте жаловаться на сына или дочку, а поговорите на отвлеченные темы. Женщинам обычно поднимает настроение обсуждение моды, светских новостей, хозяйственных вопросов. Мужчины предпочитают разговоры о спорте, машинах и хобби.
Чтобы не кричать совсем или делать это реже регулярно отвлекайтесь от ухода и воспитания. Вспомните, что у вас есть и своя жизнь. Уделяйте время хобби, развлечениям, саморазвитию. Попросите о помощи других членов семьи, а сами займитесь любимым делом. Помните, что хорошая мама – это счастливая женщина, которая показывает личный пример мужу и детям.
Право на выбор
Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным. Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.
Агрессивное поведение
Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.
Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер. В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.
Словами можно добиться многого
На то, как ощущают себя дети, влияют не только наши действия, но и слова. Ведь обращенное к ребенку слово — тоже действие: словами можно приказать, пристыдить, оказать давление. То, как мы говорим с нашими детьми, в значительной мере обусловливает то, как ребенок себя видит и ощущает.
В наших высказываниях находят выражение самые разные послания. Манера общения важна именно в том случае, если мы с детьми в конфликте.
Здесь хорошим подспорьем может оказаться ненасильственная коммуникация по Маршаллу Розенбергу, так как она позволяет нам перевести в слова наш уважительный образ мыслей.
Сначала мы рассматриваем ситуацию, не давая ей никакой оценки. Затем сообщаем о тех чувствах, которые она в нас вызвала. А потом в качестве третьего шага размышляем, какая потребность с ней связана. Осознав, что нам на самом деле нужно в этой ситуации, мы можем сформулировать просьбу. И здесь справедливо то же самое: ненасильственное общение — это не метод, а позиция. Нам не поможет простое воспроизведение определенных фраз или коммуникативных шаблонов, если мы не присвоили себе стоящую за ними позицию свободы от насилия.
По материалам книг «Свободные и любимые», «Самое ценное», «Непослушных детей не бывает», «Смысл моей жизни», «Как вырастить хорошего человека».
Обложка статьи: unsplash.com
Как правильно ругать за проступок
Когда родители нервничают, а ругают ребенка, это несправедливо. Нужно научиться брать свои эмоции под контроль. Лучшим способом будет сесть и расслабиться. Или отвлечься на музыку.
На нервном состоянии сказывается в первую очередь усталость. И мыслить трезво в такой момент сложно. Особенно тяжело справиться с усталостью не физической, а психологической
Например, когда у вас впереди важное совещание и мысли все о нем. В такие моменты мозг отдыхает только ночью
Но в такой ситуации ругань будет необоснованной грубой ошибкой.
Чтобы правильно ругать ребенка запомните также, что нельзя срываться на малыша, если вас разозлил кто-то другой. В вашем настроении виноват не ребенок, а кто-то другой. А ребенок просто оказывается рядом, он беззащитен, не может ответить, дать сдачи. Старайтесь решать проблемы вне дома или же отключайте свой негатив при виде ребенка. Если вы чувствуете, что хотите сорваться, то подумайте прежде о последствиях.
Поэтому ругань должна быть конкретной, по делу. Не переходить черту (распускать руки нельзя, обзываться тоже). Ребенок чувствует все острее. И поэтому использовать крик как защиту своего пространства тоже не стоит. Ни в коем случае не ругать при других детях, взрослых. Разговор должен быть наедине, спокойный и уравновешенный.
Когда другие ругают ребенка
Воспитание ребенка происходит не только дома и от родителей. Его воспитывают и в саду, и в школе и даже в кинозале. И отчасти в России воспитание детей подразумевает вмешательство общественности. Но если родители принимают замечания на их счет и на счет детей, то ребенок вполне может почувствовать родительскую неуверенность. Потому сто родитель должен быть взрослым для ребенка во всех смыслах
Если воспитатель, учитель отчитывает вашего малыша при других стоит это прекратить немедленно. Беседа должна быть индивидуальной. Ругать чужого ребенка при других непедагогично, и уж тем более отчитывать родителей. Разговор должен быть спокойным, учитель может дать советы и показать, как надо. Но все наедине и без криков. Лучше оберегать ребенка от чужого негатива, не все умеют воспитывать правильно.
Железная дисциплина
Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».
Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.
В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.
Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.
Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:
- Страх перед людьми власти (на работе и дома).
- Заниженную самооценку.
- Замкнутость.
- Безынициативность.
- Склонность к обману, мстительности и насилию.
- Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).
Шаг 3. Переключение на любое дело
Заметив, что поезд мчит вас в волшебную страну истерики, но сумев вовремя нажать на тормоза, переключитесь на любое другое дело. Цель переключения:
1. успокоиться;
2. снизить напряжение;
3. перенаправить накопившуюся нервную энергию в другое русло.
У вас могут быть свои методы: подышать, помолиться, просто побыть в тишине. Если же их нет, то нужно просто перенаправить нервную энергию в любое русло, кроме срыва. Главное, чтобы ваше занятие оказалось эффективным.
Практика укрепляет нейронные связи всегда, даже если вы этого не желаете. Другими словами: если вы хотите меньше орать, не надо орать в подушку.
Конечно, лучше орать в подушку, чем на детей, но, если задуматься, любой крик не есть хорошо, так как в следующий раз, когда ваши кнопки будут активированы, вы снова заорете.
Не выбирайте триггерное занятие. У многих родителей в моменты срыва рука сама тянется к бутылке вина или смартфону, но вино и смартфон, скорее всего, не успокоят, а лишь подстегнут возбуждение и удлинят этап активации триггера.
Помните: вы не стремитесь к совершенству. Вы стремитесь предотвратить срыв.
Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому вот несколько на выбор.
Дышите. Дышать и кричать одновременно не получится, так что это классный метод.
Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе.
Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.
Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться.
Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице.
Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.
Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе».
Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой)
Можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата»
Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.
Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают. Наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напротив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора.
Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх.
Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально.
Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.
Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные стратегии.
Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.
По материалам книги «Как перестать срываться на детей».Обложка статьи: pexels.com
Шаг 2. Сделайте паузу
Замечая, мы перенаправляем внимание. Делая паузу, мы меняем поведение
Пауза — первый и самый важный шаг к спокойствию.
Это очень просто: что бы вы ни делали, прервитесь. Только и всего. Призыв перестать делать что бы то ни было кажется слишком глобальным, сложным и постоянным. Пауза — нечто не столь глобальное, сделать ее проще: все равно что сходить в туалет в середине фильма или взять тайм-аут посреди напряженной игры.
Пауза — это временно. Вы не уходите от происходящего: разговор о том, почему нельзя разбрасывать по дому сопливые носовые платки или запихивать пластилин в разъем для наушников в телефоне брата, еще не окончен. Он продолжится после того, как вы успокоитесь.
Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз. Чем ближе к этапу погружения, тем более долгой должна быть пауза. К счастью, чем больше вы будете тренироваться, тем лучше начнет получаться, и вскоре такие основательные паузы уже не понадобятся.
Есть еще один важный момент, о котором нужно упомянуть: во время паузы вы не можете знать, что будет дальше. Тем, кто привык все контролировать, смириться с этим будет непросто.
Во время паузы не нужно пытаться найти выход из сложившейся ситуации или планировать месть.
Если ваш ум занят такими мыслями, значит, на самом деле вы не сделали паузу: ваш поезд по-прежнему несется вперед без тормозов, просто уже по другой дороге. Кнопки по-прежнему активированы. Пусть даже вам кажется, что вы уже не в истерике, на самом деле вы на всех парах мчитесь навстречу второму ее этапу.
Мы делаем паузу не для того, чтобы составить план действий. Она нужна, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему — ту самую, которая успокаивает тревожные кнопки, а значит, дать себе возможность отдохнуть и подышать, чтобы кнопочки уменьшились.
Уйдите в другой угол комнаты, сделайте глубокий вдох, положите ладони на стол и взглядом обведите пальцы.
Делайте что угодно, лишь бы выдержать эту паузу, потому что только так вы найдете ответ на вечный родительский вопрос: и что мне теперь делать? А ответ прост: все что угодно.
Книги по теме
- Чудеса активного слушания. Ю. Гиппенрейтер.
- Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
- Как говорить с детьми, чтобы они учились.Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
- Изучение искусства слушания. Руководство для желающих наладить свои взаимоотношения с окружающими. Кей Линдал.
Нечто подобное мы можем часто наблюдать в своей жизни. Мы имеем в виду что-то одно, а наш собеседник понимает что-то другое. Ведь все мы воспринимаем информацию в объеме собственного жизненного опыта, а нередко еще и собственных ожиданий, иногда предвзятых. В связи с этим техника активного слушания, помогающая безошибочно понимать собеседника, приобретает особое значение как в жизни любого человека, так и — особенно! — в работе учителя и в жизни родителя.
Когда кричать разрешено
Что важно понять про критику
Во-первых, критиковать ребенка — это вполне естественное действие со стороны неравнодушного родителя. Отследив его в своем арсенале воспитательных мер, не спешите казниться и испытывать чувство вины. Нежная детская психика на самом деле достаточно крепка и спокойно выдерживает упреки со стороны старших при условии, что в отношениях нет постоянного фона а-ля «ты плохой ребенок, мне такой не нужен», а есть поддержка и желание помочь.
Во-вторых, критика — хорошо знакомая всем стратегия, которой все взрослые были обучены, еще когда сами ходили в коротких штанишках. Оттого она понятна и привычна. Однако как инструмент воспитания критика совершенно бесполезна. Да, это первое, что хочется сделать при столкновении с проблемой, но толку от постоянного «пиления» очень мало. Упреки не мотивируют ни взрослых, ни детей, а лишь добавляют негативных ощущений в отношении той задачи, которой касаются.
Фото: pexels.com
Почему ребёнок не слушается с первого раза?
Кричать, ругаться не хочется. Гораздо приятнее быть добрым, спокойным родителем. Но что же делать, когда раз сказал, два сказал и никакого толка? Давайте сначала разберёмся, чего делать точно не надо. Итак, ребёнок не реагирует на замечания.
Что может усугубить ситуацию?
Подкуп
«Если будешь вести себя тихо, дам конфету». «Приберись в комнате и тогда сможешь поиграть в компьютерную игру».
Отношения приобретают характер торга: «я сделаю это, только если ты…». Печально, когда на просьбу «вынеси мусор», ребёнок отвечает: «А что мне за это будет?». Хочется объяснить: «Ничего не будет. Просто это и твоё жилище тоже, вот и давай вместе с нами делать его уютным и чистым». Жаль, что слова не действуют мгновенно. Даже самые справедливые и проникновенные. Отношение ребёнка к своей роли в семье складывается каждый день. Оно зависит от вашей любви к нему, но не только
Важно ещё уметь ставить границы и требовать
Уговоры
«Сашенька (Машенька, Петенька…) убери игрушечки, у нас будет чистенько-пречистенько. Ну убери, ну пожалуйста».
Пойти таким путём заставляют родителей чувство вины и страх быть «плохой» мамой (папой). Отсюда бесконечные уговаривания, не умение требовать.
Как-то мне пришлось лечь с ребёнком в больницу. Боксы там разделены прозрачными перегородками, не доходящими до потолка. Все слышат и видят друг друга. В соседнем боксе «поселились» мама с сыном. Сын выше мамы на голову, а капризничал, как малыш.
— Почему ты не взяла мой кофе? Я же говорил! А ножницы где? Что? Тоже не взяла? Ну нормально! Ты как собиралась? Ничего нет.
Мама не злилась. Даже не пыталась оправдаться. Тихим, вкрадчивым голосом, она утешала сыночка:
— Я завтра тебе всё привезу. Может, пока йогурт съешь? Или колбаски?
— Чем я тебе её резать буду? Не надо мне ничего.
Обиженный сын лёг лицом к стене. Мама сидела на краешке кровати и гладила его по спине.
Крик
«Ты слышишь меня вообще?!!! Встал и пошёл быстро в ванну! Через пять минут чтоб зубы были почищены!».
Обычно родители переходят на крик, после того, как уже сказано множество слов. Иногда, ощутив тщетность спокойного тона, крик применяется сразу. Это кажется заманчивым выходом, потому что это действует. Но есть одно «но» — со временем кричать надо сильнее и страшнее. А когда и это перестаёт действовать, недалеко до шлепков и оскорблений. Постепенно спокойный тон совсем перестаёт восприниматься ребёнком.
Повышение голоса быстро превращается в привычку. Прикрикнули — помогло. В следующий раз повышенный тон нарастает быстрее и легче. Потом сразу, без сопротивления. Потом вроде бы можно было сказать спокойно, но крик прорывается неожиданно, сам по себе. И, кажется, уже не управляешь своими реакциями, пускаешь всё на самотёк.
Удостоверьтесь, что ребёнок слышит вас
Возьмите его за руку или прикоснитесь к плечу. Присядьте, чтобы ваше лицо было на уровне лица ребёнка. Установите зрительный контакт.
Скажите, что нужно сделать и установите временные рамки
«Тебе хватит десяти минут, чтобы закончить?». Или: «Поиграй ещё пять минут и пойдём домой». Если резко, без предупреждения выдёргивать ребёнка из песочницы, обрывать игру на самом интересном месте, то это может вызвать протест. И это понятно. Вам ведь тоже не нравится, когда вас отвлекают.
Замените минус на плюс
Не говорите ребёнку, чего делать НЕ надо. Вместо этого скажите, что ему необходимо сделать. Например, вместо «хватит кричать», эффективнее сказать: «говори тише».
Проанализируйте, из чего состоит ваше общение
Разговариваете ли вы с ребёнком просто так? Без воспитательных целей, без требований и нотаций? Вашему сыну или дочери необходимо безоценочное общение с вами
Рассказывайте друг другу истории, как прошёл день, мечтайте вместе. При доверительных отношениях детям не приходится сопротивляться, отстаивать свою независимость, мстить или привлекать внимание, пусть даже и негативное. Учитывайте возраст ребёнка
Бесполезно требовать от годовалого малыша, чтобы он всё складывал на место.
Требований не должно быть слишком много
Если мама постоянно что-то говорит, требует, просит, указывает, срабатывает защитный механизм. Её речь начинает восприниматься, как фон. Значение слов уже не доходит до сознания. Когда требований много, это утомительно ещё и для самих родителей. Сложно проконтролировать выполнение. Возникает ощущение, что тянешь за собой вагон, который двигается с трудом и со скрипом.
Почему не следует кричать на ребенка
Если ваше общение с ребенком включает постоянные окрики и одергивания вроде «Я тебе что сказал/а!», «Быстро сделай это!», ничего, кроме запугивания, оно не вызывает. У ребенка закладываются бессознательные страхи, он может стать нервным и плохо слушается.
Вполне допустим окрик как предупреждение, но крик как инструмент давления – нет. Ребенок в возрасте до семи лет не в состоянии переживать одновременно две эмоции. Даже если мать кричит на него, он все равно ее любит. Но будет иметь место дисгармония любви. Ребенок станет считать, что любить (тревожиться о ком-то, заботиться) — это значит кричать, и в будущем в своей семье будет поступать точно так же. Есть странный парадокс – мы повышаем голос исключительно на тех, кому доверяем, и одновременно утрачиваем доверие тех, на кого кричим.
Систематический крик отца или матери приводит к тому, что ребенок станет прятать свои эмоции. Лучше будет, если он выразит негативные переживания (бросит игрушку) – объясните, что это за эмоции, проговорите их, у него есть право пережить гнев, обиду. И справиться с ними. Крик может быть оправдан в одном случае – когда имеется опасность для жизни. Ребенок побежал к проезжей части, и вы закричали, чтобы он немедленно остановился (повернул назад).
Как разговаривать с ребенком, не доводя дело до крика
Следует опуститься на его уровень – присесть на корточки, посадить на колени, взять ребенка за руки ребенка в свои, установить зрительный контакт. Скажите, что любите его. Малышу необходима уверенность в том, что родители его примут, даже если он сделал что-то недозволенное, нашалил. Ребенок должен совершать ошибки и извлекать из них полезный опыт.
Если вы видите, что ребенок быстро реагирует исключительно на крик, задумайтесь, возможно, он испытывает дефицит любви? Как часто вы беседуете на различные темы, гуляете, держась за руки, читаете вместе? Не позволяйте ему чувствовать свое одиночество. Тем более, когда вы рядом.
Стратегия поведения, если вы все-таки не совладали с собой и накричали
Объясните, что у вас был невероятно сложный день, вы устали, плохо себя чувствуете, поэтому не смогли удержать себя в руках. Попросите извинения, если есть такая необходимость. Объясните, что, например, «Твое поведение/ поступок (НЕ сам ты)» меня огорчило и рассердило». Не следует критиковать личность ребенка, в противном случае у в перспективе сформируется комплекс неполноценности.
Теперь следует наладить отношения: «То, как ты сделал — плохо, но мне не следовало кричать».
Что делать, чтобы не кричать
Первым делом следует договориться с ребенком, чтобы он подавал вам сигнал, когда вы начинаете повышать голос. Он вполне может сказать: «Мама/Папа, не надо на меня кричать.
Далее нужно установите непреложные правила: «Придя домой, следует сразу вымыть руки», «В 21.00 ты отправляешься в постель». Правила относятся, в первую очередь, к здоровью/безопасности и границам. Они необходимы, чтобы ребенок социализировался и знал, как себя вести в конкретных ситуациях. Если правила нарушаются – за ними следует 2 предупреждения. Когда нет реакции на 2-е предупреждение, допустимо наказание (лишение гаджета на определенный срок, лакомств и прочих удовольствий).
Если вам никак не удается перестать кричать на ребенка, попросите родных или друзей сделать видеозапись, на которой вы чрезмерно повышаете голос. После просмотра записи вы, скорее всего, перестанете орать на ребенка, даже если он далеко не ангел.
Чем реже вы станете кричать, тем послушнее будет сын или дочь. Благоприятные изменения в детском поведении заметны уже через 10 дней.
Вот еще 4 метода перестать кричать на ребенка
1.Наиболее действенное воспитание — личный пример. Лучший способ научить ребенка дисциплине — транслировать самоконтроль, навыки управления собственными эмоциями и действиями.
2. Не следует расходовать энергию, демонстрируя собственную власть. Ребенок должен быть вашим союзником, а не соперником.
3. Постарайтесь понять своего сына (дочь). Вспомните, каково это — быть школьником, учеником, подростком. Чтобы понять, что на самом деле происходит с детьми, — не читать нотации, а выслушивать.
4. Не забывайте о сочувствии, эмпатии. Родители, обладающие этими качествами, находят «ключик» к общению со своими отпрысками. Они помогают детям подыскивать слова для идентификации своих эмоций. Если им некомфортно, грустно и проч., следует проявить понимание и душевную теплоту. Ведь вы – самый близкий и родной для своего ребенка человек. И он ждет от вас любви, поддержки и понимания.опубликовано econet.ru.
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=feCgoYCNJOk
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
10 советов по воспитанию ребенка без криков
Как общаться с детьми чтобы они чувствовали себя защищенными?
Общение родителей с детьми в семье часто представляет собой определенного рода психологическое насилие. Вы не согласны? Тогда вам не знакомы выражения подобные этим:
«Если ты немедленно не прекратишь плакать, я тебя накажу».
«Если ты не будешь учиться из тебя ничего не получиться».
Или: «Ты никогда ничего не понимаешь»
И еще: «Как можно быть таким тупым?»
Но нельзя так говорить с ребенком. Так как подобные высказывания вызывают в ребенке бурю негативных чувств. Например, чувство страха, вины или стыда. А как мы уже выяснили, в первую очередь на основе родительских фраз дети и строят представление о себе.
А угрозы, которые мы используем, с целью сохранить контроль над детьми, а по сути их запугивая. Даже мы взрослые, когда нам угрожают ощущаем либо страх, либо гнев. Дети же получают психологические травмы от такого общения с нами. И о доверительных отношениях родителей и детей не может быть и речи.
Однако же любовь и принятие ребенка ни как не отменяет «заслуженное»наказание. Про то как наказывать детей читайте здесь.
Ясные высказывания и положительные намерения
Как правило, мы взрослые не отдаем себе отчет в том, что дети не в состоянии анализировать сказанное им.
В действительности, второе выражение наш ребенок воспринимает как «не из тебя ничего не получится, а у тебя ничего не получиться». Ребенок думает, что он ленивый и ни на что не способен».
Вот как бы следовало сказать о последствиях плохой учебы по-другому: «Да, я понимаю, что учеба не всегда приносит удовольствие. Сегодня тебе трудно понять, как учеба в школе может повлиять на твою жизнь в будущем. И дело здесь не столько в хороших оценках, а в знаниях. Эти знания тебе могут очень понадобиться, когда ты станешь взрослым. Мы с мамой очень волнуемся, чтобы у тебя все было хорошо. И готовы тебе помочь. Обращайся если тебе нужна наша помощь».
Такие слова сын или дочь воспринимают: «О мне заботятся и мне доверяют принять решение».
Следовательно, в общении с вашим чадом важно подбирать правильные выражения смысл которых был бы легко понятен ребенку. Кроме того, слова должны отражать наши настоящие намерения
Также следует учитывать и чувства, которые мы испытываем в процессе общения с детьми. Этот «подтекст» ребенок особенно тонко чувствует.
Научиться обходиться без убивающих обобщений
Следующее высказывание про понимание со словами «никогда» и «ничего» (см. начало раздела) также неприемлимо. Даже такие неоскорбительные слова дети воспринимают очень разрушительно. Они думают: «Если мама или папа так считают, то я и впрямь со мной что-то не в порядке».
Вместо осуждающего вердикта «ты никогда ничего не понимаешь», лучше спросить: «Что тебе непонятно?» Или: «Если хочешь, я покажу тебе где ты допустил ошибку» Таким образом малыш получает сообщение что он достаточно смышлен и ему нужно только чуть-чуть помочь. Вот как работает позитивное общение с детьми!
Уважение к ребенку на практике
Ну, а высказывание про тупость – это уже прямое оскорбление чувства собственного достоинства нашего ребенка. Его чадо воспринимает как признание родителями того факта, что он действительно глуп и у него нет умственных способностей. За такие слова о нашем ребенке мы вызвали бы других взрослых «на дуэль». Тем не менее, сами себе это частенько позволяем.
Запомните, если сын или дочь получал родительское уважение, то и он будет проявлять уважительное отношение к другим людям когда вырастет. Уважение к старшим по возрасту, опыту и званию, уважение к своему государству. И конечно же — к своим престарелым родителям.
Нам взрослым, выбирая способы общения с ребенком, следует помнить о необходимости снисходить на его уровень. Мы же часто ожидаем намного больше, чем дети способны выполнить.
В качестве выводов
Анализируя причины повышения голоса, устанавливая возможные последствия своей несдержанности и, стараясь избавиться от вредной привычки, важно помнить о некоторых важных принципах и правилах:
Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом
В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада
Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки
Делаем выводы
Родители – пример для подражания, «лица» взрослого мира и будущая модель поведения. Именно папа и мама несут ответственность за воспитание ребёнка.
Поэтому при возникающих конфликтах, следует корректировать своё поведение и быть главными в отношениях «родители-ребёнок».
Чтобы следуя за вами малышу не приходилось платить за ваши ошибки. Следует почаще напоминать себе о возрастной разнице, о своём опыте и том, что обижать маленьких – плохо. Это правило работает, как в детстве, так и во взрослой жизни.
Добра вам и взаимопонимания!
До новых встреч, не забывайте про комментарии и заходите в соц. сети!