Как снизить приверженность ребенка материальным ценностям

Какова реакция детей на развод

Далеко не все взрослые могут совладать с захлестывающими эмоциями при разводе, что уж говорить о ребенке. Сильные эмоциональные переживания могут стать причиной не только нервных срывов, но и серьезных заболеваний.

Родители, полностью поглощенные мыслями о разводе, часто забывают или не придают большого значения тому, что детям нужна помощь.

Несмотря на свой малый возраст, ребенку может быть стыдно перед сверстниками, он испытывает сильный страх перед будущим.

Очень часто у детей возникает гнев на своих родителей, словами выразить свое состояние они не могут, поэтому возникают частые истерики, капризы, плохой сон, непослушание.

Если ребенок замкнулся, не выражает свои эмоции бурно, молчаливо сидит в своем детском уголке, стоит бить тревогу.

Развод с детьми: с какого возраста легче перенести развод родителей

Конечно, чем старше ребенок, тем больше понимания происходящего у него той или иной ситуации. Если вы испробовали внутри семьи все шаги навстречу друг другу дабы попытаться сохранить семью, но пришли к выводу, развод – единственно верное решение

То первое и очень важное: родители должны перестать себя «есть» чувством вины за распад семьи

Для полноценного психологического и эмоционального развития ребенку нужны и мама, и папа. Но, что самое главное, они должны быть счастливыми людьми. И если быть такими родители могут быть только порознь, то так тому и быть. И порознь, но в гармонии вы сможете воспитать счастливого ребенка.

Развод ребенку 2 года: сейчас малыш реагирует на ваше эмоциональное состояние. Объяснять ему причину развода нет никакого смысла. Поэтому все, что нужно сделать, это взять себя в руки и постараться сохранить в ребенке чувство уверенности и стабильности.

Детки с трех лет и до 6 – 7 лет считают себя причиной развода родителей. Здесь важная задача на корню истребить это зарождающееся чувство вины у ребенка.

Предложить альтернативы

Детям сложно адаптироваться к переменам. Да и желаний у них много. Просто рассказ о том, что теперь в семье режим строгой экономии и никаких игрушек и сладостей не будет в ближайшее время, может вывести ребенка из себя и заставить нервничать. Поэтому обязательно нужно предлагать альтернативы, например:

• «Да, мы можем выделить деньги и купить тебе велосипед, но тогда все мы не сможем поехать в отпуск на Байкал, как ты мечтаешь уже второй год. Так что выбирай».
• «Эту игрушку мы тебе сейчас точно не купим. Но ты можешь вписать ее в список того, что хочешь на Новый год или на День Рождения. И подарок будет. А просто так покупать дорогие игрушки мы сейчас не можем».
• «Нет, походы в пиццерию пока исключены. Но мы можем испечь пиццу вдвоем дома. Получится еще вкуснее и полезней, поверь. Заодно научишься готовить любимое блюдо».
• «Нет, в развлекательный центр мы пока ходить не будем. Но ты же можешь покататься на роликах просто в парке, поиграть с друзьями во дворе, у нас есть прекрасная и совершенно бесплатная игровая площадка. Скучно тебе не будет».
• «Мы не сможем поехать на море, но зато отвезем тебя к тете Томе на дачу. Там отличное озеро, я купалась в нем все свое детство. Отличные места и рыбу научишься ловить».

В целом, на каждое ограничение, связанное с тем, что денег не хватает, нужно постараться отыскать альтернативу. Пусть ребенок знает, что не все потеряно, ему будет чем заняться.

Понятно, что сейчас главное — крыша над головой и еда, но должны оставаться и какие-то приятные моменты. Поэтому «подсластить пилюлю» родители должны. Но не в ущерб остальным членам семьи.

Финансовые трудности в семье касаются всех ее членов. И детей тоже. Ребенку до 10 лет нужно просто лаконично простым языком пояснить, что происходит и почему, как его это коснется. С подростком можно поговорить куда более откровенно и принять его помощь. Делать упор нужно на то, что главное — вы все вместе, все в порядке, так бывает, это временно и вы точно справитесь с трудностями.

Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

Надо ли говорить с ребенком о семейных проблемах

Существует две разных точки зрения на то, говорить или не говорить ребенку о проблемах в семье.

Одни считают, что маленького человека надо оберегать от всякой негативной информации, что помочь с бедами он всё равно никак не сможет, поэтому лучше ничего не говорить. С одной стороны, это справедливо. С другой — если кризис в семье достиг апогея, ребенок не может не догадываться, что творится что-то неладное. В таком случае замалчивание ситуации может восприниматься им как ложь, а это может подорвать его веру в родителей.

Так, может быть, права противоположная сторона, которая считает, что ребенку надо рассказывать всё, потому что скрыть проблемы всё равно не получится? Права, но только отчасти. Конечно, говорить с детьми о сложном периоде в семье нужно, но информацию надо подавать очень дозированно и аккуратно, чтобы не нанести травму психике малыша.

… слово „нельзя”

В жизни маленьких детей появляются моменты, когда запреты являются нормой поведения. Но родителям всегда нужно помнить, что их не должно быть очень много. Слово «нельзя» должно касаться тех действий и предметов, которые могут быть угрозой для жизни ребенка. Такие запреты должны быть постоянными в семье. То есть, определенное действие не разрешается и мамой, и дедушкой, и папой, и няней. И ни в коем случае запреты нельзя снимать в зависимости от вашего настроения. Ведь иногда родители хотят быть добренькими и разрешают то, что длительное время для ребенка было табу, а потом снова вводят запрет. Тогда ваши запреты малышом просто не будут восприниматься.

Не ждите, что произношение слова «нельзя» сразу же будет должным образом восприниматься ребенком. Например, если речь идет о газовой плите, куда малышу так хочется что-то засунуть или попробовать пальчиком яркий огонек, то вы должны спокойным тоном произнести «нельзя», строго посмотреть в глаза сыну или дочке и отвести его от опасного бытового прибора. Конечно же, ребенок повторит попытку «познакомиться» с огнем, но вы должны каждый раз спокойно и уверенно отводить его от места интереса. Объясните, что огонь — это больно, пальчики будут болеть, пойдут слезки, а вы не хотите этого. После нескольких таких разъяснений дитя начнет понимать ваш запрет и выполнять его. Послушание малыша во многом зависит от согласованности действий родителей и других членов семьи.

Так необходимо действовать и с другими опасными для малыша ситуациями. И при этом не нужно будет прибегать к физическим воздействиям в виде наказаний, криков. Если родители будут демонстрировать не диктат и агрессию, а доминирующее адекватное поведение, то дитя будет его впоследствии копировать.

Некоторые молодые родители, желая что-то запретить малышу, сразу прибегают к битью по рукам и к крикам. Реакция на это — слезы, обида. По большому счету — утрата малышом интереса к исследованию окружающего мира. Чувство обиды и гнева будет у вашего малыша накапливаться, и поскольку запретный плод сладок, то ребенок будет повторять попытки сделать то, что вы запрещаете, втихушку, так, чтобы родители этого не увидели. Если же вы будете спокойно и доверительно объяснять малышу свои запреты, то ребенок вас поймет обязательно и будет слушаться.

Как объяснить ребенку развод родителей: сказать правду или солгать

С самых первых дней рождения ребенка режимность для него – чувство безопасности. То, что было вчера, будет и сегодня, и завтра. Так ему понятно, спокойно и безопасно. И когда этот режим нарушается, у ребенка рушится чувство безопасности, уверенности, стабильности. Это непременно отражается на поведении ребенка. А если затянуть с этими «качелями», то там и до невроза не далеко.

Как объяснить ребенку развод родителей

Правда

И важно сказать, и объяснить эту правду до того, как стабильность ребенка пошатнется. Насколько эта правда будет озвучена решать родителям

Все зависит от возраста ребенка, от самой причины развода. Но проговорить факт разлада в семье и последствия, которые ждут вас и малыша, важно и нужно.

2. Разговаривать с ребенком на его языке. Ему сложно понять всю степень тяжести ваших разногласий. Иногда достаточно просто сказать: нам сложно вместе жить, мы часто ругаемся и обижаемся, но теперь нам будет легче общаться. Дайте ребенку ровно столько информации, сколько ему будет достаточно для понимания и принятия. Не обременяйте его ненужной, злой или обидной информацией.

3. Отвечать на вопросы ребенка. Буквально на каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ. Четкий, понятный ответ. Скорее всего вопросов будет много, и одни и те же вопросы ребенок будет задавать по много раз. Но задача родителей постараться вернуть ребенку утраченное чувство безопасности. Ему нужно время свыкнуться с новым положением в семье.
4. Не ругать ребенка за непринятие ситуации. Он имеет право на крик, слезы, протесты. Свое то вы наверняка уже выплакали и прокричали друг на друга. Теперь очередь ребенка. Проговаривайте вслух его эмоции и чувства: ты расстроен, тебе грустно, ты скучаешь и так далее.

5. Не зацикливайтесь на теме самого разрыва, а больше говорите о том, а как теперь будет складываться жизнь ребенка и его общение со вторым родителем. «Папа каждый день тебе будет звонить по телефону, вы каждой четверг будете ходить в кафе пить какао…и так далее».
6. Скажите ребенку, что развод – это окончательное ваше обоюдное решение. И никаким своим хорошим поведение малыш не исправит это. Потому что это не из-за него. Это решение только мамы и папы.
7. Запреты и табу должны остаться, как и раньше. Если раньше ребенок ел одну конфету в день, то и теперь, когда папа с вами не живет, он все равно должен есть одну конфету. Или ложиться спать не позже девяти часов вечера.

Какие бы взаимные претензии у супругов не были, важно помнить, что у них есть общий ребенок, а значит они остаются семьей. Нужно договориться родителям заранее о том, что и как говорить ребенку

И в идеале поговорить обоим с ребенком. Таким образом ребенок будет видеть ваш конструктив и дружбу. И как следствие, ему будет проще принять происходящее.

Как компенсировать воспитание отца

Ситуации, когда муж уходит из семьи, в статистике разводов занимают первое место. В таких случаях женщине очень трудно сохранять сдержанность по отношению к мужу. Но единственный выход в такой тяжелой ситуации, чтобы сохранить душевное здоровье ребенка и свое собственное, – это простить мужчину.

Чувство обиды, особенно если оно сохраняется продолжительное время, разрушает жизнь и здоровье. Женщине необходимо взять себя в руки и понять, что она ответственна за будущее ребенка.

Нельзя внушать детям, что их отец – подлец. Нельзя говорить фразу: «Он тебе больше не отец!» Все свои душевные и физические силы женщина-мать должна направить на то, чтобы малыш был счастлив, чтобы он не чувствовал себя брошенным, отверженным.

Даже если женщина понимает, что муж поступил подло по отношению к ней и детям, высказывать это вслух не стоит. Необходимо как можно деликатнее объяснить создавшуюся ситуацию, не оскорбляя ушедшего мужа. Нельзя допускать, чтобы у ребенка по отношению к отцу появилась ненависть.

Если маленький человек находится в сознательном возрасте (от 7 лет и старше), важно в такой ситуации приобщить его к повседневным обязанностям: ходить в магазин за необходимыми продуктами, поддерживать чистоту в доме, научить его готовить

Если позволяют жилищные условия, можно завести собаку крупной породы, которая станет верным другом малышу и даст возможность проявить заботу и внимание

Женщина должна приучить детей не бояться принимать решения, поэтому надо советоваться с ними, как провести летний отпуск или выходные, какую вещь лучше приобрести и так далее. Таким образом, ребенок начинает ощущать свою ответственность перед матерью, свою нужность, и ему будет легче пережить уход отца. Как правило, в таких обстоятельствах вырастают хорошие, благодарные дети, которые впоследствии создают прекрасные семьи.

Очень часто женщины совершают следующие ошибки: упиваясь своим горем, они забывают о детях, в итоге вырастают черствые, равнодушные люди. Другая крайность – возносить своего ребенка на пьедестал и исполнять все его желания. В результате вырастет законченный эгоист и маменькин сынок, который не сможет построить правильные отношения с женщиной.

Замалчивать или не замалчивать?

Многие родители стараются соблюдать установку «Только не при ребёнке». Мол, можно ругаться, бить посуду, припоминать друг другу «грешки» — всё что угодно, но только не на глазах у сына или дочери. В их присутствии следует притворяться, что все хорошо, даже если в этот момент хочется немедленно развестись или завыть на луну. Но правильно ли это?

Большинство психологов сходятся во мнении: делать так ни в коем случае нельзя. В семьях, где замалчиваются конфликты и проблемы, частенько вырастают тревожные взрослые со склонностью к депрессиям. Оно и понятно — вокруг явно что-то происходит, но ребёнку про это никто ничего не объясняет. 

Некоторые мамы и папы копят недовольство, злобу, обиды годами, пытаясь перед ребёнком разыгрывать дружелюбие. Порой они даже гордятся собственным самообладанием, считая, что их обман не заметен. Но это лишь иллюзия! 

Даже невербально взрослые посылают друг другу знаки, которые так и кричат о недовольстве и напряжении. Это может быть едва заметный взгляд, резкие движения, нетипичное поведение, дрожь, заторможенность, апатия. Дети мастерски считывают такие сигналы, пропуская их через себя! 

Можно привести множество примеров, когда уже взрослые люди рассказывали, как в детстве прекрасно осознавали: в семье проблемы, но родители о них почему-то не говорят. Да и сами дети нередко делятся с психологами мыслями в стиле «Я боюсь, что мои родители разведутся» или «Я слышу, как мама/папа плачет по ночам».

У замалчивания семейных проблем от ребёнка есть большой минус. Малыши, воспитанные с установкой «Не на глазах у детей», нередко испытывают огромные сложности с проявлением собственных эмоций, с выражением своих мыслей. А ещё они часто дублируют родительскую поведенческую модель в собственных отношениях. Кроме того, такие дети учатся не доверять своим чувствам, потому что много лет их убеждали в том, что их тревоги напрасны.

Говорить с детьми о проблемах в семье — очень важно и нужно. Хотя бы потому, что ребёнок — полноправный член вашей семьи

Кроме того, замалчивание негатива само по себе не является адекватным способом решения проблем. А вот проговаривание проблем, поиск конструктивных решений (совместных в том числе), развитие навыка управления гневом, страхом или обидой — другое дело! Ребёнок сможет перенять от родителей искренность, умение слушать и слышать, договариваться, искать компромиссы, вести конструктивный диалог, корректно объяснять и доносить свои чувства.

Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей

Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.

Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.

Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».

Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».

Чего делать не стоит:

• обвинять одного из супругов в разводе;
• говорить «мы больше не любим друг друга» — ребенок может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят;
• говорить «так будет лучше» — это не совсем правда, потому что поначалу, никому лучше от развода не будет.

Если, например, отец ушел к другой, знакомить ребенка с новой женщиной стоит не сразу — должно пройти достаточно времени. Делать это лучше с подготовкой и на нейтральной территории. Иначе возможна новая психологическая травма.

Часто родителей мучает чувство вины перед ребенком. Что ж, стоит признать — вы виноваты. Но это не первая, и не последняя ваша вина. У каждого родителя наберется целая книжка историй неправильных или неполезных для ребенка решений и поступков. И это нормально! Мы не идеальны. И наши родители не всегда делали правильные вещи по отношению к нам, но детские переживания не разрушили и не сломали нас. Это жизнь, и такое случается!

Почему карманные деньги нужны ребенку?

Карманные деньги — это не просто купюры, которые можно потратить на конфеты или игрушки. Это шанс научиться важным вещам, которые пригодятся во всей дальнейшей жизни. Давайте разберёмся, почему карманные деньги так важны и как это объяснить родителям.

Помощь в домашних делах: когда у тебя есть свои деньги, которые ты сам заработал, например, помогая по дому, у тебя появляется чувство ответственности. Ты понимаешь, что деньги — это результат твоих усилий.

Учимся сберегать: когда у тебя есть карманные деньги, ты можешь научиться планировать свои расходы и даже откладывать на что-то крутое. Это полезный навык для будущего.

Ты сам решаешь, на что тратить: это твои деньги, и только ты можешь решить, на что их потратить

Это помогает лучше понять, что действительно важно для тебя.

Становишься независимым: деньги дают тебе возможность делать некоторые вещи без помощи родителей. Например, самому купить подарок другу на День рождения.

Теперь, когда у тебя есть веские аргументы, можно подготовиться к разговору с родителями. Чтобы они поняли, почему тебе нужны карманные деньги, расскажи им о том, как это может быть полезно не только для тебя, но и для всей семьи.

После развода дети остаются с матерью? Делятся ли дети при разводе

Тут исходить нужно из фактора: с кем лучше всего ребенку. Но наша жизнь сложная и витиеватая. И возможны разные обстоятельства.

Не ставьте ребенка перед выбором: кого ты любишь больше? А с кем бы ты хотел жить?

Родители достаточно взрослые люди, чтобы трезво оценить ситуацию и проанализировать на будущее с кем комфортнее будет ребенку. Если вы дадите возможность общаться ребенку со всеми близкими людьми также, как и до развода, ему будет проще примириться с ситуацией.

Чаще всего ребенок до 13-15 лет остается с мамой. Это объясняется тем, что на данном этапе мама в большей степени вовлечена в жизнь ребенка.

… что такое смерть

Объяснение процесса ухода из жизни зависит от возраста малыша. До пятилетнего возраста дети еще не могут в полной мере воспринимать понятие «смерть». Еще и до семилетнего возраста им трудно осознать, что смерть — это безвозвратность. Именно поэтому они будут часто возвращаться к вопросу, когда же возвратиться к ним умерший человек. Родители должны спокойно отвечать на это вопрос, повторять, что из смерти возврата нет.

Сообщать о смерти человека ребенку должен самый близкий ребенку человек. Как правило, такая миссия возлагается на маму.

Не нужно скрывать от малыша смерть близкого человека. Дитя будет тревожиться, переживать от того, что все вокруг грустные, что его отводят к знакомым, и он пребывает вне семьи. Так формируется недоверие к взрослым. Если ребенку не отвечать на вопрос, куда же делся папа (или мама, бабушка, которые умерли), он будет пытаться сам найти ответы на этот вопрос. И обычно это два варианта. Первый заключается в том, что отсутствие папы — его вина, потому что он плохой, непослушный, капризный. Второй вариант — плохой тот, кто отсутствует, то есть умерший. Ведь он бросил ребенка. Именно поэтому малышу нужно говорить о смерти мамы, папы, бабушки. Запоздалое объяснение, то есть уже после похорон, очень часто порождает чувство гнева, обиды на взрослых.

Сообщать ребенку о смерти нужно максимально корректно. Например, посадить ребенка на колени и сказать: «Солнышко, в нашей семье случилось печальное событие. Сегодня умерла наша бабушка. Ее больше нет». При этом не следует сдерживать свои эмоции, но, тем не менее, постарайтесь не превращать печаль в истерику. Обнимите ребенка, скажите, что бабушка его очень любила, но была старенькой и болела. Вот потому она и умерла. При этом нужно, чтобы у ребенка не сформировался страх болезни. Ведь дети болеют часто, и просто будут бояться умереть. Расскажите, что умирают только старенькие люди, тело которых уже слабенькое. И даже врачи не могут ему помочь справиться с болезнью.

Если вы видите, что ребенок не испытал большого эмоционального стресса, справляется с эмоциями, то тогда возможно его присутствие на похоронах. Но взрослые заранее должны объяснить, как все будет происходить, что нужно делать в определенные моменты похоронной процессии.

После похорон можете рассказать малышу, что бабушка (папа, дедушка) его очень любила. Теперь ее душа будет жить на небе, наблюдать оттуда за малышом, радоваться его хорошим поступкам и взрослению.

Как общаться с детьми после развода: ошибки

• Делать вид перед ребенком, что все в порядке и ничего не происходит. Но ребенок заметит изменение атмосферы в доме, заметит вашу нервозность и озлобленность друг на друга. Как объяснить ребенку развод родителей читайте в этой статье выше.
• Объяснения из крайности в крайность. Либо перегружать слишком взрослыми причинами развода. Либо наоборот, слишком абстрактно и размыто говорить об этом: «мы с папой не подходим характерами». Ребенку нужны конкретные понятные ему причины: много ссоримся, сильно ругаемся, много сорим.
• Оскорблять и настраивать ребенка против второй стороны. Пережить развод сложно, а тем более если в семье есть дети. И не всегда получается держать себя в руках. Постарайтесь оградить ребенка от ваших ссор, взаимных оскорблений, обвинений. Не говорите ребенку: «ты как твой отец (мать)». Это не проходит мимо психики ребенка. Либо ребенок будет ненавидеть этого «плохого» отца и себя за то, что похож на него. Либо возненавидит вас за то, что вы наговариваете на его любимого папу (маму).
• Обсуждение развода с ребенком в неподходящей обстановке или в присутствии посторонних людей. Тут вряд ли разумно говорить о вашем расставании в детском парке развлечений, а не дома сидя напротив ребенка на вашем любимом диване в привычной и спокойной обстановке. И постарайтесь говорить об этом с глазу на глаз: только вы родители и ваш ребенок. Присутствие и нежелательные комментарии ваших бабушек, теть и дядь не помогут вам в налаживании контакта с ребенком.
• Предоставить ребенку самому пережить ваш развод в одиночку. Не нужно постоянно навязывать ребенку разговоры о сложившейся ситуации. Дайте ему время и будьте готовы к его вопросам. Отслеживайте эмоциональное состояние ребенка, наблюдайте. И старайтесь почаще проводить время вместе, дабы прощупать состояние ребенка, и поддержать его.

Если раньше малыш тесно общался с папой, то после развода, в случае, когда ребенок остается с мамой, не составит особого труда поддерживать их связь.

Если же папа не близок с ребенком, то мама должна постараться «не подливать масла в огонь»

Для ребенка очень важно ощущать присутствие обоих родителей в его жизни. Ни в коем случае не настраивать ребенка против «плохого» папы

Теперь вы знаете как объяснить ребенку развод родителей.

Как себя вести родителям. Как подготовить ребенка к разводу родителей

1 Выяснять отношения, когда ребенок этого не видит и не слышит. Если родители разводятся, дети должны пострадать наименьшим образом. Поэтому, чтобы не усугубить детские переживания, все ссоры, истерики, обиды, ругань выносите за пределы видимости ребенка. А еще лучше — в кабинет психотерапевта. Это лучшее, что вы можете сделать, думая, как не травмировать ребенка при разводе.

2 Отзываться друг о друге спокойно или вообще промолчать. Также после развода бывшие супруги не должны поливать грязью друг друга при ребенке. Какой бы папа не был «козел, что ушел к другой», ребенок этого слышать не должен. Когда он вырастет, то сам все поймет и переоценит развод родителей из взрослой позиции. Сейчас же задача — помочь ему пережить расставание в семье. Обесценивание отца — это не помощь.

3 Доказать ребенку, что причина развода — не в нем

Очень важно: родители должны расшибиться, но дать ребенку понять, что он не является причиной развода. Психология ребенка при разводе родителей такова, что он может обвинить себя в этом (чаще, такое диагностируется в 5–6 лет)

И папа, и мама должны тысячу раз, и максимально искренне сказать, что они разводятся не из-за него. Развод — это взрослое дело и взрослое решение, и дети к нему отношения не имеют. Малыши осознают это далеко не всегда.

4 Говорить, только когда уверены в своем решении развестись. Сказать ребенку про развод надо тогда, когда это решение полностью принято и согласовано между супругами. Не когда вы еще думаете или сомневаетесь, не когда жена «пугает» мужа разводом, а когда всё уже решено. Но! Заблаговременно до разъезда. Не за неделю, и не когда папа стоит с чемоданами в дверях, а за месяц — смена места жительства или состава проживающих не должна стать для ребенка шоком.

Сделать это вы должны вдвоем, дома, в безопасной и спокойной обстановке. Не между делом, не за обедом, и не перед школой. Не бойтесь, что ребенок начнет плакать, и не бойтесь сами плакать перед детьми (это вообще очень полезно). Развод — это всегда сложные переживания для всех членов семьи.

5 Подготовить ответы на вопросы. Скорее всего, ребенок начнет задавать вопросы — подготовьте ответы заранее. Кто и где будет жить, как часто будете видится, что будет на новый год и его день рождения. Незнание рождает тревогу, поэтому максимально информируйте ребенка.

Как объяснить причины развода

Рано или поздно вопрос, почему разошлись мама и папа, возникает у каждого ребенка. Обычно этот вопрос задается в подростковом возрасте, когда подросток начинает анализировать окружающий его мир.

Закон педагогики гласит: ни в коем случае нельзя делать из своего сына или дочери приятеля или подругу. Поэтому откровения по поводу отца алкоголика, гуляки и неудачника или мамы, которая бросила ребенка потому, что увлеклась другим, просто неуместны.

Мудро поступают те родители, которые в ответ на такие вопросы рассказывают о самых лучших качествах, о любви, которая была, и только в самом конце рассказа отмечают, что в расставании виноваты оба, так сложилась жизнь.

Нельзя допускать, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что именно он стал причиной расставания родителей, а такие мысли очень часто поселяются в головах детей из неполных семей. Необходимо убедить подростка в том, что он не потерял никого из родителей, он в безопасности и всегда найдет поддержку.

Говорить спокойно, убедительно, в позитивном ключе

Если кратко, то разговор с ребенком о материальных проблемах в семье должен быть:

1. Понятным.
2. Лаконичным.
3. Максимально честным.

Нужно рассказать, что случилось, не вдаваясь в подробности, которых ребенок понять не сможет. Да и не нужно ему знать, почему, например, семье потеряла сбережения, если это ошибка папы, пытавшегося инвестировать деньги. Есть причины простые и понятные — отца уволили, фирма закрылась. Или, например, семья купила квартиру в ипотеку, там сейчас идет ремонт, а за арендованную жилплощадь тоже приходится платить.

В таком случае ребенка нужно взять с собой на новую квартиру и рассказать, что вот именно сюда сейчас уходят все деньги. Очень просто пояснить финансовые трудности из-за приобретения в кредит машины и так далее. Эти затраты направлены на улучшение жизни всей семьи, поэтому выглядят позитивно, несмотря на временные затруднения.

При детях не стоит жаловаться, как вам сейчас трудно. Нужно уверенно говорить, что все это временно, все пройдет, не стоит переживать, но при этом нужно принять нынешние перемены, свыкнуться с ними.

Необходимо сделать упор на то, что ребенок точно понимает. Например, сказать: «Да, пока мы не будем ходить в твою любимую пиццерию, не сможем покупать тебе игрушки. Но сейчас главное, чтобы мы все были сыты и одеты, были вместе и поддерживали друг друга».

Можно и нужно указать на то, что не только ваша семья оказалась в такой ситуации. Финансовые трудности есть у многих, вы не одни сталкиваетесь с этой проблемой. Так ребенку будет проще принять ситуацию и понять, что ничего чрезвычайного в ней нет, с каждый бывает.

Важно
Финансовый кризис в семье — самое время научить ребенка обращаться с деньгами, рассказать ему о планировании расходов, о том, как можно экономить и копить сбережения. Пусть на вашем примере увидит, насколько важна финансовая «подушка безопасности», как можно сменить профессию, освоить нечто новое, выбраться из кризиса

Подростки уже могут предложить свою помощь, например, в выходной пойти раздавать листовки, чтобы потом не брать у родителей карманные деньги. Такую помощь нужно поощрять, ведь с деньгами и правда сейчас сложно.