А чего добился ты?
Представьте, что ваш начальник постоянно ставит вам в пример вашего коллегу. Вы постоянно слышите, что он работает эффективнее, усерднее, быстрее, одевается моднее и вообще в разы лучше вас. Наверное, даже сейчас читая это, вы уже мысленно уволились.
Безусловно, у вас не возникло желания работать лучше и равняться на коллегу, ведь вам уже внушили, что вы хуже.
Так работает и с вашими детьми. Фразы по типу «Катя вот точно пятерку получила», «Петя и уроки успевает сделать, и по дому помочь» лишь демотивируют ребенка. Сразу возникает ощущение, что до идеальных детей никогда не дотянуться, а тогда смысл и стараться. Все ощущения и поступки человека основываются на его самооценке. Сравнения крайне губительно влияют на самооценку. Ребенку будет постоянно казаться, что он хуже, ведь напоминает ему об этом самый близкий человек.
Безусловно, подобными фразами родитель хочет замотивировать ребенка, показать, что можно еще лучше. Это абсолютно нормальное желание. Но такое средство его воплощения, как восхищение одним через принижение другого крайне губительно. Намного лучше просто продемонстрировать ребенку, что можно поступать немного иначе, мягко привести пример. Если ребенок плохо справился со школьной контрольной, а вы знаете, что одноклассница написала намного лучше, можно просто предложить ребенку разобрать тему вместе с этой девочкой, попросить у нее помощи или предложить свою.
«Ты лучший» и «Все в порядке»
Есть некоторые фразы, которые на первый взгляд кажутся положительными, но в действительности несут отрицательный ресурс. Это фразы «Ты лучший» и «Все в порядке».
Первая фраза грозит тем, что родители ставят ребенку завышенную планку: он лучший, значит, надо лезть из кожи вон, чтобы ее оправдать. Малыш не осознает, что должен делать и как, но стремится быть лучшим, несмотря ни на что. Это подрывает его психическое и физическое здоровье, увеличивает вероятность перфекционизма, развития «синдрома отличника» и других отклонений.
Фраза «Все в порядке» не успокаивает ребенка, если кроме нее, он не слышит других объяснений. Малыш не понимает, что случилось, почему у всех расстроенный вид при том, что «все в порядке». Он начинает подозревать, что от него что-то скрывают. Значит, ему не доверяют, значит, он не имеет веса в семье, его мнение никому не интересно. Развиваются опять-таки комплексы, может появиться лишний вес, болезнь на уровне психосоматики.
Будьте внимательны в общении с ребенком. Не стоит говорить шаблонами, которые были популярны в вашем детстве и звучали из уст родителей. Это устарело, не несет положительных эмоций и не вызывает желания развиваться. Если хотите вырастить гармоничную личность, здоровую психически и физически, следите за тем, что произносите в адрес детей. От родительских слов зависит многое в судьбе ребенка.
«Папа заботится о нас, он сделал…»
Важно говорить что-то хорошее о партнере. Это должны делать и папа, и мама
Почему это важно:
Почему это важно:
- Ребенку нужно знать, что родители любят, ценят и уважают друг друга. Ребенок идентифицирует себя с обоими, внутри него живет и мама, и папа. Если во внешнем мире эти элементы будут противостоять друг другу, то и во внутреннем мире ребенка случится конфликт. У ребенка не будет внутренней гармонии, целостности, понимания себя.
- Такими фразами родители показывают, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Став взрослым, ребенок будет с таким же уважением и благодарностью относиться к своему партнеру.
Если в семье нет второго родителя, это правило можно применять по отношению к родственникам, с которыми вы поддерживаете самые близкие отношения.
Я сама все сделаю
Почему-то взрослым иногда очень сложно дать возможность ребенку ошибаться и делать что-то не идеально. Сложно дать ему возможность научиться. Проще и быстрее сделать за него самому.
Но как же тогда ребенок научится это что-то делать самостоятельно? Скорее всего никак, если у него есть гиперзаботливый взрослый под рукой.
Во что это выливается впоследствии? Скорее всего, такому ребенку будет сложно быть опорным, взрослым и брать на себя ответственность. Дайте ему возможность ошибаться и поощряйте его за стремление делать, даже если он ошибётся.
Расскажите ему, что и достижения и ошибки являются опытом, и что, ошибившись, он не становится плохим. Он становится чуть мудрее.
Каждый раз, когда вам захочется сказать ребенку что-то увещевательное и наставить на пути истинный, задайте себе несколько вопросов:
Зачем я это делаю и каковы будут последствия?
Что мой ребенок почувствует после этих слов?
Сделала ли меня эта непреложная мудрость счастливым или же можно жить как-то иначе?
Будьте на одной стороне со своими детьми!
Фото: Pixabay
Зачем ты меня расстроил?
Фраза «Зачем ты меня расстроил?» направлена на то, чтобы ребенку стало стыдно не только за то, что он совершил что-то неправильное, но и за то, что расстроил маму своими действиями.
Фраза двусмысленная, вызывающая чувство вины и предупреждающая о том, что теперь расстроенная мама будет любить сына/дочку меньше. От этого ребенок начинает страдать вдвойне, так как он не знает, как исправить ситуацию и сделать так, чтобы мама не расстраивалась.
Если вы видите ошибку ребенка и действительно расстроились от его действий, придержите эту фразу при себе. Объясните малышу, что он сделал не так, покажите последствия его поступка. Используйте те слова, которые донесут до него смысл произошедшего, а не те, которые вызовут чувство вины.
Лучше бы делом занялся
«Мне кажется, не получится», «лучше бы уроки сделал» — если хотите демотивировать своего ребенка и искоренить в нем желание пробовать новое, то смело говорите эти фразы.
Вы – самая главная опора и поддержка для ребенка. Вспомните, что он делал, когда боялся монстров под кроватью, разбивал коленку. Конечно, приходил к вам. С возрастом ничего не меняется, лишь проблемы, к сожалению, становятся серьезнее. Именно поэтому ребенок ждет от вас поддержки и понимания. Пробовать новое, к примеру учиться танцевать, менять направление обучения, всегда страшно. В этом случае вам необходимо поддержать ребенка, сказать, что у него все получится. Даже если вам кажется, что выбор не самый лучший – не лучший он лишь для вас, а не для вашего ребенка.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ — запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх — «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений — это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»
Что скрыто за словами
Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять. Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это, − значит не буду». Но подумайте, почему ребенок отказывается что-то делать или куда-то идти? Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.
Что можно сказать?
Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю. Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».
Какие слова-благодарности и фразы можно и нужно говорить ребенку каждый день, чтобы он рос лидером?
Хотите вырастить счастливого, уверенного в себе и целеустремленного ребенка? Тогда переходим к практике. В помощь волшебные слова и фразы.
«Я люблю тебя»
Эту фразу стоит говорить детям не только каждый день, но и много раз за день. Таким образом, между вами выстраиваются доверительные отношения. Благодаря этим трем словам ребенок верит в свою значимость и ценность и смело идет по жизни, не боясь пробовать новое и совершать открытия.
«Я благодарна судьбе за то, что ты у меня есть»
Слыша эту фразу, ваш ребенок всегда будет чувствовать, что его любят не за какие-то действия, а вопреки всему. Независимо от того, хорошо или плохо он поступил. Благодаря этой фразе закладываются основы устойчивой психики.
«Спасибо за твои старания. Я замечаю твои успехи и горжусь тобой»
Такие слова помогают ребенку ориентироваться, понимать, что он двигается в правильном направлении. Чаще замечайте успехи и старания своих детей, чаще одобряйте их действия, и они всегда будут мотивированы.
«Пожалуйста, прости меня. Я сожалею, что так получилось»
Мы тоже ошибаемся и бываем неправы. Мы можем сорваться и накричать или сказать обидные слова. Главное – научится признавать свою неправоту и просить прощения у своих детей. Сказав «Пожалуйста, прости, я была неправа», вы даете ребенку почувствовать, что его уважают. А также подаете пример, как надо вести себя в подобных ситуациях. Именно в такие моменты формируется система ценностей маленького человека.
«Спасибо, что рассказал. Ты можешь всегда рассчитывать на мою помощь»
Поблагодарив один раз ребенка за то, что он рассказал вам правду, пусть даже не очень приятную, вы тем самым показываете, что вам можно доверять, что к вам можно обратиться с любой проблемой. Ребенок не станет искать помощи на стороне и вряд ли попадет в плохую компанию.
«Прислушайся к своему сердцу. Чего тебе сейчас хочется?»
Всегда предоставляйте ребенку право выбора. Спрашивайте, чего он хочет, что думает, как бы он поступил и т. д. Дети, которым предоставляют право выбора, вырастают активными и становятся успешными.
«Ничего не бойся. Имей смелость делать то, что хочешь»
Эту фразу тоже можно отнести к праву выбора. Говоря «Имей смелость делать то, что хочешь», мы разрешаем ребенку выбирать, кем стать и как жить. Это такой задел на будущее. Когда ему будет 20 лет, он будет четко понимать, в каком направлении двигаться. А уже к 30 сможет почивать на лаврах.
«У тебя все получится. Не бойся ошибаться. Ошибки – это нормально»
«Мама, у меня не получается! Я не смог!», – мы начинаем слышать подобные заявления с момента, как ребенок научился говорить. Поддержите, скажите, что все ошибаются, что без ошибок невозможен прогресс. Здоровая реакция на собственные ошибки способствует формированию у ребенка терпения, настойчивости и других лидерских качеств.
«Никому не верь, если говорят, что ты плохой»
Объясните ребенку, что он может кому-то не нравиться, что кто-то может считать его плохим, но эту оценку не стоит принимать на свой счет. Это позволит ребенку быть более уверенным, не сомневаться в себе и нормально воспринимать критику.
Мы с вами, разобрали основные фразы, которые стоит говорить ребенку каждый день, чтобы он рос счастливым и приобретал лидерские качества. А теперь разберемся, как себя вести и что говорить, если ребенок капризничает или бьется в истерике?
«Не плачь, ты же …»
Мы оставили во фразе многоточие, потому что здесь родители
вставляют разные причины, по которым малышу предлагается перестать плакать. К
ним могут относиться указания на то, что ему нельзя плакать в силу возраста или
того, что он родился мальчиком.
При это сам плач является для ребенка очень важной реакцией.
Он позволяет сказать окружающему миру об обиде, физической или душевной боли,
уровне стресса, с которым малыш просто не может справиться сам. Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции
Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем
Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции. Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем.
А КАК надо хвалить ребенка?
Теперь давайте разберемся, как лучше это делать, как правильно хвалить ребенка. Начну с того, что…
Похвала должна быть соотнесена поступку.
Поясню. Например, маленького ребенка мы активно хвалим, когда он сходил на горшок. А хвалить ребенка 5-6 лет за то, что он сходил в туалет – это, согласитесь, как минимум странно, если, конечно, у него не было горшечных проблем ранее.
Похвала должна быть настолько активной и эмоциональной, насколько важно освоение ребенком того или иного навыка. Хвалите за реальные его достижения
Обращайте внимание не только на то, ЧТО вы говорите, но и на то, КАК вы это говорите. Имеют значение не только слова, но и интонация, мимика, жесты, т.е
эмоции, которые вы вкладываете в свою похвалу. Одна и та же фраза может звучать совсем по-разному и, соответственно, по-разному ценится ребенком
Имеют значение не только слова, но и интонация, мимика, жесты, т.е. эмоции, которые вы вкладываете в свою похвалу. Одна и та же фраза может звучать совсем по-разному и, соответственно, по-разному ценится ребенком.
«Отлично» — сказала мама, взглянув на рисунок ребенка, и продолжила готовить. Похвала? Да. Мама одобрила действия малыша, но без какой-то сильной оценки. Другая ситуация — ребенок оделся сам. «Ух ты! Отлично! Ты справился!» — сказала мама и крепко обняла малыша. Такую похвалу ребенок захочет получить еще раз.
Вы наверняка уже слышали, что, по способу овладения новой информацией, все люди делятся на три группы — аудиалы, визуалы, и кинестетики: людям из первой группы важно услышать, второй группе — увидеть, а третьей — потрогать, пощупать»
Иванушка-дурачок
Иногда человеком управляют не здравый смысл и рассудок, а эмоции. В таком случае можно сказать пару необдуманных фраз. К таким словам относятся различные оскорбления, как грубые, так и самые безобидные: «дурак», «лентяй», «двоечник».
Подобные высказывания не должны быть обращены в сторону вашего ребенка. Если вы чувствуете, что на эмоциях можете сказать лишнего, то лучше не продолжать диалог, а завершить его в более спокойной обстановке. В таком случае вы сможете избежать конфликта, затаенных обид.
Безусловно, если хоть раз в жизни вы говорили своему ребенку одну из этих фраз, то это не значит, что вы «токсичный» родитель. Каждая из них говорится из безграничной любви и желания лучшего для своего ребенка. Однако это не отменяет их губительности и некорректности.
Иногда подобное происходит и в процессах воспитания
Важно понимать, что может обидеть вашего ребенка и причинить ему боль, ведь «словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести». . Однако необходимо учиться осознавать, в какой момент нужно сказать «спасительное слово», а какие фразы могут обидеть
Чтобы научиться распознавать «токсичные фразы», грамотно выстраивать взаимоотношения с ребенком и просто не любить его «убийственно», скорее присоединяйтесь к группе Умскул для родителей. Мы объединяем неравнодушных родителей, затрагиваем темы воспитания и психологии. Ждем именно вас – лучший и любящий родитель!
Однако необходимо учиться осознавать, в какой момент нужно сказать «спасительное слово», а какие фразы могут обидеть. Чтобы научиться распознавать «токсичные фразы», грамотно выстраивать взаимоотношения с ребенком и просто не любить его «убийственно», скорее присоединяйтесь к группе Умскул для родителей. Мы объединяем неравнодушных родителей, затрагиваем темы воспитания и психологии. Ждем именно вас – лучший и любящий родитель!
Начинайте первым и выстраивайте диалог
Понимание, доверие и благополучные отношения между людьми невозможны без диалога
И неважно, сколько лет этим людям. Налаживание коммуникации начинается с умения слушать, не перебивая и не отвлекаясь
Попытайтесь понять эмоциональную окраску события, о котором говорит ребенок, проговорите его возможные чувства. «Думаю, ты расстроился, когда получил низкую оценку»; «Наверное, тебе было обидно пропустить тот мяч»; «Тебя разозлило, что друзья ушли гулять без тебя?» – такие фразы помогут ему определиться с тем, что он чувствует, поделиться, снять эмоциональный заряд, успокоиться и найти понимание.
Выстраивать диалог и вести беседу помогают и такие фразы: «Как ты думаешь?», «Как бы ты поступил в этой ситуации?», «Интересная идея», «Верное наблюдение» и так далее. Беседуйте спокойно, не поддавайтесь эмоциям, не раздражайтесь, даже если вам кажется, что общение бессмысленно. Помните, что ваш ребенок учится вести диалог, а это важный навык для взрослой жизни, учебы, работы, достижения профессиональных успехов, построения отношений.
«Я зол, потому что…»
Эта фраза развивает эмпатию и эмоциональный интеллект ребенка. В психологии такой метод проговаривания и объяснения эмоций называют техникой «Я-высказываний». Ей заменяют «Ты-выражения». Прием помогает разрешать конфликты, предотвращать обиды и устранять недопонимание в отношениях.
Суть метода в следующем: вместо фраз «Ты меня злишь», «Ты меня раздражаешь», «Не беси меня» человек говорит «Я злюсь / переживаю / расстраиваюсь, когда ты… например, поздно приходишь домой. Пожалуйста, звони мне, если будешь задерживаться». То есть мы говорим, что мы испытываем, с какими условиями и конкретными поступками человека это связано и что бы мы хотели вместо этого, какое разрешение проблемы видим.
Подобные фразы учат ребенка быть внимательным к своим эмоциям, чувствам, состояниям, лучше понимать и выражать их. А также они учат ребенка быть внимательным к состояниям других людей.
Я понимаю, что ты злишься…
Уважение к родителям не измеряется словами, которые произносит бьющийся в истерике трехлетний ребенок. Оно рождается из нашей готовности осознать, что когда мы концентрируемся на гневных словах, сказанных ребенком, и включаем в это уравнение себя, мы не учим его справляться с трудностями.
Но если мы отвечаем расстроенному ребенку: «Я понимаю, что ты злишься, потому что мы не можем сделать то, чего тебе хочется», ребенок постепенно разбирается в своих чувствах и приходит к мысли, что именно так можно описать только что пережитый им опыт.
Сила родителя проявляется в способности абстрагироваться от собственных представлений об уважении и хотя бы на мгновение стать ближе к своему ребенку.
«А сам ты сделать это не можешь?»
Могу. Теоретически. Но я попросил тебя, родитель. И, наверное, у меня есть на то причины. Я боюсь сломать эту машинку для стирки, я не понял, чем отличается гель и порошок по действию на кафель, и я ни разу в жизни не заправлял принтер и ни в зуб ногой, сколько это стоит и как выбрать специалиста. Уверены, что еще хотите доверить это мне без помощи? Ок.
Почему они так говорят, объясняет психолог:
— Со временем многие вещи прочно встраиваются в наш повседневный опыт и мы забываем, что когда-то этого не знали или не умели (да даже ходить, например). По этой причине родители иногда выражают свое искреннее удивление некоторым просьбам детей. Другой вариант — когда подобные просьбы воспринимаются просто как лень со стороны ребенка и нежелание делать что-то самому.
ТегиГродно
Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:
На вашем ресурсе это будет выглядеть так
10 фраз родителей, которые реально бесят. Зачем они это говорят?
Теперь все понятно! Дело в том, что родители тоже не идеальны.
Какими способами и когда нужно поощрять ребенка?
Хвалите
За старания, за действия, за результат. Волшебство начинается со слов. Слепил фигурку из пластилина, скажите ему: «Ты большой молодец, правильно подобрал цвета и формы», или что фигурка очень похожа на то, что он лепил. Но не приукрашивайте и не говорите ему, что он создал шедевр. Такие преувеличения приводят к тому, что во взрослой жизни человек будет очень болезненно воспринимать критику.
Говорите слова-благодарности
Благодарите ребенка за то, что помогает, делится, говорит правду. Говорите ему «спасибо» или «благодарю». Таким образом, вы учите ребенка быть вежливым, благодарным и даете почувствовать ему свою значимость и ценность. Слова-благодарности помогают сформировать эмоционально благополучную и уверенную в себе личность.
Улыбайтесь
Всегда сопровождайте похвалу и благодарность улыбкой. Так ребенок всегда будет чувствовать вашу искренность. Ведь искренние отношения в семье – это база, на которой формируется умение доверять себе и окружающему миру.
Целуйте и обнимайте
Похвалили, поблагодарили, улыбнулись, а теперь подойдите, обнимите и поцелуйте своего ребенка. Тактильный контакт способствует выделению эндорфинов, улучшению физического и психического состояния, создает чувство защищенности и формирует крепкую связь между вами и ребенком. Психологи советуют обнимать детей не менее четырех раз в день.
Проводите с ребенком время
Ребенок любит с вами проводить время? Отлично! Делайте вместе с ним то, что он хочет. В качестве поощрения играйте с ним в обучающие игры, рисуйте, лепите, ходите в развлекательные центры. Делайте вместе то, что захочет ваш ребенок. И поверьте, такой способ поощрения для детей дороже всяких подарков.
Хотите добиться наилучшего эффекта, тогда вместе с похвалой используйте различные способы поощрений. При этом ориентируйтесь на возраст и предпочтения своего чада.
Фразы из детства: почему они остаются в памяти
Фразы из детства имеют особенность западать в душу и оставаться надолго в памяти человека. Слова, сказанные родителями, люди могут помнить до старости. А могут и сами повторять своим детям, потому что интуитивно перенимают модель поведения родителей.
Некоторые, став родителями, наоборот, одергивают себя и стараются не произносить слов, но иногда все же фразы из детства вырываются сами собой.
Особенно надолго запоминаются слова, которыми была нанесена обида. Маленький человек не понял, почему ему так сказали, на него обрушили гнев, но забыли объяснить, что он сделал не так. И шаблон такой фразы остается символом общения в других ситуациях и с другими детьми.
Если ребенок сразу запоминает некие выражения, он применяет их в игре, общаясь с куклами или другими детьми.
Часто можно слышать такие восклицания:
- «Ты что, не понял? Тебе по-русски объясняют, ты тупой?»
- «Быстро, я сказала!»
- «Сейчас я тебе покажу, придешь, я тебе устрою, такой ты растакой» и т.д.
Конечно, эти фразы повторяются только потому, что их произносят дома и, скорее всего, по отношению к ребенку.
Многие, став взрослыми, понимают, что такой разговор не приведет ни к чему хорошему, он только вызовет обиду и проявит комплексы. Но избежать в общении с ребенком подобного не в состоянии.
Разберем некоторые фразы и их влияние на ребенка подробнее.
Как выбрать фразы?
Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.
То же самое с ребенком
Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте
Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.
На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически
Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо
Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце. Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. А том числе и наши, материнские, сердца.
Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут
Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами
А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?
И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.
Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.
Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного
Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко
«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЫН ДЛЯ НАС С ПАПОЙ».
Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
Как разговаривать с ребенком, когда он капризничает?
Главное – успокойтесь сами. Затем подойдите и спросите: «Ты чем-то расстроен? Что случилось? Расскажи, я хочу помочь». Дайте ребенку выговориться. Даже если вы не согласны с тем, что он говорит, не перебивайте и не давайте оценку ситуации.
После того как ребенок закончит, спросите его: «Что мы можем сделать вместе прямо сейчас?». Снова выслушайте. Затем предложите на выбор еще несколько вариантов решений. Найдите компромисс и устраните причину, расстроившую ваше чадо.
Такой подход учит ребенка всегда вам доверять, разбираться в проблеме и искать пути ее решения.
Конечно, причины детских капризов и наша реакция на них могут быть разными
Но важно помнить, что мы взрослые и в силах совладать со своими эмоциями. Поэтому наша главная задача научить этому своих детей
Подведем итоги!
Подведем итоги!
Как вырастить из ребенка лидера? Просто. Очень просто, дорогие родители. Просто любите своих детей и разговаривайте с ними так, как вы бы хотели, чтобы разговаривали с вами. А волшебные слова и магические фразы из нашей статьи пусть будут вам в помощь.
⠀
10 фраз родителей, которые вредят ребенку
Психологи определили, что существует определенный набор фраз, которые ни в коем случае нельзя говорить детям. Эти фразы несут очень большое смысловое значение и могут навредить вашему малышу.
«Уйди, оставь меня в покое!»
Когда дети часто слышат фразы: «Уйди, оставь меня в покое», «Я занят (а)» у них складывается мнение о том, что они неважны для вас. Дети принимают такую модель обращения и со временем сами начнут отдаляться о вас. Лучше всего использовать фразы: «Дай мне немного времени», «Я закончу и мы поиграем».
«Ты такая/такой ленивый, непослушный, капризный!»
Навешивание ярлыков часто становится пророчеством. Будьте осторожны, ведь со временем ваш ребенок действительно превратится в того, о ком вы говорите.
«Шевелись быстрее»
Дети, которые часто слышат раздраженный крик своих родителей, считают, что они являются причиной всех их бед. Когда нужно поторопить малыша, лучше использовать фразу «Давай поспешим вместе…»
«Хорошая девочка/мальчик!»
Похвала – это хорошо, но когда она предметная. А фраза «Хороший…» это слишком абстрактное понятие, дети часто игнорируют такую похвалу. Если вы говорите добрые слова, добавляйте конкретику «Сегодня ты поступил хорошо, когда помог мне собрать яблоки. Спасибо».
«Вот сейчас папа придет…»
Не стоит разбрасываться такими громкими фразами. В первую очередь, это подрывает ваш авторитет. Делать из второго родителя «плохого полицейского» не очень хороший выход.
«Почему ты не можешь сделать все правильно?»
Ребенок учится методом проб и ошибок. Прежде чем он поймет, что нельзя трогать горячую кастрюлю, ему нужно прикоснуться к чему-то горячему, чтобы он примерно понял о последствиях. Покажите, что такое «пар», «огонь», будьте рядом с ним и экспериментируйте вместе. Тогда ваш ребенок будет в безопасности. Горячая кастрюля – это один из примеров, как вместе можно осваивать мир.
«Почему ты не можешь быть как соседский мальчик/брат/сестра?»
Соперничество между родными братьями/сестрами или соседскими детьми родители провоцируют с самого раннего возраста. Постоянное сравнение с другими детьми показывает, что вы не любите его таким, какой он есть, а постоянно хотите сделать из него кого-то другого.
«Нельзя разговаривать с незнакомцами»
На первый взгляд это фраза несет доброжелательные намерения. Но полицейский, врач или пожарный ведь тоже незнакомый ему человек. Лучше всего проговорите или проиграйте с ребенком несколько сценариев, когда он попадет в беду или что-то случится с вами.
«Не получишь десерта, пока не съешь завтрак/обед/ужин»
Такими словами вы увеличиваете ценность сладкого десерта и уменьшаете удовольствие от обычной приготовленной вами еды. Лучше всего говорить: «Давай сначала поедим, а потом съедим десерт».
«Ты будешь делать это, потому что я так сказал (а)!»
Замашки диктатора оставьте в прошлом, не нужно внушать ребенку, что у него нет права голоса. Максимально постарайтесь объяснить ребенку, что нужно прислушиваться к вашим наставлениям и просьбам. «Я знаю, что тебе нравится играть в эту онлайн-игрушку, но нас ждет бабушка, если мы не придем вовремя, она будет переживать».
Все вышеизложенное не означает, что вам в один миг нужно полностью перестроить методы воспитания ребенка. Но старайтесь всячески подбадривать и быть рядом с вашим чадом. «Я верю в тебя», «Не сдавайся», «Если упал, вставай», «Ты окружен любовью. Ты в безопасности» – эти фразы лучшее лекарство от любого недуга.