Осторожно

Суть

Основная причина — несоответствие социальных и бытовых обстоятельств изменившимся потребностям ребёнка. Он хочет быть взрослым, даже чувствует себя таким. Однако огромное количество ограничений, правил и требований со стороны родителей не дают ему проявлять самостоятельность в полной мере. Это вызывает внутренний протест, который выливается в эмоционально-поведенческие отклонения, так пугающие родителей.

Кризис трёх лет характеризуется следующими психическими новообразованиями:

• первичная самостоятельность;
• новый уровень самосознания;
• установление межличностных контактов, выстраивание новых, более сложных социальных отношений;
• волевая регуляция деятельности.

Разобраться в том, что происходит в данный период с ребёнком, помогает возрастная психология. Она позволяет понять факторы, усугубляющие или облегчающие кризис, и даёт рекомендации, как вести себя родителям, чтобы не допустить негативных последствий.

Как поддержать подростка в период кризиса

Подросток — существо хаотичное и неорганизованное. Позвольте ему быть таким. Это главная рекомендация по преодолению подросткового кризиса. Только пройдя этот этап, ребёнок сможет из хаоса создать собственный порядок, который будет поддерживать сознательно на протяжении всей жизни. Это касается любой сферы. 

‍

Определите свои границы. Ещё раз: именно свои, не ребёнка. Какие правила у вас на общих территориях в доме? Как с вами можно разговаривать, а как недопустимо? Какие обязанности по дому вы делегируете подростку и доверяете ему самому следить за этим? 

‍

‍

Подросток пока не умеет быть гибким. Он очень ждёт конкретики в отношениях: выполнения обещаний, договорённостей. Сейчас он понимает только язык контрастов, но задача родителя — постепенно выводить его из собственных рамок и бережно показывать разнообразие мира. Например, что в одном и том же человеке могут сочетаться противоречивые качества, в разное время он может по-разному выглядеть, по-разному реагировать, желать разного. Что отношения между людьми меняются изо дня в день

Важно помочь подростку искать себя не только вглубь, но и вширь. 

‍

<<Лидген для статьи>>

‍

Проговаривайте и проживайте эмоции. Переживающему  гормональную бурю подростку очень трудно разобраться, что он чувствует сейчас на самом деле. Он не уверен, что окружающие правильно отреагируют на то или иное его проявление, и сам не всегда знает, какой должна быть правильная реакция, чего он хочет добиться от взрослых. Помогите ему в этом, называя его и свои эмоции словами. «Похоже, ты сейчас очень злишься. Давай ты остынешь и мы вернёмся к этому разговору позже», «Тебе, должно быть, очень грустно оттого, что подружка так поступила. Мне жаль», «Мне очень больно это слышать, твои слова обижают меня», «Меня бесит, когда ты так делаешь. Чего ты хочешь этим добиться?» — всё это не просто фразы, а маркеры, которые помогут подростку понять ваше и своё состояние. 

‍

Наблюдайте за идеалами ребёнка. Проявляйте интерес, только без обиды: кто теперь стал его кумиром вместо вас? Хорошо, если это реальный взрослый — тренер, педагог, публичная личность в вашем городе. Это может быть и блогер, и персонаж фильма, мультфильма, игры, книги. Узнавайте об этом

Обращайте внимание на положительные качества героев вашего ребёнка, на их способ адаптироваться в мире. На то, в чём они с вашим подростком действительно похожи

«Это уже есть в тебе, милый». И на то, в чём он может развиваться, чтобы стать ещё ближе к идеальному образу себя. Поддержите его в этом. 

‍

Держите ближе его друзей. Постарайтесь принять их и не указывать подростку, с кем общаться. Он так сильно идентифицирует себя со своей стаей, что отношение к ней принимает за отношение к себе. Подросток постоянно склеивает себя со своими интересами и вкусами, компанией, внешним видом. Это пройдёт. Пока просто примите это. 

‍

Оставайтесь взрослыми. Очень велик соблазн изобразить с ребёнком дружбу на равных, вы же понимаете, что это будет неправда. Вы всегда будете старше, опытней, ваше плечо должно оставаться твёрдым для утешения, поддержки и доброго совета. Не заигрывайтесь в панибратство — это всё ещё ребёнок, и он нуждается во взрослых. 

‍

Относитесь к ошибкам как к части пути. Вы тоже были молодыми и экспериментировали со своим поведением, телом, привычками. Подростка «заносит на поворотах» — он может заметить в себе склонность к зависимостям, асоциальному поведению. Оставайтесь в решении этих вопросов на одной стороне. Это не его проблема, а ваша общая. Семья — это всегда система. Все ошибаются и учатся на своих ошибках. 

‍

Обсуждайте проблемы и идите на компромиссы

Половое созревание — это время эмоциональных бурь, что сказывается на всей семье. Избежать конфликтов помогут постоянная коммуникация и гибкость.

Вот примеры решения некоторых проблем.

1. Вас тревожит, что ребенок взбунтовался.

Помните, что бунтарство в разной степени свойственно всем подросткам. Дайте знать, что вы это понимаете. Поговорите с подростком, возможно, его поведение вызвано тревогой или тоской.

2. Вы чувствуете раздражение, когда ваш ребенок сравнивает ваш стиль воспитания со стилем родителей его друзей.

Объясните, что стили воспитания в разных семьях разные. Расскажите, почему у вас в семье существуют определенные правила и ожидания.

3. Вы чувствуете, что между вами и подростком увеличивается дистанция.

Если подросток отдаляется от вас, соблюдайте спокойствие. Интересуйтесь его занятиями, дайте знать, что готовы к общению, если он захочет поговорить.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. Источник

И родителям, и подросткам полезно освоить техники разрешения конфликтов. У каждого должна быть возможность изложить свои взгляды и обдумать позицию и цели оппонента. Этого можно добиться за счет эмпатии, переговоров и компромиссов.

Эмпатия — способность понимать чувства другого, видеть ситуацию его глазами. Чтобы понять позицию человека, нужно представить, что могло его обидеть. Если, пытаясь понять чувства другого, вы осознаете, что совершили ошибку или неверно его поняли, это стоит признать.

Переговоры. Изложите свои взгляды четко и спокойно, а затем выслушайте другую сторону, не перебивая. Смотрите человеку в глаза: так вы выражаете интерес к его словам. Задавайте вопросы, если что-то непонятно. Постарайтесь добиться согласия по одному-двум пунктам.

Важно помнить, что мнение другого человека (даже если он еще ребенок!) заслуживает уважения.

Поиск компромиссов. Для разрешения конфликта обеим сторонам необходимо пойти на уступки. Готовность изменить свое видение ситуации — полезный навык, который помогает поддерживать отношения с людьми.

Извинения. После разрешения конфликта лучший способ завершить ситуацию — извиниться друг перед другом

Также важно попросить прощения за обидные слова, если они были сказаны в пылу спора

И еще несколько правил, о которых следует помнить во время конфликта:

• Иногда подростку просто нужно выпустить пар, и полезнее всего будет выслушать его и продемонстрировать понимание. Уступая ребенку в мелочах, вы сохраняете за собой авторитет и право обозначить принципиальную позицию в более важные моменты.
• Если эмоции на пределе, лучше прекратить спор. Скажите подростку, что цените его мнение, но вам обоим нужно успокоиться и обдумать все без спешки.
• Старайтесь не повышать голос. Крик можно интерпретировать как потерю контроля. Подросток станет кричать в ответ или уйдет в себя.

По материалам книг «Переходный возраст» и «Как помочь ребенку повзрослеть»Обложка поста отсюда

Как правильно поступить, если от ребенка пахнет дымом от сигарет?

– Боюсь давать однозначный совет, потому что многое зависит от ситуации. Рассмотрим это как что-то среднестатистическое. К советам, которые я могу дать, подходите критично и посмотрите, насколько они уместны в вашей ситуации.

Нет универсальных указаний, иначе не было бы такой науки, как психология. Нужно учитывать, что 99 % людей пробовали курить, даже те, у кого в семье не курят. Обычно это происходит в возрасте около 12-ти лет.

Нужно быть человеком, отдающим себе отчет в том, что ваш ребенок попробует когда-нибудь покурить или выпить алкоголь. Это происходит со всеми.

Я не считаю, что есть смысл делать из этого скандал. Если ребенок вас боится, то будет вам врать. У лжи не очень много причин, обычно это страх.

Также многое зависит от того, курят ли родители сами. Подросток видит все, что происходит вокруг него. Если в семье никто не курит, то большая вероятность, что ребенок этого делать тоже не будет.

Страх, шантаж, крики – всё неэффективно. В данном случае сигарета – заявление о своей взрослости. Нужно проанализировать ситуацию, почему ребенок курит, что пытается доказать. 

Успеть вовремя

Общество проходит через кризис авторитетов. Конечно, это отражается и на детях. И, к сожалению, мало кто из родителей умудряется сохранить доверие и уважение собственного ребёнка. В результате подростковый период становится неприятным сюрпризом.

Отдельно стоит отметить, что дети всё равно нуждаются в авторитетах. И если таковых нет в семье, их всегда можно найти где-то ещё. Например, в интернете. Детские блогеры и лидеры мнений — это целая индустрия.

Социальные отношения начинают волновать ребёнка примерно в младшей школе. А социальные нормы формируется в короткий период с десяти лет и до наступления злополучного пубертата. Упуская это время, вы можете многое потерять. В таком случае игра идёт по совсем другим правилам.

 Советы психолога для родителей

Тем, кто не стал для ребёнка авторитетом, придётся стать ему другом. Я понимаю, что многие хотели бы сделать так, «чтобы он просто меня слушался». Но увы, я не могу предложить вам лёгкого пути — за ошибки в воспитании надо расплачиваться.

А это значит:

      1. Уважение

Без него не будет никакой дружбы. Пока вы игнорируете ценности подростка, пренебрегаете его мнением и пытаетесь его задавить, компромисса недостижим.

      2. Интерес

Придётся по-настоящему слушать. Пока вы не понимаете мировоззрение ребёнка, не будет контакта. А ещё вам потребуется умение принимать, причём как есть.

      3. Соответствие

Бесполезно доказывать, что курение вредно и не круто, если вы сами выкуриваете по пачке в день

Если вы хотите донести до подростка нечто важное, покажите это на личном примере.. Если вы хотите наладить взаимопонимание с ребёнком, начните с себя

Конечно, трудно отказаться от мысли, что ваши взгляды для подростка не обладают никаким весом. И сложно признаться, что формирование его мировоззрения прошло при недостаточном вашем участии. Но с этим всё ещё можно работать. И я желаю вам удачи!

Если вы хотите наладить взаимопонимание с ребёнком, начните с себя. Конечно, трудно отказаться от мысли, что ваши взгляды для подростка не обладают никаким весом. И сложно признаться, что формирование его мировоззрения прошло при недостаточном вашем участии. Но с этим всё ещё можно работать. И я желаю вам удачи!

11

4

Что такое «сепарация»?

Начнем с того, что объясним значение страшного слова «сепарация». В психологии этот термин буквально означает процесс эмоционального отделения от человека, с котором установлены доверительные отношения, основанные на взаимной привязанности. Фактически, каждый кризисный возрастной этап заканчивается появлением все большей автономии, самостоятельности в жизни малыша, его возрастающей независимости от значимых взрослых.

Проблемы, появляющиеся в детско-родительских отношениях на разных этапах взросления, в большинстве случаев так и или иначе связаны с сепарацией.

Наиболее ярко сепаративный кризис возникает ближе к 1 году, к окончанию периода младенчества. Конечно,  первый год жизни для мам и пап самый сложный. Однако его отголоски можно проследить практически на всех этапах взросления. Для того, чтобы максимально приблизить вас к пониманию этого процесса, рассмотрим по годам все возрастные периоды жизни малыша через призму сепарации, начиная от момента его рождения.

Социальные аспекты подросткового кризиса

Разочарование во взрослых. Родители больше не кумиры. Подростку становится очевидно, что они тоже сомневаются, ошибаются, их личности несовершенны. Это заставляет его поставить под сомнение всё, что они дали ему ранее, что дают сейчас, и задуматься о том, какого будущего ему желают. Этот процесс может разрушать очень важные внутренние опоры. 

‍

<<Блок перелинковки>>

‍

Нарастает социальное давление. Теперь от ребёнка ждут гораздо большего — результатов, решений, проявления взрослых качеств. И чем выше эти ожидания, тем сильнее он нуждается в месте, где его понимают и принимают. Чтобы чувствовать себя в большей безопасности, подросток теперь обращается не ко взрослым, а к ровесникам. 

‍

Доминанта познания мира сменяется на доминанту равного общения. Теперь кумирами становятся другие подростки — друзья-единомышленники, блогеры, яркие личности из окружения. Ребёнок ориентируется на их стиль жизни и желает их одобрения. 

‍

У ребенка кризис — что делать родителям? Семь советов психолога

Не вступайте в открытую конфронтацию, сглаживайте конфликтные ситуации.
Старайтесь объяснять ребенку свои мотивы, приводите примеры из своего опыта.
Давайте ребенку желаемое, насколько это возможно. Если малыш в три года хочет самостоятельности, позвольте в пределах разумного. Он должен сам набить свои первые шишки. Да и подросток, пока не переживет трудность сам, он не сможет усвоить этот жизненный урок.
Оберегайте и помогайте ему в его делах. Поддерживайте ребенка, обеспечивайте доверительные, открытые отношения.
Если малыш начинает протестовать, выстраивайте границы. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя.
Поддерживайте в семье единую точку зрения, если запрещать что-то, то запрещать всегда. Иначе у ребенка не сформируется понимание, что что-то запрещено, и он попробует манипулировать родителями, используя одну и ту же ситуацию с разных сторон.
Используя запреты, используйте и наказания за их нарушение. Часто родители боятся наказывать ребенка, считая, что он не понимает, за что его ругают. Но в раннем возрасте родитель должен вводить наказания здесь и сейчас. Не длительные и не отложенные, потому что ребенок забывает, за что его наказали

Важно, чтобы наказание было соизмеримо возрасту.

Кстати

Некоторые психологи выделяют еще кризис новорожденности: от появления на свет до первых двух месяцев жизни младенца. Физически он уже отделился от мамы, но все еще полностью зависит от нее, потому что самостоятельно не может даже перевернуться.

«Но я бы не называла это полноценным кризисом, — говорит наш эксперт. — Это скорее период адаптации к новым условиям и среде обитания».

Психологи в последнее время все чаще говорят о том, что помимо основных кризисов в развитии ребенка, есть еще и масса более незначительных, которым тем не менее тоже стоит уделять внимание. Читайте подробнее в материале «10 кризисов, которые малыш проходит к полутора годам: в помощь молодым родителям»

Причины

Основная причина, из-за которой у детей наступает кризис 3 лет, — это стремление к самостоятельности. К этому возрасту они уже хорошо говорят, могут ясно и чётко выражать свои желания и эмоция вербально. Им кажется этого достаточно, чтобы быть такими же, как взрослые: есть то, что едят они, сидеть допоздна за телевизором, ругаться нехорошими словами. Каждое действие в рамках этого маленького домашнего апокалипсиса будет направлено на стремление к независимости.

Однако кризис 3 лет у каждого ребёнка протекает по-разному. Кто-то делает существование домашних невыносимым — бесконечные истерики, неуправляемая агрессия, постоянные протесты, полное обесценивание прежних правил приводят к серьёзным проблемам. У других проявления не столь яркие: единичные случаи строптивости, резкая смена настроения, небольшие капризы. Заметно, что кризис наступил, но он вполне контролируемый. Есть и такие детки, у которых всё проходит сглаженно и практически незаметно.

Психологи выделяют ряд причин интенсивности и яркости проявления кризиса 3 лет.

Авторитарный стиль воспитания

Если в семье установлены чрезмерно жёсткие нормы, требуется безусловное подчинение, подавляются воля и самостоятельность, это выливается в длительные истерики.

Гиперопека

Чрезмерная родительская забота, как и авторитарный стиль воспитания, подавляет волю и самостоятельность. Ребёнка даже в 3 года считают несмышлёным, нежизнеспособным и совершенно беспомощным. Не дают ему и шагу ступить без разрешения взрослого. Неудивительно, что малыш будет доказывать обратное, что существенно осложнит проблемный период.

Социум

Ситуация часто осложняется из-за авторитарного стиля воспитания или элементарной грубости воспитательницы в детском саду. Плохое влияние на ребёнка может оказать компания ребят, с которыми он играет во дворе или в садике. Конфликты с другими людьми заставляют его ещё более рьяно отстаивать свою независимость.

Внутрисемейные отношения

Кризис усугубляется, если внутри семьи напряжённая атмосфера. Во-первых, если родители часто ругаются или находятся в состоянии развода. Вторая психотравмирующая ситуация — их постоянная занятость на работе, заниматься ребёнком некогда. Проблемы могут начаться после рождения второго малыша. Возникает детская ревность, которая оборачивается неконтролируемыми вспышками гнева. Во всех этих случаях наблюдается дефицит внимания.

А вот старшие дети, участвующие в воспитании, облегчают течение кризиса.

Темперамент

Неустойчивая нервная система, чрезмерная впечатлительность, холерический или меланхолический тип темперамента — ещё одна причина усугубления кризиса 3 лет.

Состояние здоровья

У здоровых детей кризисный период протекает в рамках нормы. Он заметен, но держится родителями под контролем. Если у ребёнка к 3 годам обнаруживаются психические отклонения и расстройства, ситуация усугубляется, проявления неуправляемые, яркие и взрывные. При наличии хронических заболеваний, генетических патологий, физических недостатков от рождения дети обычно сильно привязаны к матери и не бунтуют против неё. Поэтому они чаще всего не доставляют особых хлопот.

Часто одной из основных причин кризиса 3 лет называют адаптацию к детскому саду. Действительно, именно в этом возрасте родители обычно отдают ребёнка в это дошкольное учреждение. Но есть и такие детки, кого определяют туда гораздо раньше (с 1,5 или 2 лет). Есть малыши, которые вообще туда не ходят, сидят дома с мамой или с бабушками и дедушками. Согласно проведённым исследованиям, во всех этих случаях к 3 годам наступает возрастной кризис, независимо от того, посещает ребёнок детский сад или нет и с какого возраста.

Советы родителям

• Создайте благоприятную атмосферу. Выработайте режим отдыха и труда. Ребенок претерпевает серьезные физиологические изменения, ему и так сейчас очень трудно.
• Поймите, в этом возрасте на первое место выходит общение с друзьями.
• Общайтесь с детьми постоянно и всегда. Не только когда начнутся проблемы, а с пеленок. Это как профилактика отклоняющегося поведения в будущем.
• Не старайтесь навязать свой тип мышления, свою точку зрения. Подсказывайте, объясняйте без нравоучений. Дети должны чувствовать, что их мнение в семье значимо.
• Ребенок в подростковом возрасте начинает оценивать уровень успешности родителей. Ваше отношение к работе, семейным обязанностям, супругам подросток копирует и переносит в свою личную взрослую жизнь.
• Научите ребенка решать конфликты с ровесниками, взрослыми. Покажите приемы грамотного разрешения споров.
• Вредные привычки формируются в той семье, где они практикуются. Подросток в сотни раз реже пробует алкоголь, табак, наркотики, если родители ведут здоровый образ жизни.
• Поднимайте половые вопросы. Лучше ребенок получит знания об этой стороне жизни из уст родных и близких, нежели от друзей, на улице.

О трудных подростках и работе с ними очень наглядно объяснил Жак Фреско. Это 99-летний производственный инженер, промышленный дизайнер, основатель проекта «Венера», друг и ученик А. Эйнштейна.

Однажды он работал в одном неблагополучном районе Нью-Йорка в школе для трудных подростков. Он решил понаблюдать за тем, как в этом месте работают педагоги с плохими подростками.

Фреско спрятал записывающее устройство в одном из кабинетов. Социальный работник проводил беседу с учеником по факту сделанного подростком пистолета из водопроводных труб. Педагог изъял у мальчика самопал и отругал его: «Ты можешь глаза кого-нибудь лишить! Хочешь в тюрьму?! О родителях подумай!» Мальчик в ответ молчал.

Соцработник ушел, а парень сказал своему другу: «Ну и дурак!» — это он про соцработника.

Тогда Фреско пошел к педагогу и спросил:

— Ну как, вы поладили с Джонни?

Тот ответил:

— Да! Мы отлично поговорили. Думаю, мы нашли общий язык.

Фреско:

— Почему вы так решили?

Педагог:

— Я чувствую это интуитивно.

Тогда Жак дал ему послушать запись и соцработник разозлился:

— Вот неблагодарный! Как же так?

Фреско предложил соцработнику понаблюдать за ним. Жак пришел на встречу с детьми. Достал тот самый самопал и спросил:

— Это ты его сделал, Джонни?

Джонни:

— Да, я уже говорил, что он мой. Что еще надо?

Фреско повертел в руках пистолет и покачал головой.

Джонни:

— А что такое?

Фреско:

— Иди сюда. Смотри: этот, блин, баек скошен на 3 мм от центра!

Джонни:

— Да?..

Фреско:

— Если поставить две шайбы с этой стороны, тогда баек встанет точно по центру.

Джонни:

— Эй, ты тут работаешь?

Фреско:

— Что? Я? С этими дураками?! Не-ет.

Джонни:

— Можно я приведу сюда своих друзей?

Какой вывод? Вы, как взрослые, учителя, психологи, должны общаться с детьми на их языке. Это и называется «найти общий язык». Заслужите их доверие, расположите и станьте для них авторитетом. Общайтесь с точки зрения их интересов, а не своих.

Настоящее обучение и воспитание должно быть связано с реальным миром. Общение с трудными подростками «по учебнику» не принесет  результата.

Эксперимент Жака Фреско в той школе для очень сложных детей продолжился. Он принес детям другой пистолет:

— Я сделал его сам.

Дети удивились:

— Ух, ты! А как нам так научиться?

Фреско:

— Вам надо научиться чертить. Чтобы сделать пистолет, надо нарисовать его в трех проекциях.

Так, начав с обучения чертежам пистолета, он научил детей чертить водные лыжи и многое другое. Сегодня многие из них работают конструкторами.

А Жаку говорили, что IQ этих детей что-то около 50-55. До них никто не достучится. Как можно проверять коэффициент детей тестами, которые были составлены людьми в других жизненных условиях?

О чем родителям говорить подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета

Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания

Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню

Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно

Изменение в поведении у ребенка в подростковом периоде

Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.

Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет, как родителей, рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.

Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от опасных поступков, неоправданных рисков, зависимостей или травли и буллинга.

Устанавливайте разумные ограничения

Когда отсутствует четкое руководство, детям трудно понять, какое поведение считается приемлемым.

Очевидно, что определенные правила и ожидания родителей должны меняться по мере того, как ребенок взрослеет и становится самостоятельнее. Детям любого возраста необходимы ограничения, но постепенно их нужно делать все более условными.

Вот несколько рекомендаций, как быть в меру строгим родителем.

1. Четко формулируйте свои ожидания.

Ваши ожидания могут быть неясны подростку, потому что они не сформулированы. Возможно, вы предполагаете, что он и так знает, что нельзя оставлять мокрые полотенца на кровати. Или что он должен предупредить, если опаздывает к ужину. Но то, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно ребенку.

Подросток может выглядеть как зрелый взрослый человек, но это не означает, что думает он так же. Источник

Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.

Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта, сколько он должен практиковаться в игре на музыкальном инструменте и так далее.

2. Объясняйте суть правил и решений.

Объясняйте логику, лежащую в основе ваших ожиданий. В правилах мало смысла, если подросток не понимает суть.

Родителям стоит интересоваться у детей, что они думают по поводу озвученного правила или ожидания. Если вы внимательно выслушаете ребенка и постараетесь понять его точку зрения, он почувствует, что его мнение ценят и что вы готовы взглянуть на ситуацию с его позиции.

3. Будьте последовательны.

Если каждый день появляются новые ожидания или родители требуют выполнения правил лишь от случая к случаю, то в безалаберности подростка им можно винить только себя.

Самый простой способ научить ребенка хорошему поведению — довести его до уровня привычки, а добиться этого можно только будучи последовательным.

4. Будьте справедливы.

Необходимо, чтобы семейные правила соответствовали возрасту ребенка, были логичными и достаточно гибкими, чтобы их можно было менять по мере его взросления.

Последовательность — это не то же самое, что закоснелость. Когда родители видят, что подросток начинает действовать более осознанно и демонстрирует более высокую степень самоконтроля, правила стоит пересмотреть.

Например, раньше родители настаивали, чтобы их дочь сначала сделала уроки, а потом играла, но теперь девочка научилась лучше распределять свое время, а потому логичнее будет просто следить за тем, чтобы она выполнила домашнее задание до того, как пойдет спать, а когда именно она этим займется, она может решать сама.

Изменение правил, когда это имеет смысл, показывает ребенку, что правила основаны на логике, а не исключительно на авторитете взрослых.

5. Не прибегайте к суровым наказаниям.

Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.

Эффективное наказание включает пять компонентов:

— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);

— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);

— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);

— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);

— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).