Как мы можем исправить ситуацию?
Если вы замечаете, что у вас с супругом разные требования к ребенку, да и сами вы готовы уступить сыну или дочери, чтобы не расстраивать его, значит, пришло время менять стратегию.
Что вы можете сделать? Прежде всего, нужно понять, кто является основным источником непоследовательности: вы или то, что не получается выстроить единую систему воспитания вместе с супругом. Естественно, мы не можем быть всегда и во всем согласны, и воспитание детей не исключение. Вам может не нравиться что-то в поведении супруга, а он может не одобрять ваших методов воспитания. В идеале об этом нужно договариваться «на берегу» до рождения детей. Но кто об этом задумывается до того момента, когда ребенок уже появился на свет?
Если не получается договориться с самой собой, стоит понять, что лежит в основе такого поведения. Это могут быть детские травмы. Возможно, вы выросли в авторитарной семье, родители вам все запрещали и контролировали каждый ваш шаг. Теперь, когда вы сами стали мамой, вам хочется исправить свое детство. Возможно, и в вашем детстве не было строгих правил, поэтому теперь вы не можете выстроить границы с ребенком.
После того как вы установили причины, начинайте работать с ними. Выстроите правила сначала для себя самой, а потому уже переносите их в отношения с ребенком. Дети прекрасно все чувствуют и знают. Если внутри вас нет четкой уверенности в необходимости правил, ребенок быстро это «считает» и будет продолжать настаивать на своем с помощью слез и манипуляций.
Если непоследовательность исходит от вашего супруга, это тоже повод понять, почему так происходит. Возможно, вседозволенностью ваш супруг компенсирует малое участие в жизни ребенка, или он так же, как и вы, недополучил чего-то в детстве. Возможно, у вас не выстроена семейная иерархия, и через воспитание ребенка вы конкурируете за власть в семье.
Самое важное, что стоит понять: родители всегда должны выступать единым фронтом и не устраивать разборок при ребенке. Если папа разрешает еще одну конфету, хотя вы сказали, что прошлая была последней, это не повод ругаться на глазах у ребенка
Обсудите ситуацию вместе с ребенком, если он достаточно взрослый, чтобы участвовать в семейных советах. Если ребенок еще маленький, он может воспринять ваш спор как агрессию, поэтому говорить о разногласиях лучше без него.
Но говорить о них придется. Найдите время и спокойное место. Напишите свое представление о воспитании и попросите супруга сделать то же самое. Затем обменяйтесь списками и обсудите каждый пункт. Ваши взгляды на одни и те же вопросы могут и не совпадать. Это нормально. Например, ваш супруг может считать, что сладкое нужно ограничивать и прятать от ребенка, а вы — что свободный доступ не делает из конфет запретного плода. Это не повод одному из вас идти на уступки. Это повод найти компромиссы по всем спорным вопросам. Итогом вашего обсуждения должен стать единая стратегия воспитания, которой будете придерживать и вы, и супруг.
Особенно важно выработать такую стратегию, если вы развелись. Да, вы перестали быть супругами, но не перестали быть родителями
Ребенок должен знать, что, несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали любить его и заботиться о нем. И тут единые правила и стандарты помогут ребенку осознать, что мир все такой же стабильный, хотя в нем происходят существенные изменения.
Мы все совершаем ошибки. Это тоже нормально. Главное — вовремя найти и исправить их.
Рекомендуем для изучения
Для тех, кто хочет четко расставить границы с детьми и выработать в себе позицию настоящего взрослого.
Что еще почитать:
Из чего складывается наследство
В состав наследства входят принадлежавшие наследодателю на день открытия наследства деньги, недвижимость и другое имущество, в том числе имущественные права и обязанности: вознаграждение за написанную книгу и ипотечный кредит. День открытия наследства — день смерти наследодателя.
Если отцу принадлежит только доля в квартире, она и станет наследством. Если на него оформлено какое-то другое имущество, надо смотреть на дату и основание его приобретения: оно может быть совместной собственностью супругов.
Имущество, нажитое супругами во время брака, — их совместная собственность, если договором не установлен иной режим владения этим имуществом. Имущество, подаренное или полученное в наследство, считается единоличной собственностью того супруга, который его получил.
Квартира, о которой вы пишете, принадлежит супругам и сыну в долях, поэтому это имущество не в совместной собственности — в случае смерти отца наследоваться будет его доля. Предположим, что это ⅓, хотя раздел на доли не всегда бывает равным.
Если кроме доли в квартире отцу принадлежит другое имущество, купленное в браке, — например, гараж, — половина этого гаража принадлежит супруге. В этом случае при оформлении наследства нотариус сначала выделит супружескую долю вдове — половину гаража, — а оставшаяся половина будет делиться между всеми наследниками, включая вдову.
Если этот условный гараж отцу подарили, независимо от времени его приобретения — в браке или нет, гараж будет только его собственностью и целиком войдет в наследство.
Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:
- Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
- Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
- Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
- Не ревновать к их матери.
- Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
- Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.
Как сохранить второй брак.
Многие полагают, что второй брак должен быть успешнее первого. В пользу этого мнения существует много аргументов. Например, предыдущий опыт, мудрость и терпение, которое приходит с годами. Но, если верить статистике, то около половины вторых браков распадаются. Видимо, опыт учит не всех или есть мужчины, которые не созданы для брака?
Чаще всего, построить нормальные отношения во втором браке гораздо сложнее, чем в первом. Почему это происходит? Во-первых, у партнеров возникают проблемы, которых не было в первом браке, во-вторых, если человек однажды прошел через бракоразводный процесс, то он неосознанно готов в случае неудачи, сделать это снова. С какими проблемами сталкивается мужчина, вступающий во второй брак?
Напоминания о прошлом.
Переживания, сопутствующие разводу , всегда оставляют горькое послевкусие поражения. Естественно, вступая в новый брак, мужчина надеется, что он будет удачнее прежнего, что можно избежать и исправить ошибки прошлого. Однако, прошлое начинает преследовать их во втором браке. Слишком много разных вещей и людей (общих друзей) постоянно напоминают о прежних отношениях. При этом один из партнеров не может смириться, что у второго была какая-то жизнь до него, а второй, в свою очередь, не может выбросить из новой жизни то, что для него много значит.
Сексуальная жизнь.
Неоспоримо, что прошлый опыт интимных отношений важен для сексуальной жизни партнеров. Однако, если сексуальные отношения с одним партнером длились долгое время, то модель поведения не могла не сформироваться, что может стать помехой для достижения близости в новой паре. Бывшие супруги, как призраки из прошлого, постоянно присутствуют в новом браке. Ведь очень трудно выбросить из памяти человека, с которым прожил много лет. Какие-то сцены из прошлого, воспоминания время от времени будут всплывать в памяти и от этого никуда не деться.
Ребенок от первого брака.
Как бы это ужасно не звучало, но второму браку препятствуют дети. Ребенок от первого брака, который переживает развод родителей, устраивает «саботаж» для отчима, пытаясь настроить мать против него. В этом случае взрослые должны проявить терпение и понимание. Ведь детьми руководит ревность, таким образом, они надеяться вернуть прежнюю семью. Заметьте, что в лексиконе не существует никаких слов, с помощью которых следует обращаться к отчиму.
Как начинаются отношения между мужчиной и женщиной? Пока это просто встречи и совместный досуг, мама оставляет ребенка на няню или бабушку и лишь изредка они совершают прогулки втроем. А вот когда все трое окажутся в одной квартире, акценты, наверняка, сместятся. Если у мужчины нет, и не было детей, то многие вещи ему непонятны. Например, что секс может состояться только после того, как ребенок уснул. Возможно, на это понимание уйдет много времени. Или, например, что новоиспеченный отец семейства может остаться наедине сам с собой только в ванной и то не факт, что ребенок не начнет вскоре стучать в дверь и требовать внимания.
Мужчине следует учесть некоторые нюансы и изменить некоторые привычки. Например, нельзя оставлять свои вещи без присмотра: компьютер, ежедневник и пр. Ребенок может сломать, разрисовать, испортить их. Также надо быть предусмотрительным в проявлении нежности к супруге в присутствии ребенка, ибо неизвестно какую реакцию вызовет то, что маму обнимает не папа, а чужой дядя.
Чтобы сгладить эти моменты, следует постепенно входить в роль «второго папы». Можно предпринять совместную вылазку на природу или на дачу, может быть даже съездить в отпуск. При этом женщина должна проявить мудрость и найти правильные слова, чтобы объяснить ребенку, что ее любовь к нему не стала меньше с появлением в их жизни «нового папы».
Опять же, отношения ребенка с родным отцом тоже имеют значение для климата в новой семье. Когда отец активно присутствует в жизни ребенка, то это усложняет ситуацию. Поэтому тут многое зависит от женщины, которая должна суметь построить нормальные отношения между новым и бывшим мужьями.
Второй папа: как им стать — как правильно вести себя второму папе
Мужчинам порой достаточно сложно найти общий язык даже с родными детьми. Но здесь хотя бы правильные решения подсказывает голос крови. Да и для ребенка он всё-таки авторитет с самого детства.
Гораздо сложнее приходится второму папе, который еще должен доказать право называться папой. Есть основные правила для вторых пап:
Беря в жены женщину с ребенком, нужно трезво оценивать свои возможности.
Если ребенок вызывает у мужчины раздражение, то наивно полагать, что в дальнейшем все изменится. Дальше будет только хуже. Мужчина сделает несчастными трех человек: себя, женщину и её ребенка.
Жениться на женщине с ребенком можно только в том случае, если у мужчины есть сто процентная уверенность, что он сможет полюбить маленького человечка. Будет терпеть все его кризисы и переходные возраста, и станет ему действительно вторым папой.
Если мужчина уверен в своем желании жить с чужим ребенком,
Фото из картинок yandex.ru
ни в коем случае не нужно играть роль доброго дяди. Многие мужчины в период ухаживания за мамой. Чтобы завоевать доверие и любовь последней, очень хотят понравиться её ребенку. Так как женщина выбирает не только себе мужа, но и нового папу своему малышу.
Ситуации, когда ребенок – оружие для покорения женщины, изначально обречены на печальный конец. Если мужчина все-таки любит ребенка. И излишняя забота и баловство связаны с тем, чтобы получше расположить его к себе. То второй папа должен готовиться к тому, что от него и дальше будут ждать подобных схем поведения.
И если папа вдруг станет строгим, то он рискует получить в ответ ненависть и ультиматумы.
Мужчине нужно помнить, что дети очень остро и безошибочно чувствуют искренность и неискренность.
Если ребенок будет знать, что мужчина искренне любит его и его маму, он примет второго папу.
Конфликты в семье неизбежны
И второму папе к ним лучше подготовиться. Воспитывая ребенка, учитывайте особенности его возраста. Мужчинам свойственно самим превращать в детей, когда речь идет о выяснении отношений.
Нередко мужчина настолько по-детски себя ведет, что вынуждает мать принимать чью-то сторону. Второй папа должен помнить, что он всё-таки взрослый человек. При возникновении конфликтных ситуаций сводите их на нет
Будьте вежливы, не акцентируйте внимание на возникшем конфликте
Ребенок долго не сможет находится в состоянии агрессии, со временем обида пройдет. И вот тогда второму папе нужно брать инициативу в свои руки, начать заниматься с ребенком и переходить с ним на дружеский тон.
Обмен положительными эмоциями на статью: Второй папа: как им стать ребенку . Я вам-Благодарю, а вы пройдитесь по звездочкам!
Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером
Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:
- сколько времени прошло после развода;
- сколько лет вашему ребенку;
- насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.
Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.
Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.
Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.
Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и сексуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).
Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.
И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.
Отношения детей с папой, который больше с ними не живет
Как складываются отношения детей с отцом, который ушел из семьи после развода? Иногда бывает, что мужчина после конфликта и расставания с женой прекращает общение и с ней, и с детьми. Бывает, что на этом настаивает новая жена. В этом случае отец может общаться с ними тайком. Обычно встречи отца с детьми становятся все более редкими. Сохранять контакты с детьми после развода непросто, и отношения уже не будут прежними. Но это не значит, что они обязательно ухудшатся. Они неизбежно сложатся по-новому, потому что у мужчины появляются обязательства перед другой семьей. И как это ни горько для детей из прежней семьи, новая семья теперь – главная.
Бывшим супругам общаться нелегко, у обоих за плечами может быть история обид, и часто они стараются избежать прямых контактов. Например, что-то передавая друг другу через ребенка («скажи своей маме…»). Бывают случаи, когда мать старается изолировать детей от ушедшего из семьи отца и ребенок начинает верить в то, что он и сам с таким папой общаться не хочет. Например, когда звонит отец, отказывается с ним разговаривать.
Бывает, что отец больше не общается с детьми от первого брака. Но чаще всего так или иначе поддерживает связь. Отношения бывают разными, в диапазоне от редких разговоров по телефону или скайпу до регулярных встреч, приглашения детей в гости, поездок с ними на отдых.
Отношения этих детей с его новой женой тоже могут быть самыми разнообразными, в диапазоне от полного отказа новой жены с ними видеться (бывает, что муж видится с ними втайне от нее) до частых встреч и близких отношений между ними.
Как это сделать?
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
- Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
Не надо скрывать правду о биологическом отце – это может плохо отразиться в будущем на ваших отношениях с ребенком.
Что и говорить, самый лучший вариант для отчима – это, если биологический отец навсегда покинул семью и исчез из жизни своей уже прошлой семьи. И очень многие мамы избирают тактику – молчать об отце ребенка или говорить малышу неправду. Но они не задумываются, что их чадо вырастет, начнет задавать вопросы, сам что-то искать и, в конце концов, докопается до истины. И тогда это может вылиться в огромный скандал, ведь получается – его всю жизнь обманывала собственная родная мать. Кому тогда вообще можно верить?! Конечно, бывает и так, что ребенок ничего не спрашивает – но на этот вариант надеяться не стоит. Как известно, есть очень много «добрых» людей, которые сами начнут подбивать уже подростка на мысли о настоящем отце.
Лучше ничего не скрывать, а сразу подготовить ребенка психологически к данному факту: да, у тебя был отец, родной, но сейчас у тебя появился другой папа, который будет тебя также любить, холить и лелеять, воспитывать как своего собственного. Ведь главное для мамы – помочь своим близким найти общий язык.
Как вести себя со старшим ребенком
Старайтесь привлекать старшего ребенка к заботе о младшем. Просите подать подгузник, постелить пеленку, найти погремушку. Однако, не следует поручать ребенку задания, заведомо ему неприятные: выносить грязные подгузники, мокрые ползунки. Пусть ваш старший ребенок чувствует себя полезным и незаменимым
Если занять его мысли о новом статусе и важности, его помощи для родителей, он не заметит убавления внимания в свой адрес, так как сам свое внимание направит на малыша
Не осекайте ребенка грубо
Он еще не привык не шуметь, бегать и прыгать, ему, как и взрослым, нужно привыкнуть. Старайтесь сразу ребенку объяснять, почему нельзя кричать, а не ограничиваться просто запретом: малыш не выспится и будет капризничать, плохо поспит, не сможет вырасти и т.д. Любой запрет старшему ребенку должен быть рациональным и справедливым, а значит, обоснованным, тогда он это поймет и примет!
Не перегибайте палку с требованиями делиться
Если есть вещь, которую старший никак не желает отдавать, не настаивайте, пусть это будет его личное. Взрослые не всегда могут понимать, что та или иная вещь значит для ребенка, пусть это будет его секрет.
Хвалите старшего
Часто хвалите старшего ребенка, говорите, как сильно вы его любите, как сильно его любит малыш, как он успокаивается рядом с ним, как ему повезло с таким старшим братом или сестрой!
Дайте старшему подержать на руках младенца, доверяйте ему
Пусть он погладит его, сделает массаж ручек, покатает коляску, споет песенку. Не ограждайте детей друг от друга с первых дней жизни младшего, будто он неприкосновенный, ваш старший ребенок не причинит ему вреда, если вы научите его правильной заботе. Разумеется, ребенок не всегда может правильно поступать, может слишком сильно обнять, уронить игрушку на малыша и т.д.
Возможные проблемы
Реакция ребенка на нового мужа мамы зависит от многих факторов, но в первую очередь, от его возраста и способа расставания родителей.
Грудной возраст. Младенцы первого года жизни, как правило, воспринимают маму и папу как одно целое. Когда уходит папа, малыш больше страдает не от самого факта его ухода, а от ухудшившегося психологического состояния мамы. Она становится грустной, рассеянной, меньше уделяет ему внимания. И если в результате появления другого мужчины мама становится счастливой, у малыша обычно не возникает проблем с привыканием к новому человеку.
От 1 до 3 лет. Дети в этом возрасте часто связывают уход отца со своим неправильным поведением. Они могут винить себя в такой ситуации, считая, что сделали что-то не так. Нового мужчину обычно ребенок воспринимает с опаской. У него возникает множество вопросов, среди которых такие как «Хороший ли это дядя?», «Смогу ли я соответствовать его требованиям?». В большинстве случаев при правильных действиях взрослых малыш воспринимает нового мужа мамы довольно хорошо.
От 3 до 6 лет. Психологи утверждают, что чаще всего ребенок ревнует маму к новому мужчине именно в этом возрасте. Как правило, дочка будет сравнивать мужчину со своим папой и обвинять маму, что она не смогла жить вместе с ним. А сын будет всячески убеждать мать, что им вдвоем намного лучше.
Школьный возраст. Как будет развиваться ситуация в таком случае, зависит от множества причин. Ребенок может страдать от сомнений, страхов, вины, чувства конкуренции, ревности. Нередко школьники провоцируют нового мужа мамы на конфликты, добиваясь его раздражения.
Немаловажное значение имеет то, когда именно мама познакомит свое чадо с новым мужем. Если родители развелись задолго до встречи мамы с новым мужчиной, малыш постепенно отвыкает от контактов с отцом и привыкает, что мать принадлежит всецело только ему
Нередко в таком случае новый муж мамы воспринимается как соперник, к которому ребенок ревнует маму
Если родители развелись задолго до встречи мамы с новым мужчиной, малыш постепенно отвыкает от контактов с отцом и привыкает, что мать принадлежит всецело только ему. Нередко в таком случае новый муж мамы воспринимается как соперник, к которому ребенок ревнует маму.
Немного иная ситуация, если поклонник мамы появляется в доме сразу после ухода папы. Малыш может винить этого мужчину в уходе отца. Если же ребенок общается с папой и не слышит от него обвинений в сторону мамы, он может воспринять нового мужчину довольно спокойно.
Что ещё должна знать мама перед тем, как формировать отношения ребёнка с его новым папой?
Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника.
Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре
Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.
Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку
Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин.
Фото Pexels
И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций — продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками (лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка, не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.
Цена непоследовательности
Одна из базовых потребностей любого ребенка — это потребность в стабильности и упорядоченности окружающего его мира. Ощущение стабильности и постоянства дают ребенку родители. Сначала — в виде определенной последовательности действий. Ребенок знает, что он проснется и поест, потом будет рисовать и играть, потом пойдет на прогулку, ляжет поспать днем, затем будут игры, ужин, чтение перед сном, а потом сон. Утром цикл повторится. Кто бы что ни говорил, но для детей, особенно совсем маленьких, очень важен режим. Это не способ дрессировки или возможность сделать удобно для мамы. Это способ упорядочить жизнь ребенка.
То же самое касается и воспитания. Ребенок должен знать, что есть определенные правила и определенные последствия за их нарушение. Это тоже делает мир ребенка предсказуемым и понятным. Если этой последовательности нет, мир ребенка перестает быть безопасным. Он не знает, чего от него ожидать и каким правилам следовать. В его мире нет ориентиров. Кроме того, ребенок знает, что определенное его поведение, например, слезы или крики, приводят к тому, что родители сдаются и разрешают делать то, что запрещено. Рано или поздно это приводит к тому, что:
Ребенок начинает манипулировать окружающими. Он знает, что прямая просьба может привести к отказу, а манипуляции всегда действенны и эффективны.
У него повышается тревожность. Он постоянно перестраховывается, боится пробовать новое, а мир для него — это опасное и непредсказуемое место, от которого он не ждет ничего хорошего.
Он не уверен в себе. Когда мир вокруг ребенка не стабилен, он перестает верить в себя и свои силы. Из-за этого он не может принимать взвешенные решения, планировать и видеть перспективы.
Он становится неуправляемым. Когда нет четких правил и границ дозволенного, ребенок решает, что ему можно все. Поэтому он делает, что хочет и когда хочет. Его не интересуют чужое мнение и интересы других людей.
Он не выполняет обещания. На примере родителей он видит, что слова и договоренности не имеют значения, а значит, можно обещать, но не выполнять. Это напрямую влияет на чувство ответственности.
В нем просыпается агрессия. Неопределенность и непоследовательность очень сильно травмируют ребенка. Как реакция на травму и тревогу просыпается агрессия и импульсивность. Чем последовательнее родители, тем выше травматизация.
Это не значит, что вы всегда должны следовать четким правилам и никогда не нарушать их. Редкие отхождения от привычного ритма внесут разнообразие в привычную жизнь. Оттого, что вы один раз в полгода пообедаете мороженым или ребенок пропустит пару уроков в школе, ничего не случится. Речь идет именно о системной неорганизованности и непоследовательности.
Что делать, если у вас есть свои дети
Сохраните все прежние ритуалы
Прежде всего, позаботьтесь о своём ребёнке. Не забывайте, что взамен привычной жизни он вначале получил несчастную мать, переживающую развод, потом в его жизнь вошёл чужой мужчина, а вслед за ним внезапно вторглись его дети. В общем, весь уютный и безопасный мир вашего ребёнка перевернулся.
Поэтому обязательно сохраните все ваши маленькие привычки: делиться в конце дня впечатлениями, читать книжку в кровати, обнять маму перед сном. Другими словами, создайте у своего ребёнка уверенность, что он по-прежнему любим и что новые члены семьи не собираются и не смогут его вытеснить.
Избегайте ультиматумов
Не заявляйте сводным детям, что они обязаны полюбить друг друга, поскольку теперь они родственники и у них просто нет другого выбора. Это, пожалуй, важнейшее из правил и его нарушение может привести к настоящей ненависти между детьми.
Помните, что, когда вы с мужем решили создать новую семью, ваши дети о ней вовсе не мечтали. Поэтому не пытайтесь навязать старшему ребенку немедленную заботу о «вынужденном» брате или сестре. Он начнёт злиться и на родителей, и на сводного брата. Дайте детям из разных семей время, чтобы подружиться.
Не заставляйте жить в одной комнате
Если вы живете в маленькой квартирке, то на первых порах лучше предложить каждому ребёнку обосноваться в комнате с собственным родителем. Да, это на некоторое время разлучит вас с мужем, но дело того стоит. Когда ваши дети немного освоятся, им захочется большей свободы от взрослых, и потом они сами предложат (или легко согласятся) объединиться в одной детской.
Будьте справедливы
Это касается и праздников, и наказаний. Всегда дарите детям равноценные подарки, но и наказывайте «своих» и «чужих» за одно и то же.
Одна из распространенных ошибок в новой семье, когда со своим чадом мама проявляет строгость, а приёмного ребёнка боится обидеть и прощает его капризы. В итоге она получает негативный результат с обеих сторон: растёт напряжение с собственным ребёнком и разрушается контакт с «чужим».
Римма Казанцева, психолог
Иллюстрации: Анастасия Леман
Советы психолога
Отношения между взрослыми должны сложиться до того, как другой человек придет в семью. Не стоит торопить события, сначала нужно проверить чувства временем.
Если ребенок проявляет признаки беспокойства после общения с гипотетическим отчимом, задумайтесь, почему. Присмотритесь к избраннику, так ли он хорош, как кажется, стоит ли спешить замуж и оформлять отношения.
Перед тем как объявить решение о совместном проживании детям, лучше договориться обо всех вопросах воспитания заранее. Сказать, какие методы для вашего ребенка неприемлемы, познакомить с особенностями характера каждого.
Нередко можно услышать, что негативное отношение к супругу способствует тому, что муж или жена отыгрываются на детях. Поэтому родителям неплохо было бы сначала разобраться в собственных переживаниях.
Вот несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы:
- чтобы дети не чувствовали себя ненужными, чаще идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один малыш, второй – посещению музея, по желанию другого;
- уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
- диктат – не лучшее средство воспитания, авторитет нужно завоевывать постепенно;
- объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
- проводите семейный совет, касающийся важных тем: отдыха, бюджета, крупных покупок вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому;
- не позволяйте детям манипулировать. Часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
- смиритесь с тем, что возможны неразрешимые ситуации и осложнения;
- если супруги ждут общего малыша, необходимо подготовить старших к этому событию. Кстати, не лишним будет узнать, какие льготы вашим домочадцам будут положены при получении удостоверения многодетной семьи.
Помните, идеальные условия для всех создать невозможно, необходимо, чтобы каждый шел на уступки. Основа семьи в данной ситуации – терпение и уважение. В случае конфликта опускать руки не надо, семейное счастье стоит того, чтобы за него бороться.
Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52
Чтобы чужие стали родными
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.