«Детей надо в строгости держать! Ишь, разбаловали»
Идеальный ребёнок ходит по струнке, не капризничает, без крайней необходимости не привлекает к себе внимания и не существует. С расшалившимися детьми у сторонников такого подхода разговор короткий: надо посильнее рявкнуть, они и успокоятся. Когда окрики не срабатывают, можно перейти к мерам посерьёзнее: за малейшую провинность ребёнку полагается шлепок или подзатыльник.
Аргумент тут простой: «Нас так воспитывали — и ничего, выросли приличными людьми». На деле всё немного сложнее: в долгосрочной перспективе физические наказания плохо сказываются Why Shouldn’t You Spank Your Kids? Here’s 9 Reasons на психическом здоровье ребёнка. Дети, на которых поднимали руку, могут в будущем испытывать Pediatricians Say, ‘Don’t Spank Your Kids!’ Here’s Why + What to Do Instead проблемы с самооценкой и вести себя агрессивно, да и о тёплых отношениях с родителями мечтать не приходится. Станьте хорошим примером для ребёнка, поощряйте правильное поведение и не выходите из себя из‑за пустяков — толку будет больше, чем от регулярной порки.
«А ты через «не хочу»
Что имеет в виду родитель: «Жизнь не предполагает легких путей. Ты должен постоянно преодолевать трудности, чтобы добиться успеха. И твои желания не всегда могут сбываться».
Что слышит подросток: «Твои желания не важны, ты должен делать то, чего от тебя требуют, иначе ты плохой».
На самом деле движение к цели через «не хочу» уже давно признано неэффективным. Крупные корпорации ежегодно тратят миллионы на создание мотивационных программ для своих сотрудников, чтобы люди работали с вдохновением, а не через внутреннее сопротивление. Задача родителей — не заставить делать что-то, а вместе с подростком разобраться, почему возникает сопротивление, и найти вдохновение, чтобы двигаться дальше.
Как быть?
«Искренность и открытость, тем не менее, в отношениях с ребёнком возможна и должна быть, но отфильтрованная, — поясняет Ирина Сякина. — Вы можете открыто говорить о своих чувствах, эмоциях, состояниях. Можете обозначать свою точку зрения на те или иные события и явления. Обсуждать вопросы взросления, отношений между людьми, нравственные вопросы и многое другое. Но, пожалуйста, не забывайте кто перед вами! Не нагружайте своих сына или дочь излишней и несвоевременной информацией и ответственностью за то, что вы чувствуете или что происходит с вами.
А вот ребёнок может быть полностью с вами откровенен. Этого можно достичь, искренне интересуясь его жизнью. Стараясь понять детские/подростковые интересы, радости и проблемы, без осуждения и без желания навязать своё видение. Принимая личность ребёнка без стремления её изменить и превратить в кого-то, кем он не является.
При этом, безусловно, оставаясь сильным и мудрым взрослым, готовым всегда прийти на выручку, защитить и помочь».
«А почему ребёнок без шапочки? Простудится ведь!»
И ничего, что на улице жара. В любую погоду детей на прогулку нужно закутывать так, чтобы те даже шевельнуться не могли. Ребёнок будет протестовать, но это всё пустые капризы: случайные прохожие ведь лучше знают, жарко ему или нет. И да, проветривать квартиру лучше пореже: будут сквозняки, а от них сплошные простуды.
Вместо чужих советов руководствуйтесь здравым смыслом. Если на улице не особенно жарко или холодно, есть простое правило: на ребёнка нужно How to Dress a Newborn Baby for the Weather надеть столько же слоёв одежды, сколько на себя, плюс ещё один. Когда за окном +24 °C и выше, достаточно одного слоя, а вместо шапочки в ясный день лучше захватить с собой панамку для защиты от солнца.
На ночь маленьких детей тоже не стоит кутать: перегрев во время сна считают Sudden infant death syndrome (SIDS) одной из причин синдрома внезапной детской смерти. Оптимальная температура What Is the Best Room Temperature for Baby? в детской — от 20 до 22 °C.
Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?
Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.
И ваша задача – эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.
Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности
Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе
И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.
Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!
Ребёнок может быть честен со своими родителями
- Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
- Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
- Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
- Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
- Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.
И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…
Методический прием «Психологический контакт»
Обстановка беседы должна располагать учащегося к общению и способствовать тому, чтобы он действительно почувствовал себя психологически равноправным со взрослым. Если же психолог начинает беседу словами: «Ну, что у тебя опять случилось?’ произнесенными «учительским голосом», со строго-формальным выражением лица, у клиента «сработает» установка взаимоотношений типа «учитель-ученик» и психологической беседы не получится. Для налаживания начального эмоционально-положительного психологического контакта желательно задать подростку или старшему школьнику несколько нейтральных вопросов (о новом музыкальном ансамбле, кинофильме и др.). С первых же минут встречи необходимо показать, что консультант видит в своем юном партнере по общению не только клиента, но прежде всего интересного собеседника.
Причины подростковой лжи
Психологи выделяют несколько причин, по которым подростки начинают врать
Важно их вовремя определить и принять меры
Одиночество. Это естественное состояние в подростковом возрасте, которое несет в себе множество эмоций. Они чаще всего выливаются в фантазии, и подросток начинает рассказывать истории, которых не было на самом деле. С одной стороны, ребенок стремится к одиночеству, чтобы осознать собственное «я», свою индивидуальность. Но с другой, ему катастрофически не достает общения. Кроме того, в этом общении ему хочется чувствовать себя очень крутым. Вот и появляются фантазии, в котором подросток подобен супермену.
Боязнь наказания. Подросток начинает врать, когда боится, что его накажут за определенные поступки, плохие отметки. Скорее всего, ему уже приходилось сталкиваться с наказанием, и он всячески старается себя оградить. Это происходит, когда родители не стремятся выстроить доверительные отношения с подростком, или это у них не получается.
Желание отделиться от «предков». Дети часто не хотят пускать родителей в свой мир, боясь, что те его не поймут и разрушат. К тому же, им кажется, что так они выглядят взрослее и самостоятельнее. Зачем им открываться родителям и делиться чем-то, когда сами они уже достаточно взрослые? Вот тут подростков и «выручает» ложь.
Страх перед разговорами на определенные темы. Обычно, когда речь идет об отношениях полов, вредных привычках, поведении в обществе подростки замыкаются в себе или начинают врать, потому что для них это больные темы. Они вызывают такое количество эмоций, что подростки тонут в них, и «выплыть» часто не получается. Единственный защитный механизм при этом – ложь.
Боязнь неудачи, страх выглядеть «лузером». Растущий человек боится насмешек, непонимания, неприятия себя таким, какой он есть на самом деле. Тогда подростки начинают врать не только родителям, но и учителям, одноклассникам, друзьям. Ложь здесь проявляется как защитная реакция. Вся трагедия в том, что этот вид лжи подростки не всегда перерастают, и боязнь мнения других мешает им проявлять себя как личность во взрослой жизни.
Потому что я так сказал!
Обычно такая фраза звучит, когда у родителя нет сил объяснять причины своей просьбы или отказа. Но силы лучше найти — сразу или позже, иначе вы снова берете на себя роль начальника, который отдает приказы, и вызываете сопротивление. Даже если у вас неконфликтный послушный ребенок, вы же не хотите научить его некритично подчиняться, чтобы им потом командовали все подряд. Объясните свое решение, расскажите пару историй из жизни, которые подкрепят ваше мнение — тогда подростку будет легче с вами согласиться.
Замена: Потому что это опасно. Потому что от этого зависит твое благополучие. Потому что каждый в доме должен выполнять часть работы, это справедливо… — и далее по ситуации.
Дать свободу
Почему стоит быть внимательнее при выборе слов?
В связи со столь быстрыми и неожиданными изменениями, психика ребёнка становится очень подвижной. Подростки и сами не понимают, что со всем этим делать, как справиться с эмоциями и переживаниями, как пережить этот сложный период, как помириться с родителями и как найти с ними общий язык. Вашего сына или дочь в период взросления может зацепить любая фраза и любой ваш неосторожный поступок, а в последствии это непременно скажется на ваших отношениях и его/её поведении во взрослой жизни
Именно поэтому так важно быть внимательными и чуткими в общении с подростком — только так можно выстроить здоровые отношения в семье
Почему дети говорят неправду?
Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?
Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?
Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности
И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой
Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
Ограничения в проявлении эмоций. Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком развитого образного мышления в ребёнке. Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..
А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло
Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.
Пока ты живешь в моем доме
Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.
Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.
Методический прием «Зеркало»
Несмотря на то что начало консультации всегда связано с определенными сложностями, в наиболее трудное положение попадает психолог, если его клиент вообще отказывается разговаривать. Недоверчивый и находящийся в постоянном состоянии «защиты от взрослых», подросток говорит психологу: «Что ВЫ меня все время спрашиваете? Меня мать заставила прийти к вам, ее и спрашивайте!» «Да не знаю я ничего!’. — говорит подросток, а сам думает: «Скорее бы все это кончилось!» «Сам не понимаю, почему я это сделал!» — разводит руками девятиклассник, и поверьте, часто это действительно так — импульсивный поступок. «Что вы со мной все возитесь? Ведь я просто дурак! Мне так учительница по математике все время говорит! » — улыбается десятиклассник и испытующе смотрит вам в лицо. Он уже привык к тому, что взрослые его не понимают и оценивают весьма низко. Вы, как взрослый, такой же, как другие, или нет? Итак, с самого начала — либо молчание, либо «коммуникативный тупик», который иногда труднее самого молчания. В таком случае довольно эффективным может стать методический прием «Зеркало». Основываясь на некоторой информации, собранной о клиенте, психолог начинает рассказывать историю о другом школьнике, чья ситуация в главных чертах совпадает с ситуацией клиента
При этом важно, чтобы пол, возраст и основные индивидуально-психологические особенности выдуманного персонажа действительно совпадали с характеристикой консультируемого. Искусство психолога здесь состоит в том, чтобы к месту и тактично использовать в своем рассказе факты, соотносящиеся с личной проблемой ученика
Кроме этого, направленность такого рассказа способствует тому, чтобы школьник спонтанно, незаметно для себя подключился к рассказываемой психологом истории: что-то начал подправлять, дополнять, с чем-то согласился, а что-то поставил бы под сомнение. Несмотря на то что психолог и школьник сочиняют рассказ «о ком-то другом», подросток, юноша или девушка, сможет в «этом другом» увидеть самого себя, как в своеобразном психологическом «зеркале». Такое «отзеркаливание» поможет молодому человеку лучше понять самого себя, отстраниться от своих проблем и увидеть их более спокойными и «объективными глазами». Планируя повторную консультацию, можно предложить школьнику самому придумать историю о своем ровеснике и рассказать ее при новой встрече с психологом. В этом случае консультант может попросить своего клиента более подробно охарактеризовать ситуацию в семье персонажа, его успехи в школе, описать взаимоотношения с друзьями, родителями. Кроме фактической стороны жизни главного героя, психолог может попросить ученика оценить поступки и решения героя своего рассказа.
Мне лучше знать, как правильно!
Для подростка возраст и опыт родителей — не аргумент. Он — зеленый первооткрыватель, который познает и изменяет мир самостоятельно. Ему непонятно, что могут ценного сказать мать или отец — немолодые люди с не самой счастливой судьбой (с его точки зрения). Подростки с готовностью подражают и прислушиваются к тем, кого они считают сильным и успешным, но обычно это не родители. Чтобы убедить в чем-то ребенка, придется потратить время: поделиться опытом — своим или друзей и знакомых, рассказать о вещах, которые для юного существа пока не очевидны.
Замена: Я знаю случаи, когда это плохо кончилось / решило проблему.
Запрет чувствовать себя красивой
Почему родители так говорят?
Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность.
Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.
Что делать?
Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.
Как общаться с родителями?
Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:
- Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
- Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
- Меня всё устраивает.
- Я чувствую себя красивой.
Что мы говорим, и как это слышат дети
Маленьких детей ограждают от опасных веществ и острых предметов. Почему же опасные слова остаются в лексиконе родителей? Ведь они отравляют маленький организм и приносят вред. Какие фразы родители должны исключить из общения с детьми:
Ребенок слышит: «Тебя ждет наказание, но я тут совершенно не при чем». Для него эти слова – реальная угроза, которую следует ждать от более строгого родителя.
Почему так не нужно говорить? Во-первых, перекладывать ответственность на другого взрослого – это признание того, что вы плохо справляетесь с ситуацией. Во-вторых, своими словами вы создаете второму родителю, которым запугиваете, не лучший образ. Потом не стоит удивляться, что малыш не хочет проводить время с грозным папой, от которого можно ждать лишь наказания. Возможно, папа – замечательный, веселый человек, и ждет, что дочка будет бежать ему навстречу. Вместо этого, малышка прячется в уголке и боится даже посмотреть в сторону «злого» папы.
Что слышит малыш: «Все твои игрушки, книжки, даже краски с карандашами на самом деле принадлежат мне. Если что-то не нравится, вон дверь, только ничего с собой не бери, ведь в этом доме нет твоих вещей». Ребенку после таких слов кажется, что родители делают одолжение, когда покупают ему что-то. Он должен быть признательным, ведь они столько приобретают для человека, у которого ничего своего пока нет. Еще хуже, если родители угрожают: «Если не ляжешь спать вовремя, выброшу все твои машинки/куклы».
Почему так нельзя говорить? Во-первых, мы демонстрируем сыну/дочери, что материальные ценности важнее теплых, родственников отношений. Во-вторых, такие фразы вызывают чувство вины у малыша. В-третьих, у ребенка должны быть свои собственные вещи, которыми он будет распоряжаться по своему усмотрению. Как бы странно это ни звучало, но кроха не просил вас появляться на свет. Это было ваше совместное партнерское решение, поэтому будьте добры, принимайте сына/дочь, как самостоятельную личность.
Ребенок слышит: «Они стольким пожертвовали ради меня, а я не получил пятерку за диктант. Как дальше жить?». Как часто можно услышать от взрослых: «Мы работаем с утра до ночи, чтобы у вас все было, а вы, неблагодарные, даже посуду за собой помыть не можете».
Почему не стоит употреблять такие фразы? Маленький член семьи сразу чувствует огромную, даже непосильную ответственность. Кроме того, подобные выражения возвышают взрослых в глазах детей, которые ощущают себя ничтожными, никчемными.
Если хотите серьезно запугать малыша, можете употреблять подобные выражения в любых ситуациях. Но только представьте, что почувствует ребенок, который всего лишь отказался от супа: «Из-за этого мама скоро умрет. Какой ужас!».
Естественно, родители произносят подобные фразы в моменты слабости, например, когда приходится тащить на руках кричащего пятилетнего бутуза, а еще пакет с продуктами, самокат и набор игрушек. Но даже в таких ситуациях нужно сначала подумать, прежде чем сказать.
Почему так не нужно говорить? Родители подобными высказываниями перекладывают ответственность за свое самочувствие, и даже жизнь, на маленького, беззащитного человека. Вы можете испугать ребенка, повергнуть его в шок, ведь самое страшное для крохи – потерять родителей, но еще страшнее – оказаться в этом виноватым. Впоследствии такие фразы перестанут действовать на сына/дочь, ведь они поймут, что мама не может умирать каждый день. И во взрослом возрасте дети не полетят к пожилым родителям, которые позвонят и скажут: «Я умираю, приезжай». Ведь мама/папа «умирали» с самого раннего детства, так почему же я должен им верить сейчас?
Некоторым родителям кажется, что подобными высказываниями они мотивируют детей на свершение подвигов, ведь никому не хочется остаться неудачником. В реальности, маленький человек теряет веру в себя, у него появляется апатия и нежелание активно действовать. Зачем прилагать усилия, ведь родители сказали, что ничего хорошего его не ждет.
Почему так не нужно говорить? Родители должны вселять уверенность в детей, хвалить их, ежедневно повторять, как гордятся их успехами
Акцентируйте внимание на положительных качествах ребенка, советуйте, общайтесь
Ребенку важно получить признание самых близких людей, и тогда ему захочется чего-то добиться в жизни
Почему так нельзя говорить? Вы не даете возможности маленькому человеку проявить инициативу. Он никогда не научится делать бутерброд, если вы будете готовить его сами со словами: «Отойди, не мешай, лучше я сама».
С чем сталкиваются родители подростков?
Чаще всего родителей беспокоит, что их ребёнок:
- не слушается, не слышит просьб, не реагирует на замечания и советы;
- хамит, грубо общается, огрызается;
- не хочет помогать убираться дома;
- проводит слишком много времени в интернете, играя в видеоигры или общаясь с друзьями в соцсетях, не хочет учиться, становится менее активным.
Люба Лужкова, мама 15-летнего Димы и 13-летней Сони, рассказала, что с наступлением подросткового возраста дети очень изменились. Сын практически перестал с ней общаться: он постоянно закрывается в своей комнате, злится, если родители сами заглядывают к нему, и выходит только тогда, когда ему что-то понадобится, — например, перекусить.
«Общаться получается, только если он сам этого захочет и заговорит со мной. Всё остальное время он просит не трогать его. Я понимаю, что ему нужно личное пространство, но мне тоже хочется знать, что у него происходит. Он даже не говорит ничего про школу — я узнаю всё от учительницы. Один раз у них в классе избили парня, а когда я спросила, что произошло, он ответил, что не понимает, о чём я. Боюсь, что-то случится, а я даже не узнаю об этом», — говорит Люба.
С дочерью, по словам мамы, тоже «не всё ладно»: девочка стала слишком много времени проводить с друзьями, перестала интересоваться учёбой, стала грубой, раздражительной и плаксивой.
«Она не слушается, огрызается, может повысить голос. Раньше я ругалась, но сейчас стараюсь просто говорить с ней, причём спокойно», — рассказывает женщина.
Сейчас Люба хочет переждать этот период и старается быть терпеливее, но беспокоится, что дистанция между ней и детьми увеличится по мере того, как они будут взрослеть, и она совсем потеряет с ними контакт.
«Дети переживают столько физических и моральных перемен, которыми они не могут поделиться, не знают, что с ними делать. И агрессия, и замкнутость — реакции не на родителей, а на эти перемены, просто подростки не умеют пока принимать их по-другому. Мама этих ребят — большая молодец, тут главное не поддаваться эмоциям и негативу
Это проявление кризиса, и важно держать это в голове.
Ирина Воробьёва воспитывает с мужем 15-летнего Олега. Больше всего родителей беспокоит зависимость сына от игровой приставки. Если они на работе, то парень может даже не есть целый день — так сильно он увлекается игрой. Он забывает делать уроки, не выходит на улицу, не общается с одноклассниками, все его друзья — в интернете.
«Кажется, ребёнок становится зависимым от видеоигр. От приставки его за уши не оттянешь. Мы пытались запрещать ему играть, ограничивали время игры, но всё заканчивалось полным игнорированием нас и наших правил», — говорит Ирина.
Игнорирование, кстати, главная защитная реакция Олега — часто родители сталкиваются с ней, когда просят его убраться в комнате, помыть посуду или вынести мусор. Ирина рассказывает:
«Он просто резко начинает молчать и делает вид, будто меня не существует
Неважно, кричу я, говорю спокойно или пытаюсь объяснять, почему ему нужно нам помогать, — он просто молчит».
Причины родительского негатива
Усталость.
Самая распространенная причина раздражения. Желание соответствовать инстаграмному образу «лучшей мамы», которая успевает делать карьеру, воспитывать детей, хорошо выглядит и всегда улыбается, приводит к нервному истощению. Срабатывает обратный механизм: чем больше стараешься, тем меньше получается. Усталость накапливается — ребенок становится в тягость.
Фразы:
- «Да сколько можно орать!»
- «Как же ты мне надоел!»
- «Глаза б мои тебя не видели».
Беспомощность.
Родители не знают, как реагировать на поведение малыша и как вести себя так, чтобы он начал слушаться. Они не стремятся разобраться в детской психологии и возрастных кризисах, а испытывают разочарование в ребенке, который доставляет столько проблем, несмотря на вложенные усилия.
Фразы:
- «От тебя одни неприятности».
- «Почему другие дети нормальные?»
- «Мне не нужен такой плохой мальчик».
Необходимость идти на «жертвы».
С рождением ребенка меняется привычный образ жизни. Не все родители к этому готовы. Особенно если появление малыша сопровождается негативными сценариями: уход партнера, потеря работы, невозможность окончить институт. Чувства, которые вызывают эти побочные ситуации, рикошетом перенаправляются на ребенка.
Фразы:
- «Из-за тебя я не сделала карьеру, хотя могла».
- «Твой отец меня бросил, когда ты родился».
- «Все деньги уходят на твои игрушки».
Почему подростки врут родителям?
Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.
Подростки понимают, что совершили плохой поступок
Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.
В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.
Подростки лгут, когда вы заставляете их делать то, что они не хотят
Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.
Подросток вам не доверяет
Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.
Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.
Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае — старайтесь меньше критиковать чадо.
С помощью лжи подростки манипулируют родителями
Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.
Как остановить ребёнка, который хочет проколоть язык или покрасить волосы в зелёный?
Тело ребёнка принадлежит только ему самому, стопроцентного контроля над ним родитель не имеет и, наверное, не должен иметь.
«Но если вы против преображения, то точно нельзя категорически запрещать. Попробуйте потренировать у него умение думать на перспективу, планировать, бороться с импульсивностью: предложите подростку вместе выбрать хороший салон, накопить самому денег на покраску волос, изучить отрицательные отзывы на процедуры и оценить, насколько он готов принимать последствия. Возможно, пока он будет готовиться, желание улетучится. Если нет — приобретёт новые полезные навыки и опыт».
Советы, как вылечить вранье у подростков
Как вести с подростком-обманщиком:
- Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
- Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
- До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
- Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
- Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
- Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
- В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».
О БУДУЩЕМ
«Вот выйдешь замуж, тогда и…»
«Вот родишь ребенка, тогда и…»
«Вот вырастишь детей, тогда и…»
«Вот выйдешь на пенсию, тогда и…»
«Выйдешь замуж, тогда и будешь умничать!»
«Подрастешь – узнаешь»
«Вот когда будешь жить одна, тогда заводи себе хоть 10
собак».
Такие фразы – пустой звук для ребенка. Так говорят родители, у
которых нет аргументов, тогда все переходят на личности и проявляют
власть. Найдите аргументы поинтересней. Не знаете что говорить?
Дайте себе время прийти в себя и успокойтесь, почитайте книги по
теме, поговорите с подругой. Найдите аргументы и спокойно
поговорите с ребенком. Сначала выслушайте его и постарайтесь
понять. Говорите об ответственности, приведите пример из
собственной жизни.
«Ну что, когда свадьба?»
Глупый вопрос ребенку подросткового возраста. Не превращайте
первые чувства и репетицию отношений с противоположным полом в
гротеск. Для вашего ребенка это серьезный труд. Сколько стратегий и
тактик вы используете в отношении со своей второй половиной? Дайте
ребенку возможность прожить светлые чувства, не обремененные
издевками со стороны самых близких людей.
«Появление автомобиля в твоей жизни будет мешать
учебе».
Автомобиль надо заработать или заслужить. Если ребенок учится
хорошо и демонстрирует ответственное поведение – нет причин для
беспокойства. Если любит прогуливать учебу и больше получать
удовольствие от жизни, чем стремится к саморазвитию, то, конечно,
будет мешать.
«Работа в органах – не женское дело».
Мы все разные, я знаю много женщин, сделавших карьеру в органах.
Все зависит от мотивации и семейных ценностей. Профориентация даст
адекватные ответы, а не субъективное чье-либо мнение.
«Надо учиться на „5“, а то на работу не
возьмут».
Это вам надо хвалиться перед подругами, а при приеме на работу,
вкладыш с оценками никому не интересен. Не нужно обманывать
ребенка, найдите другие методы мотивации. У меня был такой: «Прежде
чем ты будешь сдавать экзамены в академию, тебе придется
представить табель с оценками. Будь ты хоть 10 раз золотой, тот,
кто будет первично оценивать кандидатов на отбор, даже не узнает,
какой ты хороший, если в табеле будут плохие оценки. Оценки дают
больше возможностей, рейтинг, поднимают самооценку, говорят о тебе
как о человеке, стремящемся к своим мечтам и умеющим «брать»
высоты». Поинтересуйтесь, почему плохие оценки у ребенка, может, у
него конфликт с учителем, а может, ему нужна ваша помощь и
дополнительные занятия.
«Ты придурок (идиот, дебил)!»
Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).
А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.
Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!
Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.
Читаем также:
- 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям: опасные слова, которые ломают ребенку жизнь
- 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
- 5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети
Методический прием «Давай думать вместе!»
Перед психологом — подросток или старший школьник с пассивной установкой. Чтобы нейтрализовать устремление школьника на получение готового совета и активизировать его поведение, психолог начинает консультацию следующими словами: «Давай попробуем вместе решить твою проблему! Готового решения я предложить не могу, мы будем обсуждать вопросы, связанные с твоей проблемой, и вместе искать решение. Было бы здорово, если бы у нас получился разговор равных людей. Анализируя твои проблемы, я могу также испытывать сложности, как и ты. Правда, у меня есть профессиональные знания и жизненный опыт. Я постараюсь помочь тебе. Но решение необходимо принимать тебе самому.
Маленький еще, чтобы решения принимать
Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.
Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.
Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.