Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Чего нельзя делать:
Отказываться отвечать на вопрос: «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное. Конечно, с возрастом дети сами во всем разберутся, однако их отношение к любви и телесному удовольствию на бессознательном уровне складывается именно в детстве.
Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией – лучше держаться строго заданного вопроса.
Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей
Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.
Если ребенку 10-15 лет, и он увидел как родители занимаются сексом
Дети, которые окончили начальную школу, уже прекрасно понимают, что такое секс. Они осознают, что это щекотливая тема. А ведь в этом возрасте они уже хорошо умеют сдерживать свои эмоции, а значит, они вполне могут тихо наблюдать за происходящим процессом и оставаться при этом незамеченными!
Такие сцены могут возбуждать, поэтому он может что-то себе вообразить, начать незаметно мастурбировать, представлять себя на месте одного из родителей. Однако потом он будет испытывать чувство вины и стыд перед папой и мамой. А возможно, у него даже появится отвращение к ним!
Четырнадцатилетние тинэйджеры просто не могут поверить, что их родители занимаются сексом, как и другие взрослые! Порой увиденная картина на всю жизнь остается в памяти человека. И в будущем это может вызывать у него достаточно неприятные воспоминания! Переходный возраст – это крайне сложный период в жизни ребенка, поэтому мама и папа должны приложить максимум усилий, чтобы подросток никогда не видел, как его родители занимаются любовью в обнаженном виде.
Ребенок — свидетель интимной сцены
«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, – рассказывает Ирина. – Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»
С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины
Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения – это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают. «Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг
– Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения»
«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, – говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. – Со временем, задавая нам вопросы «про это», ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».
Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен? «Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, – говорит Марина Гумберг
– Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку. Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения
Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей»
Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения
Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей»
Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, – предлагает Марина Гумберг. – Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: «Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому». Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».
Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему – возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.
История вторая: Душная мать
На приеме мама 15-летнего Игоря, пришла без сына
– Его друзья никогда не приходят к нам домой. Более того, он уже почти год встречается с девушкой, я это знаю из его разговоров по телефону, читала на его странице. Я видела ее только один раз – случайно встретила их вдвоем на улице. Я достаточно зарабатываю, у сына все есть. Но я ничего толком не знаю о его жизни. На все вопросы отвечает: «Нормально, мам». Как будто я ему чужой человек. Мой муж погиб, когда мальчику было десять лет. Я больше не выходила замуж (хотя звали), решила посвятить свою жизнь воспитанию сына. Надеялась, что мы станем друзьями. И вот теперь я чувствую себя безнадежно одураченной…
На приеме Игорь (без матери)
Мама спрашивает: «Почему к тебе никто из друзей не приходит? И почему ты меня со своей девушкой не познакомишь?» Обижается: «Я тебе всю жизнь отдала!» А я ее просил?! Говорит: «Ты все время молчишь, или по телефону разговариваешь, или в компьютере сидишь». И как я ей объясню?
– Объяснишь – что?
– Ну, что я не хочу, чтобы она с моими друзьями виделась? И с моей девушкой?
– А почему не хочешь-то? Что в этом такого страшного, если для нее это так важно? Мне-то ты можешь объяснить?
– Да потому что она… очень душная! Только вы ей не говорите, а то она еще больше обидится! Я понимаю, что она моя мать и что она всегда все для меня делает и любит меня. Я и сам ее тоже люблю, поверьте… Но если она с кем-то из моих друзей встречается… Даже когда я маленький был, мне всегда было неловко… она в них просто как пиявка вцепляется, может сто раз в комнату войти, все время что-то предлагает (чай там, суп куриный) и главное – начинает сразу расспрашивать: «А кто у тебя родители? А кем они работают? А ваша семья – ленинградцы? А откуда вы приехали? А братья и сестры у тебя есть?
А как ты учишься?
А чем ты увлекаешься?
А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Складывается такое впечатление, что она их с разных сторон оценивает, как будто на рынке хочет купить, прикидывает, подходят они ее драгоценному сыночку или нет… Кому такое понравится?
– Послушай, но ты же мог ее просто попросить…
– Раньше я говорил, но она совершенно меня не понимает и отвечает: «А что такого? Я что, что-то неприличное или секретное у них спрашиваю? Мне интересно знать, что за люди друзья моего сына…» Вы бы стали друзей домой приглашать? Или рассказывать о них?
Группа Игоря
Тут существуют реальные психологические проблемы и непонимание во взаимоотношениях подростка и членов его семьи. Это может быть гиперопека со стороны родителей, излишняя требовательность, фамильярность, неуместное сюсюканье, жестокость и множество других вариантов. Общее одно – стиль поведения родителя вызывает у ребенка не просто неприятие, но и неловкость, нежелание, чтобы об этом узнал кто-то еще, особенно друзья или члены его подростковой референтной группы.
Что делать?
Для этой группы два этапа действий. Этап первый – попытка разговора с самим подростком (она может и не увенчаться успехом, это надо понимать). В этом разговоре вы пытаетесь выяснить, что именно и почему фрустрирует ребенка в вашем поведении и/или поведении других членов семьи. При этом не оправдываетесь и никого не осуждаете. Чистый анализ в интересах «улучшизма» внутрисемейных отношений.
Если попытка удалась – все просто. Решительно сами перестаете делать самое вопиющее, доступно объясняете, что и почему следует перестать делать другим заинтересованным лицам (например, отцу или бабушке), а в остальном честно ищете компромисс, обычно он оказывается вполне достижимым.
Если ребенок от разговора последовательно уклоняется, все сложнее. Но тоже не безнадежно. Начинаете просто последовательно менять свое поведение и вести дневник наблюдений. Если я каждый день спрашивала у него, что он сегодня ел в школе и что сказала ему классная руководительница, перестану это делать. Никогда не рассказывала о своей работе – начну. Что-то изменилось? Ничего? Попробуем перестать говорить о его загубленном компьютером здоровье… Может быть, попытаться поиграть в танки?
Если не отступитесь, будете последовательны (и обязательно фиксировать результаты!), в какой-то момент вы непременно нащупаете верную линию, и тогда дело сразу пойдет быстрее и веселее.
В Великобритании одна из причин, по которым подростки стыдятся родителей, – это невыплата налогов. Судебные приставы зачастую приходят домой с повесткой в отсутствие старшего поколения, и после такого визита большинство подростков испытывают возросшую неловкость за родителей и за собственные просьбы о покупках (по данным опроса, инициированного Ассоциацией судебных исполнителей Высокого суда Англии и Уэльса).
Что делать? Как реагировать?
Если вы застали своего ребенка за занятием онанизмом, главное – сохранить спокойствие. Но многие родители реагируют на такую ситуацию слишком бурно. Ни в коем случае не стоит кричать или пугать малыша ужасными историями. В этот момент как никогда ему нужны ваши выдержка и тактичность
Если это маленький ребенок, то можно взять его за руки, спокойно сказать, что так делать не надо, переключив затем его внимание на что-то другое, интересное для него. С ребенком постарше обязательно нужно поговорить о случившемся
Объясните, что вы знаете, что он делает, это даже называется специальным термином. Скажите, что многие дети делают это, чтобы почувствовать приятные ощущения от прикосновений к своим половым органам. Иногда они дотрагиваются до интимных частей, когда их что-то тревожит и беспокоит. Поинтересуйтесь у своего чада: «Возможно, тебя тоже что-то волнует, поэтому ты это делаешь?» Не давите на ребенка, он и так, скорее всего, напуган и подавлен. Успокойте его, заверьте в том, что не осуждаете его, что это не повлияет на вашу любовь к нему.
Бывает, что ребенок занимается онанизмом на виду у других людей, например, дома, когда вся семья смотрит телевизор. В таких ситуациях обязательно скажите ребенку, что не принято заниматься этим при других людях, но можно делать в ванной или туалете, когда его никто не видит. Некоторые родители боятся, что если разрешить ребенку заниматься мастурбацией, то это приведет к распущенности, «ненужным вопросам и интересам». Но, как известно, «запретный плод – сладок». Когда же вы спокойно говорите с ним на эту тему, не запрещаете, но ставите ограничения («можно, но когда остаешься один»), через какое-то время ребенок успокоится и перестанет это делать.
Как правило, родители стесняются обсуждать с посторонним человеком, пусть и специалистом, такую деликатную тему. Но не стоит забывать, что если ребенок навязчиво мастурбирует, необходимо найти причину этого и с помощью психолога разобраться в ситуации и разработать план действий.
Некоторые врачи и психологи рекомендуют родителям внимательно следить за детьми, не закрывать дверь в комнату ребенка, исключить возбуждающую пищу, тесную одежду, чрезмерные ласки взрослых, отрастить ребенку ногти, то есть, по их мнению, создать условия, которые не будут способствовать сексуальной стимуляции ребенка и соответственно снизят вероятность мастурбации. Однако не стоит забывать, что навязчивая мастурбация – это следствие психологического дискомфорта. Даже если мы будем контролировать каждый шаг ребенка, чтобы он не мастурбировал, это не решит проблемы. Нужен специалист.
5 частых ошибок в воспитании детей
Все родители, без исключения, желают, чтобы их ребенок рос в любви и понимании, но в то же время, совершают такие ошибки в воспитание, которые дают обратный эффект. Психолог Екатерина Хломова рассказала о том, какие ошибки чаще всего совершают родители в воспитании своих детей.
Поведение родителей служит примером для подражания для их детей. Ребенок, словно губка, впитывает все что видит и слышит; и, если перед ним встанет выбор между тем, что делают его родители и тем, как они велят ему поступать – ребенок выберет первое. Например, если родители позволяют себе грубо выразиться при ребенке, не нужно удивляться, если ребенок начнет выражаться так же среди своих сверстников или при родителях.
Человек лучше всего запоминает какие-либо яркие события, либо события, которые повторяются изо дня в день. Поэтому, старайтесь вести себя так, как бы вы хотели, чтобы ваш ребенок вел себя.
Запомните, чтобы ребенок выполнял ваши указания, они должны звучать как просьба, а не как приказ. И, если, например, вы хотите, чтобы ребенок убирал свои игрушки на место, старайтесь и сами во всем поддерживать порядок.
Ни в коем случае нельзя критиковать супруга или супругу в присутствии ребенка. Не делайте своего ребенка заложником своих конфликтов, так как это ухудшает его психологическое состояние, и пошатывает его чувство защищённости. Родителям крайне необходимо решить каких методов в воспитании ребенка они должны избегать и следовать им совместно.
Помните, у обоих родителей требования должны быть одинаковы, иначе, если один родитель что-то разрешает, а другой наоборот запрещает – ребенок не сможет разобраться в том, что хорошо, а что плохо. В дальнейшем, ребенок начнет страдать неврозом и депрессией из-за того, что не будет знать, когда его накажут, а когда наоборот похвалят; либо он начнет манипулировать родителями – если мама наказала, папа пожалел и выполнил желаемое.
Если у родителей разные понятия о воспитании – супругам нужно это обсудить и найти компромисс, а не копить в себе весь негатив.
Оценки не всегда бывают объективны – иногда преподаватель может занизить оценку, иногда наоборот завысить. В причинах плохих оценок, родители должны сначала разобраться, ведь ребенок может перенервничать на контрольной, не выспаться, или просто отвлечься на что-то другое. Единичный случай неуда не говорит ни о чем, однако стоит поговорить с преподавателем и проверить то, как ребенок выполняет домашние задания.
Помните, ваша реакция на плохие оценки должна быть направлена на то, чтобы объяснить ребенку о том, что провалы бывают у всех и стимулировать его на то, чтобы он сам захотел исправиться и добиться наилучших результатов в учебе.
Ребенок становится пассивным после того, как родители начинают сами завязывать ему шнурки на ботинки, или складывать его учебники в ранец, мотивируя это тем, что он еще недостаточно взрослый.
Обычно родители сомневаются в силах своего ребенка и уверены в том, что он не в состоянии самостоятельно собраться в школу – однако, лучше наблюдать этот процесс со стороны, и при необходимости помогать, чем все сделать за ребенка.
Либо, приходя в садик, вместо того, чтобы проявить терпение и подождать пока ребенок переоденется самостоятельно, родители начинают это делать сами, потом жалуясь на то, что их чадо ничего не может сделать без их помощи.
Запомните, Цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы он научился обходиться без помощи родителей.
Из-за постоянных сравнений со сверстниками ребенок начинает чувствовать себя неудачником, перестает верить в себя и неосознанно программирует себя на провал уже в начале пути. Помимо этого, ребенок перестает доверять родителям и начинает верить в то, что он недостоин их любви.
Если у ребенка есть брат или сестра, бесконечные сравнения приводят к многочисленным ссорам и ревности между детьми.
Сравнивайте своего ребенка с ним же – например, за то, что сегодня у него что-то получилось лучше, чем вчера. И хвалите своего ребенка за его успехи – таким образом бы пробудите в нем желание добиться еще большего и стать еще лучше.
2–4 года
Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому
Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности – для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина. Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия
В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык
Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина
Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела – вагина
Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал – у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык. В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?»
Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой
В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» – с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака
Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям. Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы
Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Ребенок cтал свидетелем секса родителей. Это плохо или очень плохо?
Вообще, мнение психологовпо поводу того, какой отпечаток накладывает на ребенка то, что он увидел секс родителей, не совсем однозначно. Одни придерживаются теории, что это огромная психологическая травма, и что даже если сразу в поведении ребенка это никак не проявилось, то все равно глубоко запечалилось в подсознании, и так или иначе проявится позже. Возможно, это будут какие-то сексуальные комплексы или расстройства, или просто сложные отношения с противоположным полом.
Мнение другое: наблюдение за сексом родителей – это вполне поправимая неприятность и опасения психологической травмы явно преувеличены – ссоры между родителями гораздо сильнее травмируют ребенка. Поэтому, прежде всего, нужно заботиться о психологическом комфорте в доме: в семье, где есть открытость и доверие, ребенок с пониманием примет некоторые неожиданные подробности семейной жизни.
Существует и альтернативное мнение, что наблюдение за родителями во время интимного контакта может быть полезно для ребенка. В частности, такое мнение выражает автор знаменитой книги «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф, американский психотерапевт, которая 2,5 года провела в племенах индейцев, где изучала их гармоничную жизнь. В племенах индейцев присутствие ребенка, когда родители занимаются любовью, воспринимается как нечто само собой разумеющееся: «вероятно, что, не присутствуя при сексе родителей, ребенок теряет с ними важную психобиологическую связь, которую он стремится обрести вновь. Это стремление позже превращается в комплекс Эдипа или Электры — подавленное чувство вины из-за желания секса с родителем противоположного пола, в то время как ребенку была нужна всего лишь пассивная роль наблюдателя».
50-летняя бабушка 8-ми внуков родила четверняшек ради мечты
Тем не менее, в современном обществе детей оберегают от подобного опыта, предпочитая знакомить с сексуальной жизнью лишь теоретически. Поэтому, если вдруг ребенок внезапно застает родителей за занятиями любовью, это становится довольно-таки щекотливой ситуацией для родителей.
Ситуация 3. Ребенку требуется медицинская помощь, но родители против
Для медицинских работников такие случаи, увы, не редкость. Например, ребенку нужно перелить кровь, а родители не разрешают это сделать. Или здоровье малыша в критической фазе, а риски от оперативного вмешательства приравниваются к положительному результату лечения. Или простая халатность, когда пневмония у ребенка лечится не в стационаре сильными лекарственными препаратами, а в домашних условиях компрессами и листьями капусты.
Ответ юриста: за неоказание медицинской помощи ребенку родителем не предусмотрена специальная норма в законе. Но суд может увидеть в этом неисполнение обязанностей родителя. Возможна ответственность и по Семейному кодексу.
Чего делать не следует
Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются
Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:
- Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;
Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.
Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>
- Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
- Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;
Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.
- Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.