Как помочь ребенку разобраться?
Наблюдать, что он не понимает и что понимает. Нам рассказывали, что очень трудно было учить арифметике в школе для взрослых в Узбекистане. А когда ученики арбузами торговали, то они всё правильно складывали. Значит, когда ребенок не понимает чего-то, надо исходить из понятных ему вещей, тех, которые ему интересны. И тогда он всё сложит, всё поймет. Так можно помогать ребенку, не поучая его.
Всё зависит от правильной формулировки
Если речь идет о школе, там часто методы образования механические – учебник и экзамен. Мотивация пропадает не только от непонимания, а от «надо». Общая беда родителей, когда стремление подменяется долгом. Жизнь начинается с желания, желание пропадает – жизнь пропадает.
Воспитывать ребенка — быть союзником в его желаниях
Надо быть союзником в желаниях ребенка. Приведу в пример маму 12-летней девочки. Девочка не хочет учиться и ходить в школу, уроки делает со скандалами, только когда мама приходит с работы. Мама пошла на радикальное решение – оставила ее в покое. Она сказала: всё, стоп, я к твоим школьным делам не подхожу, не проверяю тетради, это только твое дело. Девочка продержалась пол недели. Даже неделю не выдержала. Прошел примерно месяц, и вопрос закрылся. Но неделю маму корежило, что нельзя подойти и спросить.
Получается, что начиная с возраста, когда ребенок карабкается на стульчик, он слышит – а давай я тебя подсажу. Дальше в школе родители продолжают контролировать, а если нет, то они ребенка раскритикуют. Если дети не будут слушаться, то мы их накажем, а если они будут слушаться, то станут скучными и безынициативными. Послушный ребенок может окончить школу с золотой медалью, но ему может быть потом неинтересно жить.
Тот счастливый, успешный человек, которого мы в начале представили, не получится. Хотя мама или папа очень ответственно подходили к своим воспитательным функциям. Поэтому я иногда говорю, что не надо воспитывать ребенка.
Идеальные родители и несчастные дети: воспитайте не идеального ребёнка, а счастливого!
Здесь стоит упомянуть историю, которая прекрасно иллюстрирует сегодняшнюю тему. Речь идет о римской гробнице 94 г. до н. э., которая уже много лет привлекает толпы туристов. По какой причине?
Надпись на камне гласит, что в гробнице покоится «Квинт Сульпиций Максим, римлянин, умерший в возрасте 11 лет 5 месяцев и 12 дней, всего через несколько дней после конкурса поэзии для взрослых, в котором он участвовал».
Известно, что Квинт обладал незаурядным талантом. Сегодня его непременно сочли бы гениальным ребёнком. Его родители решили использовать эти способности и заставили его соревноваться со взрослыми в поэтических и литературных конкурсах. Считается, что мальчик умер от истощения. Потому что работал сверх своих сил, чтобы оправдать ожидания родителей.
Эта печальная история – классический пример ужасного воздействия ожиданий родителей на своих детей. Отсюда вывод:воспитайте не идеального ребёнка, а счастливого
Вредные привычки
Пристрастие одного или обоих родителей к курению, алкоголю или наркотикам всегда влечёт за собой последствия.
Фото Pexels
Во-первых, это вредит физическому здоровью ребёнка, если дома постоянно пахнет сигаретным дымом или если спиртные напитки находятся в открытом доступе и ребёнок легко может их найти и попробовать.
Во-вторых, это вредит психическому здоровью ребёнка, ведь если его родители зависимы, то это значит, что они склонны к агрессии и постоянным переменам в настроении. В будущем дети таких родителей склонны увлекаться теми же вредными привычками, впадать в депрессию или задумываться о самоубийстве в самом раннем возрасте. Такие дети очень неуверены в себе, скрытны, им трудно найти себе друзей и в дальнейшем приспособиться к жизни в обществе.
«КАКОЙ КОШМАР!»
Что чувствует ребенок:
«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество!» Или: «Как стыдно! Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело! Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и „кошмар“ — тоже плохо».
Противоядие:
Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар — это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.
Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай/давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».
ФОТО
Shutterstock/Fotodom.ru
1. Не сравнивай!
Этим правилом пренебрегал мой отец. Помню, смотрим фильм «Морозко», показывают Марфушу, ленивую и неряшливую, а папа говорит: «А это наша дочь? Да?». Было очень обидно, даже кино смотреть расхотелось.
Другой пример: «О, смотри дочка, тебя показывают!», я бегу посмотреть с мыслями: «Господи, неужели я случайно попала в кадр программы новостей?», а на экране передача «В мире животных», макака вычёсывает блох…
Сравнение с другими детьми – то же самое. «Вот внучка нашего соседа, Настя, такая молодец, она всё умеет, не то что ты». Это не единственные примеры, подобное звучало через день.
Результат: низкая самооценка, неуверенность в себе, бесконечное сравнивание себя с другими.
Как говорить правильно? Я понимаю, что в первом случае папа хотел донести до меня мысль, что нельзя быть такой, как Марфуша, во втором просто пошутил. Однако, я запомнила это на всю жизнь.
Если я хочу привлечь внимание ребёнка к отрицательному персонажу сказки или фильма, то спрашиваю: «Как ты думаешь, правильно ли поступает этот герой? Хороший ли он?», а дальше мы рассуждаем на эту тему и делаем вывод: вести себя так нельзя. А сравнивать сына с кем-либо, я себе не позволяю вообще
Если мне нравятся успехи другого ребёнка, я говорю: «Настя такая умница, хорошо, что она помогает дедушке», и всё! Ребёнок понял, что помогать это хорошо, и в следующий раз, при подобных обстоятельствах в нашей семье, предложит помощь
А сравнивать сына с кем-либо, я себе не позволяю вообще. Если мне нравятся успехи другого ребёнка, я говорю: «Настя такая умница, хорошо, что она помогает дедушке», и всё! Ребёнок понял, что помогать это хорошо, и в следующий раз, при подобных обстоятельствах в нашей семье, предложит помощь.
Все мы родом из детства
«Выученная беспомощность»
Биолог Дмитрий Жуков очень хорошо описал понятие «выученной беспомощности» в своей работе «Стой, кто ведёт?», когда человек попадает в ситуации неконтролируемого стресса. Он возникает, когда человек не может предсказать ситуацию или воздействовать на неё.
Как выглядят дети «Мисс Вселенная»: 8 примеров отличной генетики
В этом состоянии появляется ощущение отчаяния, когда от тебя ничего не зависит, поэтому не стоит на что-то претендовать. И родители часто создают такие ситуации.
Например, ребёнок долго просит что-то купить, но родители отказывают. И в тот момент, когда он уже отчаялся, вдруг, получает долгожданный подарок. Малышу непонятна ситуация и поведение родителей.
С помощью «неконтролируемого стресса» дрессируют животных, подавляют волю, управляют людьми. Например, перекрашивание газона в армии или двойка по предмету за то, что плохо себя вёл. Чем больше непонятно поведение «главного», тем послушней будет «подчиненный».
Самооценка родителей
Некоторые родители постоянно повторяют, что невозможно добиться цели, все сложно, все плохо. Они закладывают в ребенке негативное восприятие мира, неуверенность в собственных силах и талантах. Родители с заниженной самооценкой невольно передают ее детям, не давая развиваться и расти морально.
Умение принимать ребенка
Главное правило, которое не соблюдают многие взрослые,− любить детей, несмотря на плохие поступки, слабости и недостатки. Большинство родителей стараются переделать малыша, навязывают собственные нереализованные мечты и ожидания. Они закладывают в нем сомнения, что его можно полюбить безусловно и просто так. В зрелом возрасте он не может построить полноценную семью, испытывает психологические комплексы.
Отношение к детям
Ребенок всегда запоминает и анализирует слова родителей. Критика откладывается на подсознании, подтачивает уверенность и самооценку изнутри в течение многих лет. Он остро нуждается в частой похвале, положительных оценках, выражении любви со стороны родителей.
Как поддержать самооценку детей: советы родителям
Основное правило – больше поддерживать, хвалить, меньше критиковать и наказывать без повода
Дети обижаются, когда им не доверяют, поэтому чаще просите о помощи по дому, помыть посуду, выполнить важное поручение. Это посеет уверенность в силах и повысит самооценку
Перестаньте раздражаться, если у детей не получаются уроки, уборка или пример по алгебре. Многие простые с точки зрения взрослых вещи невероятно сложные для маленького ребенка. Научитесь поддерживать, чтобы не сформировалась привычка бросать дело при малейшей неудаче.
Учитесь делать замечания аккуратно, без оскорблений и критики. Говорите о себе и своих эмоциях, не затрагивая способности детей: «Я расстроилась, что ты не убрал в комнате», «Я переживаю, что ты не может выучить таблицу умножения».
Чтобы вырастить ребенка с высокой самооценкой, не критикуйте его на людях, не сравнивайте со сверстниками. Учитесь хвалить его за каждый успех, исключите из лексикона оскорбления и обидные фразы. Поддержка родителей становится фундаментом для будущего успеха и уверенности в себе.
фото Magdalena Sienicka
Так как же воспитать счастливых детей?
Для начала нужно создать дружелюбную атмосферу, пропитанную любовью, оптимизмом и жизнелюбием. Это зависит от вас.
Уделите внимание доверительному общению с детьми
Современный образ жизни часто не дает время на общение с детьми. Чаще общение ограничивается замечаниями и наставлениями. Чего бы вам это не стоило, как бы много работы у вас не было, даже если вы очень устали, найдите время для спокойного разговора с ребенком. Можно перед сном, когда все успокоились, узнать, как у него дела, что нового произошло за день, нет ли у него проблем.
Побольше самостоятельности
Родителям проще сделать самим, нежели просить ребенка. Ведь мы же все время куда-то торопимся, да и, сделав самим, не нужно переделывать. Но дети должны познавать окружающий мир, получать определенный опыт. Так у ребенка сформируется представление, что вокруг опасность, и кто-то должен всегда ему помогать и заботиться. Дайте ему почувствовать самостоятельность, поддерживайте и хвалите, верьте в ребенка, и у него получится.
Photo by Isaac Quesada on Unsplash
Постарайтесь реже употреблять слово «нельзя»
Взрослые любят запрещать. Сведите запреты к минимуму (конечно, если действия ребенка не могут привести к тяжелым последствиям). Ведь можно спокойно объяснить ребенку, что лучше не делать этого, предложить ему подобное занятие, которое не способно принести вред ребенку и окружающим.
Не ставьте клеймо
Некоторые родители вешают ярлыки на ребенка «ничего не умеет», «делает все не так», «неряха» и т.п. Это откладывается на подсознательном уровне и потом избавиться от стереотипов довольно сложно
Если обращать внимание только на плохое, ребенок не захочет развиваться и стремиться к большему. Не злитесь и не сердитесь, а помогите ему
Не сравнивайте с другими детьми
Научите ребенка ставить цели и стремиться к их реализации. Не требуйте слишком многого и не завышайте планку, сравнивая с другими детьми. Ребенок научится радоваться успехам, а не стремиться сделать лучше кого-то.
Не ругайте за ошибки
Ошибаясь, дети получают жизненный опыт. Если вы буде ругать ребенка за каждую ошибку, то впоследствии он, пытаясь их скрыть, станет вас обманывать. Но также не стоит исправлять все за детей, они должны понимать, что несут ответственность за то, что делают.
Не торопите и не ждите быстрого результата
Родители хотят, чтобы детки поскорее выросли: начали ходить, говорить, читать, писать. Со временем они научатся. Если будете торопить и давить, у ребенка появится отвращение к учебе, к секциям, к домашним обязанностям. Чтобы ребенок добился успеха, нужно время и терпение.
Любовь – главный принцип воспитания
Для полноценного всестороннего развития ребенка он должен чувствовать любовь родителей и понимать, что любовь эта не зависит ни от чего. И ему не нужно любовь мамы и папы заслуживать. Когда родители наказывают ребенка, он тяжело это воспринимает, позже может появиться замкнутость и враждебность.
Дружественное общение
Дружественное общение – важная часть воспитания. Расположите ребенка к себе, пусть он почувствует, что вы – друг, и он может вам доверять. Покажите, что вы уважаете его мнение и прислушиваетесь к нему.
Photo by Vivek Kumar on Unsplash
Что не нужно делать в общении с ребенком?
- Не говорите, что не любите ребенка, даже если он вас разозлил, и вы решили его наказать. Дети должны чувствовать любовь вне зависимости от того, что они сделали. Попробуйте мягко объяснить ребенку, что вам неприятно, когда он так поступает, это заставит его задуматься о содеянном. А крики и наказания вызовут обратную реакцию.
- Не задабривайте и не успокаивайте детей игрушками и конфетами. Часто родителям проще купить то, что просит ребенок, чтобы успокоить его, или чтобы не мешал. Придумайте свой метод «успокоения», сделайте вместе то, что вы любите (потанцуйте, спойте любимую песню, посмотрите мультфильм). Это не даст привыкнуть ребенку к материальным ценностям как средствам манипуляции.
- Не запугивайте ребенка. Договоритесь сразу, что наказание за неправильное поведение (когда ребенок осознанно и специально себя так ведет) будет таким-то, чтобы не было истерик и криков.
- Не ругайте ребенка при других людях. Отзовите в сторону и объясните, что он делает неправильно.
- Никогда не кричите и тем более не бейте ребенка.
- Не рассказывайте о неудачах ребенка другим, даже родственникам. И вообще, объясните, что не нужно рассказывать всем подряд о том, что происходит в вашей семье.
Свобода развития детей
Хорошая новость в том, что дети рождаются с таким потенциалом. У них есть жизненная и творческая сила. Как сказал Толстой, ребенок от пятилетнего до меня проходит один шаг, от года до пяти лет он проходит огромное расстояние. А от рождения до года ребенок пересекает бездну. Жизненная сила движет развитием ребенка: уже берет предметы, уже улыбнулся, уже издает звуки, уже встал, уже пошел, уже начал говорить.
И вот если нарисовать кривую развития человека, то вначале она круто идет вверх, потом замедляется, и вот мы – взрослые, – останавливается ли она где-то? Может, она даже падает вниз.
Быть живым – это не останавливаться и тем более не падать. Для того, чтобы кривая жизни росла вверх и во взрослом возрасте, нужно в самом начале поддерживать живые силы ребенка. Давать ему свободу развиться.
Дайте ребенку свободу развиваться
А что значит дать свободу? Сразу начинается воспитательная нотка: «что хочет, то и делает». Поэтому не надо так ставить вопрос. Ребенок много хочет: он лезет во все щели, всё потрогать, всё взять в рот (рот – очень важный орган познания). Ребенок хочет всюду залезть и слезть, пускай, неловко, что-то сломать, разбить, бросить, в чём-то испачкаться, залезть в лужу и т.д. В этих пробах и стремлениях он и развивается, они необходимы.
Берегите тягу детей к развитию
Самое печальное, что это может угасать. Угасает любознательность, если ребенка просят не задавать глупых вопросов: вырастешь – узнаешь. Или: хватит тебе ерундой заниматься, ты бы лучше…
Наше неправильное участие в развитии ребенка, в росте его любознательности, может гасить стремление ребенка к развитию. Мы даем не то, что ребенку сейчас надо. Когда ребенок проявляет сопротивление, мы его тоже гасим. Это по-настоящему ужасно – гасить сопротивление человека.
Родители часто спрашивают, как я отношусь к наказаниям. Наказание возникает, когда я, родитель, хочу одного, а ребенок хочет другого, и я хочу его продавить. Если не делаешь по моей воле, то я тебя накажу, если слушаешься — поощрю. За двойки – ремень, за пятерки – рубль.
Недозволенные требования в воспитании
Перед вами девять требований, которые, по моему мнению, непозволительно использовать в воспитании ребенка. Как показывает практика, все они имеют массу побочных эффектов и никакой пользы не приносят.
1. Заставлять делать то, что не делаете сами.
Не новость, что дети повторяют привычки своих родителей. Вы пример для них, в поведении и даже в ведение домашнего быта. Если вы не моете кружку за собой сразу после чаепития, то и требовать этого от ребенка вы не можете. Если вы сами закидываете пиджак на спинку стула после улицы, то зачем требуете от ребенка, чтобы он вешал аккуратно все на вешалки? Ребенок не будет понимать, почему вы заставляете его делать то, чем не занимаетесь сами. Зато он запомнит надолго, как вы заставляли его делать то, чего не придерживались сами. Другой же случай, когда вы подаете правильный пример, а ребенок просто ленится.
2. Заставлять есть
Принуждать ребенка доедать свою еду до последней крошки — инстинкт, который мы унаследовали от своих предков
Однако важно понимать, что в наше время голод не угрожает ни нам, ни нашим детям. Поэтому прекратите заставлять ребенка через силу запивать в себя еду, если делаете это
Это не приносить никакой пользы, а наоборот — может навредить ребенку как с психологической, так и с физической стороны.
3. Принуждать врать
Даже когда вам кажется, что ложь может быть во благо, это может привести к неприятным последствиям. Вранье, которое станет для ребенка чем-то нормальным и обыденным, в конечном итоге может коснуться вас самих. И вы вряд ли сможете распознать обман, так как умение лгать вы отточили в ребенке своими же руками.
4. Повиноваться немедленно
Представьте, если кто-то из ваших близких, муж или свекровь, скажет вам: «Сделай мне чай, немедленно». Понравится ли вам такой приказной тон? Вряд ли! Вот и ребенку то же не очень понравится, что его отрывают от личных дел для выполнения моментальной команды. Старайтесь заранее предупреждать о том, что нужно будет что-то сделать. К примеру, «Через 15 минут приходи есть».
5. Принуждать рассказывать личные вещи о своей жизни
У всех людей и даже у маленьких должно быть личное пространство. Не нужно вытягивать у него все подробности его жизни. Будет лучше, если он захочет сам поделиться с вами своими секретами, а не потому что вы от него требуете максимальной откровенности.
6. Менять природу ребенка
У каждого ребенка есть своя особенность: кто-то очень стеснительные, другой гиперактивный. Ненужно принуждать его меняться по вашему желанию. Если малыш стесняется при взрослых, то заставлять его при всех читать стихи — не лучшая идея. К тому же, со временем он сам начнем меняться и раскрываться, когда будет к этому готов. А манипуляции родителей могут стать для ребенка стрессом и психологической травмой. Не нужно менять своих детей! Нужно их наставлять и помогать становиться лучше. В этих вопросах от мнения и одобрения общества лучше воздержаться и не брать его в расчет.
7. Дружить против воли
Это прекрасно, что у вашей подруги ребенок ровесник вашего сына или дочери. Но это совершенно не значит, что они должны дружить друг с другом.
8. Заставлять извиняться
Извинения всегда должны быть искренними. Поэтому заставлять ребенка проговаривать заученную фразу без чувства раскаяния — приучать его быть лицемерным. И когда вы требуете него просить у кого-то прощения, нужно в первую очередь объяснить, за что именно.
9. Заниматься тем, что не получается
Речь идет не об отступлении при первой же неудаче. Если вы видите, что ваш ребенок после полу года занятий рисования так и не полюбил это занятие, а играть на пианино у него хоть и получается, но с неохотой, то не нужно заставлять продолжать этим заниматься. Возможно стоит присмотреться к другим секциям и кружкам. Особенно это касается моментов, когда вы хотите, чтобы ребенок выплатил вашу мечту детства.
Однако в жизни встречаются не только моцарты в воспитании, но и сальери
Наверняка Вам приходилось наблюдать, как мама «тащит» за руку маленького сынишку или дочку в садик, ребёнок плачет, а она орёт на него, потому что опаздывает на работу.
Или другая ситуация. Один малыш случайно толкнул второго и тот заплакал. Что делает мама? Она начинает ругать своего сына: «Ты ПЛОХОЙ мальчик! Зачем ты обидел этого ХОРОШЕГО мальчика?!»
Когда ребёнок начинает ходить в школу, ничего не меняется. Вечером после работы «уставшая» мама продолжает «орать» на ребёнка за замечание в дневнике или за не сделанные уроки.
Если это повторяется постоянно – у ребёнка неизбежно вырабатывается заниженная самооценка.
Дайте ребенку повозиться самому
Вернемся к нашим детям. Чем мы можем им помочь, чтобы не замедлять их живость? Над этим ведь думали очень многие талантливые педагоги, например, Мария Монтессори. Монтессори говорила: не вмешивайтесь, ребенок чем-то занимается, дайте ему это делать. Не перехватывайте у него ничего, ни завязывание шнурков, ни карабканье на стульчик. Не подсказывайте ему преждевременно, не критикуйте, эти поправки убивают желание что-то делать. Дайте ребенку повозиться самому. Должно быть огромное уважение к ребенку, к его пробам и усилиям.
Не торопитесь давать ответы, пусть ребенок подумает сам
Наш знакомый математик вел кружок с дошкольниками и задал им вопрос: чего больше в мире, четырехугольников, квадратов или прямоугольников? Понятно, что четырехугольников больше, прямоугольников меньше, а квадратов еще меньше. Ребята 4-5 лет все хором сказали, что квадратов больше. Педагог поухмылялся, дал им время подумать и оставил в покое. Через полтора года, в возрасте 6-ти лет его сын (он посещал кружок) сказал: «Пап, мы тогда неверно ответили, четырехугольников больше». Вопросы важнее ответов. Не торопитесь давать ответы, не торопитесь за ребенка ничего делать.
5. Не заставляй есть!
Сколько же раз было сказано: «Ешь, а то не вырастишь!», «Пока всё не съешь, из-за стола не выйдешь!», и тому подобного. Помню, как я горевала над тарелками с супом, хотела пойти гулять, но меня не пускали, пока тарелка не будет чистой. В итоге приходилось давиться, пихать через силу еду, лишь бы отстали.
Результат: ожирение в 5 классе, с которым я боролась до 15 лет. Уже по привычке пихала в себя еду, ощущая сытость. Я-то наелась, а тарелка ещё не пуста! Плюсом к этому, насмешки одноклассников.
Как поступаю я: зову кушать в положенное время, когда вся семья садится обедать или ужинать. Если он не хочет, то ждёт до следующего приёма пищи. Таскание кусков – запрещено. Таким образом, ребёнок вошёл в режим, ест вовремя и столько сколько хочет. Поверьте, молодой и растущий организм сам регулирует все процессы, и ребёнок ест до насыщения, даже когда половина еды осталась в тарелке, ему хватает! Я не говорю о критических случаях, когда ребёнок отказывается от еды совсем, речь идёт о нормальном поведении детей.
Это 5 основных моих правил, есть и другие. Именно они помогают мне не повторять ошибок родителей.
Одна цитата гласит: «Чтобы понять ребёнка, помните, что вы были маленьким, а он взрослым не был!», и я разделяю эту точку зрения.
Да, я не педагог и не психолог, но сделав выводы о своём детстве, мне стало понятно, как вырастить сына, чтобы у него не было проблем с самооценкой.
Надеюсь, кому-нибудь из вас помогут мои советы, и взаимоотношения с детьми станут лучше!
Счастливые взрослые
Мне бы хотелось начать с конца – с успешных, счастливых взрослых. Примерно полвека тому назад такие успешные, счастливые взрослые были исследованы психологом Маслоу. В результате обнаружилось несколько неожиданных вещей. Маслоу стал исследовать особенных людей среди своих знакомых, а также по биографиям и литературе. Особенность его исследуемых состояла в том, что они получали удовлетворение от жизни, не просто удовольствие. Ведь удовольствие бывает очень примитивным: напился, лег спать – тоже своего рода удовольствие.
Успешный человек — это какой?
Исследуемые люди очень любили жить и работать в избранной ими профессии или области. Они получали удовольствие от жизни. Маслоу заметил, что у активно живущих людей присутствует целый комплекс других свойств.
Эти люди – оптимисты. Они доброжелательны – когда человек живой, то он не злой и не завистливый. Счастливые взрослые очень хорошо общаются, у них есть круг верных друзей. Они хорошо дружат, и с ними хорошо дружат, они любят и любимы в семейных или в романтических отношениях.
Трудясь, они играют, играя, они трудятся. У них здоровая, не завышенная, самооценка. Они не ставят себя над другими людьми, но относятся к себе уважительно. Хотелось бы вам так жить? Мне бы очень хотелось. А хотели бы вы, чтобы ваш ребенок вырос таким? Наверняка.